Amo muito tudo isso!
quarta-feira, 14 de maio de 2008
sexta-feira, 9 de maio de 2008
AI, BRASIL!
Enquanto muitos estão aí preocupados em discutir sobre Nardoni, Melancia, BBB, Ronaldo Fenômeno, Padre Voador entre outros assuntos hiper interessantes, vejam só uma ficha/cadastro preenchida por um vereador:
Cargo: ALCILIA DA INFLA ESTRUTURA.
(Auxiliar de Infra-estrutura)
(Auxiliar de Infra-estrutura)
quinta-feira, 8 de maio de 2008
FALA BAIXO!
Ontem descobri que a Courteney Cox, mais conhecida como a Monica de "Friends", foi a primeira pessoa a dizer "period" na tv norte-americana. O que há de marcante nisso? Simples: "period" é um sinônimo para "menstruação". Algo equivalente, vamos dizer, ao "regras" que minha vó falava.
Puxa, dizer "period" na tv é algo digno de nota? Desde que o mundo é mundo toda mulher passa por isso, todo mês – ou, aliás, o mundo não seria mundo e teria acabado logo-loguinho. Por que é tão "oooooh!" pronunciar o que acontece mensalmente em todo e qualquer lugar onde viva uma mocinha?
Além do mais, "period" é uma palavra simpática que significa um monte de outras coisas – até "ponto final". Já "menstruação", desculpem as femininas e feministas de plantão, é uma palavrinha desgostosa de dizer. Nada contra o processo que ela representa ou contra seu sentido, mas a sonoridade do vocábulo é meio assustadora.
Enfim, continuo sem saber porque é tão constrangedor falar sobre o tema. Digamos que sangrar pelas partes baixas não parece mesmo uma imagem muito agradável, mas garanto que não tem nada de mais. Ainda assim, boa parte das mulheres faz o possível e o impossível para disfarçar quando estão "naqueles dias" (olhaí: "naqueles dias" já é um modo de disfarçar o "período").
Quando a gente está no ginásio ou no colégio, então… Vixi. Parece preferível aparecer na escola com duas bolotas de ruge colorindo as bochechas (aos 15 anos) do que deixar alguém notar que você está menstruada.
Vale tudo: do blusão amarrado na cintura (e bronca da mãe depois, porque "estava estragando o uniforme amarrando assim, parece uma maloqueira, onde já se viu?") a táticas de guerra para passar os absorventes da mochila para o bolso sem que ninguém visse (ir ao banheiro com a bolsa é a maior pista).
As únicas pessoas nas quais você confia quando se é uma adolescente "de chico" (esse termo é quase pior que "menstruação" em si) são suas amigas que te escoltam até o banheiro. É para elas que você vira de costas depois de sair do reservado e dispara a invariável pergunta: "tá aparecendo?".
Tudo isso para fingir que aquilo que acontece naturalmente para todas as mulheres não se passa com você. Estranho, né?, fingir que você não é normal…
Quando eu "virei mocinha" (mais uma do vocabulário da minha vó), achei um baita saco. Agora tinha de carregar absorventes em carteiras próprias para isso (minha mãe, toda feliz, fez questão de providenciar), que tinham estampas duvidosas por fora (como a silhueta de passarinhos voando).
Quando ia para a praia, precisava armar o maior esquema ou ficar lá de short, que nem uma boba. Isso sem contar as tenebrosas cólicas que me assolavam - e assolam até hoje.
Anos de experiência depois, não acho nada demais nem nada de menos receber a visita mensal do "tio do interior" (a capacidade da população de criar eufemismos para o ciclo é mesmo impressionante!). É bom saber que está tudo bem por aqui. A única parte ruim mesmo são os contorcionismos do útero e as conseqüentes dores brabas que me acometem.
E esse não é o maior problema. O maior problema é que, quando corro à prateleirinha de remédios em busca de qualquer substância capaz de me dopar e afugentar a dor, está lá o brilhante atroveran. A visão do remédio nessa situação me basta para, imediatamente, despertar das profundezas da memória aquele jingle entoado pelos jurados do "Show de Calouros": "ai, ai, ai, aaaai, como sofri/ com uma cóli-ca/ quase morriiii/ se bem que logo atroveran tomei/ a dor se foi/ eu melhorei!"
No meu caso, a dor não se vai tão depressa, mas acaba desaparecendo. Já a musiquinha fica… E quero ver quem vai conseguir se livrar dela depois de ler esses versos!
Garotas que dizem Ni
Puxa, dizer "period" na tv é algo digno de nota? Desde que o mundo é mundo toda mulher passa por isso, todo mês – ou, aliás, o mundo não seria mundo e teria acabado logo-loguinho. Por que é tão "oooooh!" pronunciar o que acontece mensalmente em todo e qualquer lugar onde viva uma mocinha?
Além do mais, "period" é uma palavra simpática que significa um monte de outras coisas – até "ponto final". Já "menstruação", desculpem as femininas e feministas de plantão, é uma palavrinha desgostosa de dizer. Nada contra o processo que ela representa ou contra seu sentido, mas a sonoridade do vocábulo é meio assustadora.
Enfim, continuo sem saber porque é tão constrangedor falar sobre o tema. Digamos que sangrar pelas partes baixas não parece mesmo uma imagem muito agradável, mas garanto que não tem nada de mais. Ainda assim, boa parte das mulheres faz o possível e o impossível para disfarçar quando estão "naqueles dias" (olhaí: "naqueles dias" já é um modo de disfarçar o "período").
Quando a gente está no ginásio ou no colégio, então… Vixi. Parece preferível aparecer na escola com duas bolotas de ruge colorindo as bochechas (aos 15 anos) do que deixar alguém notar que você está menstruada.
Vale tudo: do blusão amarrado na cintura (e bronca da mãe depois, porque "estava estragando o uniforme amarrando assim, parece uma maloqueira, onde já se viu?") a táticas de guerra para passar os absorventes da mochila para o bolso sem que ninguém visse (ir ao banheiro com a bolsa é a maior pista).
As únicas pessoas nas quais você confia quando se é uma adolescente "de chico" (esse termo é quase pior que "menstruação" em si) são suas amigas que te escoltam até o banheiro. É para elas que você vira de costas depois de sair do reservado e dispara a invariável pergunta: "tá aparecendo?".
Tudo isso para fingir que aquilo que acontece naturalmente para todas as mulheres não se passa com você. Estranho, né?, fingir que você não é normal…
Quando eu "virei mocinha" (mais uma do vocabulário da minha vó), achei um baita saco. Agora tinha de carregar absorventes em carteiras próprias para isso (minha mãe, toda feliz, fez questão de providenciar), que tinham estampas duvidosas por fora (como a silhueta de passarinhos voando).
Quando ia para a praia, precisava armar o maior esquema ou ficar lá de short, que nem uma boba. Isso sem contar as tenebrosas cólicas que me assolavam - e assolam até hoje.
Anos de experiência depois, não acho nada demais nem nada de menos receber a visita mensal do "tio do interior" (a capacidade da população de criar eufemismos para o ciclo é mesmo impressionante!). É bom saber que está tudo bem por aqui. A única parte ruim mesmo são os contorcionismos do útero e as conseqüentes dores brabas que me acometem.
E esse não é o maior problema. O maior problema é que, quando corro à prateleirinha de remédios em busca de qualquer substância capaz de me dopar e afugentar a dor, está lá o brilhante atroveran. A visão do remédio nessa situação me basta para, imediatamente, despertar das profundezas da memória aquele jingle entoado pelos jurados do "Show de Calouros": "ai, ai, ai, aaaai, como sofri/ com uma cóli-ca/ quase morriiii/ se bem que logo atroveran tomei/ a dor se foi/ eu melhorei!"
No meu caso, a dor não se vai tão depressa, mas acaba desaparecendo. Já a musiquinha fica… E quero ver quem vai conseguir se livrar dela depois de ler esses versos!
Garotas que dizem Ni
CELEBRIDADES QUANDO CRIANÇA
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Sedentário e Hiperativo
Sedentário e Hiperativo
quarta-feira, 7 de maio de 2008
PALHAÇO INTERNACIONAL
Ouvi essa nos "States", mas o palhaço em questão era mexicano. Todo metido a gaiato. Sentou ao lado da menina mais bonitinha da turma. Papo vai, papo vem ... os dois estavam bem atrás de mim e foi inevitável ouvir a conversa. A propósito: a menina era colombiana.
Ele: Oi ... tá começando hoje?
Ela: Estou.
Ele: Primeira vez aqui?
Ela: Sim.
Ele: Eu venho sempre. Já é meu terceiro ou quarto ano.
Pausa: esse tipo de palhaço samba-exaltação é um saco. O cara vem puxar conversa e fica só falando dele. Como quem diz "tá vendo como eu sou enturmado aqui? Saco tudo."
Um porre.
Ele: Você é da onde?
Ela: Colômbia.
Ele: Huuumm .. México. Trabalha com que?
Ela: Relações de governo, blá, blá...
Pausa: não lembro o diálogo todo. Vamos logo ao ponto palhaço da questão.
Ele: A situação lá esteve complicada, né? Quase uma guerra civil. Eu tenho experiências com guerra, sabe? Vi uma de perto.
Ela: É mesmo?!?!
Pausa: o espanto da menina se dá porque o tipo em questão tinha uma pinta bem mauricinho. Terninho impecável, laptop de primeira, blackberry de última geração, cabelinho com gel ...
Ele: É ... estive na Croácia e no Kosovo no auge do conflito.
Ela: Fazendo o que?
Ele: Eu vendo armas contrabandeadas.
Silêêêêêêncio... Silêêêêêêêêncio... Silêêêêêêêêncio...
Pausa: Tipo assim .. a piada não emplacou. Eu pude sentir o constrangimento dos dois mesmo estando de costas. Ela não achou a menor graça na "piada" do bruto, que diga-se de passagem, foi péssima mesmo. Depois que eu quase ouvi grilos .. ele disse:
Ele: Brincadeira. Eu namorava uma iugoslava e na época fui ajudá-la, blá, blá, blá ...
Péssimo, péssimo, péssimo.
Palhaço que não faz rir já é ruim no circo imagina fora do picadeiro???
O cara tenta dar uma de engraçadinho dizendo que vende armas contrabandeadas?
Óóóóóóó! Que original.
Sabe... é tão fácil.
Desde que o mundo é mundo o papo é o mesmo.
Oi, tudo bem, como vai, passa bem, quer tomar um café, seus olhos são bonitos...
Pra que, Deus?
PRA QUE, DEUS?
HTP
Ele: Oi ... tá começando hoje?
Ela: Estou.
Ele: Primeira vez aqui?
Ela: Sim.
Ele: Eu venho sempre. Já é meu terceiro ou quarto ano.
Pausa: esse tipo de palhaço samba-exaltação é um saco. O cara vem puxar conversa e fica só falando dele. Como quem diz "tá vendo como eu sou enturmado aqui? Saco tudo."
Um porre.
Ele: Você é da onde?
Ela: Colômbia.
Ele: Huuumm .. México. Trabalha com que?
Ela: Relações de governo, blá, blá...
Pausa: não lembro o diálogo todo. Vamos logo ao ponto palhaço da questão.
Ele: A situação lá esteve complicada, né? Quase uma guerra civil. Eu tenho experiências com guerra, sabe? Vi uma de perto.
Ela: É mesmo?!?!
Pausa: o espanto da menina se dá porque o tipo em questão tinha uma pinta bem mauricinho. Terninho impecável, laptop de primeira, blackberry de última geração, cabelinho com gel ...
Ele: É ... estive na Croácia e no Kosovo no auge do conflito.
Ela: Fazendo o que?
Ele: Eu vendo armas contrabandeadas.
Silêêêêêêncio... Silêêêêêêêêncio... Silêêêêêêêêncio...
Pausa: Tipo assim .. a piada não emplacou. Eu pude sentir o constrangimento dos dois mesmo estando de costas. Ela não achou a menor graça na "piada" do bruto, que diga-se de passagem, foi péssima mesmo. Depois que eu quase ouvi grilos .. ele disse:
Ele: Brincadeira. Eu namorava uma iugoslava e na época fui ajudá-la, blá, blá, blá ...
Péssimo, péssimo, péssimo.
Palhaço que não faz rir já é ruim no circo imagina fora do picadeiro???
O cara tenta dar uma de engraçadinho dizendo que vende armas contrabandeadas?
Óóóóóóó! Que original.
Sabe... é tão fácil.
Desde que o mundo é mundo o papo é o mesmo.
Oi, tudo bem, como vai, passa bem, quer tomar um café, seus olhos são bonitos...
Pra que, Deus?
PRA QUE, DEUS?
HTP
terça-feira, 6 de maio de 2008
QUE PAÍS É ESSE?
A violência contra crianças está em todas as partes do Brasil, dentro das casas, onde não chega a proteção essencial do Estado. Os números assustam.
Estamos tratando de violência contra seres indefesos, por parte de adultos que deveriam protegê-los. Talvez praticada por quem já foi contaminado por uma cultura de resolver pela força e violência, e não pela razão e o direito.
O que mais impressiona, por números do ministério da Saúde, é que a casa seja o mais freqüente lugar de violência contra a criança. E não são apenas as vítimas de assassinatos, muitas vezes antecedidos de violência sexual, mas também aquelas crianças que são mortas logo ao nascer, porque indesejadas; as que morrem de subnutrição; as que morrem porque não têm assistência médica; as que morrem porque os adultos não preveniram a dengue; as que morrem porque os pais deixaram o veneno à mão, ou a panela fervente ao alcance; ou a água que afoga; ou foram deixadas no banco de trás do automóvel sem cinto, com os pais protegidos à frente.
Que país é este, que trata assim suas crianças? E vem a lembrança da denúncia de Castro Alves, no seu Navio Negreiro: "existe um povo que a bandeira empresta/ pra cobrir tanta infâmia e covardia".
O poeta pergunta: "mas que bandeira é esta?" E descobre que é o nosso auriverde pendão. E lamenta: "antes te tivessem roto na batalha/ que servires a um povo de mortalha".
Como resgatar a bandeira da mortalha? Prioridade absoluta na educação, em casa e na escola. Adultos mal-formados e mal-informados não conseguem formar as gerações seguintes e o mal se amplia, porque não são apenas o ódio, a raiva e a maldade que matam, mas também o amor que não funciona se não cuida, se não protege, se não educa.
Alexandre Garcia
Estamos tratando de violência contra seres indefesos, por parte de adultos que deveriam protegê-los. Talvez praticada por quem já foi contaminado por uma cultura de resolver pela força e violência, e não pela razão e o direito.
O que mais impressiona, por números do ministério da Saúde, é que a casa seja o mais freqüente lugar de violência contra a criança. E não são apenas as vítimas de assassinatos, muitas vezes antecedidos de violência sexual, mas também aquelas crianças que são mortas logo ao nascer, porque indesejadas; as que morrem de subnutrição; as que morrem porque não têm assistência médica; as que morrem porque os adultos não preveniram a dengue; as que morrem porque os pais deixaram o veneno à mão, ou a panela fervente ao alcance; ou a água que afoga; ou foram deixadas no banco de trás do automóvel sem cinto, com os pais protegidos à frente.
Que país é este, que trata assim suas crianças? E vem a lembrança da denúncia de Castro Alves, no seu Navio Negreiro: "existe um povo que a bandeira empresta/ pra cobrir tanta infâmia e covardia".
O poeta pergunta: "mas que bandeira é esta?" E descobre que é o nosso auriverde pendão. E lamenta: "antes te tivessem roto na batalha/ que servires a um povo de mortalha".
Como resgatar a bandeira da mortalha? Prioridade absoluta na educação, em casa e na escola. Adultos mal-formados e mal-informados não conseguem formar as gerações seguintes e o mal se amplia, porque não são apenas o ódio, a raiva e a maldade que matam, mas também o amor que não funciona se não cuida, se não protege, se não educa.
Alexandre Garcia
PEQUENO TEXTO SOBRE O PERDÃO
"O perdão é uma necessidade absoluta para a continuidade da existência humana”. A frase do Bispo da Igreja Anglicana sul-africana, Desmond Tutu, Prêmio Nobel da Paz, nos oferece a importância do perdão para a boa convivência entre os seres humanos.
A citação, acima, está inserida no sentido macro do ato de perdoar. O Bispo Tutu preocupa-se com toda humanidade partindo de sua experiência antiapartheid, demonstrando, assim, a largueza do seu gesto, uma vez que ele próprio nasceu negro em um país que praticou a segregação racial até bem pouco tempo.
As religiões judaico-cristãs pregam o perdão e uma das atitudes mais significativa nesse sentido foi o perdão do Papa João Paulo II àquele que tentou assassiná-lo. Um ato de amor e grandeza espiritual.
Da visão macro à minha visão. Em mim os ódios não frutificam. As raivas, sim. E as exponho. Já guardei umas mágoas, que me fizeram muito mal. Porém sempre busquei a libertação desses sentimentos. Não por ser superior ao outro. Mas pela minha própria paz de espírito.
Fui muitas vezes magoada e, por certo, também magoei. A impressão que tenho é que a minha dor é maior; de que eu não merecia aquele tratamento, pois sou uma pessoa conciliadora e afável. Ainda assim, eu busco o perdão.
Se quem me feriu, foi por mim amado, é questão do tempo o perdão. Refiro-me às relações mais próximas, aquelas entre familiares, amigos e amores.
Eu trabalho esse perdão e procuro alforriar a mágoa em meu peito. Na maioria das vezes consigo, ainda que nem sempre seja fácil.
O perdão é o amor em exercício. O amor no sentido maior. Quando eu perdôo, estou praticando o amor, embora esse ato não signifique passar uma esponja no que ocorreu. Não trato aqui do perdão Divino, portanto, algumas vezes, não conseguimos conviver da mesma forma com quem nos feriu.
Nesse campo das emoções humanas, uma das formas mais difíceis do ato de perdoar é a prática do autoperdão. Para que eu me perdoe, preciso aceitar que errei. Assumir minha falha e entender que é essa falibilidade que me faz humana.
Se feri, conscientemente, ou não, peço perdão. Reconheço meus limites e espero. Reflito que talvez seja mais difícil pedir para ser perdoado, pois o orgulho fala mais alto, todavia, não custa exercitar e começar aceitando o erro para em seguida se dirigir ao outro, em um ato de humildade.
Quanto ao auto-perdão, que é diferente da indulgência, pratico-o todos os dias quando me reconheço menor que Deus e sinto que a misericórdia Dele é maior do que tudo que conheço.
Não almejo o púlpito ou a santidade. Estou longe de ser santa. Trato apenas da experiência de vida e de uma leitura um pouco mais ampla da difícil arte de viver. Já tomo os meus venenos diários, portanto, dispenso o rancor e me liberto através do perdão.
Ah, é importante dizer que não sou Madre Tereza, nem Irmã Paula, portanto, não batam muitas vezes. Não oferecerei a outra face muitas vezes.
Evelyne Furtado
A citação, acima, está inserida no sentido macro do ato de perdoar. O Bispo Tutu preocupa-se com toda humanidade partindo de sua experiência antiapartheid, demonstrando, assim, a largueza do seu gesto, uma vez que ele próprio nasceu negro em um país que praticou a segregação racial até bem pouco tempo.
As religiões judaico-cristãs pregam o perdão e uma das atitudes mais significativa nesse sentido foi o perdão do Papa João Paulo II àquele que tentou assassiná-lo. Um ato de amor e grandeza espiritual.
Da visão macro à minha visão. Em mim os ódios não frutificam. As raivas, sim. E as exponho. Já guardei umas mágoas, que me fizeram muito mal. Porém sempre busquei a libertação desses sentimentos. Não por ser superior ao outro. Mas pela minha própria paz de espírito.
Fui muitas vezes magoada e, por certo, também magoei. A impressão que tenho é que a minha dor é maior; de que eu não merecia aquele tratamento, pois sou uma pessoa conciliadora e afável. Ainda assim, eu busco o perdão.
Se quem me feriu, foi por mim amado, é questão do tempo o perdão. Refiro-me às relações mais próximas, aquelas entre familiares, amigos e amores.
Eu trabalho esse perdão e procuro alforriar a mágoa em meu peito. Na maioria das vezes consigo, ainda que nem sempre seja fácil.
O perdão é o amor em exercício. O amor no sentido maior. Quando eu perdôo, estou praticando o amor, embora esse ato não signifique passar uma esponja no que ocorreu. Não trato aqui do perdão Divino, portanto, algumas vezes, não conseguimos conviver da mesma forma com quem nos feriu.
Nesse campo das emoções humanas, uma das formas mais difíceis do ato de perdoar é a prática do autoperdão. Para que eu me perdoe, preciso aceitar que errei. Assumir minha falha e entender que é essa falibilidade que me faz humana.
Se feri, conscientemente, ou não, peço perdão. Reconheço meus limites e espero. Reflito que talvez seja mais difícil pedir para ser perdoado, pois o orgulho fala mais alto, todavia, não custa exercitar e começar aceitando o erro para em seguida se dirigir ao outro, em um ato de humildade.
Quanto ao auto-perdão, que é diferente da indulgência, pratico-o todos os dias quando me reconheço menor que Deus e sinto que a misericórdia Dele é maior do que tudo que conheço.
Não almejo o púlpito ou a santidade. Estou longe de ser santa. Trato apenas da experiência de vida e de uma leitura um pouco mais ampla da difícil arte de viver. Já tomo os meus venenos diários, portanto, dispenso o rancor e me liberto através do perdão.
Ah, é importante dizer que não sou Madre Tereza, nem Irmã Paula, portanto, não batam muitas vezes. Não oferecerei a outra face muitas vezes.
Evelyne Furtado
segunda-feira, 5 de maio de 2008
GRANDES MISTÉRIOS DA NATUREZA
Por que diabos o gatinho, o cachorrinho e a ovelinha olham pra esquerda e o caracolzinho olha pra direita?
Será que eles não querem ser amigos do caracolzinho? Ou será tudo fruto do grande preconceito que envolve os vertebrados e os invertebrados?
:: ??? ::
Será que eles não querem ser amigos do caracolzinho? Ou será tudo fruto do grande preconceito que envolve os vertebrados e os invertebrados?
:: ??? ::
OS 7 MAIS SEXIES
Na humilde opinião de Christian Pior.
E sexy é diferente de bonito, belo, lindo. Às vezes, coincide.
1. Marcelo Sommer
Grande criador, estilista e bom moço, ele tem um ar de quem dorme de conchinha.
2. Eduardo Moscovis
Além de bom ator, tranquilo e low profile, tem aquela cara de grego dominador.
3. Dinho Ouro Preto
Sobrevivente dos anos 80, é bom cantor, tem boas letras e tem aquela cara de quem lava a louça para a namorada dormir até mais tarde.
4. Reinaldo Gianeccini
Lindo, escorpiano, esforçado, misterioso... Só falta ele fazer bolo de cenoura.
5. Rodrigo Santoro
Grande ator, leonino e ainda representa bem o Brasil lá fora, mostrando grande profissionalismo.
E tem aquela cor... Do pecado... Aliás, dos sete pecados juntos.
6. Cauã Reymond
Gente, parece que ele saiu de um livro do Jorge Amado. Ele é muito sexy ,ele poderia ser qualquer coisa: Padeiro, mecânico, açougueiro... Todas as opções dão água Perrier na boca!
7. Marcos Mion
Ele tem aquele jeito de "comigo você chega ao orgasmo fácil". Tem cara de quem já fez coisas no elevador, no avião, no buzão de viagem.
Ovulando
E sexy é diferente de bonito, belo, lindo. Às vezes, coincide.
1. Marcelo Sommer
Grande criador, estilista e bom moço, ele tem um ar de quem dorme de conchinha.
2. Eduardo Moscovis
Além de bom ator, tranquilo e low profile, tem aquela cara de grego dominador.
3. Dinho Ouro Preto
Sobrevivente dos anos 80, é bom cantor, tem boas letras e tem aquela cara de quem lava a louça para a namorada dormir até mais tarde.
4. Reinaldo Gianeccini
Lindo, escorpiano, esforçado, misterioso... Só falta ele fazer bolo de cenoura.
5. Rodrigo Santoro
Grande ator, leonino e ainda representa bem o Brasil lá fora, mostrando grande profissionalismo.
E tem aquela cor... Do pecado... Aliás, dos sete pecados juntos.
6. Cauã Reymond
Gente, parece que ele saiu de um livro do Jorge Amado. Ele é muito sexy ,ele poderia ser qualquer coisa: Padeiro, mecânico, açougueiro... Todas as opções dão água Perrier na boca!
7. Marcos Mion
Ele tem aquele jeito de "comigo você chega ao orgasmo fácil". Tem cara de quem já fez coisas no elevador, no avião, no buzão de viagem.
Ovulando
quarta-feira, 30 de abril de 2008
O CHAPÉU FAZ A DIFERENÇA
Ainda existe um certo tabu para tocar no nome de Adolf Hitler na Alemanha. E existe uma espécie de acordo velado para não usar sua figura em nada que não seja histórico ou político. Por isso mesmo, ver sua figura numa propaganda, talvez pela primeira vez, é, no mínimo, inusitado. Mas a idéia dessa propaganda é realmente boa. Foi feita para a Hut-Weber, uma loja de chapéus que fica em Bonn, antiga capital da Alemanha Ocidental (ou da República Federativa da Alemanha). Quando as vendas de chapéus caíram, o dono da loja, decidiu contratar uma agência de publicidade para criar um campanha para seus chapéus. Abaixo da figura de Chaplin está apenas uma frase em inglês “It’s the hat”. O dono acabou gostando da idéia de que o “chapéu faz a diferença”.
Bombou na Web
Bombou na Web
MEU LADO B
Fui desafiada, digo, intimada pela Sam a escrever sobre o meu “Lado B”.
Eita tarefinha difícil! Pensei, refleti e descobri que meu Lado B é fútil e sensível demais.
Meu lado B é o que faz meu cartão de crédito sair sem querer da bolsa e que faz com que eu nunca tenha uns trocados na carteira nem prá comprar balinhas… Meu lado B chora em filme água com açúcar, chora em casamento, chora em despedida…
Meu lado B tem tudo e nada do meu lado A. É chato e arrogante, mas perdoa com uma facilidade incrível. Confia demais nas pessoas e vive quebrando a cara e chora, chora, chora… Meu lado B é o que agrada meus amigos, que dá beijo estralado e que chama todo mundo de “xuxu” e “meu anjo”.
Lembram dos desenhos animados em que o personagem ficava indeciso com um anjinho de um lado e um diabinho do outro? É quase isso com o meu lado A e o meu lado B. Eu fico indecisa em qual dos dois apostar, mas os dois são parte de mim!
Meu lado B é bobo demais, é “emo”, ri de qualquer besteira e se apaixona com facilidade.
Meu lado B me erra, me odeia, me consola…
Enfim, é lado B, se fosse o principal não seria B né não?!
Meu Veneno
Eita tarefinha difícil! Pensei, refleti e descobri que meu Lado B é fútil e sensível demais.
Meu lado B é o que faz meu cartão de crédito sair sem querer da bolsa e que faz com que eu nunca tenha uns trocados na carteira nem prá comprar balinhas… Meu lado B chora em filme água com açúcar, chora em casamento, chora em despedida…
Meu lado B tem tudo e nada do meu lado A. É chato e arrogante, mas perdoa com uma facilidade incrível. Confia demais nas pessoas e vive quebrando a cara e chora, chora, chora… Meu lado B é o que agrada meus amigos, que dá beijo estralado e que chama todo mundo de “xuxu” e “meu anjo”.
Lembram dos desenhos animados em que o personagem ficava indeciso com um anjinho de um lado e um diabinho do outro? É quase isso com o meu lado A e o meu lado B. Eu fico indecisa em qual dos dois apostar, mas os dois são parte de mim!
Meu lado B é bobo demais, é “emo”, ri de qualquer besteira e se apaixona com facilidade.
Meu lado B me erra, me odeia, me consola…
Enfim, é lado B, se fosse o principal não seria B né não?!
Meu Veneno
terça-feira, 29 de abril de 2008
COISAS QUE DEUS ODEIA
Eu odeio gente que pára na minha frente.
Não tem nada pior do que maluco que pára na sua frente. Nas mais diversas situações. Tem maluco que pára na sua frente no corredor, na porta do elevador, na frente da roleta do ônibus, em todo lugar.
É o inferno você estar lá, na sua velocidade padrão de aproximação e entrada em escada rolante quando de repente, não mais que de repente, entra uma perua qualquer na sua frente, que pára e fica procurando o diabo de um celular qualquer na bolsa.
Pior! Você tá se segurando ao máximo, prendendo o xixi na bexiga apenas por obra e graça do espírito-santo (opa! olha a concorrência aí!) e, quando você vai entrar no banheiro fedido do boteco que você frequenta, um maluco qualquer entra na sua frente e pára pra ficar falando com o bêbado que acabou de sair de lá.
Eu odeio gente que pára na minha frente.
Principalmente aqueles que se ajoelham perante mim. Esses eu enrabo sem nenhum perdão. Ajoelhou, pimba!
:: Gente que pára na minha frente vai pro inferno, sem dúvida nenhuma ::
Fale com Deus
Não tem nada pior do que maluco que pára na sua frente. Nas mais diversas situações. Tem maluco que pára na sua frente no corredor, na porta do elevador, na frente da roleta do ônibus, em todo lugar.
É o inferno você estar lá, na sua velocidade padrão de aproximação e entrada em escada rolante quando de repente, não mais que de repente, entra uma perua qualquer na sua frente, que pára e fica procurando o diabo de um celular qualquer na bolsa.
Pior! Você tá se segurando ao máximo, prendendo o xixi na bexiga apenas por obra e graça do espírito-santo (opa! olha a concorrência aí!) e, quando você vai entrar no banheiro fedido do boteco que você frequenta, um maluco qualquer entra na sua frente e pára pra ficar falando com o bêbado que acabou de sair de lá.
Eu odeio gente que pára na minha frente.
Principalmente aqueles que se ajoelham perante mim. Esses eu enrabo sem nenhum perdão. Ajoelhou, pimba!
:: Gente que pára na minha frente vai pro inferno, sem dúvida nenhuma ::
Fale com Deus
PADRE BALONISTA
Jornais e revistas do mundo inteiro publicam notícias sobre padre balonista. As manchetes:
O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com padre.
Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
The New York Times: Padre sobe, bolas caem.
Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diário Catarinense: Anac diz que o padre não tinha autorização para vôo. Tia do padre desaparecido comenta os últimos instantes antes do sobrinho voar.
Diarinho de Itajaí: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Zero Hora: Mãe do padre dizia que ele, desde pequeno, achava que sabia tudo!
Corriere de la Sera: Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel: Hesbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Cidade Alerta: Cadê as autoridades que deixaram o padre voar? Quem está pagando o custos destas buscas? Esta irresponsabilidade já custou aos cofres públicos cerca de 600 mil reais. Quem vai pagar? Como deixaram o padre subir naquele projeto de balão? Põe na tela a foto do padre com os balões! Eu falo mesmo...
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.
Revista Veja: Professor de balonismo sabia que o padre era exibicionista.
Revista Cláudia: Aprenda a usar seu GPS antes de cair das nuvens.
Revista Nova: Você já fez loucuras num balão?
Revista Caras: As ilhas mais procuradas pelos famosos para o pouso de balões.
Folha de S. Paulo: Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.
O Estado de São Paulo: Comerciantes de balões avisam que não são responsáveis pelo mau uso dos seus produtos. Revista Super Interessante: Gás hélio: adequado ou não para vôo em balões?
PORTA VOZ DA PRESIDÊNCIA: Lula não sabia de nada.
Palavras enviadas por CGiane
O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com padre.
Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
The New York Times: Padre sobe, bolas caem.
Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diário Catarinense: Anac diz que o padre não tinha autorização para vôo. Tia do padre desaparecido comenta os últimos instantes antes do sobrinho voar.
Diarinho de Itajaí: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Zero Hora: Mãe do padre dizia que ele, desde pequeno, achava que sabia tudo!
Corriere de la Sera: Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel: Hesbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Cidade Alerta: Cadê as autoridades que deixaram o padre voar? Quem está pagando o custos destas buscas? Esta irresponsabilidade já custou aos cofres públicos cerca de 600 mil reais. Quem vai pagar? Como deixaram o padre subir naquele projeto de balão? Põe na tela a foto do padre com os balões! Eu falo mesmo...
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.
Revista Veja: Professor de balonismo sabia que o padre era exibicionista.
Revista Cláudia: Aprenda a usar seu GPS antes de cair das nuvens.
Revista Nova: Você já fez loucuras num balão?
Revista Caras: As ilhas mais procuradas pelos famosos para o pouso de balões.
Folha de S. Paulo: Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.
O Estado de São Paulo: Comerciantes de balões avisam que não são responsáveis pelo mau uso dos seus produtos. Revista Super Interessante: Gás hélio: adequado ou não para vôo em balões?
PORTA VOZ DA PRESIDÊNCIA: Lula não sabia de nada.
Palavras enviadas por CGiane
segunda-feira, 28 de abril de 2008
O JOGO MAIS DIFÍCIL DO MUNDO
Este jogo se intitula como o mais difícil do mundo. Você é o quadradinho vermelho. Sua missão é evitar as bolinhas azuis, que te matam, e chegar ao outro lado verde. Nesse meio você ainda deve pegar círculos amarelos. Quanto menos você morrer, melhor.
Bombou no web
Bombou no webUNHAS
O costume de pintar as unhas nasceu na China, no século III a.C. As cores do esmalte indicavam a classe social do indivíduo. Os primeiros eram feitos de goma arábica, clara de ovo, gelatina e cera de abelha. Os reis pintavam as unhas com as cores preta e vermelha, depois substituídas pelo dourado e pelo prateado.
Eu Capricho
Eu Capricho
"Quando Newton formulou a lei da gravidade universal, sugerida pela maçã que diante dele caiu ao solo, colheu, sem sair do seu jardim, a verdade fundamental que revolucionou a astronomia, a física e com ela toda a ciência humana. Busquemos a verdade em nosso próprio jardim, observando em torno de nós, e induzindo dos fatos mais triviais as leis que revelam. Partamos da idéia de que em torno de nós, ao alcance de nossos olhos, estão as leis que buscamos."
Spencer Vampré (24/4/1888 - 13/7/1964)
Spencer Vampré (24/4/1888 - 13/7/1964)
sexta-feira, 25 de abril de 2008
NÃO SEI SE VOCÊS ESTÃO ACOMPANHANDO, MAS...
Observa-se claramente no noticiário que o Brasil tem tudo para, nos próximos dias, unir o inútil ao desagradável.
A tendência é liberar a bebida alcoólica e proibir o consumo de arroz nas estradas.
Tutty Vasques
A tendência é liberar a bebida alcoólica e proibir o consumo de arroz nas estradas.
Tutty Vasques
ATENÇÃO, SENHORES PASSAGEIROS!
"Senhoras e senhores, aqui quem fala é o comandante do vôo 1234 com destino a Xangai. Obrigado por escolher a Mandarin Air Lines. Estamos taxeando a aeronave e nos preparando para a decolagem. Por favor mantenha os cintos afivelados, as bandeijas fechadas e travadas, as poltronas na posição vertical e NÃO OLHEM PARA O LADO DIREITO!".
ABRACADABRANTE
Terça-feira, dia do tremor de 5,2 graus atingiu SP, RJ, PR e SC, era 22 do 4 de 2008. O último tremor deste nível, na região, deu-se em 22. Haverá algo cabalístico nos números?
Migalhas nº 1884
Migalhas nº 1884
quinta-feira, 24 de abril de 2008
E O DARWIN AWARD VAI PARA...
...este padre.
Vejam bem. O cara já estava fazendo a parte dele ao escolher o celibato. Nosso pool genético já estava preservado. Mas não contente com isso, o sujeito ainda resolve garantir a preservação da espécie por meio de um feito mirabolante.
Temos que reconhecer o esforço do cara.
"Eu preciso que alguém me ensine a usar este GPS". --- Dito já a mil metros de altura.
Surra de pão mole
Vejam bem. O cara já estava fazendo a parte dele ao escolher o celibato. Nosso pool genético já estava preservado. Mas não contente com isso, o sujeito ainda resolve garantir a preservação da espécie por meio de um feito mirabolante.
Temos que reconhecer o esforço do cara.
"Eu preciso que alguém me ensine a usar este GPS". --- Dito já a mil metros de altura.
Surra de pão mole
NÃO SEJE-MOS IGUINORÂNTIS!
Existem inúmeras teses afirmando que a tecnologia, somada aos novos costumes das pessoas, está nos transformando em seres cada vez mais ignorantes.
Ignorantes na acepção pura da palavra. Ou seja, o tipo de pessoa que age e pensa segundo aquela velha frase "não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe". Fruto da acomodação e busca incessante pelos caminhos mais fáceis para alcancar objetivos primários.
É fato: as pessoas têm preguiça de pensar.
Para entender o quanto é grave a constatação você pode assistir aos dois vídeos abaixo. Ambos de humor: um de Charles Chaplin e outro do Zorra Total da Rede Globo.
http://www.youtube.com/watch?v=79i84xYelZI
http://www.youtube.com/watch?v=MXmIKbPG0Bk
As diferenças são gritantes e vão muito além das cores e do som.
Se você achou o segundo deles o mais engraçado, pense um pouco sobre a sua vida. Talvez esteja na hora de mudar alguns hábitos.
Impressionante Blog
Ignorantes na acepção pura da palavra. Ou seja, o tipo de pessoa que age e pensa segundo aquela velha frase "não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe". Fruto da acomodação e busca incessante pelos caminhos mais fáceis para alcancar objetivos primários.
É fato: as pessoas têm preguiça de pensar.
Para entender o quanto é grave a constatação você pode assistir aos dois vídeos abaixo. Ambos de humor: um de Charles Chaplin e outro do Zorra Total da Rede Globo.
http://www.youtube.com/watch?v=79i84xYelZI
http://www.youtube.com/watch?v=MXmIKbPG0Bk
As diferenças são gritantes e vão muito além das cores e do som.
Se você achou o segundo deles o mais engraçado, pense um pouco sobre a sua vida. Talvez esteja na hora de mudar alguns hábitos.
Impressionante Blog
quarta-feira, 23 de abril de 2008
10 DICAS PARA PEGAR CARONA
O RESGATE DE UM ESTILO DE VIDA!
Caro leitor, você alguma vez já pegou carona? Você já imaginou contornar todo o litoral brasileiro apenas no dedão? Você acha que isso é papo de homem ou papo de maluco?
Leia o texto completo.
Papo de Homem
Caro leitor, você alguma vez já pegou carona? Você já imaginou contornar todo o litoral brasileiro apenas no dedão? Você acha que isso é papo de homem ou papo de maluco?
Leia o texto completo.
Papo de Homem
terça-feira, 22 de abril de 2008
IRRITAÇÕES
Agarrado no sedimento arenoso, onde o rio desembocava no oceano, Lippe, o molusco, abriu gentilmente a sua concha, a fim de sugar água do mar, exatamente como vinha fazendo durante toda a sua vida. Dessa vez, entretanto, a água que corria pelo seu sistema de filtragem deixou um incômodo grão de areia em seu corpo. Ele não o conseguia deslocar. Nada que ele fizesse seria capaz de eliminar aquela partícula de sílica posta em seu corpo. Apesar de o grão de areia não lhe ameaçar a vida, era deveras irritante. O dia do molusco ficou absolutamente arruinado.
Dois dias depois, ficou óbvio que aquele grão de areia tinha se alojado ali, para ficar. Ficara encravado entre a carne mole da ostra e sua concha. O menor movimento de Lippe era suficiente para acentuar a irritação: mais ou menos como uma pedrinha, dentro do sapato, cria uma dor crescente, à medida que se anda.
Todavia, ostras e seres humanos enfrentam irritações, reagindo de maneira bastante diferente. Podemos tirar o sapato e retirar a pedrinha; a ostra não pode desfazer-se de sua concha, a fim de extrair o grão de areia. Por isso mesmo, o Criador proveu a ostra de uma secreção especial cujo nome é nácar. Mais ou menos, como uma aranha, pode expelir material, para armar a sua teia, a ostra pode secretar o nácar, em redor do fator de irritação, a fim de abrandar ao incômodo.
Dotado de um instinto, dado pelo Criador, Lippe formou um cisto protetor, em redor da substância estranha, e foi revertendo sistematicamente o grão de areia, com sua secreção. Isso embotou as arestas cortantes do grão. Mesmo assim, o fragmento de sílica continuava exercendo pressão contra a carne da ostra. Lippe, então, liberou maior quantidade de secreção, envolvendo o grão de areia com uma segunda camada de nácar. Os meses arrastavam-se e se tornaram anos, mas a irritação não se ia. Embora agora o nácar tivesse formado uma proteção arredondada e lisa, e não lhe cortasse mais a carne formara-se uma excrescência interna, de tal volume, que o molusco sentia como se alguém estivesse pressionando um dedo em seu lado.
Lippe sentia-se derrotado. Apesar de todo o seu duro trabalho, o fator de irritação havia aumentado de volume.
Ele estava certo de que aquela imensa excrescência o havia tornado um fenômeno anormal. “Ninguém, jamais, haverá de me querer”, lamuriava-se. Quando o apanhador de ostras lançou a sua caçapa e retirou Lippe de sua incrustação, no sedimento do fundo do mar, não ofereceu resistência. O senso de depressão havia substituído o deleite da vida. E ele costumava pensar: “Haveria algo pior do que esses últimos sete anos de sofrimento?”
Na manhã seguinte, o preparador das ostras cortou o músculo, que mantinha juntas as duas metades da concha, e deixou a ostra escorregar para dentro de uma tigela. A cozinha explodiu com um grito de excitação: “Vejam só o que eu encontrei! É a maior pérola que já vi. Vale uma fortuna!” A maneira como aquela ostra havia trabalhado a causa de sua dor tornara-se fonte de prazer e alegria para outrem.
A pérola é a única gema formada por um organismo vivo, razão pela qual também é a mais frágil de todas as gemas. As pérolas são riscadas com facilidade e começam a dissolver-se quando entram em contato com algum ácido. Outras gemas resultam de sedimentação ou de carbono sujeitos a tremendo calor e pressão, nas entranhas da terra. Apesar de todas as gemas terem muito valor comercial, uma pérola grande e perfeita, que se desenvolveu no interior de uma ostra, sem qualquer manipulação humana, pode chegar a preço mais elevado do que um diamante perfeitamente lapidado.
Nem todas as ostras produzem pérolas: menos de dez por cento delas são produtivas. Usualmente, conseguem livrar-se dos grãos de areia que se alojam em seus sistemas. E, mesmo quando não conseguem desvencilhar-se de algum fator de irritação, algumas ajustam-se à dor. Por semelhante modo, nem todos suportam bem as aflições e os problemas; mas aqueles que conseguem resistir à severidade dos testes têm uma rica oportunidade de produzir, uma pérola.
Os sofrimentos podem produzir mágoas e tristezas ou pérolas de extraordinário valor.
Daniel C. Luz
Dois dias depois, ficou óbvio que aquele grão de areia tinha se alojado ali, para ficar. Ficara encravado entre a carne mole da ostra e sua concha. O menor movimento de Lippe era suficiente para acentuar a irritação: mais ou menos como uma pedrinha, dentro do sapato, cria uma dor crescente, à medida que se anda.
Todavia, ostras e seres humanos enfrentam irritações, reagindo de maneira bastante diferente. Podemos tirar o sapato e retirar a pedrinha; a ostra não pode desfazer-se de sua concha, a fim de extrair o grão de areia. Por isso mesmo, o Criador proveu a ostra de uma secreção especial cujo nome é nácar. Mais ou menos, como uma aranha, pode expelir material, para armar a sua teia, a ostra pode secretar o nácar, em redor do fator de irritação, a fim de abrandar ao incômodo.
Dotado de um instinto, dado pelo Criador, Lippe formou um cisto protetor, em redor da substância estranha, e foi revertendo sistematicamente o grão de areia, com sua secreção. Isso embotou as arestas cortantes do grão. Mesmo assim, o fragmento de sílica continuava exercendo pressão contra a carne da ostra. Lippe, então, liberou maior quantidade de secreção, envolvendo o grão de areia com uma segunda camada de nácar. Os meses arrastavam-se e se tornaram anos, mas a irritação não se ia. Embora agora o nácar tivesse formado uma proteção arredondada e lisa, e não lhe cortasse mais a carne formara-se uma excrescência interna, de tal volume, que o molusco sentia como se alguém estivesse pressionando um dedo em seu lado.
Lippe sentia-se derrotado. Apesar de todo o seu duro trabalho, o fator de irritação havia aumentado de volume.
Ele estava certo de que aquela imensa excrescência o havia tornado um fenômeno anormal. “Ninguém, jamais, haverá de me querer”, lamuriava-se. Quando o apanhador de ostras lançou a sua caçapa e retirou Lippe de sua incrustação, no sedimento do fundo do mar, não ofereceu resistência. O senso de depressão havia substituído o deleite da vida. E ele costumava pensar: “Haveria algo pior do que esses últimos sete anos de sofrimento?”
Na manhã seguinte, o preparador das ostras cortou o músculo, que mantinha juntas as duas metades da concha, e deixou a ostra escorregar para dentro de uma tigela. A cozinha explodiu com um grito de excitação: “Vejam só o que eu encontrei! É a maior pérola que já vi. Vale uma fortuna!” A maneira como aquela ostra havia trabalhado a causa de sua dor tornara-se fonte de prazer e alegria para outrem.
A pérola é a única gema formada por um organismo vivo, razão pela qual também é a mais frágil de todas as gemas. As pérolas são riscadas com facilidade e começam a dissolver-se quando entram em contato com algum ácido. Outras gemas resultam de sedimentação ou de carbono sujeitos a tremendo calor e pressão, nas entranhas da terra. Apesar de todas as gemas terem muito valor comercial, uma pérola grande e perfeita, que se desenvolveu no interior de uma ostra, sem qualquer manipulação humana, pode chegar a preço mais elevado do que um diamante perfeitamente lapidado.
Nem todas as ostras produzem pérolas: menos de dez por cento delas são produtivas. Usualmente, conseguem livrar-se dos grãos de areia que se alojam em seus sistemas. E, mesmo quando não conseguem desvencilhar-se de algum fator de irritação, algumas ajustam-se à dor. Por semelhante modo, nem todos suportam bem as aflições e os problemas; mas aqueles que conseguem resistir à severidade dos testes têm uma rica oportunidade de produzir, uma pérola.
Os sofrimentos podem produzir mágoas e tristezas ou pérolas de extraordinário valor.
Daniel C. Luz
VIAGENS DE VERÃO
A viagem pode ser uma maneira de celebrar a juventude, a falta de compromissos, ou pode ser uma volta da vida, uma liberdade conquistada depois de anos de dever, mas sempre carrega a idéia de que a vida pode ser diferente, afirma a jornalista Luciana Peker na introdução de uma série de relatos de viagem publicados pelo jornal argentino Pagina 12.
Por uma série de circunstâncias pessoais e profissionais, sempre tirei férias no verão – muitas vezes com uma ponta de inveja de quem pode sair do trabalho em pleno mês de maio, por exemplo. Viajar, nem que seja um simples fim de semana na serra, sempre contém a fantasia de tornar-se outra – viver outra vida, experimentar outros lugares, comidas, culturas, hábitos. É forma inteligente de manter-se informado, atualizado e flexível – é preciso estar disponível para o desconhecido, mesmo que essa exigência seja apenas ter jogo de cintura na hora de comer num restaurante local.
Durante muito tempo, alimentei o sonho das férias absolutas – uma categoria para lá de ilusória. Não existe a possibilidade de suspender, mesmo que seja por um curto período de tempo, o trabalho de viver. As coisas estão completamente interligadas e são inseparáveis. Temos obrigações mesmo quando estamos convencidos de que apenas nos divertimos.
Hoje, auxiliada pela tecnologia, decidi fazer exatamente o contrário e aceitar que o período de descanso é mesmo amalgamado com o de trabalho. A partir de hoje a até meados de fevereiro, esta coluna passará a ser atualizada a partir do balneário de Búzios, onde estou descansando sem estar de férias.
Carla Rodrigues
Por uma série de circunstâncias pessoais e profissionais, sempre tirei férias no verão – muitas vezes com uma ponta de inveja de quem pode sair do trabalho em pleno mês de maio, por exemplo. Viajar, nem que seja um simples fim de semana na serra, sempre contém a fantasia de tornar-se outra – viver outra vida, experimentar outros lugares, comidas, culturas, hábitos. É forma inteligente de manter-se informado, atualizado e flexível – é preciso estar disponível para o desconhecido, mesmo que essa exigência seja apenas ter jogo de cintura na hora de comer num restaurante local.
Durante muito tempo, alimentei o sonho das férias absolutas – uma categoria para lá de ilusória. Não existe a possibilidade de suspender, mesmo que seja por um curto período de tempo, o trabalho de viver. As coisas estão completamente interligadas e são inseparáveis. Temos obrigações mesmo quando estamos convencidos de que apenas nos divertimos.
Hoje, auxiliada pela tecnologia, decidi fazer exatamente o contrário e aceitar que o período de descanso é mesmo amalgamado com o de trabalho. A partir de hoje a até meados de fevereiro, esta coluna passará a ser atualizada a partir do balneário de Búzios, onde estou descansando sem estar de férias.
Carla Rodrigues
sexta-feira, 18 de abril de 2008
TRI-CAMPEÃO
"Tenho recebido inúmeros "recadinhos" dos amigos rubro-negros. Como uma boa alvi-rubra que sou, só tenho a parabenizar o SPORT pela conquista do estadual, tornando-se tri-campeão.
É importante lembrar que, assim como na Fórmula 1, onde estamos há anos sem um piloto brasileiro de ponta, que nos traga títulos e por isso, tb deixamos de assistir as corridas aos domingos, o mesmo acontece em Pernambuco, onde o SPORT é TRI pq não existem times com possam com ele competir.
Isso é a mesma coisa do que empurrar bêbo da ladeira. ENTENDEM?! De qualquer forma, Parabéns!"
Palavras de Ticiana, vermelho, branco e sensibilidade num momento de intensa felicidade rubro-negra.
É importante lembrar que, assim como na Fórmula 1, onde estamos há anos sem um piloto brasileiro de ponta, que nos traga títulos e por isso, tb deixamos de assistir as corridas aos domingos, o mesmo acontece em Pernambuco, onde o SPORT é TRI pq não existem times com possam com ele competir.
Isso é a mesma coisa do que empurrar bêbo da ladeira. ENTENDEM?! De qualquer forma, Parabéns!"
Palavras de Ticiana, vermelho, branco e sensibilidade num momento de intensa felicidade rubro-negra.
DE PASSAGEM
“Um turista foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram: uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também:
- E onde estão os seus?
- Os meus? - surpreendeu-se o turista. - Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também. - respondeu o sábio".
Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.
Palavras enviadas por Karlinha Maia
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram: uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também:
- E onde estão os seus?
- Os meus? - surpreendeu-se o turista. - Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também. - respondeu o sábio".
Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.
Palavras enviadas por Karlinha Maia
quinta-feira, 17 de abril de 2008
AS GRIFES MAIS DESEJADAS DO MUNDO
Uma pesquisa feita pela Nielsen no final do ano passado ouviu 25 mil consumidores de 48 países, perguntando quais bens de luxo comprariam se tivessem dinheiro, informa a Forbes. Deu Gucci no topo, seguida de Chanel, Calvin Klein, Louis Vuitton e Christian Dior. As vendas da Gucci cresceram 18.4% em 2005, 17% em 2006 e 11% em 2007, depois de a empresa passar a ser presidida por Mark Lee. Entre suas marcas está a Yves Sain Laurent. Chanel e Calvin Klein empataram em segundo. A primeira foi fundada em 1909 por Coco Chanel e hoje é dirigida pelo estilista Karl Lagerfeld. Sua modelo atual é a atriz Keira Knightley. As vendas da Calvin Klein aumentaram 50% desde que Phillips Van Heusen a comprou em 2003, chegando a U$ 4.5 bilhões em 2007. Os maiores compradores das grifes caras estão nos países emergentes, e quem gasta mais dinheiro com elas são os Emirados Árabes Unidos e Hong Kong. Os que menos gastam são os EUA - 35% de seus pesquisados responderam não ter atração pelas grifes, ainda que tivessem dinheiro. "Em mercados emergentes como América Latina e Ásia, as marcas de designers são provavelmente uma afirmação", diz David Boyd, vice-presidente da Nielsen Global Research. "É uma maneira de elas se sentiram à parte."
Revista da Semana
Revista da Semana
RAPADURA
A Comissão de Relações Internacionais do Conselho Federal da OAB vai realizar gestões para tentar anular o registro da receita da rapadura por uma empresa alemã.
Migalhas nº 1.874
Migalhas nº 1.874
quarta-feira, 16 de abril de 2008
ESFAQUEADO EM EXPEDIENTE
Nunca se deram bem, e ainda vão brigar?
Seguranças brigam entre si, esfaqueiam-se, e a justiça considera o "incidente" como um acidente de trabalho.
Estava "evidenciado o nexo causal entre a moléstia e a execução das atividades para as quais o trabalhador foi contratado".
Migalhas nº 1.879
Seguranças brigam entre si, esfaqueiam-se, e a justiça considera o "incidente" como um acidente de trabalho.
Estava "evidenciado o nexo causal entre a moléstia e a execução das atividades para as quais o trabalhador foi contratado".
Migalhas nº 1.879
ALGUMAS DICAS PARA SE EVITAR O CÂNCER
Muitas pessoas acham que o câncer é inteiramente genético e não pode ser evitado, mas isto não é verdade, afirma o livescience, que listou alguns comportamentos saudáveis que podem evitar metade das mortes pela doença. Não fume. Se tentou parar antes e não conseguiu, continue tentando. Faça exames regularmente. Câncer detectado cedo pode aumentar muito as chances de cura. Mantenha baixo seu consumo de álcool (duas doses por dia). Proteja sua pela do sol. Adote um estilo de vida fisicamente ativo. Mantenha-se dentro de seu peso. Evite terapia hormonal para a menopausa. Depois de consultar seu médico, considere o uso de drogas que reduzem o risco de câncer. Cuide de sua dieta: coma mais vegetais, fuja de alimentos processados e abuse das frutas. Viu? É simples.
Revista da Semana
Revista da Semana
terça-feira, 15 de abril de 2008
SETE GRANDES IDÉIAS DE TECNOLOGIA QUE FRACASSARAM NA REALIDADE
Mesmo brilhantes, algumas idéias de tecnologia não conseguiram decolar. Confira sete exemplos marcantes.
1. PCs ultracompactos
2. Internet via satélite
3. Gerenciadores de contatos
4. Adaptadores de streaming digital
5. Vídeo no telefone
6. Eleição via internet
7. Teclados flexíveis
Computerworld
1. PCs ultracompactos
2. Internet via satélite
3. Gerenciadores de contatos
4. Adaptadores de streaming digital
5. Vídeo no telefone
6. Eleição via internet
7. Teclados flexíveis
Computerworld
ANJOS DAS RUAS
Ao contar uma história de solidariedade, o escritor Pedro Salgueiro abre o questionamento: se uma pessoa de boa vontade consegue salvar uma vida, o que não fariam os poderes estaduais, municipais e federais se tivessem um mínimo de boa vontade?
***
Faz uns dez anos que perambula pelas ruas de nossa sonsa loirinha descabelada pelo sol um negro alto, cabelos fartos, sujo, roupas em farrapos, às vezes vestida sobre outra já em tiras. Distingue-se pelo porte altivo, cabeça levantada e pelo quase silêncio que o acompanha: poucos escutam as palavras que pronuncia baixinho, não raro esbraveja com alguém imaginário ou faz estranhos cálculos matemáticos.
Não pede esmola, mas lhe dão dinheiro, roupa e comida; quase sempre redistribui ou deposita as cédulas amassadas e rabiscadas com números em baixo de cones, desses usados em sinalizações de trânsito, e de papelões de outros moradores de rua, nada guarda para o dia seguinte. Come pouquíssimo e toma café e fuma em abundância (que lhe dão sem ele ao menos pedir).De dia freqüenta os logradouros no centro: Praça Murilo Borges, rua Assunção, praça Coração de Jesus e uma calçada de estacionamento na Duque de Caxias, onde passa a maior parte da tarde acocorado em silêncio; de noitinha vai em direção à Praia de Iracema até a avenida Aquidabã, lá fica também acocorado em uma calçada em frente a um posto de gasolina. Não se sabe onde dorme, como faz suas necessidades fisiológicas, muito menos o que pensa e balbucia em quase preces noturnas.
Cumpre há uma década o mesmo ritual de sempre, dizem que ele faz as mesmas coisas, nas mesmíssimas horas (até para atravessar as ruas é sempre em locais determinados), o exato itinerário, quer faça chuva ou sol: o mesmo porte altivo, o olhar contemplativo de superioridade e paz. Não se apressa nunca, nem altera o semblante; nem se importa se ao seu lado passa uma bela jovem (que quase sempre aperta a bolsa e desce a calçada) ou um outro morador de rua.Já apareceu em diversos ensaios fotográficos sobre o centro da cidade e foi até personagem de crônica de Airton Monte: faz parte, definitivamente, da paisagem dessa Fortaleza de Todos os Perdidos-Anjos.Pois bem, acho que cumpriria este seu eterno ritual de perambular pelas calçadas, de se esgueirar pelos becos, de se acocorar pelas calçadas, até o final dos tempos, não fosse a alma enorme e boa do meu colega de repartição (e ex-baixista da banda de regue Rebel Lions) Jânio Alcântara, que puxou conversa, com uma paciência de Santo, com nosso personagem: descobriu o nome de sua cidade natal - Paranapanema, São Paulo) e o nome da mãe, Jandira Aparecida da Cruz (completo e com seu nome de solteira e de casada).
O novo amigo foi a Internet pesquisar e conseguiu falar por telefone com a mãe, uma senhora forte e saudável morando no interior de São Paulo; em poucos dias se encontrava em nossa cidade a mãezona (que há dez anos não sabia o paradeiro do filho) e a irmã mais nova, Sidelça, uma bela jovem parecidíssima com o nosso herói-de-rua.Jânio não ficou por aí, conseguiu internamento e tratamento dignos para o agora ex-morador das ruas sujas de nossa meretríssima loirinha descamisada pelo sol.
Moral de nosso conto de fada: se uma pessoa de boa vontade (com a ajuda de outros anjos bons) consegue salvar uma vida, o que não fariam os poderes estaduais, municipais e federais se tivessem um mínimo de boa vontade, competência e solidariedade.P.S.: Para não deixar o leitor curioso com o destino de Silvio Tadeu da Cruz, ele está internado, limpo e bem vestido. A família o espera para levá-lo de volta, pois sua avó de 99 anos de idade há dez anos não se cansa de perguntar toda noite por ele. Duas de suas irmãs moram na Europa, os outros vivem bem em Paranapanema (SP). A mãe diz que seu descontrole começou quando ele presenciou a morte, em acidente de automóvel, do irmão de que mais gostava, depois agravado pela dificuldade em pagar a faculdade de engenharia que cursava já no 2º ano, após ser despedido do banco em que trabalhava. Diz-me (agora sua belíssima irmã) que ele era o mais inteligente da família, também o mais vaidoso...
Pedro Salgueiro
***
Faz uns dez anos que perambula pelas ruas de nossa sonsa loirinha descabelada pelo sol um negro alto, cabelos fartos, sujo, roupas em farrapos, às vezes vestida sobre outra já em tiras. Distingue-se pelo porte altivo, cabeça levantada e pelo quase silêncio que o acompanha: poucos escutam as palavras que pronuncia baixinho, não raro esbraveja com alguém imaginário ou faz estranhos cálculos matemáticos.
Não pede esmola, mas lhe dão dinheiro, roupa e comida; quase sempre redistribui ou deposita as cédulas amassadas e rabiscadas com números em baixo de cones, desses usados em sinalizações de trânsito, e de papelões de outros moradores de rua, nada guarda para o dia seguinte. Come pouquíssimo e toma café e fuma em abundância (que lhe dão sem ele ao menos pedir).De dia freqüenta os logradouros no centro: Praça Murilo Borges, rua Assunção, praça Coração de Jesus e uma calçada de estacionamento na Duque de Caxias, onde passa a maior parte da tarde acocorado em silêncio; de noitinha vai em direção à Praia de Iracema até a avenida Aquidabã, lá fica também acocorado em uma calçada em frente a um posto de gasolina. Não se sabe onde dorme, como faz suas necessidades fisiológicas, muito menos o que pensa e balbucia em quase preces noturnas.
Cumpre há uma década o mesmo ritual de sempre, dizem que ele faz as mesmas coisas, nas mesmíssimas horas (até para atravessar as ruas é sempre em locais determinados), o exato itinerário, quer faça chuva ou sol: o mesmo porte altivo, o olhar contemplativo de superioridade e paz. Não se apressa nunca, nem altera o semblante; nem se importa se ao seu lado passa uma bela jovem (que quase sempre aperta a bolsa e desce a calçada) ou um outro morador de rua.Já apareceu em diversos ensaios fotográficos sobre o centro da cidade e foi até personagem de crônica de Airton Monte: faz parte, definitivamente, da paisagem dessa Fortaleza de Todos os Perdidos-Anjos.Pois bem, acho que cumpriria este seu eterno ritual de perambular pelas calçadas, de se esgueirar pelos becos, de se acocorar pelas calçadas, até o final dos tempos, não fosse a alma enorme e boa do meu colega de repartição (e ex-baixista da banda de regue Rebel Lions) Jânio Alcântara, que puxou conversa, com uma paciência de Santo, com nosso personagem: descobriu o nome de sua cidade natal - Paranapanema, São Paulo) e o nome da mãe, Jandira Aparecida da Cruz (completo e com seu nome de solteira e de casada).
O novo amigo foi a Internet pesquisar e conseguiu falar por telefone com a mãe, uma senhora forte e saudável morando no interior de São Paulo; em poucos dias se encontrava em nossa cidade a mãezona (que há dez anos não sabia o paradeiro do filho) e a irmã mais nova, Sidelça, uma bela jovem parecidíssima com o nosso herói-de-rua.Jânio não ficou por aí, conseguiu internamento e tratamento dignos para o agora ex-morador das ruas sujas de nossa meretríssima loirinha descamisada pelo sol.
Moral de nosso conto de fada: se uma pessoa de boa vontade (com a ajuda de outros anjos bons) consegue salvar uma vida, o que não fariam os poderes estaduais, municipais e federais se tivessem um mínimo de boa vontade, competência e solidariedade.P.S.: Para não deixar o leitor curioso com o destino de Silvio Tadeu da Cruz, ele está internado, limpo e bem vestido. A família o espera para levá-lo de volta, pois sua avó de 99 anos de idade há dez anos não se cansa de perguntar toda noite por ele. Duas de suas irmãs moram na Europa, os outros vivem bem em Paranapanema (SP). A mãe diz que seu descontrole começou quando ele presenciou a morte, em acidente de automóvel, do irmão de que mais gostava, depois agravado pela dificuldade em pagar a faculdade de engenharia que cursava já no 2º ano, após ser despedido do banco em que trabalhava. Diz-me (agora sua belíssima irmã) que ele era o mais inteligente da família, também o mais vaidoso...
Pedro Salgueiro
segunda-feira, 14 de abril de 2008
BREJAS
Quais são as melhores cervejas?
Muitos já se fizeram essa pergunta e até mesmo pediram uma resposta conclusiva a alguém, e a reposta é sempre uma enorme discussão. Mas agora o BREJAS vai ajudar você.
O Brejas tem é uma série de informações, análises e artigos que podem te ajudar a perseguir a sua própria resposta.
Dica do colega de trampo Fábio Traldi
Muitos já se fizeram essa pergunta e até mesmo pediram uma resposta conclusiva a alguém, e a reposta é sempre uma enorme discussão. Mas agora o BREJAS vai ajudar você.
O Brejas tem é uma série de informações, análises e artigos que podem te ajudar a perseguir a sua própria resposta.
Dica do colega de trampo Fábio Traldi
E LÁ SE VÃO NOSSOS DADOS
Tábuas cuneiformes, os manuscritos do Mar Morto e livros podem ainda ser decifrados após séculos. Mas fitas cassete, cartuchos de Atari, laserdiscs, discos de 78 rotações e floppy discs da era moderna podem ter informações virtualmente irrecuperáveis, numa grande ironia do mundo digital. Arquivos digitais, como outras mídias, se desgastam com o tempo. Um hard-drive típico de baixo custo dura cinco anos. CDs e DVDs não existem há tempo bastante para avaliarmos se irão durar um século, mas estudos indicam que durarão apenas 20 anos. E bits escritos em um disco que sobreviveu completamente intacto podem enfrentar um obstáculo muito maior. A velocidade da inovação tecnológica sugere ser improvável que as pessoas tenham equipamento para ler a mídia ou software para entender os formatos dos arquivos em dez anos - que dirá um século. "Em 20 anos, os CD players de hoje não existirão - a mesma coisa que aconteceu com os drives de floppy disks", diz Michael Killian, engenheiro de uma prestigiada empresa de armazenamento de dados. A solução, diz o Boston Globe, lembra Sísifo. Como o homem na mitologia grega que empurrava uma rocha até o alto de uma colina para ter de começar tudo de novo depois que ela despencava morro abaixo, a mídia digital tem de ser constantemente atualizada e transportada para novas mídias. Se você guarda floppy disks no fundo de uma gaveta, está na hora de jogá-los no lixo. O mesmo para os hard disks, aquelas coisinhas transportadoras de vírus. A vida virou um interminável backup.
Revista da Semana
Revista da Semana
sexta-feira, 11 de abril de 2008
DA SÉRIE: DESPEÇA-SE DA SEXTA-FEIRA – Parte 6
Lucas Gomes Machado interpreta para surdos a música “Fico assim sem você”, de Adriana Calcanhoto.
Eu não faria melhor. Perfeito! Veja aqui.
Eu não faria melhor. Perfeito! Veja aqui.
O JORNALISTA
Muita gente me perguntou porque não falei nada sobre o DIA DO JORNALISTA, comemorado essa semana nos principais veículos de comunicação do país e em alguns botecos. É porque é tanto DIA DE... - DO JORNALISTA, DA IMPRENSA, DO JORNAL, DO PROFISSIONAL DE COMUNICAÇÃO, blá, blá, blá, wiskas sachê - que deu preguiça. Mas tb peso na consciência. Taí minha homenagem nas palavras de Luciano Pires a toooodos os jornalistas que, assim como eu, estão quase tendo ataques cardíacos de tanto postar nos seus blogs.
*******
O JORNALISTA
Li outro dia que o volume de informações contido numa edição de um grande jornal é equivalente ao volume de informações que um indivíduo acumularia durante TODA a vida no século 17. É mole?
Exercendo meu papel de diretor numa grande empresa, lido diariamente com o desafio de filtrar o volume imenso de informações que recebo. Depois do advento do e-mail, essa tarefa tornou-se impossível. Tudo passou a ser muito rápido, o acesso à informação é irrestrito. Você tem o que quiser, na hora que quiser, na profundidade que quiser, no idioma que quiser... E até o que NÃO quiser... Esse volume de informações é impossível de ser administrado. Não dá e ponto.
E como é que a gente faz? Não faz. É característica do brasileiro aplicar muito pouco tempo na reflexão sobre as informações de que dispõe. Estudar, comparar, discutir... Investir tempo na tentativa de projetar cenários futuros... Não, isso não é coisa de brasileiro. E com tanta informação disponível, Deus me livre! Dói!
Mas meu ponto aqui é outro. O problema não é apenas lidar com tanta informação. É a forma como GERAMOS essa informação.
Nasci filho de jornalista e virei jornalista. No entanto, desde 1979 trabalho em Marketing, nunca tendo exercido a profissão de jornalista, a não ser publicando artigos aqui e ali, sem que isso tenha sido meu ganha-pão. Uma coisa, porém, não posso negar: tenho veia jornalística. Aquela capacidade de observar o detalhe, de exercer a curiosidade pensando com a cabeça dos outros...o que será que meus leitores querem realmente saber?
Atribuo principalmente a essa característica o sucesso que porventura eu tenha tido em minha carreira. A outra parte vem do fato de eu ter sempre jogado no gol, mas isso é outra história.
Tenho uma tese de que a veia jornalística é fundamental para o dia-a-dia de qualquer a atividade que exercemos. Jornalista é aquele chato, intrometido, que sempre aparece nas piores horas pra botar mais lenha na fogueira. Aquele cara que vai contar pra todo mundo o lado ruim do que aconteceu.
Mas quando o jornalista é bom, ele não conta só o lado ruim. Nem conta só o que aconteceu. Ele conta porquê. Onde. Como. Quem. Quais as conseqüências. Ele trabalha pensando no seu leitor, nas dúvidas que estarão passando pela cabeça de quem vai ler sua matéria.
Fico imaginando se nós, que gerenciamos e dirigimos empresas, tivéssemos um pouco desse sangue nas veias. A postura investigativa, a curiosidade, a capacidade de edição, de praticar o inter-relacionamento de informações que tem um (bom) jornalista. Talvez fossemos mais capazes de oferecer a nossos clientes algo mais consistente, que verdadeiramente agrega valor a nossos produtos e serviços: INFORMAÇÃO RELEVANTE.
Mas isso é sonho. É alarmante a incapacidade que a grande maioria das pessoas tem de não conseguir trabalhar as informações que passam adiante. Do jeito que veio, passa pra frente. Não existe preocupação em interpretar, adaptar, colocar a informação no nível do receptor.
Se não temos esse talento, por que não contamos em nossas equipes com gente com o talento jornalístico para tratar as informações antes de passá-las para o mercado? Se não temos esse talento, por que só as escolas de comunicação têm a disciplina COMUNICAÇÃO em seus programas? Por que a habilidade de comunicação está colocada dentro da mesma cesta dos treinamentos "comportamentais" que são secundários diante dos treinamentos técnicos exigidos pela miopia gerencial do brasileiro?
Porque somos ignorantes. Porque achamos que nascemos sabendo tudo de comunicação. Afinal, não somos capazes de falar? Pois ao ignorar a importância da comunicação, ajudamos a transformar aquele mundo de informações que nos esmaga em algo ainda mais complexo e cabeludo.
Tenho convicção de que é isso que está por trás de alguns dos grandes problemas que o Brasil enfrenta historicamente: gente que não é do ramo lidando com temas delicados e comunicando-se com incompetência infinita.
Taí, por exemplo, a cruz que FHC, o maior administrador da oitava maior empresa do mundo, carrega em seu segundo mandato: cheio de realizações boas, de números e tendências positivos, de conquistas importantes para o futuro, mas um desastre em comunicação. Informações truncadas, faltantes, manipuladas, ininteligíveis, em excesso... tudo errado. Informação que o cliente, o povo, não consegue entender, não consegue encontrar. Resultado: pau no Presidente. Crise. Apagão.
Ah, se nós fossemos menos engenheiros. Menos advogados. Menos médicos. Menos administradores. Menos contadores. Menos matemáticos. Menos professores. Menos políticos.
Se nós fossemos mais jornalistas. Os leitores agradeceriam.
Luciano Pires
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O JORNALISTA
Li outro dia que o volume de informações contido numa edição de um grande jornal é equivalente ao volume de informações que um indivíduo acumularia durante TODA a vida no século 17. É mole?
Exercendo meu papel de diretor numa grande empresa, lido diariamente com o desafio de filtrar o volume imenso de informações que recebo. Depois do advento do e-mail, essa tarefa tornou-se impossível. Tudo passou a ser muito rápido, o acesso à informação é irrestrito. Você tem o que quiser, na hora que quiser, na profundidade que quiser, no idioma que quiser... E até o que NÃO quiser... Esse volume de informações é impossível de ser administrado. Não dá e ponto.
E como é que a gente faz? Não faz. É característica do brasileiro aplicar muito pouco tempo na reflexão sobre as informações de que dispõe. Estudar, comparar, discutir... Investir tempo na tentativa de projetar cenários futuros... Não, isso não é coisa de brasileiro. E com tanta informação disponível, Deus me livre! Dói!
Mas meu ponto aqui é outro. O problema não é apenas lidar com tanta informação. É a forma como GERAMOS essa informação.
Nasci filho de jornalista e virei jornalista. No entanto, desde 1979 trabalho em Marketing, nunca tendo exercido a profissão de jornalista, a não ser publicando artigos aqui e ali, sem que isso tenha sido meu ganha-pão. Uma coisa, porém, não posso negar: tenho veia jornalística. Aquela capacidade de observar o detalhe, de exercer a curiosidade pensando com a cabeça dos outros...o que será que meus leitores querem realmente saber?
Atribuo principalmente a essa característica o sucesso que porventura eu tenha tido em minha carreira. A outra parte vem do fato de eu ter sempre jogado no gol, mas isso é outra história.
Tenho uma tese de que a veia jornalística é fundamental para o dia-a-dia de qualquer a atividade que exercemos. Jornalista é aquele chato, intrometido, que sempre aparece nas piores horas pra botar mais lenha na fogueira. Aquele cara que vai contar pra todo mundo o lado ruim do que aconteceu.
Mas quando o jornalista é bom, ele não conta só o lado ruim. Nem conta só o que aconteceu. Ele conta porquê. Onde. Como. Quem. Quais as conseqüências. Ele trabalha pensando no seu leitor, nas dúvidas que estarão passando pela cabeça de quem vai ler sua matéria.
Fico imaginando se nós, que gerenciamos e dirigimos empresas, tivéssemos um pouco desse sangue nas veias. A postura investigativa, a curiosidade, a capacidade de edição, de praticar o inter-relacionamento de informações que tem um (bom) jornalista. Talvez fossemos mais capazes de oferecer a nossos clientes algo mais consistente, que verdadeiramente agrega valor a nossos produtos e serviços: INFORMAÇÃO RELEVANTE.
Mas isso é sonho. É alarmante a incapacidade que a grande maioria das pessoas tem de não conseguir trabalhar as informações que passam adiante. Do jeito que veio, passa pra frente. Não existe preocupação em interpretar, adaptar, colocar a informação no nível do receptor.
Se não temos esse talento, por que não contamos em nossas equipes com gente com o talento jornalístico para tratar as informações antes de passá-las para o mercado? Se não temos esse talento, por que só as escolas de comunicação têm a disciplina COMUNICAÇÃO em seus programas? Por que a habilidade de comunicação está colocada dentro da mesma cesta dos treinamentos "comportamentais" que são secundários diante dos treinamentos técnicos exigidos pela miopia gerencial do brasileiro?
Porque somos ignorantes. Porque achamos que nascemos sabendo tudo de comunicação. Afinal, não somos capazes de falar? Pois ao ignorar a importância da comunicação, ajudamos a transformar aquele mundo de informações que nos esmaga em algo ainda mais complexo e cabeludo.
Tenho convicção de que é isso que está por trás de alguns dos grandes problemas que o Brasil enfrenta historicamente: gente que não é do ramo lidando com temas delicados e comunicando-se com incompetência infinita.
Taí, por exemplo, a cruz que FHC, o maior administrador da oitava maior empresa do mundo, carrega em seu segundo mandato: cheio de realizações boas, de números e tendências positivos, de conquistas importantes para o futuro, mas um desastre em comunicação. Informações truncadas, faltantes, manipuladas, ininteligíveis, em excesso... tudo errado. Informação que o cliente, o povo, não consegue entender, não consegue encontrar. Resultado: pau no Presidente. Crise. Apagão.
Ah, se nós fossemos menos engenheiros. Menos advogados. Menos médicos. Menos administradores. Menos contadores. Menos matemáticos. Menos professores. Menos políticos.
Se nós fossemos mais jornalistas. Os leitores agradeceriam.
Luciano Pires
RECOMENDAÇÃO?
"Que palhaçada é essa de “OAB recomenda”? Têm algumas faculdades dizendo que têm vários "títulos", e em primeiro lugar vem o tal "OAB recomenda". Quanto custa isso? Significa que o pobre "desinfeliz" que pagar as mensalidades da tal faculdade vai ser aprovado no exame da Ordem, no futuro? O título está vinculado a uma avaliação da faculdade, que seja séria? Custa quanto pra ter este título? Como se dá a renovação? Tem "ranking"? E cadê aquele "Mister M", que tinha no Fantástico? Dá pra ajudar a desvendar mais este mistério, desta louvável e guerreira OAB, "sempre a serviço dos injustiçados, fracos e oprimidos"; e deixando os inscritos em seus quadros cada vez mais deprimidos. Mistério!!!".
Mauro Tavares Cerdeira
Mauro Tavares Cerdeira
quinta-feira, 10 de abril de 2008
DE RÓTULOS E DEFINIÇÕES
Uma das perguntas mais estranhas que podem me fazer é se eu fiquei ou transei com uma mulher. Homem adora perguntar isso. E aí, ficou com a Fulana? Transou com a Beltrana? Como responder uma coisa dessas?! Não é nem pelo quesito privacidade, mas pela própria indefinição dos critérios.
Se eu lambi entre seus dedos dos pés enquanto ela se masturbava, mas nunca nos beijamos, isso é uma ficada? Se eu chupei sua buceta, beijei seus pés e lambi seus mamilos, mas não a penetrei, isso é sexo? Um boquete, pura e simples, é uma ficada, uma transada, ou nenhuma das opções acima? Passar a noite inteira dedando ela por debaixo da mesa constitui uma ficada?
Sempre que tento fazer uma lista das mulheres com quem transei ou fiquei, eu esbarro nesse tipo de problema. Já desisti. Hoje, listo apenas as mulheres que amei, que incluem desde a minha melhor amiga até a minha ex-esposa, passando pela minha irmã.
Eu vou dizer o seguinte: beijo e penetração são maravilhosos, mas eles têm um problema. Eles definem. Eu odeio definição. Definir é matar, sugerir é criar. Se beijou, você sabe que foi ficada. Se penetrou, você sabe que foi sexo. Mas as áreas cinza em volta talvez sejam ainda mais interessantes.
Tem meninas com quem eu só converso, outras. eu beijo; algumas eu massageio os pés, outras, eu chupo os dedinhos; em algumas, eu penetro, em outras, eu faço tudo, menos penetrar. Nunca se sabe. Cada relação tem seu ritmo e segue um curso diferente. Tento não rotular. Meu único rótulo foi esposa, porque esse não teve jeito. Mas não classifico ninguém de namorada, amante ou coisa que o valha. São todas mulheres que eu amo.
(O pior é quando eu saio com uma menina linda, sexy e sem-vergonha e, semanas depois, ela reclama: poxa, você passou o dia todo comigo e nem beijou meus pés! Ou seja, fiquei typecast!)
Gosto especialmente de quando eu beijo, lambo e chupo os pés de uma mulher. É algo que eu faço para me dar prazer e também é um modo de dar muito prazer a ela. Uma ou outra mulher demonstra pouca sensibilidade, a maioria sente enorme prazer, muitas não resistem a se masturbar, algumas gozam só assim. E eu adoro sempre.
Mas o melhor é a indefinição. Afinal, o que foi isso? O que acabou de acontecer? Foi algo sexual? Sim, claramente foi sexual, mas o quanto? Foi uma ficada? Foi sexo? Se ela tiver saindo com alguém, foi traição? E qual é nossa relação agora? Sou alguma coisa dele, ele é alguma coisa minha? Pra onde vamos? Como ficamos?
Sexo é prazer, só isso.
Liberal. Libertário, Libertino
Se eu lambi entre seus dedos dos pés enquanto ela se masturbava, mas nunca nos beijamos, isso é uma ficada? Se eu chupei sua buceta, beijei seus pés e lambi seus mamilos, mas não a penetrei, isso é sexo? Um boquete, pura e simples, é uma ficada, uma transada, ou nenhuma das opções acima? Passar a noite inteira dedando ela por debaixo da mesa constitui uma ficada?
Sempre que tento fazer uma lista das mulheres com quem transei ou fiquei, eu esbarro nesse tipo de problema. Já desisti. Hoje, listo apenas as mulheres que amei, que incluem desde a minha melhor amiga até a minha ex-esposa, passando pela minha irmã.
Eu vou dizer o seguinte: beijo e penetração são maravilhosos, mas eles têm um problema. Eles definem. Eu odeio definição. Definir é matar, sugerir é criar. Se beijou, você sabe que foi ficada. Se penetrou, você sabe que foi sexo. Mas as áreas cinza em volta talvez sejam ainda mais interessantes.
Tem meninas com quem eu só converso, outras. eu beijo; algumas eu massageio os pés, outras, eu chupo os dedinhos; em algumas, eu penetro, em outras, eu faço tudo, menos penetrar. Nunca se sabe. Cada relação tem seu ritmo e segue um curso diferente. Tento não rotular. Meu único rótulo foi esposa, porque esse não teve jeito. Mas não classifico ninguém de namorada, amante ou coisa que o valha. São todas mulheres que eu amo.
(O pior é quando eu saio com uma menina linda, sexy e sem-vergonha e, semanas depois, ela reclama: poxa, você passou o dia todo comigo e nem beijou meus pés! Ou seja, fiquei typecast!)
Gosto especialmente de quando eu beijo, lambo e chupo os pés de uma mulher. É algo que eu faço para me dar prazer e também é um modo de dar muito prazer a ela. Uma ou outra mulher demonstra pouca sensibilidade, a maioria sente enorme prazer, muitas não resistem a se masturbar, algumas gozam só assim. E eu adoro sempre.
Mas o melhor é a indefinição. Afinal, o que foi isso? O que acabou de acontecer? Foi algo sexual? Sim, claramente foi sexual, mas o quanto? Foi uma ficada? Foi sexo? Se ela tiver saindo com alguém, foi traição? E qual é nossa relação agora? Sou alguma coisa dele, ele é alguma coisa minha? Pra onde vamos? Como ficamos?
Sexo é prazer, só isso.
Liberal. Libertário, Libertino
BLOGAR PODE MATAR?
É o que sugere matéria do New York Times.
Três conhecidos blogueiros de tecnologia dos EUA tiveram ataques do coração desde dezembro, e uma matéria no jornal americano sugere que o stress de blogar pode ser a causa. Cora Nucci, blogueira do Information Week, diz não ser tão prolífica quanto seus colegas que morreram - Russell Shaw, do ZDNet, e Marc Orchant, do blognation - mas que "a carga de blogar pode ser sentida por qualquer um, até por amadores". É constante a urgência de expressar um pensamento original e postá-lo primeiro, diz ela. "Há dias em que nos sentimos quebrando pedras debaixo do sol quente. Postar pode dar a sensação de ficarmos suando vitoriosos sobre uma pequena pilha de emtulho". O perigo resulta do alto nível de stress de se trabalhar 24 horas sem parar, e da leitura e escrita sedentárias. No mundo dos blogs "o tempo é tudo", afirma a PC World. "Você tem de ser o primeiro a encontrar, analisar e postar as notícias". O terceiro blogueiro citado pelo New York Times, Om Malik, sobreviveu a um ataque do coração. Ele tem 41 anos. No momento, está em Miami, descansando - segundo contou em seu blog.
Revista da Semana
Três conhecidos blogueiros de tecnologia dos EUA tiveram ataques do coração desde dezembro, e uma matéria no jornal americano sugere que o stress de blogar pode ser a causa. Cora Nucci, blogueira do Information Week, diz não ser tão prolífica quanto seus colegas que morreram - Russell Shaw, do ZDNet, e Marc Orchant, do blognation - mas que "a carga de blogar pode ser sentida por qualquer um, até por amadores". É constante a urgência de expressar um pensamento original e postá-lo primeiro, diz ela. "Há dias em que nos sentimos quebrando pedras debaixo do sol quente. Postar pode dar a sensação de ficarmos suando vitoriosos sobre uma pequena pilha de emtulho". O perigo resulta do alto nível de stress de se trabalhar 24 horas sem parar, e da leitura e escrita sedentárias. No mundo dos blogs "o tempo é tudo", afirma a PC World. "Você tem de ser o primeiro a encontrar, analisar e postar as notícias". O terceiro blogueiro citado pelo New York Times, Om Malik, sobreviveu a um ataque do coração. Ele tem 41 anos. No momento, está em Miami, descansando - segundo contou em seu blog.
Revista da Semana
quarta-feira, 9 de abril de 2008
EPIDEMIA
Durante o fim de semana alguns veículos de imprensa falaram que se aventa um terceiro mandato para o presidente da República.
Sem comentários.
Deve ser mais um dos sintomas da dengue.
Migalhas nº 1.873
Sem comentários.
Deve ser mais um dos sintomas da dengue.
Migalhas nº 1.873
CONVERSA À CUBANA
Adoro falar. Passo horas conversando por puro prazer.
Por personalidade ou formação acadêmica, não importa. Sempre preferi passar uma noite conversando a passar uma noite dançando.
É isso que se leva para o resto da vida – e para as outras vidas, se tiver dom e sorte. Novas opiniões, percepções, algum conhecimento mais profundo e até aqueles inúteis mas que fazem rir são tudo o que pretendo passar adiante de alguma forma, um dia.
Ter uma boa conversa deve ser como fumar um charuto cubano. Dizem que dá um prazer imensurável. E para jogar conversa fora em grande estilo, a gente tem que estar com pessoas de alta qualidade, valiosas, cubanas - como os charutos. Pena que seja mais fácil encontrar os charutos.
VT
Por personalidade ou formação acadêmica, não importa. Sempre preferi passar uma noite conversando a passar uma noite dançando.
É isso que se leva para o resto da vida – e para as outras vidas, se tiver dom e sorte. Novas opiniões, percepções, algum conhecimento mais profundo e até aqueles inúteis mas que fazem rir são tudo o que pretendo passar adiante de alguma forma, um dia.
Ter uma boa conversa deve ser como fumar um charuto cubano. Dizem que dá um prazer imensurável. E para jogar conversa fora em grande estilo, a gente tem que estar com pessoas de alta qualidade, valiosas, cubanas - como os charutos. Pena que seja mais fácil encontrar os charutos.
VT
MARCHA MUNDIAL DA MACONHA
A coisa ainda não ganhou as manchetes dos jornais. Mas não deve demorar muito para que isso aconteça. A Marcha Mundial da Maconha, marcada para o dia 4 de maio, um domingo, está sendo organizada em pelo menos 11 grandes cidades brasileiras. Entre elas, o Recife. As outras são Rio, São Paulo, Santos, Porto Alegre, Curitiba, Belo Horizonte, Fortaleza, João Pessoa, Salvador e Cuiabá.
O site marchadamaconha.org.br reúne notícias relacionadas ao assunto, como o entrevero entre a Polícia Militar de Minas Gerais e estudantes da UFMG na última quinta (3), quando os policiais cercaram o prédio do Instituto de Geociências onde seria exibido o documentário Grass Maconha, que trata da liberação das drogas.
Tem também o blog Filipeta da Massa, em que designers, fotógrafos e amantes do tema são convidados a publicar material gráfico relativo ao evento. Ali tem inclusive um sugestivo recado de um recifense: "Já que ninguém no Recife fuma maconha, vamo pelo menos na marcha?"
Blog do Jamildo
O site marchadamaconha.org.br reúne notícias relacionadas ao assunto, como o entrevero entre a Polícia Militar de Minas Gerais e estudantes da UFMG na última quinta (3), quando os policiais cercaram o prédio do Instituto de Geociências onde seria exibido o documentário Grass Maconha, que trata da liberação das drogas.
Tem também o blog Filipeta da Massa, em que designers, fotógrafos e amantes do tema são convidados a publicar material gráfico relativo ao evento. Ali tem inclusive um sugestivo recado de um recifense: "Já que ninguém no Recife fuma maconha, vamo pelo menos na marcha?"
Blog do Jamildo
terça-feira, 8 de abril de 2008
RITA LEE
A idéia foi de Rita Lee, no programa do Amaury Jr.
A cantora e ativista teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do um gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother Brasil, ela sugeriu “colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos”.
Casa dos Políticos. Grande sacada!
A cantora e ativista teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do um gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother Brasil, ela sugeriu “colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos”.
Casa dos Políticos. Grande sacada!
AMAR DEVE SER NATURAL, SEM ESTRATÉGIAS
As pessoas vivem fazendo comparações entre elas mesmas e os outros. Comparam também as pessoas entre si. O tempo todo ficam imaginado que, se algo fosse diferente no parceiro, ele seria melhor. Quando você entra no jogo da comparação, semprehá alguém que sai perdendo. E geralmente quem sai perdendo é você mesmo. Ao se comparar, você fica impedido de ver quanto você é único e especial.
Muitas vezes, as pessoas se sentem agredidas pelos atos negativos do seu companheiro. As características básicas das pessoas que procuramos coincidem, ou se opõem na maioria das vezes, às de alguma pessoa especial e importante da nossa infância.
Quando iniciamos uma relação geralmente vemos o outro como uma pessoa diferente dos parceiros anteriores e muito especial. Porém, à medida que os problemas vão surgindo, começam as comparações com o último relacionamento e, depois de algum tempo, reafirma-se a crença negativa de que amar não dá certo. Dessa maneira, é muito fácil por exemplo, o casamento entornar em pouco mais de dois anos.
O grande desafio é justamente nos desvencilhar da imagem projetada que fazemos de nós mesmos e de quem está ao nosso lado, nos permitindo aceitar as maravilhosas qualidades do ser humano e os defeitos também. Quando num relacionamento não estamos amando o outro, mas a imagem que construímos e buscamos encontrar, e essa imagem cai, permitindo-nos vê-lo exatamente como é, há um desinteresse, um desencanto. Enquanto vivermos sob o domínio da neurose, com sistemas de comparações, jamais amaremos alguém com a intensidade de que idealizamos. Amamos nos sonhos e ficamos sozinhos quando acordados.
Há uma frase de que gosto muito diz: 'O casamento dá certo para quem não precisa de casamento'. Normalmente, a compulsão de casar e de viver junto nascem de uma dependência. As pessoas esperam um complemento. Essa não é a função de um relacionamento, o outro não vai preencher uma lacuna, mas sim, ajudar a desenvolver o que elas não têm. Infelizmente, a maior parte das pessoas odeia sua própria companhia e vê no outro uma forma de 'salvação'.
O único jeito de amar é buscando a sinceridade. Infelizmente, com o passar dos anos o amor tem sido muito mais estratégico do que espontâneo. Nas revistas femininas via-se muito esse tipo de atitude: 'se ele fizer isso, faça aquilo', o que foi minando a espontaneidade do amor. Nós temos que redescobrir a forma de amar, a naturalidade do relacionamento amoroso. As pessoas precisam ter interesse genuíno no outro.Todas as maneiras de amar devem ser naturais. Quem fica estudando demais o outro, 'mata' a possibilidade de amar alguém. O mundo é feito de absurdos e encontros, os absurdos fazem parte, porém, devemos entender que é possível ser feliz, acreditando dia-a-dia na naturalidade dos sentimentos.
Devemos perceber que a única maneira de amar o outro é nos amando. À medida em que você vai desenvolvendo a paz, mais você vai gostando de ficar com você e seleciona melhor seu possível companheiro. Se a pessoa tem baixa auto-estima, usará o outro para 'tapar o buraco' de suas carências, no entanto, ninguém resolve a carência de ninguém.
Conviver e saber aceitar a idéia de que qualquer relacionamento pode acabar é a chave para o amor saudável e construtivo. Tentar dominar o parceiro com medo da perda, só faz com que ele se afaste ainda mais. Esse é outro grande desafio da arte de amar: lidar com a possibilidade da perda, sem dominar o outro.
Roberto Shinyashiki
Muitas vezes, as pessoas se sentem agredidas pelos atos negativos do seu companheiro. As características básicas das pessoas que procuramos coincidem, ou se opõem na maioria das vezes, às de alguma pessoa especial e importante da nossa infância.
Quando iniciamos uma relação geralmente vemos o outro como uma pessoa diferente dos parceiros anteriores e muito especial. Porém, à medida que os problemas vão surgindo, começam as comparações com o último relacionamento e, depois de algum tempo, reafirma-se a crença negativa de que amar não dá certo. Dessa maneira, é muito fácil por exemplo, o casamento entornar em pouco mais de dois anos.
O grande desafio é justamente nos desvencilhar da imagem projetada que fazemos de nós mesmos e de quem está ao nosso lado, nos permitindo aceitar as maravilhosas qualidades do ser humano e os defeitos também. Quando num relacionamento não estamos amando o outro, mas a imagem que construímos e buscamos encontrar, e essa imagem cai, permitindo-nos vê-lo exatamente como é, há um desinteresse, um desencanto. Enquanto vivermos sob o domínio da neurose, com sistemas de comparações, jamais amaremos alguém com a intensidade de que idealizamos. Amamos nos sonhos e ficamos sozinhos quando acordados.
Há uma frase de que gosto muito diz: 'O casamento dá certo para quem não precisa de casamento'. Normalmente, a compulsão de casar e de viver junto nascem de uma dependência. As pessoas esperam um complemento. Essa não é a função de um relacionamento, o outro não vai preencher uma lacuna, mas sim, ajudar a desenvolver o que elas não têm. Infelizmente, a maior parte das pessoas odeia sua própria companhia e vê no outro uma forma de 'salvação'.
O único jeito de amar é buscando a sinceridade. Infelizmente, com o passar dos anos o amor tem sido muito mais estratégico do que espontâneo. Nas revistas femininas via-se muito esse tipo de atitude: 'se ele fizer isso, faça aquilo', o que foi minando a espontaneidade do amor. Nós temos que redescobrir a forma de amar, a naturalidade do relacionamento amoroso. As pessoas precisam ter interesse genuíno no outro.Todas as maneiras de amar devem ser naturais. Quem fica estudando demais o outro, 'mata' a possibilidade de amar alguém. O mundo é feito de absurdos e encontros, os absurdos fazem parte, porém, devemos entender que é possível ser feliz, acreditando dia-a-dia na naturalidade dos sentimentos.
Devemos perceber que a única maneira de amar o outro é nos amando. À medida em que você vai desenvolvendo a paz, mais você vai gostando de ficar com você e seleciona melhor seu possível companheiro. Se a pessoa tem baixa auto-estima, usará o outro para 'tapar o buraco' de suas carências, no entanto, ninguém resolve a carência de ninguém.
Conviver e saber aceitar a idéia de que qualquer relacionamento pode acabar é a chave para o amor saudável e construtivo. Tentar dominar o parceiro com medo da perda, só faz com que ele se afaste ainda mais. Esse é outro grande desafio da arte de amar: lidar com a possibilidade da perda, sem dominar o outro.
Roberto Shinyashiki
segunda-feira, 7 de abril de 2008
ESTÁ NA HORA DE DEMITIR SEU MÉDICO?
A maioria dos executivos sabe quando demitir um empregado. Os sinais são geralmente muito óbvios. Mas avaliar o desempenho de um médico pode ser um pouco mais difícil. Seja porque você fica num consultório quase nu ou com medo do que o médico tem a dizer, de repente fica difícil explicar seus sintomas, ou entender o jargão dele - e mais complicado ainda saber se ele está fazendo um bom trabalho.
Relações pobres entre pacientes e médicos podem jogar fora milhões de dólares ao ano com exames inúteis, disfarçar doenças e tornar uma consulta um evento frustrante, comenta a Forbes, que dá algumas indicações. Primeiro, avalie a capacidade de comunicação de seu médico. Comunicação precária gera insegurança. Depois, verifique se você e ele não têm uma incompatibilidade que torna impossível uma boa relação. Sinta no primeiro minuto de consulta se você se sente confortável - não dá para tomar uma decisão baseada nisto, mas este fator não deve ser ignorado.
E, antes de demitir seu médico, seja um bom executivo e pelo menos diga a ele o que você acha estar errado. Nem sempre eles se dão conta de que são inadequados - e podem estar em um dia ruim, como você ou outros mortais.
Revista da Semana
Relações pobres entre pacientes e médicos podem jogar fora milhões de dólares ao ano com exames inúteis, disfarçar doenças e tornar uma consulta um evento frustrante, comenta a Forbes, que dá algumas indicações. Primeiro, avalie a capacidade de comunicação de seu médico. Comunicação precária gera insegurança. Depois, verifique se você e ele não têm uma incompatibilidade que torna impossível uma boa relação. Sinta no primeiro minuto de consulta se você se sente confortável - não dá para tomar uma decisão baseada nisto, mas este fator não deve ser ignorado.
E, antes de demitir seu médico, seja um bom executivo e pelo menos diga a ele o que você acha estar errado. Nem sempre eles se dão conta de que são inadequados - e podem estar em um dia ruim, como você ou outros mortais.
Revista da Semana
INDENIZAÇÃO
A Fiat deverá indenizar um consumidor por acionamento indevido do air bag. Para o STJ, o não-atendimento ao recall e a falta de revisões do veículo não afastam a responsabilidade da fabricante. Saiba mais aqui.
Migalhas nº 1869
Migalhas nº 1869
sexta-feira, 4 de abril de 2008
ORGIA SADO-MASOQUISTA (E NAZISTA!)
Parece que não bastava a Max Mosley ser filho do infame Oswald Mosley, líder da extrema-direita britânica durante a Segunda Guerra, e antes dela.
Não. Ele aparece em um vídeo com cinco prostitutas em uma orgia numa sala de tortura. Grita ordens em alemão, agride garotas vestidas com trajes de campo de concentração assistido por outras de uniforme do exército nazista, e sorri ao ser chicoteado até sangrar. O vídeo de Max, cujo pai era amigo de Hitler, tem cinco horas de duração e chegou à redação de jornais ingleses, inclusive o popular News of the World.
Mosley, de 67 anos, tentou reerguer a carreira de seu pai nos anos 60, apoiando um novo partido fascista. A orgia aconteceu sexta-feira à tarde em um apartamento de 2 milhões de libras esterlinas no chique bairro de Chelsea - perto da mansão do todo-poderoso homem das máquinas. A descrição do vídeo, feita pelo jornal, é escabrosa demais para ser publicada aqui.
Ele é casado há 48 anos. Sua mulher, Jean, o introduziu ao mundo do automobilismo apresentando-o ao grande piloto inglês Stirling Moss, logo depois de uma reunião do partido fascista Union Movement.
Revista da Semana
Não. Ele aparece em um vídeo com cinco prostitutas em uma orgia numa sala de tortura. Grita ordens em alemão, agride garotas vestidas com trajes de campo de concentração assistido por outras de uniforme do exército nazista, e sorri ao ser chicoteado até sangrar. O vídeo de Max, cujo pai era amigo de Hitler, tem cinco horas de duração e chegou à redação de jornais ingleses, inclusive o popular News of the World.
Mosley, de 67 anos, tentou reerguer a carreira de seu pai nos anos 60, apoiando um novo partido fascista. A orgia aconteceu sexta-feira à tarde em um apartamento de 2 milhões de libras esterlinas no chique bairro de Chelsea - perto da mansão do todo-poderoso homem das máquinas. A descrição do vídeo, feita pelo jornal, é escabrosa demais para ser publicada aqui.
Ele é casado há 48 anos. Sua mulher, Jean, o introduziu ao mundo do automobilismo apresentando-o ao grande piloto inglês Stirling Moss, logo depois de uma reunião do partido fascista Union Movement.
Revista da Semana
“Prefiro falar com bandidos do que com alguns jornalistas.”
Joaquim Netto, assessor de imprensa da Secretaria de Defesa Social do Estado de Pernambuco, durante um debate realizado na última sexta-feira, no Recife, sobre o livro "Mídia e Violência - Novas Tendências na Cobertura da Criminalidade e Segurança no Brasil", de Sílvia Ramos e Anabela Paiva.
Joaquim Netto, assessor de imprensa da Secretaria de Defesa Social do Estado de Pernambuco, durante um debate realizado na última sexta-feira, no Recife, sobre o livro "Mídia e Violência - Novas Tendências na Cobertura da Criminalidade e Segurança no Brasil", de Sílvia Ramos e Anabela Paiva.
quinta-feira, 3 de abril de 2008
TORTURA
LRS, a garota de 12 anos encontrada amarrada no apartamento da empresária Silvia Calabresi Lima em Goiânia, relatou aos médicos como as marcas e contusões surgiram em seu corpo à medida que as feridas eram localizadas.
- A menina foi marcada com ferro elétrico, de passar roupa, em cada um dos glúteos. A região lombar também foi marcada pelo ferro quente.
- Há cerca de 11 buraquinhos no couro cabeludo. LRS explicou como eles surgiram: "A tia Silvia fez com o salto do sapato alto".
- A mucosa do nariz está ferida: "Ela enfiou uma tesoura no meu nariz".
- Você sente dores no abdome e nas costas?, perguntaram os médicos. "Sim, muita, ela me batia e dava socos nas minhas costas e na barriga".
- Há atrofias nos braços, ruídos nos ouvidos, necrose embaixo das unhas das mãos: "Ela se acalmava quando via os dedos prensados na porta", contou a menor.
Puro sadismo e crueldade.
‘Inspirado’ em notícia da AE.
- A menina foi marcada com ferro elétrico, de passar roupa, em cada um dos glúteos. A região lombar também foi marcada pelo ferro quente.
- Há cerca de 11 buraquinhos no couro cabeludo. LRS explicou como eles surgiram: "A tia Silvia fez com o salto do sapato alto".
- A mucosa do nariz está ferida: "Ela enfiou uma tesoura no meu nariz".
- Você sente dores no abdome e nas costas?, perguntaram os médicos. "Sim, muita, ela me batia e dava socos nas minhas costas e na barriga".
- Há atrofias nos braços, ruídos nos ouvidos, necrose embaixo das unhas das mãos: "Ela se acalmava quando via os dedos prensados na porta", contou a menor.
Puro sadismo e crueldade.
‘Inspirado’ em notícia da AE.
quarta-feira, 2 de abril de 2008
Essencial: COMO PEDIR POR CERVEJA EM 50 IDIOMAS
Imprima e guarde na carteira. As próximas linhas podem salvar a sua vida quando estiver fora do nosso glorioso Brasil.
Afrikaans
A beer, ah-suh-bleef!
American
Brewski here, please!
Arabic
Waheed beera, meen fadleek!
Basque
Garagardo bat, mesedez!
Belarusian
Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!
Bengali
Eka handoiya, doya koray!
Bulgarian
Edna beerra, molya!
Catalan
Una cervesa, si us plau!
Cheyenne
Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinese
Ching gay woh ee bay pee joh!
Czech
Pee-vo, pro-seem!
Danish
Yay vil geh-neh heh en url!
Dutch
Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egyptian (Ancient)
Wekha henqet!
Esperanto
Unu bieron, mi petas!
Estonian
Ooks ur-loo, pah-lun!
Finnish
O-loot moolek kee-tos!
French
Une bière, s’il vous plait!
German
Ein Bier, bitte!
Greek
Mee-a beer-a paraka-loh!
Hawaiian
‘Ekahi pia, ho’olu!
Hindi
Eka biyara, krupaya!
Hungarian
Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic
Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua
On bira, per favor!
Irish
Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italian
Una birra, per favore!
Japanese
Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Korean
Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Kurdish
Dan min yek bire!
Lakota (Sioux)
Wan-jee m’nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latin
Cervisiam, sodes!
Lithuanian
Pra-shau vie-na, al-lows!
Norwegian
Ehn url, tahk!
Old English
An beor, nu!
Pig Latin
One-ay eer-bay, ease-play!
Polish
Yed-no peev, proshe!
Portuguese
Uma cerveja, por favor!
Romanian
Oh beh-reh ver rohg!
Scots Gaelic
Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Serbo/Croatian
Yed-no pee-vo, mo-lim!
Slovene
Eno pee-vo, pro-seem!
Spanish
Una cerveza, por favor!
Swahili
Moja pombe, tafadhali!
Swedish
Ehn irl, tahk!
Twi
Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turkish
Beer beer-ah, luht-fen!
Welsh
Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Yiddish
A beer, zeit a-zoy goot!
E para os céticos, um artigo na Scientific American mostra: consumo diário de cerveja faz muito bem.
Papo de Homem
Afrikaans
A beer, ah-suh-bleef!
American
Brewski here, please!
Arabic
Waheed beera, meen fadleek!
Basque
Garagardo bat, mesedez!
Belarusian
Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska!
Bengali
Eka handoiya, doya koray!
Bulgarian
Edna beerra, molya!
Catalan
Una cervesa, si us plau!
Cheyenne
Nok hee-sevo-tamah-peh, mas-eh-met-ah-no!
Chinese
Ching gay woh ee bay pee joh!
Czech
Pee-vo, pro-seem!
Danish
Yay vil geh-neh heh en url!
Dutch
Un beer, ahls-yer-bleeft!
Egyptian (Ancient)
Wekha henqet!
Esperanto
Unu bieron, mi petas!
Estonian
Ooks ur-loo, pah-lun!
Finnish
O-loot moolek kee-tos!
French
Une bière, s’il vous plait!
German
Ein Bier, bitte!
Greek
Mee-a beer-a paraka-loh!
Hawaiian
‘Ekahi pia, ho’olu!
Hindi
Eka biyara, krupaya!
Hungarian
Edj pohar shurt kayrek!
Icelandic
Ay-dn byohr, tahk!
Interlingua
On bira, per favor!
Irish
Byohr awoyn, lyeh doh hull!
Italian
Una birra, per favore!
Japanese
Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!
Korean
Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Kurdish
Dan min yek bire!
Lakota (Sioux)
Wan-jee m’nee-pee-gah, ee-yo-kee-pee!
Latin
Cervisiam, sodes!
Lithuanian
Pra-shau vie-na, al-lows!
Norwegian
Ehn url, tahk!
Old English
An beor, nu!
Pig Latin
One-ay eer-bay, ease-play!
Polish
Yed-no peev, proshe!
Portuguese
Uma cerveja, por favor!
Romanian
Oh beh-reh ver rohg!
Scots Gaelic
Lyawn, mahs eh doh hawl eh!
Serbo/Croatian
Yed-no pee-vo, mo-lim!
Slovene
Eno pee-vo, pro-seem!
Spanish
Una cerveza, por favor!
Swahili
Moja pombe, tafadhali!
Swedish
Ehn irl, tahk!
Twi
Mah-me bee-ye bah-ko, mee pow-che-oo!
Turkish
Beer beer-ah, luht-fen!
Welsh
Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah!
Yiddish
A beer, zeit a-zoy goot!
E para os céticos, um artigo na Scientific American mostra: consumo diário de cerveja faz muito bem.
Papo de Homem
A MULTA DÓI
Banda "Furacão 2000" é condenada pela 7ª Vara Federal de Porto Alegre ao pagamento de multa no valor de 500 mil reais pelo lançamento da música "Um tapinha não dói". Saiba porquê aqui.
Migalhas nº 1867
Migalhas nº 1867
terça-feira, 1 de abril de 2008
PERCEPÇÃO
Uma brincadeira legal para testar "a velocidade da percepção" dos olhos.
É bom cronometrar.
Ache a letra "C"!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ache o número 6!
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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A letra "N"!
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
A Letra "O".
QQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQ QQQQQQQQQQQOQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
Roubado do Jacaré Banguela
É bom cronometrar.
Ache a letra "C"!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ache o número 6!
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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A letra "N"!
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
A Letra "O".
QQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQ QQQQQQQQQQQOQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ QQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
Roubado do Jacaré Banguela
EXPERIÊNCIAS
Recebi de um leitor um texto instigante: “Há um mês fiz uma entrevista numa agência de emprego. Passei por todo ritual já conhecido. Só que a entrevistadora disse que a empresa que iria me contratar não queria saber da minha vida há 15 anos. Apenas dos últimos 6 anos. Ora, minha vida não se resume a 6 anos. Minha vida é tudo aquilo que realizei, até atividades fora do âmbito profissional. Fui empacotador de supermercado, office-boy, jogador de futebol, pegador de bola de tênis e garçom. Em todas essas atividades, desenvolvi muitas habilidades. Como empacotador, desenvolvi a capacidade de organização. Como office-boy, a capacidade de comunicação; como jogador de futebol a capacidade de saber que em grupo existe complexidade de comportamentos, pensamentos e sentimentos. E também a capacidade de trabalhar com grupos numerosos. Como pegador de bola de tênis desenvolvi a capacidade de estar no lugar exato, para que o jogo não pare; como garçom desenvolvi a habilidade de saber atender bem. Também trabalhei como técnico em eletrônica, o que me ajudou a desenvolver a habilidade de não julgar precipitadamente um problema, sem conhecê-lo por completo”.
Essa foi a frustrante experiência do Alberto na busca por um emprego. Interessante, não é? Você já parou para pensar nas experiências que adquiriu ao longo da vida? E como elas ajudaram a compor o que você é hoje?
Pois um entrevistador que não se interessa pelo meu passado distante e meus hobbies, que não quer saber das coisas que me apaixonam, não me serve. Aliás, a empresa que tem um entrevistador assim não me serve. Esse tipo de gente é uma amostra do que encontrarei em outras áreas da organização: mais pocotós.
A superficialidade de nosso tempo está formando uma geração de cagões. Gente que tem medo de ousar, de arriscar, de exercitar sua liberdade, de opinar... Gente que jamais vai refletir sobre o valor de uma experiência.
Gente que só vai experimentar a experiência dos outros.
Luciano Pires
Essa foi a frustrante experiência do Alberto na busca por um emprego. Interessante, não é? Você já parou para pensar nas experiências que adquiriu ao longo da vida? E como elas ajudaram a compor o que você é hoje?
Pois um entrevistador que não se interessa pelo meu passado distante e meus hobbies, que não quer saber das coisas que me apaixonam, não me serve. Aliás, a empresa que tem um entrevistador assim não me serve. Esse tipo de gente é uma amostra do que encontrarei em outras áreas da organização: mais pocotós.
A superficialidade de nosso tempo está formando uma geração de cagões. Gente que tem medo de ousar, de arriscar, de exercitar sua liberdade, de opinar... Gente que jamais vai refletir sobre o valor de uma experiência.
Gente que só vai experimentar a experiência dos outros.
Luciano Pires
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