quinta-feira, 27 de maio de 2010

OS CINCO ESTÁGIOS DA MORTE

OS DEZ MANDA E-MAIL-TOS

1º.) Nomearás o assunto. E-mail sem assunto é considerado irrelevante. Seu destino é se juntar às 1745 mensagens não lidas.
2º.) Não copiarás os e-mails de seus contatos em vão. Ao enviar mensagem a mais de um destinatário, utilize o CCO, com cópia oculta. Existem mailiantes que se apropriam dos e-mails de seus amigos que futuramente serão contemplados com vírus e/ou spam. Não seja um emailgo da onça.
3º.) Apagarás os quotes (>>>>>>) quando encaminhar algum e-mail, assim como deletarás os Re: FW: Re: FW: FW: do Assunto. E-mail meio sujo não pega bem. Abaixo a poluição visual.
4º.) Não responderás a todos. A não ser que todos, ou quase todos, sejam seus conhecidos. Não aumente a % de e-mails remetidos impensadamente.
5º.) Não gritarás. LETRAS MAIÚSCULAS SIGNIFICAM GRITOS, MAIÚSCULAS JAMAIS. Oooops, desculpe, foi mauss. ;>)
6º.) Não adulterarás. Colocar nome de famosos em seus textos para você ser lido, causa constrangimentos ao autor a quem foi atribuído. Escreva melhor e saia do anonimato.
7º.) Não usarás gíria. Pega mal porque se o cara que te lê não tá ligado, mano véio, não entende lhufas, sacou? E nem escreverás em outro idioma. Se o leitor for um monoglota, por supuesto he won’t understand niente, mon amie.
8º.) Não remeterás correntes, fotos de crianças desaparecidas, pps pesados com as letras pingando uma a uma, isso está ultrapassado, perdeu a graça. Gracias.
9º.) Imprimirás com moderação, respeite o e-mail ambiente.
10º.) Não teclarás em Internetês. Mesmo que você pense que “pru6 é horrível, mas axo blz, D+, pq é mó legal, flw? T+. Abs, rs rs”.
Jorge Nagao
“Temos as recordações que merecemos.”
Gerard Bauer

quarta-feira, 26 de maio de 2010

TATUAGEM NÃO DÓI NADA, NÉ?

DESÇA DO ÔNIBUS

Para quem não sabe, semanas atrás os jogadores do Santos foram convidados a ir a um hospital em que são tratadas crianças portadoras de deficiências mentais. Já na porta do hospital, alguns jogadores ficaram sabendo que ele está ligado a entidades espíritas e, imediatamente, se recusaram a entrar no hospital, sob a alegação de que sua religião, não declarada no momento, mas presumivelmente evangélica, os proíbe de contatos com o espiritismo. Recusaram-se, assim, a manter contato com as crianças doentes. Outros jogadores entraram no hospital e cumpriram a tarefa para a qual haviam se deslocado até ali.
Criticado, como os demais do grupo resistente, Robinho exigiu:
"- É preciso que respeitem a religião da gente".
Texto sobre o episódio envolvendo os jogadores do Santos numa visita ao Lar Espírita Mensageiros da Luz, que cuida de crianças com deficiência cerebral, para entregar ovos de Páscoa. Uma parte dos atletas, entre eles, Robinho, Neymar, Ganso e Fabio Costa, se recusaram a entrar na entidade e preferiram ficar dentro do ônibus do clube, sob a alegação que são evangélicos.
Ed René Kivitz, pastor evangélico e santista desde pequenino, faz as seguintes poderações:
Os meninos da Vila pisaram na bola. Mas prefiro sair em sua defesa. Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso cada vez mais me convenço que o Cristianismo implica a superação da religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.
A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e códigos morais de cada tradição de fé. A espiritualidade está fundamentada nos conteúdos universais Bíblia e de cada uma das tradições de fé.
Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o inferno, ou se Deus é a favor ou contra à prática do homossexualismo,ou mesmo se você tem que subir uma escada de joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus, você está discutindo religião.
Quando você começa a discutir se o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o Corão, você está discutindo religião.
Quando você fica perguntando se a instituição social é espírita kardecista, evangélica, ou católica, você está discutindo religião.
O problema é que toda vez que você discute religião você afasta as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância.
A religião coloca de um lado os adoradores de Allá, de outro os adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por aí vai.
E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros, ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros deixem de existir enquanto outros e se tornem iguais a nós, ou pelo extermínio através do assassinato em nome de Deus, ou melhor, em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende se passar por Deus.
Mas quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão, solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de religião, você promove a justiça e a paz.
Os valores espirituais agregam pessoas, aproxima os diferentes, fazem com que os discordantes no mundo das crenças se dêem as mãos no mundo da busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.
Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade que a sua religião ensina – ou pelo menos deveria ensinar - você desce do ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a tragédia e miséria de uma paralisia mental.

“Como se sabe, a palavra é um ser vivo”.
Victor Hugo

quarta-feira, 19 de maio de 2010

GUITAR HERO "À VERA"

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE CARNE-DE-SOL E CARNE-SECA?

A principal diferença é que a carne-seca, como o nome dá a entender, é mais seca que a carne-de-sol. E também mais salgada. A carne-seca tem um teor de umidade de aproximadamente 45% e até 15% de sal; a umidade da carne-de-sol atinge 70%, com 5% ou 6% de sal. A carne-de-sol, diferentemente do que o nome dá a entender, não é exposta aos raios solares. “Os cortes do traseiro do boi são salgados e deixados para secar por 2 ou 3 horas em um lugar coberto, de preferência com vento”, diz Aguifá Lira Dantas, secretário da Agricultura de Picuí, Paraíba (autodenominada capital mundial da carne-de-sol, que “exportou” nativos e seus restaurantes para todo o Brasil). A baixa umidade do ar é indispensável para a obtenção de um bom produto – eis uma das razões por que o sertão nordestino é o ambiente ideal para secar a carne. A outra é o know-how dos sertanejos. “O que importa é ter o macete da quantidade de sal e do tempo de secagem. Já a carne, a gente traz muita do sul do país”, afirma Aguifá. O processo de secagem da carne-seca (também chamada de charque ou jabá) inclui – veja só – uma etapa em que as mantas de carne são estendidas ao sol. Graças à extrema desidratação, ela pode durar até 4 meses em temperatura ambiente, contra os 4 dias da carne-de-sol. Na cozinha, a carne-seca precisa ficar de molho para dessalgar e reidratar. O preparo da carne-de-sol é mais simples. Segundo o picuiense Aguifá, é “só lavar e pôr na brasa”.
“Ser livre não é poder fazer o que se quer, mas querer o que se pode.”
Jean-Paul Sartre

terça-feira, 18 de maio de 2010

TEMAS DE SERIADO EM SETE MINUTOS

COISAS QUE VOCÊ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO

1. Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.
2. Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.
3. Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.
4. Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.
5. Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.
6. A Xuxa não tem mais programa na tv.
7. O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!
8. Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.
9. O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.
10. Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.
11. A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.
12. A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).
13. Pastel de feira faz seu dia mais feliz.
14. No fim de feira tem abacaxi por 1 real!
15. O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.
16. A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.
17. A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.
18. Malhação não é mais como era antigamente.
19. A MTV não é mais como era antigamente.
20. Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)
21. Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.
22. O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.
23. Putz, como é bom ser cachorro!
24. Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.
25. Os domingos não são tão legais quanto antes.
26. Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.
27. Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.
28. Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.
29. Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.
30. É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.
31. Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?
32. Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.
33. Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.
34. A internet é a celebração infinita do ócio.
“Quem exagera o argumento, prejudica a causa.”
Friedrich Hegel

terça-feira, 11 de maio de 2010

COVER DE LADY GAGA NO AFEGANISTÃO

O Osama? Não… ainda não encontraram.



Kibeloco

LISTA 10 PESQUISAS INUSITADAS

1º. iPhone deixa os homens mais atraentes
A revendedora britânica da Apple Phones, 4u, fez uma pesquisa com 1.500 mulheres e revelou que 54% das entrevistadas disseram que tendem mais a namorar um homem se ele tiver o iPhone. Ainda segundo a pesquisa, 37% das mulheres disseram que ter o smartphone faz o homem parecer mais confiável. Uma das participantes deu a seguinte resposta: - Se ele tem um iPhone, com certeza é inteligente e abonado. Tá mais do que explicado o por quê da atração.

2º. Pedir perdão à mulher pode ajudá-la a viver mais
Cientistas americanos realizaram um curioso teste com 29 homens e 59 mulheres. Após realizar um simples problema matemático, os mesmos eram interrompidos de maneira grosseira e posteriormente um pedido de desculpas era feito pela parte do agressor. As mulheres tiveram sua pressão sanguínea regularizada 20% mais rápido após o pedido, já os homens não tiveram nenhuma diferença na normalização da mesma. Agora você já sabe se quiser manter sua mulher viva por mais tempo, é só se desculpar sempre.

3º. Fast food torna as pessoas mais impacientes
De acordo com uma pesquisa do Canadá, comer em fast food torna as pessoas mais impacientes por causa do estímulo de buscar uma gratificação imediata, não importando a que preço. Durante a pesquisa 57 voluntários foram monitorados e a conclusão foi de que a exposição diária às redes de fast food pode ter um efeito subliminar sobre o comportamento das pessoas, fazendo com que elas fiquem mais apressadas nas atividades diárias, independentemente de serem - ou não - pressionadas pelo tempo e pela agenda de compromissos.

4º. Homens com voz monótona são mais pegadores
Falar com o mesmo tom de voz do George Clooney e Clint Eastwood, faz dos homens irresistíveis, isso segundo um estudo das universidades da Califórnia e da Pensilvânia, nos Estados Unidos, que descobriu que homens com um tom firme de voz tiveram mais parceiras sexuais do que os com voz mais alterada. A principal explicação para este “fenômeno” é que a frequência constante de uma voz indica que o homem está no controle, enquanto um aumento na freqüência vocal se dá pela ansiedade e demonstra insegurança. Acho que independente da voz, qualquer mulher ficaria com o George Clooney.

5º. Pessoas mestiças atraem mais
Um estudo britânico analisou mais de mil rostos e constatou que pessoas mestiças são mais atraentes.
Cada participante analisava faces de outras pessoas e atribuíam uma nota, as maiores pontuações ficaram com os rostos mestiços sendo considerados mais atraentes. Segundo os coordenadores do estudo, a heterose é um fenômeno biológico que mostra que a cria entre raças diferentes seria mais evoluída por ter a informação genética de cada um dos pais, que seria diferenciada e possivelmente melhor.

6º. Homens se arriscam mais na presença de mulheres bonitas
Um estudo da Universidade de Queensland, na Austrália avaliou a relação entre homens jovens assumirem riscos e a presença de mulheres bonitas em uma pista de skate. Os pesquisadores Bill von Hippel e Richard Ronay concluiram que os skatistas se arriscavam mais em manobras perigosas quando estavam sendo observados por mulheres bonitas do que na presença de um homem. Os níveis de testosterona se elevavam fazendo os mesmos perderem a noção do perigo. Se você é homem e quer viver mais, evite olhar mulheres bonitas na rua, uma dica para preservar sua vida.

7º. Cavalo é o verdadeiro “amigão”
Todos dizem que os cachorros são os melhores amigos do homem, mas um recente estudo da Universidade de Rennes, na França, avaliou o comportamento de 23 cavalos e constatou que os mesmos têm uma excelente memória e que, além de recordar dos “amigos” humanos mesmo depois de longos períodos distantes, também se lembram de informações complexas (como uma estratégia que aprendeu para resolver algum problema) por dez anos ou mais.

8º. Férias traz mais felicidade do que bens materiais
Uma pesquisa feita nos EUA concluiu que viagens ou passeios de férias traz mais felicidade a uma pessoa do que a compra de bens materiais. O motivo é que as experiências que temos em nossas viagens são pessoais e únicas - ou seja, difíceis de se comparar com a de outras pessoas. Quando você compra um produto a tendência é que se desaponte quando conhece alguém que tenha um objeto melhor ou mais moderno que o seu. Já as memórias de uma viagem ou passeio, não são passíveis de comparação, já que só pertencem a você. É por isso que a sensação de felicidade é mais prolongada. Responda rápido, quer férias ou uma ferrari?

9º. Homens se divertem 32 minutos a mais do que as mulheres
Um estudo elaborado pela Organisation for Economic Co-operation and Development, avaliou como as pessoas gastam seu tempo livre. Os homens levaram a melhor, já que usam seu tempo livre para atividades mais relaxantes e prazerosas como assistir televisão, encontrar os amigos e praticar seus hobbies. Já as mulheres, costumam gastar o tempo livre em shoppings, supermercados e cuidando da beleza, tendo assim, meia hora a menos para fazer atividades relaxantes e se divertirem. Agora quando as mulheres fazem compras com cartão de crédito dos seus respectivos parceiros, o nível de diversão deve aumentar em 500 mil porcentos.

10º. Inveja do seu vizinho aumenta sua felicidade
Um estudo no Reino Unido, investigou mais de 10 mil pessoas comparando o nível de felicidade delas com a renda. A pesquisa mostrou que as pessoas eram mais felizes quando seus vizinhos eram mais pobres, ou possuíam menos bens. Segundo os psicólogos, a existência dessa felicidade esta diretamente ligada à autoconfiança.
"Nada é tão perigoso como o bom conselho acompanhado de um mau exemplo."
Mme. De Sablé

sábado, 8 de maio de 2010

ARGUMENTAÇÃO É TUDO

MÃE NÃO TEM DIA

Você já ouviu ou até mesmo usou a frase “Fulano é uma mãe!” Pronunciada em tom jocoso, sugere que o tal fulano é daqueles que não faz valer seus interesses, está sempre apto a permitir que os outros levem vantagem sobre ele. Em suma, não faz o tipo egoísta, o que é seu é de todos, o bem comum é sua meta maior. Resumindo: um babaca, pois no mundo competitivo, figura assim é tida e havida como trouxa, ao invés de modelo a ser copiado.
Mas quando se trata de descobrir quem é o autor de uma ação brilhante, adivinha como o chamamos? O “pai” da idéia... É um mundo machista, ou um mundo egoísta, o que, afinal, dá no mesmo. Tudo que carrega forte dose de sentimento é babaca, sentimentalóide, feminino. O que é baseado na emoção, que provoca lágrimas, é coisa de maricas, ou então... coisa de mãe!
Sucesso, já deu pra perceber, é coisa pra macho! E muitas das mulheres que hoje vencem no mundo outrora taxado como do “sexo forte” – o mundo dos negócios -, são pintadas como homens de saia. No mundo do trabalho parece não haver lugar para sentimentalismos. Há que ser duro, e que se dane a tal da ternura! O negócio é o lucro, o importante é o resultado! As emoções? O dinheiro compra, e muito dinheiro manda buscar!
Como não existe almoço grátis, e o sucesso profissional requer pessoas com perfil vencedor, a primeira coisa é desvestir a emoção. E nessa toada, tornam a mãe a vítima da vez. Você quer símbolo que fale mais ao coração e à emoção do que a figura materna?
Na hora da realização, a figura é o pai! O gerador do sucesso. Mesmo que um corriqueiro exame de DNA comprove que muito famoso que canta de galo por aí sequer participou da confecção do ovo... Mãe é diferente. A figura materna, tal como ficou estabelecido desde tempos imemoriais, remete para aquela devota que pensa primeiro nos filhos, depois nos netos e por fim... é claro, no maridão! É o modelo da abnegação, que conjuga o verbo renunciar em todos os tempos e modos verbais.
Mas mãe, por esta visão emocional, hoje é coisa de museu, deixou de ser símbolo para se tornar estado de espírito. Afinal, aá pais que são verdadeiras mães, e mães biológicas que não guardam qualquer proximidade com a figura materna.
O que me leva finalmente a concluir que mãe que é mãe não tem dia: mãe é função pra todo dia. Mãe que é mãe, convenhamos, tem é dia-a-dia!
"Se fiz descobertas valiosas, foi mais por ter paciência do que qualquer outro talento".
Isaac Newton

sexta-feira, 7 de maio de 2010

MULHER DE 30

O QUE NUNCA DIZER PARA A EX-MULHER

Quer seja recente, quer tenham passados muitos anos, com filhos, sem filhos, a ex-mulher é como problema no joelho: nunca cura e sempre incomoda. E, por favor, poupem-me da hipocrisia, da cretinice dos que dizem: “Terminamos o casamento civilizadamente, somos bons amigos.” Ou: “Convivemos pacificamente, queremos o bem um do outro.” Há ainda os mais polidos - cummulus estultitiae - que até convivem com os eventuais parceiros da ex. Sejamos francos: não há relação possível com a ex-mulher e com tudo que está á sua volta. Ela é simplesmente o espelho do fracasso da relação e, convenhamos, não é agradável olhar pra isso. A relação (curta ou longa, não importa) que tanto e tão cansativamente nos forçaram a discutir. Que general voltaria com prazer à cena da guerra que perdeu? Assim, a ex-mulher é o nosso Retrato de Dorian Gray, um espólio terrível que nos denuncia. Sinônimo de perda, de tempo jogado fora.
O melhor é nunca falar com a ex-mulher. Entretanto, exceto nas ocasiões judiciais, se tiver que passar por tão cruenta tortura, caro leitor, NUNCA DIGA: “Como você está bem!” Isso inflaria o seu ego, além de, como em todas as cordialidades, não resultar em nenhum retorno concreto. “Como vai indo, como vão as coisas?” Outra inútil gentileza. Você não quer saber, não se importa, então por que indagar? “Meus negócios vão indo bem.” A pior frase. Ela imediatamente pedirá aumento de pensão. “Já arrumou alguém?” Seria uma confissão de fraqueza ou reconhecimento de culpa. Não fale de trabalho, dos seus projetos. Ela trará má sorte. Ex-mulher é estrada cheia de cruzes de acidentes, nefasta. Evite tal caminho. A propósito, sequer ofereça-lhe uma carona. Na certa haverá uma blitz rodoviária logo à frente que te arrancará algum dinheiro. Em nenhuma hipótese peça perdão por qualquer coisa do passado. Lembre-se do velho lema: semper negare. Afinal, nossas pequenas falhas, como as saídas com os amigos, não usarmos o banheiro como elas querem que usemos, sermos levemente desorganizados e outras tantas são, na verdade, nossas reais qualidades. Há mistérios insondáveis na alma feminina. Isso não é só um clichê. Por exemplo: se são ambas mulheres, sua ex-mulher e sua namorada, como tais “defeitos” nossos são vituperados por uma e não são nem percebidos pela outra? Não tente solucionar tal enigma. Contente-se em ter a segunda nos braços, linda, instigante, sem TPM, neurose de limpeza, noites sexuais insípidas, implicância com os amigos, com o álcool, com o futebol, enfim, toda a entourage sombria que acompanha a lastimável medusa: a ex-mulher!!!
"Poucos são aqueles para os quais a honestidade tem mais valor do que o dinheiro".
Salústio

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Ô, LEVA EU

Minha vizinha costuma ter sonhos premonitórios e sonhou dia desses que eu era sequestrada.
:-S
Nos dias de hoje e diante das circunstâncias, duvido nada.
Só lembrando que sequestro dá 15 anos de prisão.

DOR NA NUCA

A curiosidade sobre esses assuntos é enorme. A cada dez pessoas que converso, sem sombra de dúvida, dez querem saber como é, como funciona. Repito, a curiosidade, torna-se mórbida nesses temas, não importando a idade, classe social, local, cabedal...
Vou exemplificar através de uma experiência muito rica onde um senhor apresentou-se queixando-se de que era portador de dores na parte de trás do pescoço, ao longo dos ombros e na parte superior das costas. As dores iam e vinham nesse vai e vem alternado. De tempos em tempos retornava, e, em muitas vezes, com tal intensidade que se via sem outra alternativa a não ser correr a um massagista para providenciar a sensação de alívio. Até a próxima crise.
Conhecia todos os “profissionais do alívio”, era assim como se referia, da cidade, como também, da região toda. Nomes e endereços na ponta da língua.
Pois bem, a situação apresentou-se com ele ouvindo muitas vozes, em local público, braços e pés amarrados, vestimentas muito humildes. Era um homem. Estava preso. Descreveu, a princípio, muito taciturnamente, balbuciando as sílabas das palavras, que era uma espécie de praça pública. Reconhecia nos rostos das pessoas, parentes seus, amigos de longa data que mentalmente rezavam e pediam tranqüilidade e fé. Haviam curiosos em grande número que, ao ser levado para a guilhotina, gritavam palavras de ordem afirmando que a justiça estava sendo feita.
Um parênteses: tenho como postura, combinar sempre, que evitaremos sofrimentos desnecessários, emoções com desmesurada intensidade. Bolsões carregados de tanta emoção, requerem vagar na drenagem. Necessitamos esvaí-los controladamente, mesmo porque, o objetivo não é machucar, mas sim, curar.
Retornando ao nosso atendimento, enquanto aguardávamos o andamento daquela execução, solicitei repassarmos seus familiares presentes, um a um, analisando seus relacionamentos, de forma sucinta, o que fez, carregado de extrema emoção.
Solicitei-lhe a olhar com seus próprios olhos aquela lâmina, afiadíssima e assassina, segundo ele. Na verdade, encará-la. Frente a frente. Ele e a lâmina. Surpreendi-me com sua reação, pois, havia administrado muito bem a sua forte emoção. Balbuciou que agora via que aquela situação não era de todo tão ruim, pois, iria recomeçar uma nova vida. Talvez, menos sofrida. Acreditava que iria recomeçar do zero. Tudo outra vez.
Tranqüilizei-o lembrando-lhe do nosso “acordo” de ao primeiro sinal do ato em si, imediatamente ele me avisaria para que seu retorno ao dia de hoje fosse providenciado. E assim foi feito.
Encontrei-o algum tempo depois e afirmou que não lembrava ter sentido a dor novamente, agradeceu muito.
Essa é a recompensa gratificante. O olho no olho da gratidão!

Valente
"Cada atentado, que se tolera à desordem, é um novo alimento, que se lhe ministra."
Rui Barbosa

domingo, 2 de maio de 2010

COMO BATIZAR UM VULCÃO

ONDE ESTÁ O MEU JETPACK?

Onde estão os robôs que nos serviriam em 2010?
Então é 2010. Nós estamos oficialmente vivendo no futuro, cara. Voltando não muito tempo para a época em que todo o meu acesso a livros se resumia a uma biblioteca municipal, eu consumia vorazmente a prateleira de ficção científica. E muitos dos livros eram com o português de Portugal, o que era um choque para um garotinho do interior do estado de São Paulo o que somente aumentava a sensação de deslumbramento com aqueles mundos. E a paisagem que pintavam de 2010 era sensacional, sensacional mesmo. E eu pensava: “Poxa eu vou estar nos meus vinte anos nessa época. Vai ser demais!”.
Onde está o meu jetpack? E os carrs voadores? E a clonagem barata de Scarlett Johansson? Eva Mendes? Penelope Cruz? Quem não sente falta disso? Eu nem me importaria se viessem com DRM. Mas nós já temos tecnologias sensacionais, tão aderidas ao nosso cotidiano que as aceitamos como parte do mundo natural e esquecemos essa característica mágica, que transcende o ordinário. Querem um exemplo? Eu baixei um monte de zeros e uns, zeros e uns em diversas combinações. Só zeros e uns. Só que um determinado programa rodando neste mesmo computador em que estou digitando estas palavras leu aqueles zeros e uns e eu ouvi a voz do Elton John. Louco. O som particular provocado por suas cordas vocais enquanto ele cantava lá na Inglaterra e foi “capturado” por um microfone. E eu ouvi a voz dele. Separados pelo espaço e pelo tempo.
Se isso não é incrível, não sei o que mais é.
Um amigo meu saiu maravilhado depois de assistir “Pocahontas no Espaço” “Avatar”. Não parava de falar das montanhas flutuantes. E eu disse a ele: “Cara, seu planeta tem montanhas gigantescas de água. De água. Que flutuam em cima da sua cabeça todos os dias e quando viram chuva contribuem para o ciclo do líquido mais importante da sua existência”. A maioria vai de um lugar para o outro sem se dar conta da complexidade, maravilha e encantamento que é uma nuvem.
O mundo é fodásticamente mágico. Se parassemos de viver no automático ou pior no stand by, esperando por algum momento no tempo em que seremos “ligados” ou tudo simplesmente vai dar certo. Por isso o discordianismo salvou minha vida, como eu já disse inúmeras vezes. Para quem não sabe o que é discordianismo, vai aqui um pequeno resumo: nenhum discordiano concorda totalmente com o outro sobre o que se trata o discordianismo. As coisas ficam muito no ar e confusas no início, mas depois vai fazendo todo o sentido. Somos à prova de fascismos. É a maior organização de sabe-se-lá o que. Aqui é o lugar de sonhadores, lunáticos, anais retentivos, escritores de notas passivo-agressivas, ganhadores do prêmio Nobel, o cara que te serve no McDonalds e Barack Obama. É a mensagem que eu senti mais conectada a mim, nesses tempos de modernidade líquida, que me explodiu a mente e disse: “Você está vivendo sua vida agora. Caso contrário, deveria”.
“Muitas vezes é melhor perder os vinhedos do que brigar por eles.”
Michel de Montaigne

sábado, 1 de maio de 2010

PAIXÃO PROIBIDA

BALADAS NO RIO DE JANEIRO

Quando eu estava em atividade (há uns 30 anos atrás) eu ia muito em baladas no Rio de Janeiro. Por tal façanha, alguns e algumas me chamam de Doctor of Love 23. Entretanto, nos tempos de hoje, já sou até titio e não consigo mais acompanhar o ritmo dessa juventude. E como tem tempo que não posto nada por aqui, vim trazer uma história sobre uma noite em que, na boa, poderia ter entrado no Guiness Book como "a noite em que um homem mais recebeu foras na vida". Pensando bem, acho que isso sempre foi o meu ponto forte.
Ao chegarmos na boate, fomos até o bar para pegarmos uma bebida. E eu já estava com algo na cabeça: por em prática algumas dicas de um livro que eu tinha lido (Como ser lindo: Oi, meu nome é Wallace) alguns dias atrás. Foi rápido: olhei pro lado e ví uma morena linda que tinha acabado de dançar; eu tinha que ser ágil.
Cheguei em seu ouvido e disse: "Oi, se você for ficar comigo de um risinho, mas se não for, de uma cambalhota pra trás". Brother, eu nunca vi na minha vida uma mulher de salto alto e vestido dar tantas cambalhotas. Na boa, a mina rodopiou tanto, que os garçons levataram três plaquinhas: 10, 10, 9,5.
Saí de fininho.
Depois de superar o trauma da "Dayane dos Santos", avistei outra mulher linda. Como eu já tinha bebido um pouco demais e o DJ tinha colocado uma música mais "calma", decidi chegar nela. Segurei em seu braço, e falei bem baixinho: "Olá princesa, qual é o seu nome?". Acho que foi a coisa mais estúpida que eu já fiz. A mulher, toda educada que era, chegou e falou "peraí, deixa eu tomar mais 300 latinhas, que a gente conversa, tá bom? Faltam só 299, você espera, né?" E suas amigas apontavam e riam de mim, como se eu estivesse com alguma coisa na cara, além da feiura, é claro. Saí dali arrasado.
Fui prum canto e resolvi ficar na minha. Aliás, eu já estava bêbado e com sono e não esperava nada mais da noite. Até que uma loira alta, muito bem vestida veio falar comigo: "Oi". Eu muito gentil respondi: "Porra, é a terceira vez que eu digo, EU NÃO SOU GARÇON". Ela riu e olhou pra minha cara e disse que queria conversar. Ficamos conversando por quase 1 hora e o papo estava muito bom. Pensei que finalmente me daria bem.
Ví alguns rapazes rindo.
Ví que de repente, a voz "dela" foi engrossando.
Ví que ela se chamava "Pedro Albuquerque Pereira Machado, ex-mêcanico e agora uma linda e bela bailarina"
É, não dava. Fui pra casa.
Depois dá 5ª sessão com o meu psicólogo, voltei ao normal. Mas essa noite foi inesquecível, pro lado ruim, é claro. E sem contar os outros NÃOs que eu levei. Levei "Não" até em Alemão, acredita?
Agora balada pra mim é pronto-socorro Infantil. Como diria meu amigo Marcelo.
E ja é o suficiente.
"Felicidade não é ter tudo o que se quiser, mas querer tudo o que se tem".
Anônimo