SOLIDARIEDADE

PRÉ-SAL: A PLATAFORMA VIROU PALANQUE

Ninguém era ingênuo de achar que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva iria deixar de fazer da extração simbólica dos primeiros volumes de petróleo no pré-sal um evento político. E ele não contrariou as expectativas. Segundo Kennedy Alencar, da Folha, o presidente “rasgou a fantasia” em alto-mar e fez de tudo para pavimentar a idéia de que a ministra Dilma Rousseff, já “mãe” de tantas coisas, agora também tem a maternidade do pré-sal. Lula sabe que Dilma ainda não tem competitividade suficiente para sucedê-lo no Planalto, mas, como ele diz, “ela está pegando o jeito”. Tanto que, num evento petista em Vitória, antes da visita à plataforma, ela tocou reco-reco e dançou, no melhor estilo de candidata. A oposição que se cuide...
Juliano Machado

“Minha irmã, minha Igreja preconiza: concreto, ambientes climatizados e banda larga”.
Timba, comentando sobre minhas últimas incursões no meio da mata que resultaram em um braço ralado e as pernas cheias de picadas de mosquitos.

INVEJA

POR QUE A LEI SECA SALVA 50 VIDAS POR DIA?

Desde que beber e dirigir foi proibido, as mortes no trânsito brasileiro caíram pela metade. Clique aqui e conheça a base científica da “tolerância zero”, a experiência em outros países e o que esperar quando as blitze acabarem.
Revista Galileu

OS 6 ATOS SEXUAIS MAIS DEPRAVADOS (VINDOS DA BÍBLIA)

O que acontece quando você pega uma história de sexo realmente sacana e a veste em várias palavras floreadas? Você tem a Bíblia. Deus supostamente vê tudo e sabe tudo. O que inclui cada relação sexual ocorrida neste planeta. Deus é o maior especialista em pornografia do mundo, logo seu livro deveria conter um pouco do “velho entre-e-sai”. A Bíblia está repleta de cenas de sexo, abaixo as 6 mais depravadas.

6. Ló fica bêbado e faz sexo em uma caverna. Com suas filhas.
Gênesis, 19 versículos 30-36

“30 E subiu Ló de Zoar, e habitou no monte, e as suas duas filhas com ele; porque temia habitar em Zoar; e habitou numa caverna, ele e as suas duas filhas.
31 Então a primogênita disse à menor: Nosso pai já é velho, e não há homem na terra que entre a nós, segundo o costume de toda a terra;
32 Vem, demos de beber vinho a nosso pai, e deitemo-nos com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
33 E deram de beber vinho a seu pai naquela noite; e veio a primogênita e deitou-se com seu pai, e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
34 E sucedeu, no outro dia, que a primogênita disse à menor: Vês aqui, eu já ontem à noite me deitei com meu pai; demos-lhe de beber vinho também esta noite, e então entra tu, deita-te com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
35 E deram de beber vinho a seu pai também naquela noite; e levantou-se a menor, e deitou-se com ele; e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
36 E conceberam as duas filhas de Ló de seu pai.”

Quanto vinho um sujeito precisa beber para não ter noção de que suas filhas “deitaram-se” com ele? Quanto vinho tem que beber para não ter noção de que está fazendo sexo com alguém? Como recriminar sexo antes do casamento? Nota para os gays: Usem essa! Digam: “Pelo menos eu não faço sexo com meus pais como as filhas de Ló no Gênesis!”.

5.Jacó, duas irmãs, e diabos, uma serva
Gênesis, 29 versículos 21 a 28

“21 E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela.
22 Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete.
23 E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu.
24 E Labão deu sua serva Zilpa a Lia, sua filha, por serva.
25 E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste?
26 E disse Labão: Não se faz assim no nosso lugar, que a menor se dê antes da primogênita.
27 Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires.
28 E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha.”

Jacó teve um emprego onde ele foi pago inteiramente em mulher (olhe, que interessante moeda de troca, não feministas?). Seu chefe, Labão, prometeu sua filha Raquel por troca de sete anos de trabalho. Após o período, no entanto, Labão voltou atrás e trocou pela mais feia.

A não ser que elas fossem muito parecidas, não há razão para Jacó ter feito o “serviço completo” e não notado a troca. Depois ele ofereceu mais sete anos de trabalho só para ter a Raquel. Ela deveria ser incrivelmente linda.

4. Deus dá dicas de como segurar a ejaculação
Gênesis 38, versículos 8 a 10

“8 Então disse Judá a Onã: Toma a mulher do teu irmão, e casa-te com ela, e suscita descendência a teu irmão.
9 Onã, porém, soube que esta descendência não havia de ser para ele; e aconteceu que, quando possuía a mulher de seu irmão, derramava o sêmen na terra, para não dar descendência a seu irmão.
10 E o que fazia era mau aos olhos do SENHOR, pelo que também o matou.”

Se você já ouviu falar de masturbação como “onanismo”, descobriu a quem culpar. Este versículo fala de uma cara que fazia coito interrompido e segundo muitos, masturbação. E mostra que deus o matou por desperdiçar sêmen. O que gera um interessante paradoxo sobre masturbação: Por que as mulheres são então proíbidas de se masturbarem, afinal elas não desperdiçam óvulos no processo.

Se Deus continuasse a matar pessoas que se masturbam talvez o Japão teria deixado de existir em 2005.

3. “Eu achei que ela era uma prostitua, mas era minha nora!”
Gênesis 38, versículos 15 a 16

“15 E vendo-a Judá, teve-a por uma prostituta, porque ela tinha coberto o seu rosto.
16 E dirigiu-se a ela no caminho, e disse: Vem, peço-te, deixa-me possuir-te. Porquanto não sabia que era sua nora. E ela disse: Que darás, para que possuas a mim?”

Quantas vezes a Bíblia usa a desculpa de ter sexo com alguém por causa de um véu, ou álcool, certo, Ló? Sabem o que torna tudo mais bizarro? Judá é o pai de Onã! Isso mesmo, Tamar, a moça envolvida deve ser a mulher mais sexualmente ativa na Bíblia.

2. Salomão gosta dos gêmeos
Cânticos 1:13, e 2:6, e 4:5, e 4:16, e 5:4, e 7:7-8 … e 8:10, desisto, a coisa toda.

“1 :13 O meu amado é para mim como um ramalhete de mirra, posto entre os meus seios.”

“4:5 Os teus dois seios são como dois filhos gêmeos da gazela, que se apascentam entre os lírios.”

“4:16 Levanta-te, vento norte, e vem tu, vento sul; assopra no meu jardim, para que destilem os seus aromas. Ah! entre o meu amado no jardim, e coma os seus frutos excelentes!”

“7:7 A tua estatura é semelhante à palmeira; e os teus seios são semelhantes aos cachos de uvas.
8 Dizia eu: Subirei à palmeira, pegarei em seus ramos; e então os teus seios serão como os cachos na vide, e o cheiro da tua respiração como o das maçãs.”

“8:10 Eu sou um muro, e os meus seios são como as suas torres; então eu era aos seus olhos como aquela que acha paz.”

Se os Cânticos de Salomão fossem passados para linguagem coloquial, pareceria com uma canção do 50 Cent, do Eminem ou qualquer outra cheia de “piiiii” da censura. “O meu amado pôs a sua mão pela fresta da porta, e as minhas entranhas estremeceram por amor dele” por exemplo, em Cânticos 5:4 gerou todo um gênero de filmes, conhecido como “fisting fuck“. Mas a coisa toda poderia ser resumida em “Peitos, melões, gêmeos, boobs. Eu amo peitos!”

Quando Salomão nos Salmos diz: “O Senhor é meu pastor e nada me faltará”, ele quer dizer “e peitos não me faltarão”.

1. Deus e garotas
Gênesis 6, versículo 4

“4 Havia naqueles dias gigantes na terra; e também depois, quando os filhos de Deus entraram às filhas dos homens e delas geraram filhos; estes eram os valentes que houve na antiguidade, os homens de fama.”

Não vou falar sobre genitálas gigantes pois isso pode ser apreciado por algumas mulheres, mas pense naquelas mulheres dando a luz à bebês gigantes!

A única forma de acreditar que elas não tiveram um sofrimento horrível é imaginar que elas tiveram tantos intercursos sexuais com os giagantes e suas genitálias gigantes que isso fez com que suas vaginas ficassem mais eláticas, o que é um bocado estranho de se pensar (pense em anões e jogadoras de basquete).

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Esses foram as seis mais depravadas e olha que não foi nem preciso procurar muito…

Este artigo é quase uma cópia de um artigo do Cracked.com, devidamente linkado. Quase pois a maior parte do texto não foi usada e muitas piadas surgiram expontaneamente enquanto lia essas bizarrices e digitava. Todos os trechos bíblicos foram retirados da Bíblia Online.

Julgando Godot

BUFFET ITALIANO 360º

De fato, essa cantina é de dar água na boca!

Clique aqui e quando aparecer a cantina, mantenha o mouse apertado e deslize para um dos lados. A cantina vai virando, mostrando-a em um ângulo de 360°. Dá fome só de olhar!

PRIMOS

SAIBA QUANDO SEU PROGRAMA FAVORITO IRÁ AO AR

Você vê no break comercial, o anúncio de um programa interessante na TV, passa os dias pensando nele e se programando para assistir, mas chega o dia dele ir ao ar e você esqueceu. Com certeza você já passou por isso e provavelmente ficou chateado por ter perdido o programa.

Eis que agora surge o Notified, um site que promete avisar seus usuários sempre que um programa desejado estiver próximo de ir ao ar. Por enquanto, conta com cerca 300 programas de canais do mundo inteiro e se o programa que você quiser acompanhar não estiver lá, você pode enviá-lo para inclusão no catálogo.

Cansado de ficar folheando os jornais procurando o horário de seus programas? Você diz ao Notified os programas que você gostaria de assistir e o site monta sua grade de programação personalizada somente com os programas que você escolheu, podendo exportar e sincronizar com sua agenda no Outlook ou no Google, por exemplo. Além disso, você escolhe em quanto tempo antes gostaria de ser avisado e por onde ser avisado: e-mail, rss, celular, twitter, MSN. Aliás, nesse último, você pode ainda incluir o Notified na sua lista de contatos, abrir uma janela e perguntar quando irá ao ar o programa que você quer assistir que ele te responde.

Por enquanto, o site está apenas recolhendo e-mails de quem quer testar a fase beta, mas achei a idéia genial e irei acompanhar de perto. Só quero ver como eles vão fazer pra se entender com os canais daqui, que vira e mexe fazem aquela bagunça nos horários, que todos bem sabemos.
Blog na TV

“Tua pele clara como a paz
Que existe em todo sonho bom”
Túlio Lara e Rogério Flausino, do Jota Quest

SOBRE A VÍRGULA

Interessante a Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

MAIS SOBRE AQUELA TAL FELICIDADE

Sem querer, voltei ao tema de ontem. Senhoras e senhores, desculpem, mas, eu não pude me conter quando Fred me mandou este texto da Leila Ferreira e percebi o quanto tem a ver com uns dois ou três post deste humilde blog, falando dos 'meus pequenos momentos de felicidade'. Taí mais uma que acredita. Se você não acredita, sugiro rever seus conceitos. Pra ser feliz.

Felicidade COM MINÚSCULAS

'A felicidade é a soma das pequenas felicidades': li essa frase uma vez num outdoor em Paris e nunca me esqueci dela. Na época, eu já suspeitava que a felicidade com letras maiúsculas, de que tanto se fala, não existia. Mas não sabia o que colocar no lugar dela: afinal, sonhamos com a grande felicidade desde que nos entendemos por gente e, de repente, imaginar que ela não existe, que é uma espécie de Papai Noel que aguardamos de janeiro a dezembro, deixa um vazio grande dentro da gente. Quando li a frase do outdoor, uma ficha básica caiu. Entendi que a felicidade, ao contrário do que pregam os pessimistas, existe sim. Só que, ao contrário do que pintam os otimistas, ela não vem no superlativo. A grande felicidade dos finais dos contos de fadas e dos filmes de Hollywood só é possível nos contos de fada e nos filmes de Hollywood. Na vida real, o que existe é uma felicidade homeopática, distribuída em conta-gotas. Uma pequena alegria aqui, outra ali, uma surpresa que nos faz ganhar o dia (e não necessariamente o mês), um encontro que ilumina um final de tarde ou uma tarde que ilumina a vida. São momentos, pedaços, fatias.

Depois que entendi isso, tudo ficou mais fácil – e mais possível. Não espero mais pelos dias perfeitos que a grande felicidade promete trazer. E uso o 'quando' com mais moderação: quando eu tiver o melhor emprego do mundo, quando eu encontrar o amor perfeito, quando eu emagrecer, quando eu tiver um filho, quando meus filhos crescerem, quando eu me aposentar, quando eu terminar meu mestrado, quando, quando, quando... enquanto a gente vai empilhando os 'quando', esperando aquele acontecimento ou aquele momento mágico que vai nos proporcionar a felicidade com letras maiúsculas, a felicidade homeopática passa e a gente não nota. Os momentos que poderiam ser especiais, ou especialíssimos, passam batidos porque estamos esperando a mega sena acumulada, a felicidade acumulada, a explosão hollywoodiana de alegria.

Tenho tentado ao máximo não ficar distraída. Quero, a cada minuto, prestar atenção, olhar, ouvir – ficar atenta a todos os sinais de felicidade: que seja a alegria modesta de tomar a primeira xícara de café da manhã, o prazer discreto de ler um livro que não é uma obra-prima mas nos faz sonhar, a sensação agradável de reencontrar nossa primeira professora, a possibilidade de brincar por meia hora com uma sobrinha que mora longe e que a gente ama, a leveza de pôr a cabeça no travesseiro e pensar que estou com saúde, que minha mãe está viva e que o dia seguinte vai nascer cheio de incógnitas e de promessas. Mais um dia pra gente ter a chance de ser, varias vezes, minimamente feliz.

Não sei se você concorda. Não sei se a soma das pequenas felicidades é uma operação matemática muito modesta pros nossos tempos. Talvez me falte ambição. Ou talvez eu tenha a maior ambição de todas, que é ser feliz... sem ser exatamente feliz. Faz sentido?

POLVOS APAIXONADOS

Para completar o tema de hoje sobre FELICIDADE, AMOR, ETC., vejam a animação abaixo. Um curta bem humorado, roteiro maneiríssimo, sobre um casal de polvos que se envolve em uma perseguição por aquelas ruelas de casas brancas da Grécia. Tudo para ficar juntos. Lindo isso!

CASAMENTO

“Aos solteiros e aos que ainda não se casaram, quero dizer o seguinte: 'Se você estiver pensando em casar para ser feliz, NÃO SE CASE NUNCA! Fique como está, solteiro mesmo'. Mas, se sua intenção é casar para fazer alguém feliz, case-se e você será a pessoa mais feliz do mundo!”
Fragmento enviado por Fred

"A vida conjugal é tão-somente uma crônica; basta-lhe fidelidade e algum estilo."
Machado de Assis

QUANTOS OUROS VAMOS GANHAR EM 2012?

“Foi uma Olimpíada cor-de-rosa para o Brasil.”
Nuzman, presidente do comitê.

"Foi uma Olimpíada medíocre para o Brasil; e você, Nuzman, está demitido!"
Eu.

Para aqueles que PENSAM como verdadeiros campeões, as olimpíadas de Londres começaram no dia 24 de Agosto de 2008, quando um ônibus de dois andares, que caracteriza a cidade londrina, entrou no estádio olimpíco de Pequim com direito a apresentação de Jimmy Page, ex-guitarrista do Led Zepellin e David Beckhman.

Para aqueles que AGEM como verdadeiros campeões, o dia 25 de Agosto de 2008 será dia de PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO.

ALGUÉM, no Brasil, eu espero, eu imagino, terá coragem de reunir os cartolas olímpicos em um sala tupiniquim e desenhar um número mágico em um flip chart; digamos; 25.

25 medalhas de ouro para o Brasil nas Olímpiadas de Londres em 2012.

Impossível?

Em Pequim o Brasil faturou três medalinhas de ouro, a Austrália 14, a Alemanha 16. Eu acredito que 25 medalhas de ouro é um número totalmente possível para um país de esportistas como o nosso. Totalmente possível, se você levar em conta que as favelas do Brasil estão cheias de jovens sem qualquer perspectiva de vida, e que poderiam facilmente se engajar de corpo e alma em programas esportivos. Sem falar de todos os outros bem nascidos, que igualmente tem potencial para fazer qualquer coisa.

O Brasil terminou Pequim 2008 atrás do Quênia, de Belarus (que país é esse????), Jamaica, Romênia e Etiópia, é mole? Etiópia!!!!!! Os caras não tem nem comida na Etiópia e conseguem ganhar mais medalhas que um país cheio de laranja, soja e milho.

Como a gente é ruim, né????
Ricardo Jordão

"Nos encontramos à noite
Passeamos por aí
E num lugar escondido
Outro beijo lhe pedi"
Legião Urbana

VIDA

Diga a verdade e saia correndo!

ANÚNCIOS MAIS POLÊMICOS DA MODA

Os anúncios mais polêmicos da história da moda.

Tem a publicidade do Opium com a Sophie Dahl, banida da Inglaterra, essa pornografia do Tom Ford, a campanha anti-anorexia que o Olivero Toscani fez para a Nolita e mais um monte de bagacerice que rolou por aí.

Vale a pena dar uma olhadinha clicando aqui.

O BANCO

Ivan Moraes Filho, Ivanzinho para os alunos da turma de Jornalismo que se formaram em 1999 na UNICAP e pra mais uma porrada de gente, apresenta para a blogosfera análises divertidas e diferentes das 'sempre sem sal' eleições lá na Bodega. Entre umas e outras, aproveita para registrar cenas do cotidiano. Este post aí embaixo é da semana passada. Atual, educativo e sinistro.

"Fui no meu banco, que não é diferente do seu.

Por curiosidade, sentei à mesa do gerente e perguntei sobre investimentos e empréstimos.

Se eu quisesse tomar um empréstimo de R$ 1.000,00, poderia pagar em 20 vezes, totalizando cerca de R$ 1.800 pales.

Se eu quisesse deixar os mesmos R$ 1.000,00 investidinho um fundo bem transado que eles têm lá, o tutu renderia e cresceria, no máaaaaaaaaximo, para R$ 1.200,00 nos mesmos 20 meses.

Falem o que quiser, negócio bom mesmo é ser dono de banco.

Só que o que se faz lá dentro, aqui fora o povo chama de roubo".

RAIOS

Vídeos com furacões registrados nos últimos dias nos EUA estão circulando na net e deixando até o mais incrédulo apavorado. Mas, mais chocante do que estas imagens, é esta daí de baixo, de um cara registrando um raio bem, mas beeeeeeeem perto de onde ele filmava.

Chocante, raio? Que coisa! Depois de vários anos na escola você aprende que esse tipo de brincadeira com as palavras não tem a menor graça nem faz o menor sentido.

E SE OUVISSEM 3.200 HORAS DA SUA CONVERSA?

A velocidade das notícias faz com que, quase sempre, percamos o fio da meada. Algum de vocês já parou para aprofundar o pensamento na informação que a Polícia Federal grampeou 3.200 horas de ligações telefônicas do Daniel Dantas? Vou repetir, foram gravadas: três mil e duzentas horas de conversa. São 133 dias e mais oito horas de lambuja falando ininterruptamente ao telefone!

Não sei se vocês vão concordar comigo, mas...

Qualquer ser humano, vejam bem, vou repetir novamente, QUALQUER SER HUMANO que tiver 3.200 de conversas telefônicas grampeadas vai dar muitos, talvez milhares, de motivos para ser pego pela Justiça. Imagina então o Daniel Dantas, que nem parece humano!

Seja sincero: quantos crime ou, vá lá, pecadinhos você já cometeu em 3.200 horas de conversa telefônica? Coragem: ajoelhe, se arrependa e confesse, internauta pecador!
Blog do Tas

MASSA É O CARA!

A vitória tranqüila de Felipe Massa no GP da Europa deixou claro, ao menos para a imprensa, que o brasileiro deve ser o número um da Ferrari nas próximas corridas. Com o triunfo nas ruas de Valência, o brasileiro foi a 64 pontos e assumiu a vice-liderança do campeonato no lugar de Kimi Raikkonen, que abandonou a prova e ficou sete pontos atrás de seu companheiro de Ferrari. 'A Ferrari é Felipe Massa', cravou o jornal italiano La Stampa. Já o diário esportivo francês L'Equipe afirma que, com o abandono de Raikkonen, a briga pelo título deve ficar entre Felipe Massa e Lewis Hamilton, que lidera o campeonato com seis pontos de vantagem para seu rival brasileiro. 'Com o abandono de Kimi Raikkonen, é um duelo entre o inglês e o brasileiro que se desenha para o final da temporada', afirmou a publicação. Na mesma toada, o ex-piloto e agora comentarista Niki Lauda aplaudiu a atuação de Massa no GP europeu, enquanto questionou o desempenho de Raikkonen nas últimas corridas. 'Ele [Massa] parece totalmente focado e motivado, enquanto Kimi não', disse o austríaco em entrevista ao jornal alemão Bild. 'O Mundial agora é um duelo entre Hamilton e Massa', acrescentou, de acordo com o tazio.

Revista da Semana

CHOPE SEM ÁLCOOL?

A Lei Seca abriu uma nova frente de batalha entre as arqui-rivais Femsa e Ambev: a conquista do mercado de chope sem álcool. EXAME revelou nesta semana que a mexicana promete lançar seu produto nesta sexta-feira (22/8) em seis cidades.

Com isso, a Femsa sairia na frente da Ambev, que também prometeu seu chope para agosto, mas o produto ainda não chegou aos consumidores. Em vigor desde 20 de junho em todo o país, a Lei Seca teve maior impacto sobre a venda de chope e não sobre a de cerveja, como se pensava inicialmente. Segundo o Valor, a procura por chope caiu 30% nesse período.

A demanda por bebidas sem teor alcóolico, ao contrário, está em alta. Em julho, a Liber, cerveja sem álcool da Ambev, vendeu 66% sobre o mesmo mês de 2007. O chope sem álcool pode dar um novo fôlego à Femsa, que amarga o quarto lugar no mercado brasileiro.

Portal Exame

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Recife está fora da lista de cidades contempladas. Muito chato isso.

A MENINA E A MÁQUINA

Nunca duvide do que uma criança é capaz de fazer. Ou pior, nunca duvide dos lugares onde ela pode entrar. Eu ainda não tinha visto este vídeo e fiquei impressionada com a menininha que entrou numa daquelas máquinas de pegar bichinhos de pelúcia. A mãe se distraiu e ela passou pelo pequeno buraco onde caem os brinquedos. O irmão viu a menina entrar na máquina e avisou a mãe. Comédia!

PS: A pergunta que não quer calar, como está aí nos comentários é: com quantos bichinhos a garotinha saiu da máquina?

Bombou na web

SEDE

- Vocês tem sede de vez em quando?
- Não, nós temos sede de vingança!

Desenblogue

Nós dois unidos constituímos uma multidão.
Ovídio

PUT A KILL PAR HILL

AS MELHORES IMAGENS DAS OLIMPÍADAS

Ricardo Corrêa publica, em seu blog, imagens de perto das quadras, dos campos e tatames - aonde só os fotógrafos têm acesso. Confira, todos os dias, cliques fantásticos e curiosos dos atletas e dos bastidores dos Jogos de Pequim.

OS BRICS JÁ NÃO SÃO MAIS OS MESMOS

Já vão quase sete anos que o economista-chefe do banco americano Goldman Sachs, Jim O'Neill, cunhou o termo Brics para falar de um grupo de quatro países que vinha se destacando na economia mundial: Brasil, China, Índia e Rússia. Uma reportagem do diário britânico Financial Times (íntegra para assinantes) de quinta-feira passada mostra que eles não andam tão bem assim ultimamente. Neste ano, diz o jornal, o índice S&P 500, que mede o desempenho das ações das principais empresas americanas, caiu 12%, ao passo que a Bovespa recuou 15%; as bolsas da Índia e da Rússia, mais de 20%; e o índice CSI300, da China, teve queda de 54%. O FT diz que a principal razão para esses resultados negativos foi a queda no preço das commodities, pois "prejudicou países ricos em recursos, como a Rússia e o Brasil".
Juliano Machado

JORNADA NAS ESTRELAS

Tudo leva a crer que o vídeo abaixo é um viral do patrocinador principal da dupla de vôlei de praia Ricardo e Emanuel. O desafio deles era fazer com que um saque jornada nas estrelas ultrapassasse a ponte Rio-Niterói.

Bombou na web

BILHETE

Post do DJ Rafael Mendes no blog Bobagento. É o recadinho de pára-brisa mais direto, ilário e até que educado do ano, dadas as circunstâncias:

“Eu ainda não dirijo (sou menor de idade) mas já testemunhei a filhadaputagem de um motorista que espremeu o carro do meu cunhado na rua, o impossibilitando de sair sem dar aquela “encostadinha”, eu ficaria injuriado".

Veja esse bilhete de alguém que teve o seu carro espremido numa vaga por outro motorista sem noção.

VUDU

O portal Terra criou um site onde você pode alfinetar os bonecos de vudu dos adversários do Brasil nos jogos olímpicos de Pequim.

Uma rápida espiada no vudu para o jogo de futebol masculino de hoje BRASIL x ARGENTINA prova que a macumba brasileira não é mais a mesma.

LACTOBACILOS

RES-SEN-TI-MEN-TO

Você tem ferida no coração?

Talvez a ferida seja antiga. Um genitor violentou você. Um professor o humilhou. Um companheiro o traiu. Um sócio o enganou, deixando você com opção de pagar as dívidas ou ir à falência. E você ficou aborrecido.

Ou talvez a ferida seja recente. O amigo que lhe deve dinheiro acaba de passar dirigindo um carro novo. O chefe que lhe deu o emprego com promessa de promoção esqueceu a pronúncia de seu nome. (...) Os filhos que criou parecem ter esquecido que você existe. E você ficou magoado. (...)

E você tem uma decisão a tomar. “Apagarei o fogo, ou o alimentarei? Esqueço ou me vingo? Liberto-me, ou fico ressentido? Permitirei que sejam curadas minhas feridas, ou as transformarei em ódio?”

Aqui está uma boa definição de ressentimento: é deixar suas feridas se transformarem em ódio. Ressentimento é permitir que aquilo que está matando você o destrua totalmente. Ressentir-se é atiçar, alimentar e abanar o fogo, aumentando as chamas e reavivando a dor.

(...) Ressentimento é uma palavra que define a si mesmo. Pronuncie esta palavra vagarosamente: Res-sen-ti-men-to. Ela começa com um som semelhante a um rosnado (rrr...). Como um urso com mau hálito ao despertar de um período de hibernação, ou como um sardento cachorro vira-lata defendendo seu osso na sarjeta da rua.

Estar junto de uma pessoa ressentida e acariciar um cão rosnando proporcionam igual “prazer”.

Você não gosta de ficar junto das pessoas que nutrem ressentimento? Não é um prazer ouvi-las contar seu conto lamuriento? Elas são tão otimistas! São cheias de esperança! Explodem de alegria com a vida! Você sabe que não é assim. (...)

E você? Está permitindo que suas feridas se transformem em ódio? (...) O ressentimento é a cocaína das emoções. (...) Uma pessoa inclinada à vingança inconscientemente se afasta mais e mais da capacidade de perdoar, porque sem raiva ela está privada de uma fonte de energia.

Livre-se do ressentimento porque como a cocaína pode matar o viciado, a raiva também pode matar o raivoso. Pense nisto e comece a perdoar.

Daniel Carvalho Luz

“Eu só peço a Deus um pouco de malandragem, pois sou criança e não conheço a verdade”.
Cazuza/Frejat

ASSIM ADORMECE ESTE HOMEM, QUE NUNCA PRECISA DORMIR PRA SONHAR

'E assim adormece esse homem/Que nunca precisa dormir pra sonhar/Porque não há sonho mais lindo do que sua terra. ' Com esses versos, da música 'João Valentão', o compositor Dorival Caymmi foi sepultado ontem a tarde, no Rio. O trecho foi lido por Dori Caymmi, seu filho mais velho, que chegou hoje pela manhã dos Estados Unidos, onde mora, para se despedir do pai. Cerca de 200 pessoas, entre familiares, fãs e amigos, seguiram o cortejo pelo Cemitério São João Batista, em Botafogo, zona sul da cidade. 'Caymmi pode ser considerado um orixá, deixou muita sabedoria', disse o compositor João Bosco, um dos músicos presentes ao enterro, ao lado de Gilberto Gil, Ronaldo Bastos, Jards Macalé, Marcos Valle, Jorge Mautner e Fagner. 'Acho que ninguém cantará a Bahia tão bem quanto Dorival. Ele a cantou com maestria em sua essência', comentou Gil, ex-ministro da Cultura. Caymmi foi enterrado em local próximo ao jazigo de Carmem Miranda, que tornou famosa sua canção 'O que que a baiana tem?'.

Revista da Semana

VADIAGEM MALEMOLENTE

O site do designer Paul Neave oferece 15 maneiras divertidas de ocupar o tempo e relaxar a mente.

BONS TEMPOS

Biscoito Maria com manteiga tem um gostinho bom da infância em Nikiti...

THE FLASH ou O RITMO DO MUNDO MODERNO mesmo

Ontem, às 23h30, eu estava meio acordada, meio dormindo, meio trabalhando, quando vi o nadador César Cielo ganhar a primeira medalha de ouro brasileira nas Olimpíadas de Pequim e na história da natação tupiniquim.

Hoje, às 13h, recebo minha revista semanal favorita - e única neste domicílio, por enquanto - com a testeira na capa: César Cielo, o primeiro nadador de ouro do Brasil. Quem trabalha na área de comunicação sabe que isso é a coisa mais xinfrim que uma revista semanal pode fazer. Tô até subestimando: qualquer um sabe disso!

Mas, fiquei toda arrepiada de ver já estampada numa revista o PRIMEIRO OURO BRASILEIRO NA NATAÇÃO. Lindo, lindo. O que será que o mundo anda dizendo sobre isso? Vou dar uma olhadinha.

O STORMTROOPER DANÇARINO

Planeta: Terra. Cidade: Tóquio. Como todas as grandes metrópoles do planeta, Tóquio se acha hoje em desvantagem em sua luta contra o maior inimigo do homem: a falta do que fazer. E apesar dos esforços de todo o mundo, pode chegar um dia em que os karaokês, o barzinho e o saquê venham a se tornar letais para toda e qualquer forma de vida. Quem poderá intervir? O STORMTROOPER DANÇARINO!!!



Videorama

INFLAÇÃO

A inflação está assustando?

PREGUIÇA

MICHAEL PHELPS, O MAIOR DE TODOS. COM JUSTIÇA

Talvez só daqui a alguns anos tenhamos consciência do privilégio que tivemos ao acompanhar a evolução de um atleta como o nadador americano Michael Phelps. Na maior competição esportiva do mundo, ele simplesmente se tornou o maior de todos, pelo menos em resultados: nesta terça-feira, conquistou mais duas medalhas de ouro e é, agora, quem mais obteve essa glória em toda a história olímpica. Após a final dos 200 metros borboleta, em que quebrou mais uma vez um recorde mundial, ele disse que poderia nadar mais rápido. Não foi soberba. Phelps sabe que ainda pode mais e está atrás das inéditas oito medalhas de ouro numa só Olimpíada. Como diz o site de ÉPOCA, “só mesmo alguém que trata o esporte com tamanha obsessão poderia superar os americanos Mark Spitz e Carl Lewis, a soviética Laryssa Latinina e o finlandês Paavo Nurmi, que têm nove ouros e, até esta noite, eram os donos da marca (de maiores medalhistas de ouro)". Um dia, vamos poder dizer que Phelps não era uma lenda; nós o vimos nadar.
Juliano Machado

CHANGING FACES

Ser publicitário não se resume apenas a criar comerciais de bebida, fraldas ou outros produtos de consumo. Um dos clientes com o qual trabalho é a Changing Faces. Uma instituição aqui do Reino Unido que trata e fornece apoio a pessoas com desfiguração facial. O comercial acima é um exemplo de como agimos sem perceber e o impacto causado em outra pessoa. A frase final é exatamente sobre isso: "Você pode não perceber o que está fazendo, mas eu percebo".



Videorama

"Há cousas que não se fazem, outras cousas que não se dizem."
Machado de Assis

IMPROVÁVEL

Como ser feliz de fato sem alguém pra amar?

Viv, escutando Skank

FALANDO EM DOR DE CABEÇA...

Para um país que tenta controlar das formas mais toscas – e igualmente eficientes – o que entra e o que sai da cabeça do seu povo, isso já era de se esperar. Eles estão dando de cara com o que existe de mais capitalista no Planeta Terra dentro da própria casa: o poder da informação e, de quebra, a liberdade de Imprensa. Segundo a Revista da Semana, os jornalistas - e não apenas os ocidentais - estão tendo muita dor de cabeça.

"A Federação Internacional de Jornalistas (IFJ) pediu hoje às autoridades chinesas para os polícias à paisana deixarem de "investigar" e fotografar o trabalho dos jornalistas estrangeiros que cobrem os Jogos Olímpicos. Os membros da IFJ denunciaram hoje a existência de várias queixas, nas quais os jornalistas questionam incidentes em que alegados policiais à paisana fotografam e filmam o seu trabalho enquanto cobrem os Jogos, numa "forma de intimidação que contraria a liberdade de imprensa". Foi mencionado um caso em que cinco estranhos que a IFJ deduz serem policiais, por não terem credenciais, fotografaram um grupo de repórteres que cobria uma manifestação de protesto de desapropriados devido às obras dos locais olímpicos. "Trata-se de interferências inaceitáveis no trabalho dos jornalistas. Uma vez mais pedimos às autoridades chinesas para cumprirem as suas promessas de deixarem os jornalistas trabalhar sem intimidações", lamentou o irlandês Aidan White, secretário-geral da IFJ, informa a Agência Lusa".

Ré DEIC

O PARAÍSO EM MEIO À GUERRA

Procurando saber mais sobre esse tumulto no Cáucaso entre Geórgia e Rússia, dei de cara com este post no blog do Pedro Doria. Coisas que não acontecem no Brasil. Não. Desculpa. Acontecem sim, senhor. A cada segundo sabe-se de uma nova tragédia humana pelos confins dessa terra de ninguém. É a nossa guerra. Cada um com a sua. Mas, a deles é mais ou menos esta aí:

“Um jornalista brasileiro, meu amigo do peito, esteve na Ossétia anos atrás.

A situação estava tensa, com o Exército Russo dando proteção aos compatriotas e ossetianos amigos.

Junto com um colega europeu, acompanhando tropas russas que patrulhavam a área, ele se aventurou a pelos campos a procura de aldeias e notícias.

Loucos, esses jornalistas.

Enfim, lá pelas tantas os dois entraram em uma espécie de paraíso na terra, segundo suas palavras.

Um bosque de macieiras brilhando na paz absoluta de uma tardinha agradável.

No meio das macieiras, uma casa.
Uma casinha, modesta.

Dentro, o horror silencioso de um tipo de guerra que não sai nos jornais.

A casa estava vazia.
Seus habitantes tinham fugido dos milicianos georgianos deixando para trás suas terras, suas colheitas - e o avô.

O ancião estava deitado no quarto, olhando para o teto, em profunda solidão.

No único móvel do quarto, uma cesta de frutas.
Grande, generosa.

Como se os que partiram - e não levaram o velho, sabe Deus por que - estivessem pedindo : tratem bem dele, as frutas são prova de paz.

Pelo menos foi assim que meu amigo e o outro jornalista interpretaram tão insólito quadro.

Um pouco depois tropas russas chegaram ao local e socorreram o deixado para trás.

Não tem sangue, gente estripada, queimada por bombas, ou outras barbaridades de uma guerra ”normal”

Mas dói igual.

abs,
ma

ps- o oficial russo explicou que na maior parte das vezes a população daquela região tinha que abandonar suas casas ás pressas, com a roupa do corpo - e muitas vezes tinha que escolher em levar uma criança ou deixar um velho doente para trás.

Fugiam a pé. No máximo, uma carroça.

Se não fossem rápidos seriam fuzilados sem dó nem piedade.

Guerra.

Imagine o que está acontecendo em campos iguais aquele neste exato momento.

As maçãs vão apodrecer nas árvores”.

Pedro Doria

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Sorte aos brasileiros que vão disputar o ouro olímpico pela Geórgia. Tem uns três por lá!

“Quem mal lê, mal ouve, mal fala, mal vê”.
Monteiro Lobato

SOLANGE, A GAGA DE ILHÉUS

Depois de Ruth Lemos e seu sandui-iche, Dona Solange e seu lixo de Ilhéus. A edição e ilustração da entrevista são um show a parte.

Videorama

MSN COMPROVA TEORIA DOS SEIS GRAUS DE SEPARAÇÃO

Duas pessoas quaisquer, desconhecidas, cadastradas no MSN Messenger, em qualquer lugar do mundo, estão separadas por apenas seis graus de distância, segundo um estudo que comprovou no mensageiro instantâneo a teoria dos seis graus de separação. Continue lendo...
IDG Now!

O PERDIGUEIRO PRIMEIRA EDIÇÃO

Para quem não sabe, vou fazer uma breve retrospectiva: o Perdigueiro não nasceu aqui. Ele é natural de outra blogosfera.

Se mudou este ano pq achou que o lugar estava pequeno demais para ele. Reduto de jornalistas, mas sem as infinitas ferramentas que o mundo web poderia oferecer para o seu crescimento profissional.

Timba resolveu dar uma navegada por lá neste fds e morreu de rir com o texto AAAAH, O AMOR... Postado há pouco mais de um ano, mas cruelmente atual.

Retardatários, curiosos e apaixonados, cliquem aqui para ler este magnânimo texto de Edson Aran.

Viv

CRUSH

Quer um joguinho onde em menos de um minuto jogando já pode entrar no ranking dos melhores do mundo?

Então este é o jogo que você estava procurando. O problema é agüentar um minuto.

Em Crush você controla uma bolinha e tem poucos segundos (poucos segundos mesmo) para saber onde ficar para não ser esmagado pelas paredes, é muito bom.

Consegui ir até o level 15, o primeiro colocado no ranking foi até o 25.Agora é com vocês, galera.

Haznos

NÚMEROS DA FESTA OLÍMPICA

Em menos de uma hora começa a imperdível abertura dos Jogos Olímpicos. Como a Lei de Murphy rege a minha vida - e a de mais uns três sortudos por aí - estarei trancada dentro de uma sala provavelmente durante toda a festa, que deve durar, bem, vamos aos números:

Cerca de 3h de duração ao custo de US$ 100 milhões;

205 nações, a maior participação já registrada na história das Olimpíadas;

275 atletas brasileiros - nunca participaram tantos conterrâneos;

20 dias de competições;

Fechando o caixa, o pacote chega aos R$ 60 bilhões.

E eu vou perder. Devo ter feito algo de muito grave numa outra vida...

+++

Correção: são 204 nações, ainda a maior da história. Brunei, que fica ali perto da Malásia, Indonésia, ficou de fora. Leia mais aqui.

Viv

WALMART SEM HÍFEN

Em junho, sem muito alarde e nenhuma explicação, o ex-WAL-MART virou Walmart, saiu o hífen e em algumas aplicações a estrela do meio, de maiúscula restou o W e uma margarida aposta depois da palavra. E nada mais se disse e eventuais perguntas não encontraram respostas.

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É o fim da picada. Tudo bem que cada um que tome conta do seu, mas, quem compra lá merece um mínimo de satisfação, né, não?! Quem quiser saber mais, leia o texto completo no site da Madia Mundo Marketing. Sei não, viu? Essa vida de consumidora perdida. SEI NÃO!

QUEM AVISA AMIGO É...

Cuidado ao falar ao telefone, seus segredos deixaram de ser sigilosos.

"A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa apagar o caso escrito."
Machado de Assis

AH, A TECNOLOGIA…

Vira e mexe ouvimos falar de histórias de retoques mal sucedidos em fotografias. Especialmente em revistas masculinas, que às vezes pesam a mão no photoshop para deixarem suas musas perfeitas.

Pois o site Photoshop Disasters vai além e coleciona exemplos de “mexidas” esquisitas, grotescas e hilárias em fotos de anúncios publicitários, matérias, cartazes e material de divulgação de todo tipo. Como a mão fantasmagórica publicada no Daily Mail…

Blog da REVISTA Galileu

A VERDADE

A dura busca pela verdade sobre o atentado na China. As circunstâncias do atentado que matou 16 policiais no noroeste da China na manhã de segunda-feira são um mistério - e assim deverá continuar, pela vontade das autoridades chinesas. Nenhum integrante do governo central se manifestou. Só o secretariado do Partido Comunista em Kashgar, cidade onde ocorreu o ataque, atribuiu a responsabilidade do episódio a um grupo separatista muçulmano, mas ninguém ainda assumiu a autoria, como informa o The New York Times. Não bastasse essa cortina de fumaça, dois jornalistas japoneses que faziam uma reportagem perto do local do atentado disseram ter sido agredidos pela polícia chinesa com socos no estômago, além de terem ficado com os rostos no chão, sob as botas dos policiais. A BBC Brasil informa que o governo japonês vai fazer uma reclamação formal à China. As Olimpíadas podem até correr tranqüilamente, mas a que custo?

Juliano Machado

BANHO

Meu carro precisa urgentemente de um, eu sei.
E parem de escrever ME LAVEM, tá? Já deu.

POLÍCIA PARA QUEM PRECISA

Este vídeo que mostra o americano Christopher Long sendo brutalmente derrubado de sua bicicleta pelo policial Patrick Pogan destacou-se no YouTube.

O incidente ocorreu durante a Critical Mass em Nova York, na semana passada. O movimento, que acontece todo mês em muitas cidades, surgiu em 1992, em defesa do uso das bicicletas.

O vídeo foi visto 850 mil vezes.
Bombou na web

NINJAS

AS MENTIRAS INFALÍVEIS DAS MULHERES

Existem os mentirosos natos. Mentiras com pé e cabeça, enrolam Deus e todo mundo. Existem as mentiras pesadas. Têm também aquelas que não fazem mal a uma mosca. Como essas daí de baixo, do Yahoo Notícias.

Venhamos e convenhamos: estas aí já são de praxe e altamente manjadas, mas, valem o registro:

Quanto ao meio social:
- Adorei sua ex! Ela é tão simpática.
- O problema sou eu e não você.
- Não vejo problema em sair com seus amigos aos sábados.
- Minha sogra é o máximo!
- Tenho pretendentes que querem me namorar.

Quanto ao desempenho na cama:
- É o maior que eu já vi!
- De todos os meus namorados, você é o melhor!
- Eu só vou fazer porque você está pedindo.
- Hoje não. Estou com dor de cabeça.
- Nunca pensei em outro homem que não fosse você. Você é único em minha vida.

Quanto ao orgasmo:
Gritos que deixariam as atrizes pornôs no chinelo, mas que assim como os delas não passam de fingimento.

Quanto a desproveniência de finanças adequadas:
- Eu não ligo de esperar ônibus assim toda arrumada, a essa hora da noite!
- Um saco de pipoca para os dois? Que romântico.
- Tudo bem pagar o motel sozinha sempre...
Viv

DESCANSO

Tudo o que eu queria neste fim de semana.

RELAÇÕES EXTERIORES

Você perdoaria o seu parceiro se ele pulasse a cerca durante uma viagem?

E se a transa fosse com uma prostituta?

Um novo livro revela que há países nos quais essas e outras formas de traição são toleradas.

Clique aqui para ler a matéria completa - interessantíssima! - da Revista Galileu sobre isso aê.

Viv

ORGASMO

Por conta de 3 segundos, gastamos anos e até fortunas incalculáveis. Movem-se montanhas, inventam-se mentiras, arriscam-se casamentos e até a própria vida. Sim, torcida brasileira, estou falando dele mesmo: o orgasmo.

É um momento tão singular e precioso na nossa vida que já ganhou um dia só para ele no calendário: 31 de Julho! Não me perguntem o por quê. Nem da data, nem do fenômeno em si. Apenas uma coisa é certa. Em matéria de orgasmo, como em quase tudo, o homem está atrasado em relação à mulher. Quer dizer, atrasado em conhecimento. Pois até na hora do orgasmo, o homem é mais bobinho. Geralmente chega antes da hora certa.

Já colocamos um robozinho em Marte, mas até hoje não sabemos onde fica o ponto G na mulher. Talvez por isso, torna-se cada vez mais astronômica a distância entre o orgasmo masculino e feminino.

O orgasmo do homem é básico, previsível e de uma obviedade desconcertante. Tem a função pura e simples de ser veículo para espermatozóides ansiosos como japoneses em direção a mais um dia de trabalho. É como um vagão de metrô lotado na hora do rush cuspindo o stress de final de dia. Já o orgasmo feminino, como a própria mulher, é misterioso, insondável e, suprema humilhação, múltiplo!

Sabe-se muito pouco sobre o orgasmo. Além da movimentação dos líquidos, ocorre uma súbita interrupção nas atividades cerebrais. Daí os franceses se referirem ao orgasmo com a expressão "petit mort": pequena morte. Talvez tudo se resuma a isso mesmo. Buscamos a vida toda gozar por um único momento de descanso de tanta vida jogada fora.

Viva o dia do orgasmo!

Blog do Tas

RISO 9002

- Alô? É do T.I.? Aqui é o Psycho do Depto X, beleza? É o seguinte: estou com uma tendinite braba que me impede de mexer no trackpad do meu note. Vocês por acaso teriam um mouse usb dando mole aí pra me emprestar?

- Ah, sim. Mas faz o seguinte: abre um chamado no HelpDesk em nossa intranet explicando a situação.

- Beleza.

26 Horas depois:

Mensagem: Solicitação Assumida pelo atendente # 1636

28 Horas depois:

Mensagem: 29/07/08 12:53 [Xxxxx Xxxxx]: Sr. Psycho, por se tratar de um equipamento particular não podemos prestar suporte. Caso acha necessário do uso do notebook e necessita de nosso suporte, deve se solicitar a compra de um equipamento ao gestor da área.

xxx

Resumo: a situação poderia ter sido resolvida no próprio telefonema, em segundos, apenas com um "não podemos, mas pede pro teu chefe, quem sabe ele autoriza."

O próximo professor, palestrante ou executivo engomado que eu ver pela frente cagando regra sobre as maravilhas do ISO 9000, vai levar um mouse na cabeça. USB.

Surra

O QUE OS SITES POR ONDE NAVEGA DIZEM SOBRE VOCÊ

Vi agora há pouco esta dica no blog da Vanessa Nunes, que viu no blog do Pedro Dória. Trata-se de um testezinho que, com base no seu histórico de navegação, diz se você é homem ou mulher.

Segundo o meu Internet Explorer, a probabilidade de eu ser mulher é de 49%. COMO ASSIIIM?!

Chega aqui para fazer o teste (é rapidinho, só clicar em "Start analyzing my browsing history") e depois passa nos Comentários deste post para me contar.
Viv

CAOS ECONÔMICO

O clima de confusão no final da Rodada Doha lembrava um pouco o fim de semana no aeroporto de Ezeiza, em Buenos Aires.

Tutty Vasques

DETALHES

O blog Sem querer saiu publicou três mega-pérolas, destas que a gente escuta por aí e passa mal. Aproveitei o ensejo e enriqueci a lista com outras duas aterrorizantes.

Conversa no boteco:
Tiago contando que ouviu de uma cliente:
- Você tem camera de 7.1 Mega Picles?”

*Karla, entra numa loja de calcinhas e manda a bomba:
- Qual a faixa etária de preço dessas calcinhas?”

*Karla, novamente, conversando com sua cunhada, Gê:
- Estou cansada de ser tão submersa ao seu irmão!”

De uma amiga JORNALISTA de André Porto, dia desses:
- O corpo humano é realmente muito perplexo.

Da mesma amiga:
- Fiquei tão triste quando soube que os cavalos, quando quebram uma perna, são crucificados!

Viv

ELEVADOR HIGH TECH

Reparem que cada botão tem símbolos em braile para usuários cegos. Com certeza, os designers e construtores se acham pessoas boas e pós-modernas, muito preocupadas com os deficientes visuais e coisa e tal.

Aliás, os botões são tão, mas tão chiques e high tech que não precisam nem ser pressionados: basta encostar neles.

Alguém adivinhou o problema?

Um pobre cego hipotético que tentasse ler os símbolos em braile com as pontas dos dedos acionaria cada botão que encostasse. E como não existe alto-falante anunciando os andares (o que seria, quando muito, um paliativo), a pessoa nem teria como saber qual, dentre todos aqueles andares pelos quais iria parando, era o seu. Ou seja, um verdadeiro pesadelo.

(Partindo daí, mil outras coisas podem dar errado. O usuário, por exemplo, pode saltar no primeiro andar que abrir - sem saber que acionou vários - e tocar a campainha na porta errada, ficar perdido num andar que não conhece, etc.)

O design é tão incompetente que chega a ser engraçado. Parece proposital na sua crueldade.
Liberal, Libertário, Libertino

NUNCA

Por que as pessoas que morrem nunca deixam dicas mais óbvias para o pessoal que terá de procurar sua causa mortis?

Eu, por exemplo, teria uns dez itens de coisas escritas n’algum canto, tipo a lista do NUNCA. Mais ou menos assim:

1) Nunca me mataria. Tenho uma filha linda, que já deu sentido a ela. Portanto, estou por aqui fazendo hora. Mas jamais, nunca mesmo, faria sofrer as pessoas à minha volta.
2) Se me encontrassem asfixiada nunca seria por gostar de sexo com travesseiro na cara. Marcas de tortura de qualquer gênero deveriam ser encaradas como isso mesmo: tortura. Eu nunca apanharia por vontade própria.
3) Eu não uso drogas. Nunca morreria de overdose. Se acontecesse, teria sido induzida ou forçada.
4) Não ando em quebradas. Se encontrassem meu corpo muito distante do perímetro onde moro, pode saber: alguém fez aquilo.
5) Não tenho dinheiro. Morrer num tiroteio na rua até que é provável, bem como ser atropelada, morrer em um latrocínio etc.
6) Adoro pedir comida pelo telefone. Mas moro com minha mãe e ela não deixa. Veneno, então, nunca seria algo natural. E, como aos 32 o corpo ainda não precisa se preocupar com doenças crônicas do coração, o médico deveria pensar nessa hipótese se dissessem que foi um ataque cardíaco.
7) Afogamento é algo impossível de acontecer num apartamento com o banheiro tão apertado. Nunca seria plausível.
8) Brigas passionais também estão descartadas. Nunca. Posso ficar brava de vez em quando, ser linha dura e tal, mas nenhum mal seria feito por mim para elas e vice-versa.
9) Há a zarabatana de curare, mas meus vizinhos nunca teriam o hábito de usá-las. Se bem que, depois de tanto CSI, me sinto pouco inclinada a abrir a janela.
10) Sobra o incêndio, esse sim, plausível. Afinal, quem brinca com o fogo sai queimado, não? Mas eu não começaria. Eu nunca começo.
Arrastão

ELEIÇÕES 2008

TOP 10 - BRINQUEDOS SEXUAIS MAIS BIZARROS DO MUNDO

Uma bela galeria dos 10 brinquedos sexuais mais bizarros do mundo. Clique aqui e se prepare para a alegria.
Haznos

SKATE VOADOR DO MARTY McFLY À VENDA

O skate voador da trilogia De volta para o futuro, grande sucesso dos anos 80 e figura carimbada da sessão da tarde está a venda no ebay, isso mesmo, fuja do congestionamento e vá para a aula voando no seu shape rosa (!!!). Para isso basta desembolsar a bagatela de 30.000 a 50.000 dólares. Bem… Eu prefiro esperar para comprar o sports score book que o Marty trouxer em sua próxima viagem, tem um melhor custo-benefício. Para quem não lembra da cena (IMPOSSÍVEL!!!) aqui está o link do vídeo.

Sedentário & Hiberativo

"Nem todo mundo tem senso de humor. É como inteligência natural. Nem todo mundo é esperto. De fato, algumas pessoas são naturalmente obtusas. Não significa que elas sejam de alguma maneira inferiores ou menos charmosas, bonitas, fortes ou bem sucedidas. Mas o fato é que os seres humanos têm diferentes talentos e diferentes capacidades. Essa é uma descoberta da vida, especialmente para os professores. Eu sei que mães relutam em aceitar esse fato com relação aos seus filhos, mas ainda assim é verdade."

Kenneth Maxwell

VIDA DE SOLTEIRA

E por falar em encontro às escuras...

Se existe uma coisa que me irrita mais do que minhas amigas acharem que eu tenho problemas por viver bem com meus DVDs nos fins de semana é gente que insiste em manter traumas do passado.

Parece que virou moda. Você conhece um cara super-charmoso, sorriso largo e aquele jeito de quem sabe o que quer. Excitante! Batem dois dedos de prosa e a ”coisa” aparece das trevas: um pavoroso trauma de uma ou mais relações passadas que acaba por detonar mais uma. A relação nasce natimorta. Isso não é sinal de que a pessoa tem sentimentos. Parece mais que a pessoa tem sérios problemas psicoemocionais. E aí, meu bem, não se iluda. Só ajuda profissional salva.

Nada contra os homens, que eu adoro. Isso é até coisa que tem acontecido direto por aí independentemente de gênero. Eu sugiro a quem interessar possa que, antes de sair por aí em busca de um novo amor, procure um psicoterapeuta. Pra ninguém mais perder tempo.
Viv

ENCONTRO ÀS ESCURAS

Você sabe que marcar um encontro sem nunca ter visto a outra pessoa antes é sempre uma surpresa. Divirta-se com uma situação saia justa que provavelmente você e um dos seus amigos já passaram. Clique aqui.

Bobagento

NOVO FLASHPOPS DE MÚSICA

Está com tempo livre? O novo joguinho do Flashpops é mais desafiante que os outros (pelo menos para mim). Neste é preciso acertar os nomes dos artistas ou das bandas e depois o nome dos álbuns. Divirta-se!
Bombou na web

FIQUE DE OLHO

Lula e Protógenes, FHC e Dantas, Greenhalg e Gilberto Carvalho, PF e Abin, Gilmar e De Sanctis, MI-6 e Congresso, Reinaldo e LN... Tudo isso você acompanha querendo ou não. Mas o mundo não parou, melhor dar uma olhada:

BC deve aumentar juro em 0,5 ponto pensando em 2009, dizem analistas

E ainda:
Ibama abre polêmica sobre lixo nuclear de Angra 3

Viv e Arrastão

ENROLAÇÃO SAUDÁVEL

Taí a desculpa perfeita para aqueles minutinhos de trabalho que você mata distraindo-se com coisas alheias aos assuntos da firma: www.ocio2007.com.br, um blog que cria passatempos bacaninhas usando recursos do Microsoft Office 2007 dispõe.

Dizem os autores: “Mas aqui, ócio é mais que descanso ou lazer. Significa uma fusão criativa entre as atividades pessoais, profissionais e acadêmicas. Não acreditamos nesta separação cartesiana entre trabalho, aprendizado e lazer. Como se as poucas horas deitados em uma rede tomando água de coco fossem uma recompensa pelas várias horas suadas em um escritório sem ar-condicionado. Na verdade, temos uma vida só. Uma só mente, sem interruptores para ligar e desligar a cada momento, como melhor nos convier.”

E viva o ócio criativo!

Blog da REVISTA Galileu

AMOR

Se você está lendo isso, saiba que eu te amo.

Quem quer que você seja.

Me conheça ou não.

Acredite que eu te amo.

E não abro mão disso.

Bodega, de Ivanzinho

GRANDES PROFETAS DO ORKUT

Post do dia 21 de Abril de 2008 sobre a possível data de morte da Dercy Gonçalves:

Bobagento

THE BIG BANG THEORY

Um belo dia, navegando num site de séries, encontrei uma lá com um nome estranho: “The Big Bang Theory“. Já imaginando algo tipo Battlestar Galactica 1978, cliquei na descrição da mesma e li:

“Dois nerds ganham a companhia de uma vizinha gostosa, será que conseguirão conviver com isso?”

Nerds = pessoas sem vida social e com dificuldades com relacionamentos.
Vizinha gostosa = uma loira que sabe muito de vida social mas não é muito inteligente.

Baixei (sim, eu baixo séries da internet) e vi.

Bingo, a teoria se confirmou, mas inusitadamente mais engraçada!

Sem seguir fórmulas do tipo “Lambda lambda lambda“, The Big Bang Theory exprime bem o que são os nerds, na verdade apenas uns caras muito inteligentes, e os preconceitos que os cercam. Rola um ciúme bizarro, rola um indiano intercambista que não fala com mulheres, rola um tipo “Beatle” com uma mãe malvada e rola o cara mais normal, quase normal, mas anormal. A vizinha é um show, ao mesmo tempo que ela não entende muito bem o que eles falam, ela tenta ajudá-los, apoiando-os de alguma maneira. Claro que não dá certo, mas ela tenta!

É um sitcom leve, dinâmico, engraçado e… Nerd.

Porque eu tenho 200 amigos blogueiros no Messenger, eu não sou nerd, tenho uma vida social…

Meu veneno