formspring.me

Se você pudesse ter um papel principal em um filme, qual seria?

A de uma filhotinha em busca do pai.

Ask me anything

ASSIM DISSE ALMADINEJAD

Bobagento

O JOGO DA SEDUÇÃO, O QUANTO DEVE SER MOSTRADO

Cientistas da Universidade de Leeds, na Inglaterra, descobriram o número certo sobre o quanto a mulher deve mostrar do seu corpo para seduzir o público masculino.

As 4 cientistas responsáveis pelo estudo foram a uma das maiores boates da cidade e registraram o que as mulheres estavam usando e as vezes que eram abordadas.

O númeromágico é 40%. As mulheres que mostraram 40% de seu corpo foram 2 vezes mais abordadas que aquelas que estavam totalmente vestidas, e foram mais vezes abordadas até mesmo por que aquelas que deixaram mais partes do corpo à mostra.

Humm, e como é deixar 40% do corpo à mostra?

O estudo considerou que cada braço representa 10%, cada perna 15% e o torso 50% do corpo feminino.

40% significa deixar 2 pernas e 1 braço a mostra, ou ainda os 2 braços e as 2 pernas com meia soquete até o joelho.

E no Brasil, qual seria o número mágico?

A Inglaterra é um país com clima mais frio que o nosso, por isso é comum as pessoas, homens e mulheres, usarem mais roupas do que no Brasil, que tem o clima mais quente. Se a mesma pesquisa fosse feita por aqui acredito que o número ideal da sedução seria diferente. O que vocês acham?

Pesquisas e Números – Informações em Foco

"Tudo obedece ao dinheiro."
Horácio

25 MÚSICAS EM UMA

Mashup do DJ Earwom, que se especializou e notabilizou como o DJ Mashupper do You Tube. Ele juntou as 25 músicas mais ouvidas pelo ranking da revista Billboard numa única música!

GUERRA DAS SÉRIES

Quando o SBT passou a exibir Sobrenatural em horário nobre, e a ter respeitáveis resultados de audiência com a série, logo sugiram dois palpites: um morno, de que, contente com os números, Silvio Santos (famoso pela forma esquizofrênica com a qual trata a grade do SBT) consolidaria o horário para séries e, a mais animada, que outros canais não tardariam a seguir o exemplo, algo difícil, levando em conta como as televisões abertas vinham tratando os seriados nos últimos tempos.

(com destaque negativo para a Globo, e sua gafe dos spoilers da 5ª temporada de Lost, mesmo com Lost, 24 Horas e Prison Breake conseguindo uma audiência bem melhor que a do Jô).

Sinais de que a profecia se cumpriria apareceram com o anúncio da Band de que comprara o direito de exibição de séries de peso como Bones, Família Soprano, Band of Brothers e a badalada Modern Family. Enquanto isto, SBT sucede Sobrenatural com Gossip Girl.

A última, e essa uma bomba, vem da Record. Com a péssima audiência da sua Bela, a Feia (que não é tão engraçadamente tosca quanto sua original latina, nem tão divertida quanto a americana Ugly Betty) e os números não tão animadores de A Fazenda 2 (filho com problemas mentais da Casa dos Artistas com BBB), a rede busca reforços em CSI (Las Vegas, a primeira da franquia), a partir de seu primeiro episódio, já em 25 de janeiro de 2008.

Com a péssima qualidade, e audiência, da atual novela das sete, bem que a Globo podia apostar nesta idéia, não? Infelizmente, isto é impossível. Mesmo os poucos ótimos programas que a emissora produz são relegados à alta noite, ou madrugada. Às séries, não é relegado tratamento diferente.

Não é a primeira vez que as televisões abertas dão mais destaque aos enlatados americanos, mas, desta vez, há um fôlego há muito não visto. A Guerra das Séries só está começando, e, desta vez, quando as emissoras se digladiam pela preferência do telespectador, este sairá ganhando.

Tarja Preta

“O maior de todos os projetos é tomar uma decisão.”

Marquês de Vauvernagues

PRIMEIRA CAMPANHA PUBLICITÁRIA DE TODDY – 1958

Vídeo da primeira campanha publicitária de toddy lançada no ano de 1958. O imigrante espanhol Pedro Santiago, que trabalhava nas lavouras de cacau de Porto Rico, criou em 1930 o achocolatado em pó Toddy. Ele desenvolveu um produto com as características de duas bebidas: a escocesa Toddy, à base de mel, creme de leite, gema de ovo e uísque; e a caribenha Rum Toddy, feita com melaço de cana, rum e cacau. O Brasil foi o quarto país do mundo a receber o produto: em 15 de março de 1933 Pedro Santiago recebeu a permissão do governo de Getúlio Vargas para comercializar o Toddy. A lata de aço que acondicionava o achocolatado aparecia nos anúncios da época, que destacavam o apelo à saúde.

FAÇA BIKINI NÃO FAÇA GUERRA

Eu não li, mas um amigo meu leu e disse que é ou são muito(s) bom(ns) o(s) texto(s) onde Jung fala sobre coincidências. Segundo o meu amigo, nada mais é do que a forma que você encara e armazena a informação. Coincidentemente, ele me disse isso em uma semana que eu pesquisava coincidências, induzidas ou não, jungnianamente aceitas ou não.

Então, velho Jung, chupa essa:

Bikini antes de ser uma peça de roupa que fica muito bem nas brasileiras, era o nome de um atol no Pacífico. Elas só entraram no mapa quando o governo americano as transformou em campo de testes para seus artefatos nucleares - como podemos ver no vídeo abaixo, onde o coral é transformado em poeira radioativa:

Tais explosões tiraram a núvem de dúvida que se tinha nos anos 50 sobre a tecnologia das bombas, e ajudaram a desenhar como seria o horror de um conflito global nas feridas dos habitantes das ilhas. Mesmo evacuados com antecedência, a população de parte da Micronésia foi exposta a radiação em níveis elevados e todas as cracas que isso gera. A ilha principal do arquipélogo está inabitável para todo o sempre.

Por isso, a palavra Bikini virou sinônimo de guerra atômica.

Outro sinônimo para a mesma hecatombe que você já pode ter escutado por ai é DEFCON, sigla para Defense Readiness Condition. Como o nome quase diz, o termo é uma graduação do quão as defesas norte-americanas estão ameaçadas, e se estamos perto de uma Terceira Guerra Mundial.

O termo conta com um apêndice numérico que denota o grau de alerta. A contagem começa em DEFCON 5, usado em periodos de paz, e vai até o DEFCON 1, que jamais foi acionado.

O nível mais punk já assinalado foi DEFCON 2, durante a crise dos mísseis de Cuba. Até onde sei, o nível é decidido a acionado na Sala de Guerra do Pentágono, aquele puxadinho com computadores e mapas que sempre vemos em filmes de guerra (pausa para rir com Dr. Fantástico).

Inspirado no sistema americano, os britânicos também criaram seu alerta com códigos de Guerra. Não longe do conflito e perto da Russia, as forças armadas da raínha estabeleceram um sistema de graduação semelhante ao DEFCON, só que com 5 níveis coloridos. São eles, em ordem crescente de alerta: branco, preto, preto especial, ambar e vermelho.

Tinham tudo, cores, painéis e armas, só careciam de um nome. Então, em 1970 resolvem fazer um sorteio entre todos os substantivos da língua inglesa para escolher o nome do sistema. E o computador sorteou, entre os milhares de termos do dicionário, a palavra Bikini.

Resumidamente, o caminho da coincidência seria assim:

- Testes nucleares em Bikini nos anos 50.

- A palavra Bikini vira nome de uma roupa de banho, por ser explosivo e chocante.

- A palavra deixa de ser um nome próprio e vira substantivo.

- A palavra é sorteada para designar o estado de Guerra nuclear.

Apenas acaso e estatística, mas bom de contar.

A vida mata a pau

“Se tivéssemos na juventude a sabedoria da velhice, não teríamos cometido os erros maravilhosos do passado.”

Alberto Tames

PARA JIU

A MELHOR HORA PARA O SEU CORPO

A escritora científica Jennifer Ackerman lançou nos Estados Unidos o livro Sex Sleep Eat Drink Dream (Sexo Dormir Comer Beber Sonhar), sobre a cronologia, que é a agenda do corpo humano, como o nosso corpo se comporta durante o dia.

Estudos nessa área mostram que se o corpo dependesse apenas da carga genética, o ciclo de fome e sono seria de 25 horas. Ou seja, os dias são curtos para o corpo fazer tudo que necessita, por isso estamos sempre atrasados ou com pressa, culpa desses dias de 24 horas.

Pela manhã, o nariz escorre mais, a pressão arterial é maior, os ataques cardíacos são mais freqüentes, a coagulação sanguínea é maior e o nível de testosterona nos homens atinge seu ápice às 8:00. Os jovens adultos se distraem mais facilmente, enquanto os adultos mais velhos estão mais concentrados. A manhã é mais propícia a exercícios físicos que exijam equilíbrio e equidade.

À tarde a qualidade do sêmen é melhor, a produção de espermatozóides é 35 milhões de vezes maior, a sensibilidade à dor nos dentes é menor e a temperatura do corpo atinge o seu ápice. Os jovens adultos se concentram mais, enquanto os adultos mais velhos são mais vulneráveis á distração.

No horário do happy-hour a cervejinha é bem vinda, o fígado é mais eficiente na desintoxicação do organismo entre 17 e 18 horas. A percepção da exaustão é menor, as juntas estão mais flexíveis e as vias aéreas mais abertas, é possível ter um ganho muscular até 20% maior do que de manhã para a prática de exercícios físicos.

De noite a resposta da pele à alergia é maior, e de madrugada as crises de asmas são mais fortes, porque as passagens bronquiais diminuem em 8% os seus diâmetros.

Crianças e idosos tendem a ser matutinos. Cerca de 10% a 12% da população são matutinos; 8% a 10% são vespertinos. A maioria, 80%, está numa situação intermediária e seu corpo reage como comentamos acima.

Já vimos nesse blog que você deve conhecer o seu corpo, agora vemos também que é preciso conhecê-lo para agendá-lo da melhor maneira possível.

Como deve ser o seu dia:

Acorde, assoe o nariz, relaxe, não se estresse para não aumentar mais ainda a sua pressão. Almoce, se quiser ter um filho, a hora é agora, depois vá ao dentista, pratique esportes e beba uma cervejinha (prática saudável o esporte e a cerveja, já vista aqui no blog). Antes de dormir, não esqueça do repelente para evitar a chegada de seres nocivos à pele (esses seres são notívagos, experiência própria) e mantenha o local arejado para ajudar na circulação, já que as passagens bronquiais serão menores.

Pronto, a agenda do seu corpo está feita.

Pesquisas e Números – Informações em Foco

"A honra perdida e reconquistada, não há bem nenhum na terra que se lhe iguale."

Miguel de Cervantes

O PRECIOSO (E IGNORADO) MOMENTO DO “OI, PRAZER…”

A maioria das pessoas passa despercebida pelo momento da apresentação. Quando aproximamos dois desconhecidos, falamos o nome, às vezes a profissão, às vezes de onde o conhecemos, e só. Para quem é apresentado, a referência inicial do outro, assim, reside quase totalmente em seus preconceitos e impressões iniciais, que se tornam a base para o desenvolvimento da relação.

Não é sem razão que colecionamos tantas relações sem sal, de onde não sai quase nada… Isso não se deve à ausência de possibilidades nos outros, mas ao modo restrito com que nos conectamos.

Somos cegos para um processo que sempre ocorre em todos as apresentações: o outro nasce em nosso mundo e nós pisamos numa terra até então desconhecida, surgimos num novo universo. Às vezes com novas identidades (numa empresa, por exemplo), às vezes com novas qualidades – diante de uma namorada generosa que nos estimula a crescer.

Papo de Homem

SURPRESA!

“Nenhum de nós sabe de onde veio. Portanto não há nada que nos obrigue a limitar nossas metas.”

Nasrudim

TEXTÍCULO

Às vezes, do nada, paro pra pensar em qual ponto da minha vida eu estou. Mas negligente que sou, tento me avaliar em um período de no máximo 365 dias, pros menos informados, o equivalente a um ano. Ontem, durante uma cagada que analisava as vertentes da minha vida de merda (hat-trick – a escatologia do Ronald Rios, a vertente do Felipe Neto e a piada out-of-time do Antônio Tabet) lembrei que nessa mesma época do ano anterior traçava planos para o ano próximo (no caso, esse que estamos agora) com minha ex-namorada.

Entre um suspiro e outro (de alívio, que fique claro, afinal estava defecando), lembrei-me que um dos meus primeiros planos era casar. Sabendo da dificuldade de dois recém-formados, queríamos uma cerimônia simples, aqui na praia de água suja, porém morna, do norte do Espírito, para família e alguns amigos íntimos. Aquela cerimônia idealizada por 75% das meninas mineiras que encontram um caiçara e querem casar descalças, mas se esquecem que a cerimônia na praia é alvo de muitas intempéries, e o vento é apenas uma delas.

Subseqüente a idéia do casamento, planejava construir uma casa. Dois pombinhos morando com os sogros não rola. Teríamos que ter nosso canto e a idéia ia se tornando mais viável à medida que analisamos as facilidades que teríamos. Como sou engenheiro civil, partes dos custos seriam supridos por mão-de-obra própria e já possuía o terreno para construir. Assim sendo, poderia investir mais do meu suado dinheiro em luxo e em uma mesa de sinuca sala. Só pra você ter idéia, no projeto que dei início a casa seria meio que um loft, aquelas casas abertonas onde só teria a divisão dos quartos, que no caso seriam três, o do casal, o da filha da ex-namorada e o de visitas.

E por último, mas não menos importante, tinha a idéia de trocar de carro. Já que boa parte do meu orçamento seria carcomida pela construção do lar e despesas das bodas, delineei apenas uma atualização no meu velho gol 1.0 porque não poderia me dar o luxo de ter um veículo para trabalho distinto do meu veículo de passeio.

Depois de todo devaneio, terminei o ato que havia começado (defecar, lembram?) fiz todo o ritual que a Secretaria de Saúde e o Pr. Jajá recomendam e fui deitar. Durante aquele período pré-sono resolvi fazer o balanço da minha vida atual em contraste com os planos que eu havia feito. E a analise foi a seguinte:

Não dei um update no meu gol. Comprei outro carro. Hoje tenho um carro absurdamente melhor. Tudo bem que não é nenhuma BMW, mas não é um carro que você sugere que eu uso a trabalho. Tirando que não tem vômito de criança, nem arranhão de chave, nem fedor de leite derramado. Ponto para mim.

Possível situação do meu carro após uma briga qualquer.

Não construí uma casa. Moro com meus pais e não tenho gastos como faxineira, alimentação, luz, telefone, TV a cabo, internet entre outros. Em contrapartida não tenho a liberdade de promover noites de sexo com gêmeas suecas e regadas a Absolut, mas se analisarmos bem, pagar esporadicamente um hotel/motel sai muito mais barato e eu não tenho que arrumar nada no dia seguinte. Sem contar que não tem parede riscada, brinquedos espalhados pela casa nem tenho que deixar de assistir ESPN pra ver Discovery Kids. Ah, tenho minha mesa de bilhar e minhas fichas de pôquer. Dois pontos pra mim.

Não casei, mas comprei um Playstation 3 e uma TV de LCD. Infinitos pontos pra mim.

Pensando bem os suspiros que dei logo acima foi de alívio, mas não por estar defecando.

Treta

PARA JIU

"Às vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo
Que não me deixa em paz"

Quase um segundo, por Herbert Vianna. Veja e escute aqui.

"TUBARÃO" EM 60 SEGUNDOS

Uma paródia em animação do filme Tubarão, de Steven Spielberg, em 60 segundos. Muito bom!

HERÓIS DERROTADOS

Heroes explodiu na sua estreia, muitas pessoas repetiram mundo afora o bordão “Save the Cheerleader Save the World” e todos esperavam muito, mas muito mais desta série. A produção foi a mais aguardada no ano de 2007. Heroes é uma aventura que gira em torno de pessoas comuns de diferentes partes do mundo que se descobrem portadores de habilidades extraordinárias.

Os poderes se manifestam nos “heróis” depois de um eclipse total. Um professor de genética, que investiga o desaparecimento do pai, descobre uma teoria secreta que lhe revela a existência de pessoas com poderes especiais vivendo entre nós. Como em toda produção, o bem e o mal disputam espaço, um planeja dominar o mundo enquanto o outro tenta a todo custo salvá-lo.

Sylar é o principal vilão, perverso e com sangue frio, mata outros portadores de habilidades para se apossar dos poderes. Contra ele existe uma turma de mocinhos. Hiro é um simples funcionário de escritório no Japão, até que descobriu que pode controlar o tempo. Parker exerce a carreira de policial, mas passa por um momento turbulento em sua vida e é então que começa a ouvir o pensamento das pessoas ao seu redor. Peter e Nathan são irmãos, o último é um congressista que tem a habilidade de voar, já Peter absorve os poderes daqueles que encontra, sem tirá-los de seus donos, é capaz de voar, ouvir pensamentos, controlar o tempo, etc. Claire tem a capacidade de se regenerar, Micah é um garoto que manipula tecnologia e a lista continua. Esses personagens estão um passo à frente na evolução da humanidade e seus destinos já foram traçados. O objetivo da série é desvendar os mistérios e segredos dos heróis a cada episódio, mas a audiência atual da quarta temporada indica que não tiveram sucesso.

Recentemente Heroes entrou para a lista das piores séries da década. Não bastasse entrar na lista, ficou com o primeiro lugar. Séries que geram muitas expectativas tendem a decepcionar. Confesso que sou uma das decepcionadas, parei na terceira temporada e não consigo assistir mais, sempre coloco outra série na frente.

São inúmeros personagens, que geram inúmeras tramas e mistérios. Essa soma tem como resultado a confusão. As histórias já não fazem sentido e os pobres personagens estão perdidos. Uma produção que estreou para mais de 15 milhões de pessoas nos Estados Unidos, hoje não é vista por seis milhões de telespectadores. Tamanha baixa na audiência provocou burburinhos de cancelamento. Boatos dizem que o canal que veicula a atração já conversou com os produtores da série, para que eles preparem a finalização da série para maio de 2010.

Kellen Baesso

“O homem não teria alcançado o possível se, repetidas vezes, não tivesse tentado o impossível.”
Max Weber

GATO NINJA

Acabou-se a paz.



Ela tá de xico

MIRA CERTA

Você vai viajar e é desrespeitado pelas companhias aéreas. Você vai a uma loja, compra uma coisa e te entregam outra. Você não aguenta mais perder tempo reclamando de sua operadora de telefonia celular. Você não suporta ser enganado por políticos nos quais votou um dia...

O que há de comum nessas situações? Muito e quase nada...

Reclamar seus direitos é um pressuposto básico da cidadania. Está na base do direito. Funciona quase como um regulador da convivência humana.

O problema é como e de quem reclamar. Há gente que se esgoela, mas consegue apenas ficar rouco, quiçá louco.

Há gente que corre direto para a justiça, mas há ações que além de caras, podem durar anos.

Como reclamar?

Há questões que são reguladas pelo poder público. Por causa disso foram criadas agências reguladoras, que visam o necessário equilíbrio entre o interesse público e o lucro privado.

Depois do que ficou conhecido como processo privatista, uma enxurrada de siglas invadiu o vocabulário do brasileiro: Aneel, Anatel, Anac...

Você sabe para que elas servem?

Pouco antes de privatizar algumas áreas essenciais para o cidadão, os governos elevaram as tarifas a um patamar vergonhoso, além de conceder aos empresários compradores créditos generosos e a juros de pai para filho...

Você conhece essa história? Pois é, trate de descobrir, pois você pode estar jogando pedras no muro errado.

O problema é telefonia? Comece pela Anatel. De energia? Entupa os telefones da Aneel. Seu vôo foi cancelado? Reclame com a Anac.

Afinal, estas siglas são mantidas por nosso dinheiro e têm de cumprir sua função. O resto? O resto pode até ser legítimo, mas poderá ser ineficaz. E para um povo que paga uma das maiores cargas tributárias do planeta e de sua história, nada mais justo do que começar a cobrar eficiência de seus governantes. Lembre-se: a maioria dos políticos se elege graças ao dinheiro doado por empresas que eles deveriam fiscalizar em nosso benefício...

Alexandre Pelegi

“A sorte favorece a mente bem preparada.”
Louis Pasteur

CINEMA BRASILEIRO

O filme "Lula, o filho do Brasil", sendo uma história real (apesar de estar na ficção), o que se conclui é que o operário Luiz Inácio vai caindo por acaso nas coisas. E o que o forjou na caminhada para os dias atuais foi o fato de ser, sobretudo, um comunicador. Conhecendo a fundo os operários do chão de fábrica, ele soube exatamente como se comunicar, diferentemente dos sindicalistas de então. Repetida e ampliada a fórmula, é hoje o mestre da comunicação, cativando quem quer que seja. Basta conhecer um pouco do público para o qual vai falar, que adula em cheio o ouvido do expectador. O filme mostra que Lula não tinha ideias a defender, nem queria defender nada, caiu de paraquedas na política. Aliás, como mostra o filme, ao invés de debater no sindicato ele preferia assistir a novelas. Daí porque o nome do filme é mais do que adequado : é um homem gerado pelas circunstâncias, fruto das desigualdades, filho de um país com imensas diferenças. E é uma virtude, num país com tantas classes, que alguém conseguisse falar e ser ouvido por todos. Eis o grande mérito de Lula. No filme, isso fica claro quando Lula, diante dos operários revoltados, diz que não se pode brigar com os patrões, "porque são eles que pagam os salários". Lula é, assim, um transigente; incrivelmente capaz de fazer acordos. Quanto ao melodrama, que faria (e faz) as pessoas chorarem, é fato que ele existe (pois realmente sua vida tem seus dramas), mas poderia ser mais carregado nas tintas, fato que revela louvável pudor do cineasta. A mensagem final é de que é possível, " - teime que dá certo". Não parece que vai ajudar em nada sua candidata à presidência, exceto pelo fato de que um santo homem irá apoiá-la. Santo, sim, porque sua figura, de mítica, vai passando a ser santificada. Outro não é o significado da cena dele carregado pelo povo, assim como são os santos nas procissões.

Migalhas 2.300

BEBÊ HARDCORE

THIS YEAR I WILL…

Bacana o site http://moninavelarde.com/newyears/
Ao clicar lá aparece uma frase com algo que você deve fazer em 2010.
A minha mensagem foi DO IT! E a sua?

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/vivianeteobaldo

DESPEDIDA DE 2009

“A sorte favorece a mente bem preparada.”
Louis Pasteur

EM MUITOS CARNAVAIS

O ano não começa só depois do Carnaval. Começou pra valer HOJE. 

E até o Carnaval mesmo, no início de março, muita coisa boa vai acontecer.

Uma delas é a prévia EM MUITOS CARNAVAIS, primeiro baile de Carnaval de 2010 no Recife.

É uma festa a fantasia com shows de Almir Rouche, D'Breck, João do Morro, Gerlane Lops, DJ Caverna e ainda André Rio, Marron Brasileiro, Nena Queiroga, Ed Carlos, Gustavo Travassos, enfim, toda a alma do Carnaval pernambucano num mesmo lugar: o Haras Boa Viagem, dia 15 de janeiro.

Pois é, tá em cima. Portanto, corra para aproveitar a pechincha da mesa, que sai por R$ 250 + uma garrafa de Johnnie Red para quatro criaturas. PRA COMEÇAR BEM O REINADO DE MOMO, NÉ, NÃO?

E a agência ConexãoPE, organizadora do evento, vai sortear pares de convites entre os twitteros que retwittarem a mensagem: "Concorra a 2 convites seguindo @conexaope e RT a msg: Baile EM MUITOS CARNAVAIS, dia 15/01 no Haras Boa Viagem: EU VOU! #muitoscarnavais". O sorteio acontece no dia 13 e será retransmitido via Youtube no Twitter e no Perdigueiro também. 

É ou não é bom demais? ;-)

EM 2010... CANTE DO SEU JEITO!

“Não chore ainda não que eu tenho um violão e nós vamos cantar felicidade aqui...”.
Chico Buarque