Primeiro, é preciso definir o que é dor. Segundo a Associação Internacional para o Estudo da Dor, dor é uma “experiência sensitiva e emocional desagradável” – ou seja, tem um componente objetivo (a experiência sensorial da dor) e outro subjetivo (a experiência emocional).
Isso significa que o melhor modo de medir a intensidade de uma dor é perguntar ao próprio dolorido. O método mais comum, a “escala de dor”, consiste em pedir ao paciente que dê uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor. Zero significa ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo.
Todas as dores relacionadas abaixo são classificadas como 9 ou 10 pelos pacientes, ou seja, são superfortes. Fica impossível decidir por uma só. Estas superam até mesmo atrocidades como fratura exposta do fêmur, cortes profundos ou ácido na pele.
CÓLICA RENAL
São as mal-afamadas pedras no rim. Os episódios mais doloridos ocorrem quando a pedra se move no ureter (canal que liga rim e bexiga).
CÓLICA BILIAR
Assim como na cólica renal, a dor da popular “pedra na vesícula” é bem pior quando a pedra se movimenta.
LOMBALGIA AGUDA
Essa dor súbita nas costas costuma ser causada por uma ruptura ou lesão de hérnia de disco.
NEURITE HERPÉTICA
É uma infecção casca-grossa causada por um vírus. A dor fica desesperadora quando atinge o nervo intercostal, junto às costelas.
GOTA
Causada por um acúmulo de ácido úrico, essa inflamação intensa é mais dramática quando atinge o dedão do pé.
HIPERTENSÃO INTRACRANIANA
O rompimento de uma artéria no cérebro causa um aumento progressivo de pressão dentro do crânio. A dor aumenta até se tornar insuportável.
DOR DE CABEÇA
Não estamos falando de qualquer dor, mas das pesadas enxaquecas severas e da nevralgia do trigêmeo (nervo do pescoço e do rosto).
DOR DE DENTE
A mais barra-pesada é a dos abscessos (inflamação com pus) na raiz. Se não for drenado, pode provocar calafrios de dor até ser aplicada uma anestesia.
DOR DO PARTO
Partos normais sem anestesia podem ser terríveis. Mas a recompensa vale a pena...
INFARTO
O tipo mais penoso é o infarto agudo do miocárdio, em que o músculo cardíaco sofre dor súbida e aguda.
Revista Superinteressante
segunda-feira, 31 de março de 2008
CHUVA
A temporada de chuvas em Recife promete.
E a cara de quem sai pra trabalhar neste cenário....jpg)
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E a cara de quem sai pra trabalhar neste cenário...
...numa segunda-feira como esta, é essa aí mesmo. Parece que a semana também promete. Uó.
sexta-feira, 28 de março de 2008
REDE GLOBO ATUALIZA LOGOMARCA
A Rede Globo estréia sua nova logomarca na segunda-feira, quando entra no ar a nova programação. Mais uma vez, a criação é de Hans Donner e sua equipe, seguindo o mesmo modelo desde 1974.
RESSACA DE BIG BROTHER?
Assistir à Rede Globo é uma das poucas coisas comuns a todos os habitantes do país. E a emissora soube se aproveitar muito bem disso nos últimos 40 anos. Saiba mais aqui sobre a verdadeira "Voz do Brasil".
Revista Superinteressante
Revista Superinteressante
ROUBAR WI-FI DO VIZINHO PODE DAR CADEIA?
As redes sem fio podem acabar parando no banco dos réus. Vários países andam discutindo leis para punir quem pega carona no Wi-Fi do vizinho. Estados Unidos e Inglaterra lideram as discussões.
Nos Estados Unidos, surgiu até uma proposta de três anos de prisão ou pagamento de fiança de mil dólares para o "crime". Se a rede em questão tiver senha e for hackeada, a pena é maior: dez anos no xadrez ou 10 mil reais de fiança.
Mas a tendência, por enquanto, é que a lei não passe. O argumento para derrubá-la? As pessoas podem se conectar à rede do vizinho por engano, dizem os representantes do comitê que discute o assunto. Certo. Mas que atire o primeiro ponto de acesso quem nunca navegou por uma rede aberta numa hora de emergência.
Lembra das táticas de warchalking e wardriving, em que se marcavam nas ruas as redes abertas? Agora, ninguém precisa mais disso. É só ligar o notebook e procurar. Mas a essa altura só deixa a rede aberta (ou com senha default) quem quer. Será que é motivo mesmo pra cadeia? Em alguns casos, periga rolar uma prisão perpétua...
INFO online
Nos Estados Unidos, surgiu até uma proposta de três anos de prisão ou pagamento de fiança de mil dólares para o "crime". Se a rede em questão tiver senha e for hackeada, a pena é maior: dez anos no xadrez ou 10 mil reais de fiança.
Mas a tendência, por enquanto, é que a lei não passe. O argumento para derrubá-la? As pessoas podem se conectar à rede do vizinho por engano, dizem os representantes do comitê que discute o assunto. Certo. Mas que atire o primeiro ponto de acesso quem nunca navegou por uma rede aberta numa hora de emergência.
Lembra das táticas de warchalking e wardriving, em que se marcavam nas ruas as redes abertas? Agora, ninguém precisa mais disso. É só ligar o notebook e procurar. Mas a essa altura só deixa a rede aberta (ou com senha default) quem quer. Será que é motivo mesmo pra cadeia? Em alguns casos, periga rolar uma prisão perpétua...
INFO online
quinta-feira, 27 de março de 2008
O SKATISTA E AS BEXIGAS
Este vídeo mostra o passeio mágico de um skatista por um half circular repleto por bexigas.
O skatista mergulha entre os balões e só aparece nas partes mais altas da pista. A experiência deve ter sido lúdica.
Isso me faz lembrar aquelas coisas impossíveis da infância, como mergulhar em uma piscina de Toddynho, saltar sobre nuvens de algodão…
Bombou na web
O skatista mergulha entre os balões e só aparece nas partes mais altas da pista. A experiência deve ter sido lúdica.
Isso me faz lembrar aquelas coisas impossíveis da infância, como mergulhar em uma piscina de Toddynho, saltar sobre nuvens de algodão…
Bombou na web
AS DEZ MÚSICAS QUE MAIS COMPLETAM AS CENAS NO CINEMA
A CNN fez um levantamento não simplesmente de grandes trilhas, mas de momentos fundamentais do cinema nos quais uma música complementa ou fortalece a ação. Um riff ou harmonia que funcionam tão perfeitamente que o cabelo em sua nuca fica em pé.
Encabeça a lista Born to Be Wild, do Steppenwolf, na seqüência de abertura de Easy Rider. Depois, vem Stuck in the Middle With You, do Stealers Wheel, no momento em que Mr. Blonde corta a orelha de um homem, em Cães de Aluguel. Em terceiro, Layla, de Eric Clapton, em Goodfellas, quando aparece a montagem dos crimes sangrentos de Jimmy. Segue The End, dos Doors, em Apocalypse Now, enquanto o capitão Willard espera uma missão em Saigon. Em quinto, Waterloo, com o Abba, em O Casamento de Muriel, quando ela e Rhonda triunfam em um concurso de calouros. Elton John, com Tiny Dancer, vem em sexto, quando a banda canta a música no ônibus em Almost Famous, de Cameron Crowe. Digam o que Quiserem, do mesmo diretor, aparece a seguir, e a canção é In Your Eyes, de Peter Gabriel, na cena em que Looyd tenta seduzir Diane. Emplaca o oitavo lugar Needle in the Hay, de Elliot Smith, no genial Os Excêntricos Tenembaums, de Wes Anderson, quando Richie tenta o suicídio. Em penúltimo, Vera Lynn canta We`ll Meet Again enquanto vemos o apocalipse nuclear em Dr Strangelove, de Stanley Kubrick. Em último, Iggy Pop canta Lust for Life em Trainspotting, no voice over de Choose Life.
Revista da Semana
Encabeça a lista Born to Be Wild, do Steppenwolf, na seqüência de abertura de Easy Rider. Depois, vem Stuck in the Middle With You, do Stealers Wheel, no momento em que Mr. Blonde corta a orelha de um homem, em Cães de Aluguel. Em terceiro, Layla, de Eric Clapton, em Goodfellas, quando aparece a montagem dos crimes sangrentos de Jimmy. Segue The End, dos Doors, em Apocalypse Now, enquanto o capitão Willard espera uma missão em Saigon. Em quinto, Waterloo, com o Abba, em O Casamento de Muriel, quando ela e Rhonda triunfam em um concurso de calouros. Elton John, com Tiny Dancer, vem em sexto, quando a banda canta a música no ônibus em Almost Famous, de Cameron Crowe. Digam o que Quiserem, do mesmo diretor, aparece a seguir, e a canção é In Your Eyes, de Peter Gabriel, na cena em que Looyd tenta seduzir Diane. Emplaca o oitavo lugar Needle in the Hay, de Elliot Smith, no genial Os Excêntricos Tenembaums, de Wes Anderson, quando Richie tenta o suicídio. Em penúltimo, Vera Lynn canta We`ll Meet Again enquanto vemos o apocalipse nuclear em Dr Strangelove, de Stanley Kubrick. Em último, Iggy Pop canta Lust for Life em Trainspotting, no voice over de Choose Life.
Revista da Semana
quarta-feira, 26 de março de 2008
É FESTA!
Nos idos anos 90, minha irmã trabalhava em certa empresa de TV a cabo líder de mercado. Certa vez, houve uma festa de fim de ano em um clube na zona oeste da cidade. Todos foram dispensados para curtir o churrasco 0800 na beira da piscina, com direito a sorteio de brindes. Todos animados e ansiosos. No entanto, a festa não começava. Um dos diretores da empresa fazia um discurso interminável. O bruto já havia elencado as conquistas do ano que se encerrava e as expectativas e metas para o que começava, as dificuldades enfrentadas e as vindouras. Já havia agradecido à colaboração de funcionários, fornecedores, clientes, extra-terrestres, entidades da umbanda e candomblé e à mãe dele. O homem não calava a boca e todos doidos pra cair de boca no churrascão e na cervejota. Então eis que, finalmente, ele sinalizou que ia terminar a falação.
− Então para finalizar, quero chamar aqui a E. para dizer algumas palavras pra gente. Ela que teve um trabalhão pra organizar essa festa maravilhosa, E., vem aqui!
E., gerente de RH e sapata-caminhoneira, já tava co-lo-ca-dís-si-ma e tão de saco cheio da falação quanto o restante dos convivas. Ela subiu ao palquinho, pegou o microfone e disparou:
− Eu só tenho uma coisa a dizer: hoje é um bom dia para dar o cu. Muito obrigada.
Silêncio absoluto na platéia. O palhaço-diretor, sorriso amarelo tão sem graça quanto vocês podem imaginar, tentou ser blasé, mas a emenda foi pior que o soneto.
− Então, pessoal, vamos lá, né?
Vamos lá onde, cara-pálida? Dar o cu?
HTP
− Então para finalizar, quero chamar aqui a E. para dizer algumas palavras pra gente. Ela que teve um trabalhão pra organizar essa festa maravilhosa, E., vem aqui!
E., gerente de RH e sapata-caminhoneira, já tava co-lo-ca-dís-si-ma e tão de saco cheio da falação quanto o restante dos convivas. Ela subiu ao palquinho, pegou o microfone e disparou:
− Eu só tenho uma coisa a dizer: hoje é um bom dia para dar o cu. Muito obrigada.
Silêncio absoluto na platéia. O palhaço-diretor, sorriso amarelo tão sem graça quanto vocês podem imaginar, tentou ser blasé, mas a emenda foi pior que o soneto.
− Então, pessoal, vamos lá, né?
Vamos lá onde, cara-pálida? Dar o cu?
HTP
UM ALFABETO TRIDIMENSIONAL
O livro ABC-3D da designer francesa Marion Bataille é uma obra de arte.
Ele é todo feito de dobraduras, com encaixes perfeitos e letras que parecem saltar a cada virada de página.
Será lançado em outubro nos EUA e custará US$20.
Bombou na web
Ele é todo feito de dobraduras, com encaixes perfeitos e letras que parecem saltar a cada virada de página.
Será lançado em outubro nos EUA e custará US$20.
Bombou na web
terça-feira, 25 de março de 2008
JAMES BOND
O Chile será cenário de algumas cenas do próximo filme de 007. O ator Daniel Craig chegou hoje a Santiago para filmar cenas no deserto mais seco do planeta, Atacama, perto de Antofagasta - para o filme Quantum of Solace. As cenas serão rodadas entre antigas estações de trens e os sofisticados telescópios do observatório Paranal, segundo La Vanguardia. Craig, que vive pela segunda vez o personagem, estará acompanhado da nova "Bond girl", a modelo ucraniana Olga Kurylenko. O filme mostrará o agente 007 enfrentando perigosos narcotraficantes no Haiti e em um país andino fictício. Algumas cenas, do filme de U$ 230 milhões, serão feitas em pleno centro de Antofagasta, a quinta cidade mais populosa do Chile, com 300 mil habitantes.
Revista da Semana
Revista da Semana
PROPINA
Starbucks terá que pagar US$ 100 milhões em gorjetas. Tribunal da Califórnia obriga a rede de cafeterias a devolver aos empregados as gorjetas dadas pelos clientes.
MIGALHAS n° 1.863
MIGALHAS n° 1.863
segunda-feira, 24 de março de 2008
ESCOLHAS
O mundo se move e evolui de acordo com os nossos atos.
Todos os dias, o dia todo, temos que tomar decisões... As mais simples e imperceptíveis decisões e acabamos sendo vítimas das suas conseqüências, sejam elas boas ou ruins, irremediavelmente.
Podemos escolher acordar cedo ou esperar mais um pouco na cama;
Dar bom dia ou ficar calado;
Dar um sorriso ou fazer cara feia;
Andar ou ficar parado;
Tomar um ônibus ou outro;
Usar aquela roupa especial ou guardá-la para uma oportunidade que talvez nunca surja;
Abraçar alguém num reencontro ou passar batido com um simples movimento da cabeça;
Podemos escolher ligar para alguém que há muito não vemos ou deixar o tempo passar até que ele mude o número do telefone e se perca de vista;
Passar um e-mail para alguém querido para dizer qualquer coisa ou passar horas na frente de um computador trabalhando loucamente e cansando a vista.
Bom... É preciso escolhermos fazer aquilo que nos fará bem, se bem que nem tudo que escolhemos é o certo, mas fique bem por ter escolhido simplesmente fazer o que achava correto.
Mas não se arrependa por ter escolhido errado, arrependa-se, sim, quando nada escolher. Escolher é arriscar evoluir e ser feliz, não escolher nada é certificar-se do marasmo da solidão, do fracasso e do "se" (se tivesse feito isso... se tivesse ido... se tivesse falado... se tivesse ouvido).
Anônimo
Todos os dias, o dia todo, temos que tomar decisões... As mais simples e imperceptíveis decisões e acabamos sendo vítimas das suas conseqüências, sejam elas boas ou ruins, irremediavelmente.
Podemos escolher acordar cedo ou esperar mais um pouco na cama;
Dar bom dia ou ficar calado;
Dar um sorriso ou fazer cara feia;
Andar ou ficar parado;
Tomar um ônibus ou outro;
Usar aquela roupa especial ou guardá-la para uma oportunidade que talvez nunca surja;
Abraçar alguém num reencontro ou passar batido com um simples movimento da cabeça;
Podemos escolher ligar para alguém que há muito não vemos ou deixar o tempo passar até que ele mude o número do telefone e se perca de vista;
Passar um e-mail para alguém querido para dizer qualquer coisa ou passar horas na frente de um computador trabalhando loucamente e cansando a vista.
Bom... É preciso escolhermos fazer aquilo que nos fará bem, se bem que nem tudo que escolhemos é o certo, mas fique bem por ter escolhido simplesmente fazer o que achava correto.
Mas não se arrependa por ter escolhido errado, arrependa-se, sim, quando nada escolher. Escolher é arriscar evoluir e ser feliz, não escolher nada é certificar-se do marasmo da solidão, do fracasso e do "se" (se tivesse feito isso... se tivesse ido... se tivesse falado... se tivesse ouvido).
Anônimo
CULTURA
"O povo não tem nem comida, vai ter cultura?"
Do personagem Christian Pior, ontem no Pânico na TV, ao ser tratado com silêncio e indiferência pelo ministro da Cultura Gilberto Gil.
******
Nosso ministro tem noções bem definidas - e pelo jeito bem restritas - do que é Cultura. Não era de se esperar. Culturas foram exterminadas mudo afora e através dos tempos por formas de pensar restritas. Gil, reveja seus conceitos, afinal de contas, por pior que seja, Pânico na TV é ou não é cultura da nossa gente?!
Do personagem Christian Pior, ontem no Pânico na TV, ao ser tratado com silêncio e indiferência pelo ministro da Cultura Gilberto Gil.
******
Nosso ministro tem noções bem definidas - e pelo jeito bem restritas - do que é Cultura. Não era de se esperar. Culturas foram exterminadas mudo afora e através dos tempos por formas de pensar restritas. Gil, reveja seus conceitos, afinal de contas, por pior que seja, Pânico na TV é ou não é cultura da nossa gente?!
quinta-feira, 20 de março de 2008
DA SÉRIE: DESPEÇA-SE DA SEXTA-FEIRA – Parte 4
Esse hamster come de forma impressionante. Haja apetite.
***
Nota da blogueira: quinta-feira com cara de sexta-feira. Santa e chuvosa. Ah, e aproveitando o clima frio e pascal, desejo a todos uma FELIZ PÁSCOA.
Sedentário e Hiperativo
***
Nota da blogueira: quinta-feira com cara de sexta-feira. Santa e chuvosa. Ah, e aproveitando o clima frio e pascal, desejo a todos uma FELIZ PÁSCOA.
Sedentário e Hiperativo
quarta-feira, 19 de março de 2008
CÉREBROS SARADOS
Softwares de estimulação do cérebro estão tendo um papel cada vez mais importante para pessoas que buscam maneiras de prevenir a demência e o mal de Alzheimer. Este mercado, cujos produtos incluem desde o Brain Age, da Nintendo, até programas baseados em pesquisas que mostram melhora da memória e outros funções cognitivas, dobrou de tamanho entre 2005 e 2007. Nos EUA, as vendas foram de U$ 225 milhões em 2007, de acordo com o grupo de consultoria SharpBrains, reporta a PC World. Até planos de saúde estão aderindo a estes produtos. O mercado é tão novo que não se sabe ainda qual modelo de negócios vai dominá-lo - se companhias como Nintendo, que desenvolvem jogos divertidos mas sem benefício provado, ou empresas como a NovaVision, cujo produto foi liberado pela Food and Drug Administration, dos EUA, para melhorar a visão de pessoas se recuperando de AVCs ou traumas cerebrais.
Revista da Semana
Revista da Semana
terça-feira, 18 de março de 2008
O MAIOR DO MUNDO NÃO ESTÁ NADA BEM
Enquanto isso, os Estados Unidos passam pelo pior recesso desde a Segunda Guerra Mundial.
Uma puta crise.
Nosso ministro da Fazenda afirma que, com reservas de R$ 250 bilhões e as principais commodities valorizadas na exportação, não temos o que temer. Mas eu já soube que elas, as commodities, já tiveram uma baixa considerável hoje.
Se elas, as commodities, não tivessem caído hoje, ia ser estranho. De repente se sentir num país, no mínimo, de primeiro mundo. Fui dormir ontem com essa sensação e, PENSE QUE EU GOSTEI! Mas acordei, as commodities caíram e continuamos na mierda.
Uma puta crise.
Nosso ministro da Fazenda afirma que, com reservas de R$ 250 bilhões e as principais commodities valorizadas na exportação, não temos o que temer. Mas eu já soube que elas, as commodities, já tiveram uma baixa considerável hoje.
Se elas, as commodities, não tivessem caído hoje, ia ser estranho. De repente se sentir num país, no mínimo, de primeiro mundo. Fui dormir ontem com essa sensação e, PENSE QUE EU GOSTEI! Mas acordei, as commodities caíram e continuamos na mierda.
PAÍS DE MIERDA
Modero um grupo de discussão de profissionais de marketing na net e essa semana um dos participantes lançou essa:
Jornal de Brasília/Cláudio Humberto:
Leitor que fazia conexão em Madri ouviu de um funcionário espanhol para outro, apontando uma mulher: "Ela vem daquela merda de Brasil".O povo tá lá, opinando. Vou adiantar a minha aqui: de que adianta tanta evolução nas relações diplomáticas nas últimas décadas - não queria dizer séculos, mas, se pensarmos bem, é por aí - se, em 2008, no NOVO MILÊNIO, vêm um primeiro-ministro de uma das poucas monarquias que ainda restam no mundo e, em nome do bem estar da sua economia e do seu povo - NESTA ordem - permite a humilhação de centenas de viajantes. De brasileiros. De pessoas, né? De pessoas. Só podia dar merda. Vem retaliação e a coisa meio que perde o controle.
Como dizem as meninas do HTP, o mundo é estranho.
O UNIVERSO FEMININO SOB O OLHAR DE UM JUIZ
Na obra "Mulheres no banco dos réus - o universo feminino sob o olhar de um juiz" (118 p.), o autor João Baptista Herkenhoff lança o olhar sobre a mulher para desvendar seu mundo, relembrando sentenças surpreendentes proferidas por ele.
Clique aqui e saiba mais sobre o livro.
MIGALHAS n° 1.859
Clique aqui e saiba mais sobre o livro.
MIGALHAS n° 1.859
segunda-feira, 17 de março de 2008
O DIA É 17
Nasceu num dia como hoje a “Pimentinha” Elis Regina, símbolo maior de nossa música...
Leia mais aqui.
SÓ VENDO
O Vaticano ficou de mandar observador ao espetáculo religioso de toda Semana Santa em Nova Jerusalém (PE).
Só então definirá se Tiago Lacerda no papel de Cristo é pecado.
Tutty Vasques
Só então definirá se Tiago Lacerda no papel de Cristo é pecado.
Tutty Vasques
sexta-feira, 14 de março de 2008
DA SÉRIE: DESPEÇA-SE DA SEXTA-FEIRA – Parte 3
Futebol de várzea. Massagista do time adversário não deixa a bola entrar no gol.
Sedentário e Hiperativo
Sedentário e Hiperativo
MP3 PIRATA
Já começa pelo título:
"IDIOTA QUE VENDIA MP3S PIRATAS PARA OUTROS IDIOTAS É CONDENADO NO BRASIL
A regra é clara: se você comete um crime, você é um idiota. Se você é o primeiro condenado naquele tipo de crime, você é mais idiota ainda, como um sujeito que foi condenado em uma ação movida pela Associação Antipirataria de Cinema e Música (APCM). O energúmeno vai pagar uma etapa de um ano e oito meses de reclusão, mais 16 dias de prisão que podem ser convertidos em multa.
Ele foi preso por vender, em 2003, músicas dos Beatles em um site. Foram registradas pelo menos 140 vendas de CDs com MP3, custando em média R$ 15,00.
O pagamento era feito por depósito ou transferência bancária.
Agora eu pergunto: O que passa na cabeça de um idiota que PAGA por música pirata na Internet? A pergunta é legítima, da mesma forma que o "estupra, mas não mata". Vai piratear, pirateia, mas PAGAR por conteúdo pirata? Sabendo que é pirata?
É mais um esperto se beneficiando da ignorância alheia, mas desta vez o esperto se deu mal. Infelizmente os ignorantes continuam ignorantes, provavelmente comprando CDs piratas ONLINE em outro canto".
MeioBit
"IDIOTA QUE VENDIA MP3S PIRATAS PARA OUTROS IDIOTAS É CONDENADO NO BRASIL
A regra é clara: se você comete um crime, você é um idiota. Se você é o primeiro condenado naquele tipo de crime, você é mais idiota ainda, como um sujeito que foi condenado em uma ação movida pela Associação Antipirataria de Cinema e Música (APCM). O energúmeno vai pagar uma etapa de um ano e oito meses de reclusão, mais 16 dias de prisão que podem ser convertidos em multa.
Ele foi preso por vender, em 2003, músicas dos Beatles em um site. Foram registradas pelo menos 140 vendas de CDs com MP3, custando em média R$ 15,00.
O pagamento era feito por depósito ou transferência bancária.
Agora eu pergunto: O que passa na cabeça de um idiota que PAGA por música pirata na Internet? A pergunta é legítima, da mesma forma que o "estupra, mas não mata". Vai piratear, pirateia, mas PAGAR por conteúdo pirata? Sabendo que é pirata?
É mais um esperto se beneficiando da ignorância alheia, mas desta vez o esperto se deu mal. Infelizmente os ignorantes continuam ignorantes, provavelmente comprando CDs piratas ONLINE em outro canto".
MeioBit
NEGÓCIO DE OCASIÃO
O que faz o marketing da Ibéria que não aproveita a crise pra lançar uma promoção para reaquecer o turismo entre o Brasil e a Espanha?
Tipo assim:
O milésimo brasileiro a ser barrado este ano em Madri ganharia passagem de volta na primeira classe.
Pelas contas do Consulado-Geral do Brasil na capital espanhola, já são 950 os que voltaram logo na chegada ao aeroporto de Barajas em 2008.
Tutty Vasques
***
Eu não podia deixar de postar esse comentário. Souvenirs da Ibéria não faltam lá em casa - meu pai trabalhou lá por aaaaaaaanos. E a sacada foi muito boa. Se o brasileiro tem que voltar mesmo, que seja na PRIMEIRA CLASSE, UÉ?! Tudo para manter a boa imagem do país (hein?) e, porque não?, da companhia (ah, tá!).
Tipo assim:
O milésimo brasileiro a ser barrado este ano em Madri ganharia passagem de volta na primeira classe.
Pelas contas do Consulado-Geral do Brasil na capital espanhola, já são 950 os que voltaram logo na chegada ao aeroporto de Barajas em 2008.
Tutty Vasques
***
Eu não podia deixar de postar esse comentário. Souvenirs da Ibéria não faltam lá em casa - meu pai trabalhou lá por aaaaaaaanos. E a sacada foi muito boa. Se o brasileiro tem que voltar mesmo, que seja na PRIMEIRA CLASSE, UÉ?! Tudo para manter a boa imagem do país (hein?) e, porque não?, da companhia (ah, tá!).
quinta-feira, 13 de março de 2008
ARTIGOS CIENTÍFICOS
De acordo com o Wikipédia, artigo científico é "a apresentação SUCINTA de um resultado de pesquisa realizada de acordo com a metodologia de ciência aceita por uma comunidade de pesquisadores."
Mas, o povo gooooooosta de complicar. Reviso com todo prazer, mas é dose se deparar com artigos como "Uma abordagem científica para geração de bolhas de sabão usando algoritmos genéticos abaixo da linha do Equador".
Não revisei este texto porque, na real e graças ao meu santo DEUS, ele não existe. Mas, no mundo acadêmico REAL, a erudição é por aí mesmo.
Mas, o povo gooooooosta de complicar. Reviso com todo prazer, mas é dose se deparar com artigos como "Uma abordagem científica para geração de bolhas de sabão usando algoritmos genéticos abaixo da linha do Equador".
Não revisei este texto porque, na real e graças ao meu santo DEUS, ele não existe. Mas, no mundo acadêmico REAL, a erudição é por aí mesmo.
DESERTO
O Mundial de 2008 da F-1 começa neste domingo em Melbourne.
Nossos três mosqueteiros já estão na cidade australiana, num calor infernal: agora, noite por lá, a temperatura está em 32ºC com umidade relativa do ar de 9%. Ontem pela manhã chegou a 7%! CLIMA DE DESERTO que pode tranquilamente influenciar no rendimento dos carros.
Não poderia ser mais perfeito. Se correr como nunca, mas perder como sempre, alguém já tem desculpa pronta.
Nossos três mosqueteiros já estão na cidade australiana, num calor infernal: agora, noite por lá, a temperatura está em 32ºC com umidade relativa do ar de 9%. Ontem pela manhã chegou a 7%! CLIMA DE DESERTO que pode tranquilamente influenciar no rendimento dos carros.
Não poderia ser mais perfeito. Se correr como nunca, mas perder como sempre, alguém já tem desculpa pronta.
TV PÚBLICA
O Marcelo Tas comentou essa semana em seu blog sobre o esforço dos deputados para aprovar a TV Pública.
Não, o esforço não foi a parte mais interessante do post – mesmo parecendo mentira os caras ficarem acordados até as 3 da matina para fazer o que DEVEM fazer. O mais interessante, e importante pra gente, é saber que “a TV Pública se chama TV Pública por não ter ligação nem com a iniciativa privada nem com o governo”. A TV Brasil vai surgir para ser livre e autônoma. É pra gente se ligar.
Aproveitando, o programa CQC liderado por ele e outros dois camaradas já conhecidos na blogosfera estréia na próxima segunda, às 22h15, na BAND.
Lá se foram meus planos de voltar a dormir antes das 22h com o fim 'já vai tarde' do BBB8.
Não, o esforço não foi a parte mais interessante do post – mesmo parecendo mentira os caras ficarem acordados até as 3 da matina para fazer o que DEVEM fazer. O mais interessante, e importante pra gente, é saber que “a TV Pública se chama TV Pública por não ter ligação nem com a iniciativa privada nem com o governo”. A TV Brasil vai surgir para ser livre e autônoma. É pra gente se ligar.
Aproveitando, o programa CQC liderado por ele e outros dois camaradas já conhecidos na blogosfera estréia na próxima segunda, às 22h15, na BAND.
Lá se foram meus planos de voltar a dormir antes das 22h com o fim 'já vai tarde' do BBB8.
quarta-feira, 12 de março de 2008
APROVADO EM DIREITO
Indignação é meu sobrenome hoje.
João Victor Portellinha de Oliveira, de 8 anos, de Goiânia/GO, passou no vestibular para o curso de Direito da Universidade Paulista (Unip). Segundo os jornais, o garoto até já se matriculou.
Não por nada. Não é porque estudei DOIS ANOS como uma escrava branca para entrar na faculdade de Medicina e, graças a Sandro e Titia, criar coragem e tentar JORNALISMO e – modéstia e prova de Química fechada à parte – passar em quarto lugar. Até porque descobrir que era isso que eu queria ser quando crescer e para o resto da vida não tem preço.
É que a situação é preocupante mesmo. A OAB/GO diz que a fiscalização será mais rigorosa.
João Victor Portellinha de Oliveira, de 8 anos, de Goiânia/GO, passou no vestibular para o curso de Direito da Universidade Paulista (Unip). Segundo os jornais, o garoto até já se matriculou.
Não por nada. Não é porque estudei DOIS ANOS como uma escrava branca para entrar na faculdade de Medicina e, graças a Sandro e Titia, criar coragem e tentar JORNALISMO e – modéstia e prova de Química fechada à parte – passar em quarto lugar. Até porque descobrir que era isso que eu queria ser quando crescer e para o resto da vida não tem preço.
É que a situação é preocupante mesmo. A OAB/GO diz que a fiscalização será mais rigorosa.
OLINDA, RECIFE E MINHA MÃE
Hoje Olinda e Recife fazem aniversário. E minha Babãe também.
Cansada das piadinhas infames que fazemos todos os anos - desde 1991 - sobre a idade das aniversariantes, ela relaxa quando lembramos que as duas primeiras tem mais de quatro séculos - e, cá pra nós, acabadas. Passe pela Av. Norte no trecho que corta Santo Amaro e note que ela precisa de um tratamento URGENTE de preenchimento. Sobre Olinda nem vou comentar. Mas o Carnaval é de primeira, hein?!
Minha mãe, rá, quem conhece sabe que tá com tudo em cima - genética de altíssima qualidade aliada ao que há de melhor no mundo da cosmetologia.
Vou parar por aqui. Tive a impressão de estar falando sobre cavalos de elite.
Para quem não sabe - e a home do site do JC de hoje não tá facilitando muito a vida de quem procura - Olinda completa 473 aninhos, Recife faz 471 aninhos e a caçula, bem, er, PARABÉNS, MANHÊÊÊÊÊ!!!
Cansada das piadinhas infames que fazemos todos os anos - desde 1991 - sobre a idade das aniversariantes, ela relaxa quando lembramos que as duas primeiras tem mais de quatro séculos - e, cá pra nós, acabadas. Passe pela Av. Norte no trecho que corta Santo Amaro e note que ela precisa de um tratamento URGENTE de preenchimento. Sobre Olinda nem vou comentar. Mas o Carnaval é de primeira, hein?!
Minha mãe, rá, quem conhece sabe que tá com tudo em cima - genética de altíssima qualidade aliada ao que há de melhor no mundo da cosmetologia.
Vou parar por aqui. Tive a impressão de estar falando sobre cavalos de elite.
Para quem não sabe - e a home do site do JC de hoje não tá facilitando muito a vida de quem procura - Olinda completa 473 aninhos, Recife faz 471 aninhos e a caçula, bem, er, PARABÉNS, MANHÊÊÊÊÊ!!!
terça-feira, 11 de março de 2008
U$ 190 BILHÕES POR ANO PARA SALVAR O MUNDO
Quanto custaria para eliminar a pobreza no mundo, garantir saúde pública universal, estabilizar o crescimento populacional e deter a destruição do aquecimento global? Cerca de U$ 190 bilhões por ano, ou o equivalente a um terço dos gastos militares anuais dos EUA, afirma um importante economista em livro recém-editado, "Plano B". Ou uma fração muito menor dos U$ 1.2 trilhão gastos em orçamentos militares por ano em todo o mundo.
Lester Brown, chefe do Earth Policy Institute de Washington, e autor do livro, diz que "a aceitação de que mudanças no clima, crescimento populacional, secas, alta nos alimentos - entre outras coisas - representam uma ameaça à nossa segurança, muda todo o nosso jeito de pensar sobre o uso recursos públicos".
O centro do livro de Brown é um plano detalhado para cortar as emissões mundiais de dióxido de carbno em 80% até 2020. Ele também pede uma reestruturação da economia mundial, e dos sistemas fiscais em particular, para tornar os mercados "ecologicamente honestos", ou seja, para que os preços das commodities reflitam custos ambientais indiretos.
O otimismo do Brown não bate com a visão do eco-pioneiro James Lovelock, guru do movimento Gaia. Lovelock acredita que é tarde demais para reverter os efeitos devastadores das mudanças no clima, diz a alertnet.
Revista da Semana
Lester Brown, chefe do Earth Policy Institute de Washington, e autor do livro, diz que "a aceitação de que mudanças no clima, crescimento populacional, secas, alta nos alimentos - entre outras coisas - representam uma ameaça à nossa segurança, muda todo o nosso jeito de pensar sobre o uso recursos públicos".
O centro do livro de Brown é um plano detalhado para cortar as emissões mundiais de dióxido de carbno em 80% até 2020. Ele também pede uma reestruturação da economia mundial, e dos sistemas fiscais em particular, para tornar os mercados "ecologicamente honestos", ou seja, para que os preços das commodities reflitam custos ambientais indiretos.
O otimismo do Brown não bate com a visão do eco-pioneiro James Lovelock, guru do movimento Gaia. Lovelock acredita que é tarde demais para reverter os efeitos devastadores das mudanças no clima, diz a alertnet.
Revista da Semana
COISAS QUE TODO FRIGOBAR DE HOTEL DEVERIA TER
Pesquisando para outro artigo, encontrei um texto ótimo do Ricardo Freire: Frigobar, Doce Frigobar. Freire diz que é possível avaliar a qualidade de um hotel pelos itens do seu minibar, ou frigobar, e lista 6 produtos que, segundo ele, não podem faltar (vá lá conferir a lista dele, eu espero).
Como já passei alguns apuros famélicos em hotéis, resolvi fazer meu próprio Top 5 sobre o assunto. Eis, na minha opinião, os 5 itens absolutamente indispensáveis num frigobar de hotel:
1. Coca Zero (sim, serve a light). Ricardo Freire está certíssimo - abrir um frigobar e só encontrar coca-cola normal é frustrante, pra não mencionar desrespeitoso. E quanto aos milhares de diabéticos? E quanto à quase totalidade das mulheres, que vive de dieta? Faça-me o favor: coca-cola sem açúcar é o mínimo que se espera de um frigobar.
2. Cerveja. Se a marca for decente, melhor ainda. Até quem não gosta - como eu - pode se beneficiar de uma latinha. A cerveja de frigobar cumpre uma tripla e honrosa função para o viajante: mata a sede, alimenta e dá aquela moleza gostosa, que faz a gente dormir bem em qualquer cama - mesmo que não seja tão confortável quanto a nossa. Só não vale encher a cara, acordar com uma baita ressaca e deixar de curtir a viagem.
3. Bolo Ana Maria. Aqui, nada de genéricos - só o bolinho Ana Maria é tão gostoso quanto o bolinho Ana Maria. Se você acordar tarde e perder o café-da-manhã, ele estará pronto a acudir. Se o próximo trecho da viagem for ao estilo "barrinha de cereal, senhora" ou, pior ainda, se for dentro de um ônibus pinga-pinga, você vai adorar ter levado o bolinho do hotel na bolsa.
4. Salgadinho Bon Gouter. Não, nada de castanhas ou amendoim, que engordam horrores e não matam a fome. Nem me venha com cheetos e afins, que deixam o quarto com cheiro de meia suja. Já o Bon Gouté, além de ter um sabor bastante razoável, aplaca o estômago e combina muito bem com aquela cerveja. Sem contar a apresentação: a caixinha já passa uma sensação de capricho e garante que os biscoitos não foram apalpados/pisoteados/esfarelados pela turba de crianças que passou pelo quarto no dia anterior.
5. Banana passa. Ok, um pouco de patriotismo piegas agora. Para o bem ou para o mal, para o orgulho de uns e a vergonha de outros, somos o país das bananas. Eu gostaria de encontrar chocolates num hotel suíço, vodca num hotel russo, tâmaras num hotel egípcio. Clichês podem ser bacanas! Isso pra não mencionar que as bananinhas passas são deliciosas, além de práticas.
Dia de Folga
Como já passei alguns apuros famélicos em hotéis, resolvi fazer meu próprio Top 5 sobre o assunto. Eis, na minha opinião, os 5 itens absolutamente indispensáveis num frigobar de hotel:
1. Coca Zero (sim, serve a light). Ricardo Freire está certíssimo - abrir um frigobar e só encontrar coca-cola normal é frustrante, pra não mencionar desrespeitoso. E quanto aos milhares de diabéticos? E quanto à quase totalidade das mulheres, que vive de dieta? Faça-me o favor: coca-cola sem açúcar é o mínimo que se espera de um frigobar.
2. Cerveja. Se a marca for decente, melhor ainda. Até quem não gosta - como eu - pode se beneficiar de uma latinha. A cerveja de frigobar cumpre uma tripla e honrosa função para o viajante: mata a sede, alimenta e dá aquela moleza gostosa, que faz a gente dormir bem em qualquer cama - mesmo que não seja tão confortável quanto a nossa. Só não vale encher a cara, acordar com uma baita ressaca e deixar de curtir a viagem.
3. Bolo Ana Maria. Aqui, nada de genéricos - só o bolinho Ana Maria é tão gostoso quanto o bolinho Ana Maria. Se você acordar tarde e perder o café-da-manhã, ele estará pronto a acudir. Se o próximo trecho da viagem for ao estilo "barrinha de cereal, senhora" ou, pior ainda, se for dentro de um ônibus pinga-pinga, você vai adorar ter levado o bolinho do hotel na bolsa.
4. Salgadinho Bon Gouter. Não, nada de castanhas ou amendoim, que engordam horrores e não matam a fome. Nem me venha com cheetos e afins, que deixam o quarto com cheiro de meia suja. Já o Bon Gouté, além de ter um sabor bastante razoável, aplaca o estômago e combina muito bem com aquela cerveja. Sem contar a apresentação: a caixinha já passa uma sensação de capricho e garante que os biscoitos não foram apalpados/pisoteados/esfarelados pela turba de crianças que passou pelo quarto no dia anterior.
5. Banana passa. Ok, um pouco de patriotismo piegas agora. Para o bem ou para o mal, para o orgulho de uns e a vergonha de outros, somos o país das bananas. Eu gostaria de encontrar chocolates num hotel suíço, vodca num hotel russo, tâmaras num hotel egípcio. Clichês podem ser bacanas! Isso pra não mencionar que as bananinhas passas são deliciosas, além de práticas.
Dia de Folga
NOTAS MENTAIS
#1 - Esse mês acaba mais tarde. Um dia a mais prá quê?!
#2 - Metrô é fácil: siga o fluxo, siga o fluxo. Merda, errei.
#3 - Congestionamentos servem prá você ser paquerada. Deprimente.
#4 - O ônibus só enche quando eu estou nele.
#5 - Se não sei onde descer, perguntar para o cobrador. Não, melhor arriscar sozinha.
#6 - Se dormir fosse ruim os ursos não dormiriam tanto.
#7 - Quero virar uma tartaruga. Não marinha que essa vive pouco. Vou virar um jabuti.
#8 - Não fazer perguntas possívelmente frustrantes para as pessoas como: “você está grávida?” ou “essa é sua namorada?”.
#9 - Ovos de codorna são lisos e escorregadios. Muito lisos e muito escorregadios.
#10 - Miojo só precisa ferver por 3 minutos.
Meu Veneno
#2 - Metrô é fácil: siga o fluxo, siga o fluxo. Merda, errei.
#3 - Congestionamentos servem prá você ser paquerada. Deprimente.
#4 - O ônibus só enche quando eu estou nele.
#5 - Se não sei onde descer, perguntar para o cobrador. Não, melhor arriscar sozinha.
#6 - Se dormir fosse ruim os ursos não dormiriam tanto.
#7 - Quero virar uma tartaruga. Não marinha que essa vive pouco. Vou virar um jabuti.
#8 - Não fazer perguntas possívelmente frustrantes para as pessoas como: “você está grávida?” ou “essa é sua namorada?”.
#9 - Ovos de codorna são lisos e escorregadios. Muito lisos e muito escorregadios.
#10 - Miojo só precisa ferver por 3 minutos.
Meu Veneno
segunda-feira, 10 de março de 2008
ELETRÔNICO COR-DE-ROSA É FRESCURA
Mulher não precisa que o eletrônico seja rosa para comprá-lo. O que se quer é qualidade. Primeiro as funcionalidades. Cor é detalhe.
Então não me venha, dona indústria, com a tal "necessidade" de apresentar eletrônicos meiguinhos como critério para conquistar essas consumidoras. Pois é, não agüento mais essa história de “dia da mulher’’ celebrado com dicas de gadgets rosinhas. E ó, tenho propriedade para falar sobre isso. Não só porque sou uma mulher que escreve diariamente sobre tecnologia, mas porque - sim! - tenho um celular rosa. Aliás, é do mesmo tom do meu All Star preferido. Simmmm, é pura frescura. Mas não foi comprado porque é rosa (já o tênis foi sim, confesso).
A saber: minha opinião em pró da qualidade em detrimento da cor tem até respaldo em uma pesquisa. A Saatchi & Saatchi apontou que apenas 9% das mulheres consideram relevante que o brinquedinho hi-tech tenha um certo toque de feminilidade - leia-se, seja rosa.
Vanessa Nunes
Então não me venha, dona indústria, com a tal "necessidade" de apresentar eletrônicos meiguinhos como critério para conquistar essas consumidoras. Pois é, não agüento mais essa história de “dia da mulher’’ celebrado com dicas de gadgets rosinhas. E ó, tenho propriedade para falar sobre isso. Não só porque sou uma mulher que escreve diariamente sobre tecnologia, mas porque - sim! - tenho um celular rosa. Aliás, é do mesmo tom do meu All Star preferido. Simmmm, é pura frescura. Mas não foi comprado porque é rosa (já o tênis foi sim, confesso).
A saber: minha opinião em pró da qualidade em detrimento da cor tem até respaldo em uma pesquisa. A Saatchi & Saatchi apontou que apenas 9% das mulheres consideram relevante que o brinquedinho hi-tech tenha um certo toque de feminilidade - leia-se, seja rosa.
Vanessa Nunes
"EU ACHO O LOGO DO GOOGLE INFANTIL E FEIO"
Foi o que declarou Jeff Veen no sábado, durante painel na SXSW (South by Southwest), festival e conferência sobre interatividade, musica e filme, em Austin, no Texas.
Veen trabalha no Google - é encarregado do design de interfaces para os usuários.
Blue Bus
Veen trabalha no Google - é encarregado do design de interfaces para os usuários.
Blue Bus
sexta-feira, 7 de março de 2008
BEM FEITO! QUEM MANDA SER MULHER?
A Constituição Federal (clique aqui) reconhece a família como a base da sociedade, assegurando-lhe especial proteção. Faz expressa referência ao casamento, à união estável e às famílias formadas por só um dos pais e seus filhos. A legislação infraconstitucional, de forma exaustiva, regulamenta o casamento, concede tratamento discriminatório à união estável, mas esqueceu de regulamentar as unidades monoparentais. Esta injustificável omissão, no entanto, não autoriza que se tenham estas famílias como inexistentes. Nem essas e nem outras. Basta dar uma mirada na sociedade dos dias de hoje para concluir que a família é mesmo plural. E, ao final, doutrina teve que se render e acabou reconhecendo que as entidades familiares vão além do rol constitucionalizado. Há toda uma nova construção do conceito de família, dando ênfase à solidariedade familiar e ao compromisso ético dos vínculos de afeto.
A visão excessivamente sacralizada da família tenta identificar a monogamia como um princípio, quando se trata de mero elemento estruturante da sociedade ocidental de origem judaico-cristã. Até bem pouco tempo só era reconhecida a família constituída pelos "sagrados" laços do matrimônio. Daí o repúdio às uniões extramatrimoniais. Rotuladas de "sociedade de fato", eram alijadas do direito das famílias.
A tentativa de perpetuar a família fez o casamento indissolúvel e, mesmo depois do divórcio, ainda o Estado resiste em dissolvê-lo. Impõe prazos e tenta punir culpados. O interesse na preservação da família matrimonializada é tão grande que até 2005 o adultério era crime. A bigamia ainda é. O Estado se imiscui de tal maneira na intimidade do casal que impõe o dever de fidelidade (Cód. Civil - clique aqui, art. 1.566, I). Considera o adultério como justa causa para a separação (Cód. Civil, art. 1.573, I), e o reconhecimento da culpa do infiel faz com que ele perca o nome de casado (Cód. Civil, art. 1.578). Alimentos, só recebe o quanto baste para sobreviver (Cód. Civil, art. 1.704, parágrafo único).
A lei tenta de todas as formas obrigar a manutenção de um único vínculo familiar, mas a sociedade sempre tolerou a infidelidade masculina. Os homens são os grandes privilegiados, pois nunca foram responsabilizados por suas travessuras sexuais. Tanto é assim que durante muito tempo os "filhos adulterinos" não podiam ser reconhecidos. As uniões extramatrimoniais até a pouco não geravam quaisquer ônus ou encargos. E ter "outra" é motivo de orgulho e da inveja dos amigos.
Em contrapartida, as mulheres sempre foram punidas. A infidelidade feminina autorizava o homem a "lavar a honra da família", o que livrou muitos maridos traídos da cadeia. Como os "filhos ilegítimos" não tinham direito à identidade, eram só "filhos da mãe", assumindo ela a responsabilidade exclusiva pela sua criação e manutenção. Também a resistência em abrigar o concubinato no âmbito do direito das famílias gerou legiões de mulheres famintas, pois não lhes era assegurado nem alimentos e nem direitos sucessórios. Como sociedades de fato, dividiam-se lucros e não os frutos de uma sociedade de afeto.
Esta mania de punir a mulher como forma de assegurar ao homem o livre exercício da sexualidade ainda persiste. De maneira simplista os vínculos familiares que se constituem de modo concomitante ao casamento são condenados à invisibilidade. Contam com a conivência do judiciário. Com isso, as uniões paralelas - uma façanha exclusivamente masculina - continuam sendo incentivadas. Os nomes são vários: concubinato adulterino, impuro, impróprio, espúrio, de má-fé, e até concubinagem. Mas a conseqüência é uma só: a punição da mulher. A ela é atribuída a responsabilidade pelo adultério masculino. Tanto que, somente na hipótese de ela alegar que desconhecia a condição de casado do companheiro é que tem chance de receber parte do que conseguir provar que ajudou a amealhar. Caso confesse que sabia que o homem não lhe era fiel, é impiedosamente condenada a nada receber. O fundamento: não infringir o dogma da monogamia.
Assim, tanto a lei como a justiça continuam cúmplices do homem. Bem feito! Quem manda ser mulher?
Maria Berenice Dias é Desembargadora do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul e vice-presidente nacional do IBDFAM - Instituto Brasileiro de Direito de Família
UMA REFLEXÃO PARA O
A visão excessivamente sacralizada da família tenta identificar a monogamia como um princípio, quando se trata de mero elemento estruturante da sociedade ocidental de origem judaico-cristã. Até bem pouco tempo só era reconhecida a família constituída pelos "sagrados" laços do matrimônio. Daí o repúdio às uniões extramatrimoniais. Rotuladas de "sociedade de fato", eram alijadas do direito das famílias.
A tentativa de perpetuar a família fez o casamento indissolúvel e, mesmo depois do divórcio, ainda o Estado resiste em dissolvê-lo. Impõe prazos e tenta punir culpados. O interesse na preservação da família matrimonializada é tão grande que até 2005 o adultério era crime. A bigamia ainda é. O Estado se imiscui de tal maneira na intimidade do casal que impõe o dever de fidelidade (Cód. Civil - clique aqui, art. 1.566, I). Considera o adultério como justa causa para a separação (Cód. Civil, art. 1.573, I), e o reconhecimento da culpa do infiel faz com que ele perca o nome de casado (Cód. Civil, art. 1.578). Alimentos, só recebe o quanto baste para sobreviver (Cód. Civil, art. 1.704, parágrafo único).
A lei tenta de todas as formas obrigar a manutenção de um único vínculo familiar, mas a sociedade sempre tolerou a infidelidade masculina. Os homens são os grandes privilegiados, pois nunca foram responsabilizados por suas travessuras sexuais. Tanto é assim que durante muito tempo os "filhos adulterinos" não podiam ser reconhecidos. As uniões extramatrimoniais até a pouco não geravam quaisquer ônus ou encargos. E ter "outra" é motivo de orgulho e da inveja dos amigos.
Em contrapartida, as mulheres sempre foram punidas. A infidelidade feminina autorizava o homem a "lavar a honra da família", o que livrou muitos maridos traídos da cadeia. Como os "filhos ilegítimos" não tinham direito à identidade, eram só "filhos da mãe", assumindo ela a responsabilidade exclusiva pela sua criação e manutenção. Também a resistência em abrigar o concubinato no âmbito do direito das famílias gerou legiões de mulheres famintas, pois não lhes era assegurado nem alimentos e nem direitos sucessórios. Como sociedades de fato, dividiam-se lucros e não os frutos de uma sociedade de afeto.
Esta mania de punir a mulher como forma de assegurar ao homem o livre exercício da sexualidade ainda persiste. De maneira simplista os vínculos familiares que se constituem de modo concomitante ao casamento são condenados à invisibilidade. Contam com a conivência do judiciário. Com isso, as uniões paralelas - uma façanha exclusivamente masculina - continuam sendo incentivadas. Os nomes são vários: concubinato adulterino, impuro, impróprio, espúrio, de má-fé, e até concubinagem. Mas a conseqüência é uma só: a punição da mulher. A ela é atribuída a responsabilidade pelo adultério masculino. Tanto que, somente na hipótese de ela alegar que desconhecia a condição de casado do companheiro é que tem chance de receber parte do que conseguir provar que ajudou a amealhar. Caso confesse que sabia que o homem não lhe era fiel, é impiedosamente condenada a nada receber. O fundamento: não infringir o dogma da monogamia.
Assim, tanto a lei como a justiça continuam cúmplices do homem. Bem feito! Quem manda ser mulher?
Maria Berenice Dias é Desembargadora do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul e vice-presidente nacional do IBDFAM - Instituto Brasileiro de Direito de Família
UMA REFLEXÃO PARA O
DIA INTERNACIONAL DA MULHER!
SR. GRIMM, VENDE PRA MIM?
Sempre gostei muito de contos de fadas pela doçura, pela criatividade e até pela lição de moral (fazer o quê se sempre, sempre vem no pacote?). Neles as princesas são poços de delicadeza e correção, enquanto as bruxas têm um código de ética vagabundo. É simples, é claro, é bem contra o mal em estilo ultimate fight. Mesmo assim, nunca tive ganas de entrar nas historinhas e lá dentro, no mundo mágico, viver para sempre. A bem da verdade, eu só queria alguns itens essenciais inventados nesse universo – principalmente a parte dele criada pelos inventivos Irmãos Grimm.
É o caso, por exemplo, do tônico capilar da Rapunzel. Ô, mas é o cosmético dos meus sonhos! O cabelo da garota crescia como mato no acostamento, e ainda era resistente a ponto de agüentar um príncipe dependurado. Acredito que, com o perdão do trocadilho, custava uma fábula. Porém acho que qualquer moça de ontem e hoje iria ficar maravilhada com o poder de tal produto. Devia eliminar pontas duplas e dar efeito anti-frizz até, de tão bom que era. Já fucei nos livros de raiz às pontas, mas nada dos Grimm citarem a marca... Vacilões.
O segundo desejo mundano que eu teria para com os contos dos irmãos seria o telefone do empreiteiro da Bruxa que captura João e Maria. Seria útil demais contar com as habilidades desse sujeito em arquitetar paredes de biscoito e decoração de confeito. Eu mal consigo pintar uma parede com esmalte sintético comum, e o homem reboca tudo com marshmallow? Se Jacob ou Wilhelm me arrumassem o contato, eu ficaria muito agradecida... Mandaria o empreiteiro da Bruxa fazer pra mim um sobrado de alfajor com escadas de Bis e um laguinho de Ki-Suco.
Mas talvez a coisa que eu mais cobice dentre todas as criações dos Grimm pertença à Branca de Neve – e eu não estou falando do Dunga. Eu queria muito, muito mesmo, que a princesinha dos cabelos cor de ébano e lábios carmim me dissesse onde encontrar aqueles bichos que limpam a casa toda.
Bastava cantar uma musiquinha e acenar que os coelhos espanavam o pó, os esquilos arrumavam a cama e os cervos lavavam a louça! Ok, eles usam rabos e línguas, o que é bem nojento, mas e daí? A pocilga dos anões ficou um brinco, e a Branca, muito sabida, só ficou mesmo rodopiando com a vassoura e dando palpite; quem pegou no batente foi a bicharada. Acho até que tinha um gambá passando camisa e uma coruja rachando lenha em algum lugar...
Se ponho a mão em dois ou três guaxinins daqueles, boto um para arear as panelas e vendo os demais eBay por uma fortuna! Ah, os contos de Grimm nos fazem mesmo sonhar, não?
Garotas que dizem Ni
É o caso, por exemplo, do tônico capilar da Rapunzel. Ô, mas é o cosmético dos meus sonhos! O cabelo da garota crescia como mato no acostamento, e ainda era resistente a ponto de agüentar um príncipe dependurado. Acredito que, com o perdão do trocadilho, custava uma fábula. Porém acho que qualquer moça de ontem e hoje iria ficar maravilhada com o poder de tal produto. Devia eliminar pontas duplas e dar efeito anti-frizz até, de tão bom que era. Já fucei nos livros de raiz às pontas, mas nada dos Grimm citarem a marca... Vacilões.
O segundo desejo mundano que eu teria para com os contos dos irmãos seria o telefone do empreiteiro da Bruxa que captura João e Maria. Seria útil demais contar com as habilidades desse sujeito em arquitetar paredes de biscoito e decoração de confeito. Eu mal consigo pintar uma parede com esmalte sintético comum, e o homem reboca tudo com marshmallow? Se Jacob ou Wilhelm me arrumassem o contato, eu ficaria muito agradecida... Mandaria o empreiteiro da Bruxa fazer pra mim um sobrado de alfajor com escadas de Bis e um laguinho de Ki-Suco.
Mas talvez a coisa que eu mais cobice dentre todas as criações dos Grimm pertença à Branca de Neve – e eu não estou falando do Dunga. Eu queria muito, muito mesmo, que a princesinha dos cabelos cor de ébano e lábios carmim me dissesse onde encontrar aqueles bichos que limpam a casa toda.
Bastava cantar uma musiquinha e acenar que os coelhos espanavam o pó, os esquilos arrumavam a cama e os cervos lavavam a louça! Ok, eles usam rabos e línguas, o que é bem nojento, mas e daí? A pocilga dos anões ficou um brinco, e a Branca, muito sabida, só ficou mesmo rodopiando com a vassoura e dando palpite; quem pegou no batente foi a bicharada. Acho até que tinha um gambá passando camisa e uma coruja rachando lenha em algum lugar...
Se ponho a mão em dois ou três guaxinins daqueles, boto um para arear as panelas e vendo os demais eBay por uma fortuna! Ah, os contos de Grimm nos fazem mesmo sonhar, não?
Garotas que dizem Ni
GRAVOU ISSO, NÉ?
Mulher do Itaú: Senhor Rafael, isloniqui?
Rafael: Eu mesmo. É cartão de crédito?
MI: Senhor, esta ligação será garvada para sua própria segurança (mania imbecil, da minha segurança cuido eu)
R: Ok. É cartão de crédito?
MI: Senhor, o senhor foi sorteado entre os clientes Itaú e tem a OPORTUNIDADE de adquirir um cartão Visa Gold que…
R: Não. Obrigado.
MI: …que lhe dá 2500 reias de limite nos mais de seiláquantos milhões de estabelecimentos e blablabla. O cartão irá na sua casa isento de custos até que o senhor o desbloqueie.
R: Tá bem. Então mande.
MI: Só preciso confirmar a data que melhor fica para o senhor pagar a fatura.
R: Ué, não é sem custos? Depois eu resolvo isso.
MI: Mas tenho que colocar no cadastro aqui um dia entre 1 e 30 para…
R: 15.
MI: Tenho dia 17 aqui senhor (por que falou “do dia 1 ao 30″ então?)
R: Que seja.
MI: Aguarde na linha para confirmar uns dados com o setor de qualidade do Itaú.
MI2: Olá senhor Rafael, por favor confirme seus nome completo, endereço e telefone.
R: Não. Vocês já tem meu cadastro aí. Não vou confirmar.
MI2: Você pode confirmar apenas o CEP então?
R: 80320-190.
MI2: Você estará recebendo o cartão em alguns dias e então poderá utilizá-lo para teste…
R: Teste? Espera aí dona. Vai vir fatura mesmo que eu não desbloqueie o cartão?
MI2: Em 30 dia…
R: Cancele. Agora. Ouviu? Pode cancelar que eu não quero o cartão de crédito. Gravou isso né?
MI2: Ok senhor Rafael, obrigada pelo seu tempo. O Itaú deseja-lhe uma boa tarde.
Novo Mundo
Rafael: Eu mesmo. É cartão de crédito?
MI: Senhor, esta ligação será garvada para sua própria segurança (mania imbecil, da minha segurança cuido eu)
R: Ok. É cartão de crédito?
MI: Senhor, o senhor foi sorteado entre os clientes Itaú e tem a OPORTUNIDADE de adquirir um cartão Visa Gold que…
R: Não. Obrigado.
MI: …que lhe dá 2500 reias de limite nos mais de seiláquantos milhões de estabelecimentos e blablabla. O cartão irá na sua casa isento de custos até que o senhor o desbloqueie.
R: Tá bem. Então mande.
MI: Só preciso confirmar a data que melhor fica para o senhor pagar a fatura.
R: Ué, não é sem custos? Depois eu resolvo isso.
MI: Mas tenho que colocar no cadastro aqui um dia entre 1 e 30 para…
R: 15.
MI: Tenho dia 17 aqui senhor (por que falou “do dia 1 ao 30″ então?)
R: Que seja.
MI: Aguarde na linha para confirmar uns dados com o setor de qualidade do Itaú.
MI2: Olá senhor Rafael, por favor confirme seus nome completo, endereço e telefone.
R: Não. Vocês já tem meu cadastro aí. Não vou confirmar.
MI2: Você pode confirmar apenas o CEP então?
R: 80320-190.
MI2: Você estará recebendo o cartão em alguns dias e então poderá utilizá-lo para teste…
R: Teste? Espera aí dona. Vai vir fatura mesmo que eu não desbloqueie o cartão?
MI2: Em 30 dia…
R: Cancele. Agora. Ouviu? Pode cancelar que eu não quero o cartão de crédito. Gravou isso né?
MI2: Ok senhor Rafael, obrigada pelo seu tempo. O Itaú deseja-lhe uma boa tarde.
Novo Mundo
quinta-feira, 6 de março de 2008
TATUAGEM ATIVA CELULAR SOB A PELE
Você já imaginou ter um celular sob a pele e ativá-lo pressionando uma tatuagem no braço? Essa é a proposta da Digital Tattoo Interface, que ganhou destaque em uma competição de design realizada em fevereiro em Nova Iorque (EUA).
O conceito criado por Jim Mielke envolve uma tela tatuada na pele com tinta eletrônica, equipada com tecnologia Bluetooth. O dispositivo fica aparente ou não, e se transforma dependendo do que o usuário precisa fazer. Ao receber uma chamada, por exemplo, o usuário responde pressionando um pequeno botão tatuado na pele. Ao encerrar a chamada, a tela desaparece.
Mielke acredita que sua invenção revolucionará o mercado.
***
Agora responda: você sabe onde fica o buraquinho para recarregar esse celular?
Nem queira saber.
Kibe Loco
O conceito criado por Jim Mielke envolve uma tela tatuada na pele com tinta eletrônica, equipada com tecnologia Bluetooth. O dispositivo fica aparente ou não, e se transforma dependendo do que o usuário precisa fazer. Ao receber uma chamada, por exemplo, o usuário responde pressionando um pequeno botão tatuado na pele. Ao encerrar a chamada, a tela desaparece.
Mielke acredita que sua invenção revolucionará o mercado.
***
Agora responda: você sabe onde fica o buraquinho para recarregar esse celular?
Nem queira saber.
Kibe Loco
SOU MAIS CHAVES QUE CHAVEZ
Comentava com minha mulher (coitada, tem que ouvir cada coisa!) a bizarrice de termos em Hugo Chavez uma espécie de versão pirata de George W. Bush para a Latino América, quando... meu filho de seis anos deu um pulo, indignado dentro do carro: isso não, pare de falar mal do Chaves!
O link faz sentido. Entre Chavez e Chaves, parece que a única saída para a América Latina continua sendo o México.
Blog do Tas
O link faz sentido. Entre Chavez e Chaves, parece que a única saída para a América Latina continua sendo o México.
Blog do Tas
quarta-feira, 5 de março de 2008
O JORNALISMO TAPIOCA
O Unibanco tem 700 fiscais da Receita como clientes. Os fiscais organizaram uma festa de final de ano e o banco resolveu fazer um trabalho de marketing junto aos seus clientes, bancando R$ 30 mil.Aí virou escândalo na “Folha” (clique aqui).
Era dinheiro voando para todo lado:
Com a ajuda, segundo as entidades, o custo dos convites à festa foi barateado. Sem o apoio, dizem, custaria cerca de R$ 100, mas saiu por R$ 40. A Receita diz que a administração do órgão não participou da organização da festa.
A matéria dava o “outro lado”:
Servidores que ajudaram a organizar o evento informaram que a contribuição do Unibanco foi voluntária e ocorreu devido ao relacionamento entre empregados das duas instituições -os R$ 30 mil foram repassados diretamente ao clube-, já que uma parte dos funcionários da Receita Federal em São Paulo já recebe salário em conta no Unibanco.
Se um banco paga R$ 30 mil por uma ação de marketing, a maior prova de que era de fato para uma ação de marketing é conferir se houve a ação de marketing. Ou não? Mas diz a matéria:
Alguns fiscais relataram à Folha que estranharam a ação agressiva de marketing do Unibanco no evento. Além de faixas com nomes de produtos do banco, havia no meio da festa um zepelim (balão dirigível) conduzido de mesa em mesa. O banco distribuiu brindes e fotos aos servidores.
Mais ainda:
O que chamou a atenção de auditores foi que, um mês após a festa, funcionários do Unibanco começaram a visitá-los em seus locais de trabalho para vender produtos e serviços. Um desses locais foi a sede da Deinf (Delegacia Especial de Instituições Financeiras) da Receita Federal em São Paulo.
E para conferir um ar de gravidade à “denúncia”, só faltava um...
Auditores fiscais que preferem não se identificar por temerem represálias afirmam que não é possível o fiscalizado ter tal proximidade com o órgão fiscalizador.E levantam a questão da licitação (para uma doação de R$ 30 mil):
Por e-mail, esses auditores questionam as contribuições. Por que não abriram o patrocínio para outros bancos e empresas?
Ora, o Unibanco já tinha 700 clientes lá. E para dar volume à denúncia, entra a questão das folhas de salários dos funcionários públicos, que nada tinha a ver com a questão:
Funcionários da organização da festa, entretanto, afirmam que os bancos estão de olho no filão da folha de pagamentos dos servidores federais, que anteriormente recebiam seus salários somente por meio do Banco do Brasil e da Caixa Econômica Federal.
E pensa que foi festa pequena?
Outro e-mail relata que a festa foi no salão principal do Sírio, durou até as 4h da manhã, com 500 pessoas, não havia mesa para todos e alguns comeram até em pé".
Só faltou informar que foram servidas tapiocas na reunião.
Luis Nassif
Era dinheiro voando para todo lado:
Com a ajuda, segundo as entidades, o custo dos convites à festa foi barateado. Sem o apoio, dizem, custaria cerca de R$ 100, mas saiu por R$ 40. A Receita diz que a administração do órgão não participou da organização da festa.
A matéria dava o “outro lado”:
Servidores que ajudaram a organizar o evento informaram que a contribuição do Unibanco foi voluntária e ocorreu devido ao relacionamento entre empregados das duas instituições -os R$ 30 mil foram repassados diretamente ao clube-, já que uma parte dos funcionários da Receita Federal em São Paulo já recebe salário em conta no Unibanco.
Se um banco paga R$ 30 mil por uma ação de marketing, a maior prova de que era de fato para uma ação de marketing é conferir se houve a ação de marketing. Ou não? Mas diz a matéria:
Alguns fiscais relataram à Folha que estranharam a ação agressiva de marketing do Unibanco no evento. Além de faixas com nomes de produtos do banco, havia no meio da festa um zepelim (balão dirigível) conduzido de mesa em mesa. O banco distribuiu brindes e fotos aos servidores.
Mais ainda:
O que chamou a atenção de auditores foi que, um mês após a festa, funcionários do Unibanco começaram a visitá-los em seus locais de trabalho para vender produtos e serviços. Um desses locais foi a sede da Deinf (Delegacia Especial de Instituições Financeiras) da Receita Federal em São Paulo.
E para conferir um ar de gravidade à “denúncia”, só faltava um...
Auditores fiscais que preferem não se identificar por temerem represálias afirmam que não é possível o fiscalizado ter tal proximidade com o órgão fiscalizador.E levantam a questão da licitação (para uma doação de R$ 30 mil):
Por e-mail, esses auditores questionam as contribuições. Por que não abriram o patrocínio para outros bancos e empresas?
Ora, o Unibanco já tinha 700 clientes lá. E para dar volume à denúncia, entra a questão das folhas de salários dos funcionários públicos, que nada tinha a ver com a questão:
Funcionários da organização da festa, entretanto, afirmam que os bancos estão de olho no filão da folha de pagamentos dos servidores federais, que anteriormente recebiam seus salários somente por meio do Banco do Brasil e da Caixa Econômica Federal.
E pensa que foi festa pequena?
Outro e-mail relata que a festa foi no salão principal do Sírio, durou até as 4h da manhã, com 500 pessoas, não havia mesa para todos e alguns comeram até em pé".
Só faltou informar que foram servidas tapiocas na reunião.
Luis Nassif
CINCO VERDADES SOBRE A VERDADE
Pôncio Pilates: E o que é a Verdade?
Max Frisch: A verdade é a melhor camuflagem. Ninguém acredita nela.
Ibrah.. oops, Arthur Schopenhauer: Qualquer verdade passa por três estágios: Primeiro, é ridicularizada. Segundo, é violentamente combatida. Terceiro, é aceita como óbvia e evidente.
Friedrich Nietzsche: Tudo evolui; não há realidades eternas: tal como não há verdades absolutas.
E, por fim, uma conclusão lógica:
– Sei o que você está pensando — disse Tweedledum — mas posso garantir que não é verdade.– Se não é verdade, poderia sê-lo — disse Tweedledee — e se tivesse sido verdade seria verdade, mas como não foi verdade, não é verdade. Isto é lógico.
1001 gatos de Schrodinger
Max Frisch: A verdade é a melhor camuflagem. Ninguém acredita nela.
Ibrah.. oops, Arthur Schopenhauer: Qualquer verdade passa por três estágios: Primeiro, é ridicularizada. Segundo, é violentamente combatida. Terceiro, é aceita como óbvia e evidente.
Friedrich Nietzsche: Tudo evolui; não há realidades eternas: tal como não há verdades absolutas.
E, por fim, uma conclusão lógica:
– Sei o que você está pensando — disse Tweedledum — mas posso garantir que não é verdade.– Se não é verdade, poderia sê-lo — disse Tweedledee — e se tivesse sido verdade seria verdade, mas como não foi verdade, não é verdade. Isto é lógico.
1001 gatos de Schrodinger
terça-feira, 4 de março de 2008
SHOW GRATUITO DE DYLAN
A Prefeitura de Sao Paulo busca patrocinadores para um show extra de Bob Dylan. Seria uma apresentaçao gratuita, a céu aberto, no domingo. A Folha Online aqui diz que os produtores do evento pedem de R$ 1,5 milhao a R$ 2 milhoes.
O show poderia ser no Museu do Ipiranga ou no Parque no Ibirapuera. Dylan se apresenta amanhã e 5ª no Via Funchal com ingressos que vão de R$ 250 a R$ 900. Sábado, faz show no Rio, com entradas de R$ 150 a R$ 360.
Blue Bus
O show poderia ser no Museu do Ipiranga ou no Parque no Ibirapuera. Dylan se apresenta amanhã e 5ª no Via Funchal com ingressos que vão de R$ 250 a R$ 900. Sábado, faz show no Rio, com entradas de R$ 150 a R$ 360.
Blue Bus
DIRETRIZES DA PRÁTICA DO NADISMO
1. STOPNJOY!
Este tempo é totalmente seu para que você desfrute o fazer nada sem pressa.
2. ENTREGUE-SE!
Abandone a intenção de fazer nada. Esqueça qualquer objetivo, o nadismo não tem nenhum propósito.
3. SOSSEGUE!
Privilegie o silêncio e a imobilidade.
4. OBSERVE!
Evite ocupar-se mentalmente. Deixe a mente vagar como as nuvens.
Clube de Nadismo
Este tempo é totalmente seu para que você desfrute o fazer nada sem pressa.
2. ENTREGUE-SE!
Abandone a intenção de fazer nada. Esqueça qualquer objetivo, o nadismo não tem nenhum propósito.
3. SOSSEGUE!
Privilegie o silêncio e a imobilidade.
4. OBSERVE!
Evite ocupar-se mentalmente. Deixe a mente vagar como as nuvens.
Clube de Nadismo
segunda-feira, 3 de março de 2008
A ESSE PAPO INDO-LENTE
Quando me perguntam
depois de"Ó que lindos olhos"...
Esses olhos são seus?"
Me sinto como se perguntassem
se o sol é rei mesmo
ou uma espécie de lâmpada de mil
Me sinto constrangida como se tivesse
sido possível a alguém alguma vez
confundir lata de goiabada com fruta de pé.
me sinto velha virada há milênios
Aniversariada por várias civilizações e nada esqueci.
Me sinto madura madeira escaldada
pra lá destas idades do agora.
Sou dos longínquos tempos de goiabeiras
mangueiras, formigas cabeçudas
tanajuras de umidade, baratas cascuda
se canaviais nos quintais
Sou ainda maisna magia do que havia nesses anais,
sou do tempo em que era bom
nascer com olhos de esmeralda
e a artista a ser cumprimentada
era a mãe-natureza
pela proeza de olhos ser olhos
e lente ser lente.
Sou do tempo em que eu era
toda realezae com certeza não se compravam olhos
em shoppings, meu deus.
Sou do tempo em que meus olhos
Só podiam ser meus.
Elisa Lucinda
depois de"Ó que lindos olhos"...
Esses olhos são seus?"
Me sinto como se perguntassem
se o sol é rei mesmo
ou uma espécie de lâmpada de mil
Me sinto constrangida como se tivesse
sido possível a alguém alguma vez
confundir lata de goiabada com fruta de pé.
me sinto velha virada há milênios
Aniversariada por várias civilizações e nada esqueci.
Me sinto madura madeira escaldada
pra lá destas idades do agora.
Sou dos longínquos tempos de goiabeiras
mangueiras, formigas cabeçudas
tanajuras de umidade, baratas cascuda
se canaviais nos quintais
Sou ainda maisna magia do que havia nesses anais,
sou do tempo em que era bom
nascer com olhos de esmeralda
e a artista a ser cumprimentada
era a mãe-natureza
pela proeza de olhos ser olhos
e lente ser lente.
Sou do tempo em que eu era
toda realezae com certeza não se compravam olhos
em shoppings, meu deus.
Sou do tempo em que meus olhos
Só podiam ser meus.
Elisa Lucinda
Ó, LUA!
Peça um desejo a lua. Agência Espacial japonesa reúne recados para levar até lá. Acesse: www.planetary.org.
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