Da série: Viv em Londres - parte 1

A qualquer momento, um comentário cretino sobre minhas férias em Londres - e Paris e Moscou tb, pra terminar de lascar tudo.

Só penso nas malas. Pensei que só um filho ou uma grande paixão pudessem fazer isso com a pessoa, mas malas tb tiram o sono. Tem que caber tudo e não pagar excesso de bagagem. As companhias aéreas tem regras rígidas sobre isso e, pra quebrar meu galho, cada uma tem uma. Usarei duas - TAM e Easyjet - e espero que minhas contas estejam certas. Para garantir, hoje a tarde pego a balança de Sara emprestada. Sara viaja comigo, teve os mesmos cuidados; só está menos desesperada.
Para não dizer que não confraternizaremos com brasileiros, já sabemos que amigos nossos embarcam para lá no mesmo dia - mas em outro voo. Todos professores tb. A diferença é que vamos para estudar e eles para destruir a cidade. But, let's try to talk in English, allright?!
Hoje é o último dia para resolver as últimas coisas, e ganhei de presente a tarde livre para dar conta disso tudo. Comprar os remédios que minha otorrino sugeriu para minha rinite não virar uma tuberculose, uns presentinhos para a host family, biscoitinhos e chocolates para a viagem e outras frescurinhas essenciais.
Vamos combinar que alguns dos meus comentários virão em inglês?

"Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa... que sem amor, a vida não vale a pena."

Martha Medeiros

MEU MEDO

Tenho medo de um monte de coisas, sabe? Tenho medo de barata. Tenho medo de bexiga de aniversário. Quando estoura, eu só acho que é tiro em mim. Tenho medo de cachorros pequenos. Eles vêm direto em mim, atacam, arranham. Tenho medo de dirigir a noite, as luzes encandeiam, confundem. Tenho medo de que me entendam mal. Tenho medo de engordar. É um caminho sem volta. Tenho medo de brigar. Tenho medo de gente nova. Queria que todo mundo que me conhecesse já tivesse uma boa história minha pra contar e me fazer morrer de rir. Tenho medo de tomar grandes decisões. Tenho medo de me perder. Tenho medo de me achar. Já me achei uma vez e me perdi. Não quero mais isso, não. Tenho medo de silêncio. Tenho medo de facas. Tenho medo de nunca mais esquecer. Tenho medo de altura. Tenho medo de ninguém me entender. Tenho medo de que não gostem de mim. Mas, também, se não gostar, foda-se. Tenho medo de mentira. Tenho medo de endurecer. Tenho medo de me arrepender. Tenho medo de chorar e não parar. Tenho medo de magoar. Tenho medo de esquecer. Tenho medo de iludir. Tenho medo de abelha. Tenho medo de cair. Medo de viajar; é o maior agora, que a ficha caiu. Faltam apenas 10 dias.

Eu

NO ANO QUE VEM...

"No ano que vem
vou fazer um check-up,
reformar os meus ternos,
vou trocar os meus móveis
viajar no inverno.
Como convém.

No ano que vem
vou tratar dos meus dentes,
vou limpar o porão
procurar novo emprego
e trocar o meu carro
e largar o cigarro.
Como convém.

E vou me converter
no ano que vem
registrar a escritura,
vou pagar a promessa
e andar mais depressa
e fazer um regime
neste ano que vem.
Como convém.

No ano que vem
vou pagar minhas dívidas,
apagar minhas dúvidas,
viajar para a França,
estudar esperanto
e escrever pra você.
Como convém.

Se não der, no entanto,
neste ano que vem,
vou deixar de cobrança
do que fiz ou não fiz.
Neste ano que vem,
quero, como convém,
ser, apenas, feliz".
Sérgio Antunes, poeta e escritor

"Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade".
Renato Russo

20 DICAS PARA SE FINGIR DE LOUCO

1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12 - Não use pontuações.

13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.

14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

SuperWallace

RECÉM-NASCIDOS

Não precisa dizer que o bebê é bonito se não for. Todo mundo sabe que as chances disso ocorrer são remotas. Eles possuem coloração esquisita, surgem amassados, muitas vezes com design a la coneheads e não são fofinhos. Não diz que são porque não são mesmo - a menos que tenham nascido com uns cinco quilos e saibam algumas piadas. Mas daí você está diante daquela coisinha esquisita e precisa comentar qualquer coisa. Não foca na mãe, por favor, que a mãe vai estar com a maquiagem e o cabelo vencidos. Foca no recém-nascido mesmo e segue as dicas:

- Elogie a roupa que o bebê está usando e se a mãe for ligada em moda, compare o modelito a alguma tendência que ela curta - "Isso é tão Chanel, não é mesmo?"

- Quase todo adjetivo no diminutivo funciona - até os pejorativos em leve tom de brincadeira - "Oun, que monstrinho, está roubando todas as atenções do quarto."

- Comente os pontos negativos como se fossem prováveis pontos fortes no futuro - "Ele(a) está com uma carinha de quem se esforçou muito por uma boa pontuação no Apgar, vai ser um(a) vencedor(a) na vida, heim?"

- Mas se a coisa estiver complicada, compare a criança ao que a mãe mais admira na face da terra - "Nossa, parece muito aquele cachorro, aquele lá, daquela raça que tu gosta..."

Empurra com água

FÉRIAS

Tô lendo tudo sobre Londres, Paris e Moscou. =D

CONSELHO

Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o diabo fale:

"Oh, droga, ela acordou!"

APELO

Luide e o tempo

COMERCIAIS DE OPORTUNIDADE QUE GOSTARÍAMOS DE VER

Kibeloco

FORMAS SIMPLES DE TORNAR EMOCIONANTE UM DIA QUE DE OUTRA MANEIRA SERIA UM TÉDIO

Vá ao futebol de sempre com um amigo e na volta para casa, ao invés de descer no ponto de ônibus em que você sempre desce, resolva ouvir o palpite dele sobre a existência de um outro ponto, logo depois, que seria bem mais próximo da sua casa. Note que, assim que o ônibus passa pelo seu ponto de costume ele começa a se distanciar perigosamente da sua casa, deixando sua rua vários quarteirões pra trás, até finalmente chegar no ponto sugerido pelo seu amigo, cuja definição de proximidade em relação ao seu prédio seria o que em Minas chamamos de “logo ali” e no resto do planeta as pessoas chamam de “longe pra cacete”.

Logo ao descer do ônibus note que seu amigo dobrou uma esquina e sumiu na rua seguinte e que você está total, completa e irremediavelmente perdido, mas nem tanto por estar numa parte desconhecida do bairro, mas sim por estar sem lentes de contato e sem óculos, o que torna sua miopia algo profundamente significativo na sua vida.

Rode durante 15 minutos pelo seu bairro pensando em como uma dessas cirurgias corretivas à laser poderiam te fazer mais feliz. Ainda mais se fosse feita no seu amigo, que não tem miopia, na região da virilha.

Ache sua rua e volte para casa.

Just Wrapped

"Os bons avisos nunca sobram."
José de Alencar