ORGASMO

Por conta de 3 segundos, gastamos anos e até fortunas incalculáveis. Movem-se montanhas, inventam-se mentiras, arriscam-se casamentos e até a própria vida. Sim, torcida brasileira, estou falando dele mesmo: o orgasmo.

É um momento tão singular e precioso na nossa vida que já ganhou um dia só para ele no calendário: 31 de Julho! Não me perguntem o por quê. Nem da data, nem do fenômeno em si. Apenas uma coisa é certa. Em matéria de orgasmo, como em quase tudo, o homem está atrasado em relação à mulher. Quer dizer, atrasado em conhecimento. Pois até na hora do orgasmo, o homem é mais bobinho. Geralmente chega antes da hora certa.

Já colocamos um robozinho em Marte, mas até hoje não sabemos onde fica o ponto G na mulher. Talvez por isso, torna-se cada vez mais astronômica a distância entre o orgasmo masculino e feminino.

O orgasmo do homem é básico, previsível e de uma obviedade desconcertante. Tem a função pura e simples de ser veículo para espermatozóides ansiosos como japoneses em direção a mais um dia de trabalho. É como um vagão de metrô lotado na hora do rush cuspindo o stress de final de dia. Já o orgasmo feminino, como a própria mulher, é misterioso, insondável e, suprema humilhação, múltiplo!

Sabe-se muito pouco sobre o orgasmo. Além da movimentação dos líquidos, ocorre uma súbita interrupção nas atividades cerebrais. Daí os franceses se referirem ao orgasmo com a expressão "petit mort": pequena morte. Talvez tudo se resuma a isso mesmo. Buscamos a vida toda gozar por um único momento de descanso de tanta vida jogada fora.

Viva o dia do orgasmo!

Blog do Tas

RISO 9002

- Alô? É do T.I.? Aqui é o Psycho do Depto X, beleza? É o seguinte: estou com uma tendinite braba que me impede de mexer no trackpad do meu note. Vocês por acaso teriam um mouse usb dando mole aí pra me emprestar?

- Ah, sim. Mas faz o seguinte: abre um chamado no HelpDesk em nossa intranet explicando a situação.

- Beleza.

26 Horas depois:

Mensagem: Solicitação Assumida pelo atendente # 1636

28 Horas depois:

Mensagem: 29/07/08 12:53 [Xxxxx Xxxxx]: Sr. Psycho, por se tratar de um equipamento particular não podemos prestar suporte. Caso acha necessário do uso do notebook e necessita de nosso suporte, deve se solicitar a compra de um equipamento ao gestor da área.

xxx

Resumo: a situação poderia ter sido resolvida no próprio telefonema, em segundos, apenas com um "não podemos, mas pede pro teu chefe, quem sabe ele autoriza."

O próximo professor, palestrante ou executivo engomado que eu ver pela frente cagando regra sobre as maravilhas do ISO 9000, vai levar um mouse na cabeça. USB.

Surra

O QUE OS SITES POR ONDE NAVEGA DIZEM SOBRE VOCÊ

Vi agora há pouco esta dica no blog da Vanessa Nunes, que viu no blog do Pedro Dória. Trata-se de um testezinho que, com base no seu histórico de navegação, diz se você é homem ou mulher.

Segundo o meu Internet Explorer, a probabilidade de eu ser mulher é de 49%. COMO ASSIIIM?!

Chega aqui para fazer o teste (é rapidinho, só clicar em "Start analyzing my browsing history") e depois passa nos Comentários deste post para me contar.
Viv

CAOS ECONÔMICO

O clima de confusão no final da Rodada Doha lembrava um pouco o fim de semana no aeroporto de Ezeiza, em Buenos Aires.

Tutty Vasques

DETALHES

O blog Sem querer saiu publicou três mega-pérolas, destas que a gente escuta por aí e passa mal. Aproveitei o ensejo e enriqueci a lista com outras duas aterrorizantes.

Conversa no boteco:
Tiago contando que ouviu de uma cliente:
- Você tem camera de 7.1 Mega Picles?”

*Karla, entra numa loja de calcinhas e manda a bomba:
- Qual a faixa etária de preço dessas calcinhas?”

*Karla, novamente, conversando com sua cunhada, Gê:
- Estou cansada de ser tão submersa ao seu irmão!”

De uma amiga JORNALISTA de André Porto, dia desses:
- O corpo humano é realmente muito perplexo.

Da mesma amiga:
- Fiquei tão triste quando soube que os cavalos, quando quebram uma perna, são crucificados!

Viv

ELEVADOR HIGH TECH

Reparem que cada botão tem símbolos em braile para usuários cegos. Com certeza, os designers e construtores se acham pessoas boas e pós-modernas, muito preocupadas com os deficientes visuais e coisa e tal.

Aliás, os botões são tão, mas tão chiques e high tech que não precisam nem ser pressionados: basta encostar neles.

Alguém adivinhou o problema?

Um pobre cego hipotético que tentasse ler os símbolos em braile com as pontas dos dedos acionaria cada botão que encostasse. E como não existe alto-falante anunciando os andares (o que seria, quando muito, um paliativo), a pessoa nem teria como saber qual, dentre todos aqueles andares pelos quais iria parando, era o seu. Ou seja, um verdadeiro pesadelo.

(Partindo daí, mil outras coisas podem dar errado. O usuário, por exemplo, pode saltar no primeiro andar que abrir - sem saber que acionou vários - e tocar a campainha na porta errada, ficar perdido num andar que não conhece, etc.)

O design é tão incompetente que chega a ser engraçado. Parece proposital na sua crueldade.
Liberal, Libertário, Libertino

NUNCA

Por que as pessoas que morrem nunca deixam dicas mais óbvias para o pessoal que terá de procurar sua causa mortis?

Eu, por exemplo, teria uns dez itens de coisas escritas n’algum canto, tipo a lista do NUNCA. Mais ou menos assim:

1) Nunca me mataria. Tenho uma filha linda, que já deu sentido a ela. Portanto, estou por aqui fazendo hora. Mas jamais, nunca mesmo, faria sofrer as pessoas à minha volta.
2) Se me encontrassem asfixiada nunca seria por gostar de sexo com travesseiro na cara. Marcas de tortura de qualquer gênero deveriam ser encaradas como isso mesmo: tortura. Eu nunca apanharia por vontade própria.
3) Eu não uso drogas. Nunca morreria de overdose. Se acontecesse, teria sido induzida ou forçada.
4) Não ando em quebradas. Se encontrassem meu corpo muito distante do perímetro onde moro, pode saber: alguém fez aquilo.
5) Não tenho dinheiro. Morrer num tiroteio na rua até que é provável, bem como ser atropelada, morrer em um latrocínio etc.
6) Adoro pedir comida pelo telefone. Mas moro com minha mãe e ela não deixa. Veneno, então, nunca seria algo natural. E, como aos 32 o corpo ainda não precisa se preocupar com doenças crônicas do coração, o médico deveria pensar nessa hipótese se dissessem que foi um ataque cardíaco.
7) Afogamento é algo impossível de acontecer num apartamento com o banheiro tão apertado. Nunca seria plausível.
8) Brigas passionais também estão descartadas. Nunca. Posso ficar brava de vez em quando, ser linha dura e tal, mas nenhum mal seria feito por mim para elas e vice-versa.
9) Há a zarabatana de curare, mas meus vizinhos nunca teriam o hábito de usá-las. Se bem que, depois de tanto CSI, me sinto pouco inclinada a abrir a janela.
10) Sobra o incêndio, esse sim, plausível. Afinal, quem brinca com o fogo sai queimado, não? Mas eu não começaria. Eu nunca começo.
Arrastão

ELEIÇÕES 2008

TOP 10 - BRINQUEDOS SEXUAIS MAIS BIZARROS DO MUNDO

Uma bela galeria dos 10 brinquedos sexuais mais bizarros do mundo. Clique aqui e se prepare para a alegria.
Haznos

SKATE VOADOR DO MARTY McFLY À VENDA

O skate voador da trilogia De volta para o futuro, grande sucesso dos anos 80 e figura carimbada da sessão da tarde está a venda no ebay, isso mesmo, fuja do congestionamento e vá para a aula voando no seu shape rosa (!!!). Para isso basta desembolsar a bagatela de 30.000 a 50.000 dólares. Bem… Eu prefiro esperar para comprar o sports score book que o Marty trouxer em sua próxima viagem, tem um melhor custo-benefício. Para quem não lembra da cena (IMPOSSÍVEL!!!) aqui está o link do vídeo.

Sedentário & Hiberativo

"Nem todo mundo tem senso de humor. É como inteligência natural. Nem todo mundo é esperto. De fato, algumas pessoas são naturalmente obtusas. Não significa que elas sejam de alguma maneira inferiores ou menos charmosas, bonitas, fortes ou bem sucedidas. Mas o fato é que os seres humanos têm diferentes talentos e diferentes capacidades. Essa é uma descoberta da vida, especialmente para os professores. Eu sei que mães relutam em aceitar esse fato com relação aos seus filhos, mas ainda assim é verdade."

Kenneth Maxwell

VIDA DE SOLTEIRA

E por falar em encontro às escuras...

Se existe uma coisa que me irrita mais do que minhas amigas acharem que eu tenho problemas por viver bem com meus DVDs nos fins de semana é gente que insiste em manter traumas do passado.

Parece que virou moda. Você conhece um cara super-charmoso, sorriso largo e aquele jeito de quem sabe o que quer. Excitante! Batem dois dedos de prosa e a ”coisa” aparece das trevas: um pavoroso trauma de uma ou mais relações passadas que acaba por detonar mais uma. A relação nasce natimorta. Isso não é sinal de que a pessoa tem sentimentos. Parece mais que a pessoa tem sérios problemas psicoemocionais. E aí, meu bem, não se iluda. Só ajuda profissional salva.

Nada contra os homens, que eu adoro. Isso é até coisa que tem acontecido direto por aí independentemente de gênero. Eu sugiro a quem interessar possa que, antes de sair por aí em busca de um novo amor, procure um psicoterapeuta. Pra ninguém mais perder tempo.
Viv

ENCONTRO ÀS ESCURAS

Você sabe que marcar um encontro sem nunca ter visto a outra pessoa antes é sempre uma surpresa. Divirta-se com uma situação saia justa que provavelmente você e um dos seus amigos já passaram. Clique aqui.

Bobagento

NOVO FLASHPOPS DE MÚSICA

Está com tempo livre? O novo joguinho do Flashpops é mais desafiante que os outros (pelo menos para mim). Neste é preciso acertar os nomes dos artistas ou das bandas e depois o nome dos álbuns. Divirta-se!
Bombou na web

FIQUE DE OLHO

Lula e Protógenes, FHC e Dantas, Greenhalg e Gilberto Carvalho, PF e Abin, Gilmar e De Sanctis, MI-6 e Congresso, Reinaldo e LN... Tudo isso você acompanha querendo ou não. Mas o mundo não parou, melhor dar uma olhada:

BC deve aumentar juro em 0,5 ponto pensando em 2009, dizem analistas

E ainda:
Ibama abre polêmica sobre lixo nuclear de Angra 3

Viv e Arrastão

ENROLAÇÃO SAUDÁVEL

Taí a desculpa perfeita para aqueles minutinhos de trabalho que você mata distraindo-se com coisas alheias aos assuntos da firma: www.ocio2007.com.br, um blog que cria passatempos bacaninhas usando recursos do Microsoft Office 2007 dispõe.

Dizem os autores: “Mas aqui, ócio é mais que descanso ou lazer. Significa uma fusão criativa entre as atividades pessoais, profissionais e acadêmicas. Não acreditamos nesta separação cartesiana entre trabalho, aprendizado e lazer. Como se as poucas horas deitados em uma rede tomando água de coco fossem uma recompensa pelas várias horas suadas em um escritório sem ar-condicionado. Na verdade, temos uma vida só. Uma só mente, sem interruptores para ligar e desligar a cada momento, como melhor nos convier.”

E viva o ócio criativo!

Blog da REVISTA Galileu

AMOR

Se você está lendo isso, saiba que eu te amo.

Quem quer que você seja.

Me conheça ou não.

Acredite que eu te amo.

E não abro mão disso.

Bodega, de Ivanzinho

GRANDES PROFETAS DO ORKUT

Post do dia 21 de Abril de 2008 sobre a possível data de morte da Dercy Gonçalves:

Bobagento

THE BIG BANG THEORY

Um belo dia, navegando num site de séries, encontrei uma lá com um nome estranho: “The Big Bang Theory“. Já imaginando algo tipo Battlestar Galactica 1978, cliquei na descrição da mesma e li:

“Dois nerds ganham a companhia de uma vizinha gostosa, será que conseguirão conviver com isso?”

Nerds = pessoas sem vida social e com dificuldades com relacionamentos.
Vizinha gostosa = uma loira que sabe muito de vida social mas não é muito inteligente.

Baixei (sim, eu baixo séries da internet) e vi.

Bingo, a teoria se confirmou, mas inusitadamente mais engraçada!

Sem seguir fórmulas do tipo “Lambda lambda lambda“, The Big Bang Theory exprime bem o que são os nerds, na verdade apenas uns caras muito inteligentes, e os preconceitos que os cercam. Rola um ciúme bizarro, rola um indiano intercambista que não fala com mulheres, rola um tipo “Beatle” com uma mãe malvada e rola o cara mais normal, quase normal, mas anormal. A vizinha é um show, ao mesmo tempo que ela não entende muito bem o que eles falam, ela tenta ajudá-los, apoiando-os de alguma maneira. Claro que não dá certo, mas ela tenta!

É um sitcom leve, dinâmico, engraçado e… Nerd.

Porque eu tenho 200 amigos blogueiros no Messenger, eu não sou nerd, tenho uma vida social…

Meu veneno

MÃES MÁS

Um dia quando meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães, eu hei de dizer-lhes: - Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.

Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.

Eu os amei o suficiente para os fazer pagar pelas balas que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: "Nós pegamos isto ontem e queríamos pagar".

Eu os amei o suficiente para ter ficado de pé, junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.

Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.

Eu os amei o suficiente para deixá-los assumir a responsabilidade por suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.

Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer NÃO, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em alguns momentos até odiaram).

Essas eram as mais difíceis batalhas de todas. Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também! E qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães; quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhes dizer:

"Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo... As outras crianças comiam doces no café e nós só tinhamos que comer cereais, ovos, torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvetes no almoço e nós tinhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós fazíamos com eles.

Insistia que lhe disséssemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Ela insistia conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade.

E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata!

Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos; tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.

Enquanto todos podiam voltar tarde tarde da noite com 12 anos, tivemos que esperar pelo menos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa (só para ver como estávamos ao voltar).

Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescência.
- Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.

Foi tudo por causa dela.

Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos fazendo o melhor para sermos "pais maus", como minha mãe foi. Eu acho que este é um dos males do mundo de hoje: não há suficientes mães más.

Dr. Carlos Hecktheuer, Médico Psiquiatra

FELIZ DIA DO AMIGO atrasado

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor.
Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências.
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
É delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí.
E me envergonho, porque essa minha prece é em síntese, dirigida ao meu bem estar.Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer.
Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que não desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.
Vinícius de Moraes - AMIGOS

8 ETERNOS MITOS DE BELEZA

Alertas, lendas e receitinhas caseiras que sempre circularam entre as mulheres agora se multiplicam na internet e entopem nossas caixas de e-mails. Entre tantas histórias de terror e tratamentos alardeados como milagrosos, você sabe o que é verdade e o que não passa de balela? Encafifadas, pedimos esclarecimentos de especialistas. Você vai se surpreender...

Mito 1

Alguns batons contêm chumbo na fórmula.

Verdade, segundo a química Sônia Corazza, de São Paulo. "Alguns corantes precisam do chumbo para ser fixados", diz ela. Mas isso não significa que eles sejam perigosos: a Agência Nacional de Vigilância Sanitária estabelece um limite do metal nos produtos. "É muito mais perigoso respirar o ar de São Paulo carregado de chumbo tetraetila (derivado de combustíveis) do que usar um batom. Principalmente se for de marcas consideradas idôneas", diz Sônia.

Mito 2

Anticoncepcional no xampu faz o cabelo crescer mais rápido.
Nada a ver. "A pílula é um composto hormonal produzido para agir quando ingerido oralmente, e não em vias tópicas", diz a dermatologista Jozian Quental, membro da Sociedade Americana de Dermatologia. Segundo ela, não há efeito nenhum sobre o cabelo. O farmacêutico Emiro Khury vai além: "Misturar o comprimido pode comprometer a fórmula do xampu e fazê-lo perder suas propriedades".

Mito 3

Esmalte escuro deixa as unhas mais espessas.
Mentira. "O pigmento que dá cor ao esmalte não interage com a unha, é insolúvel. Por isso, não há como estabelecer uma relação direta", diz o farmacêutico Emiro. Ainda de acordo com ele, a história de que esse tipo de produto tem mais iodo - e por isso fortificaria as unhas - é pura lenda. "Vale lembrar que unhas saudáveis precisam trocar oxigênio com o ambiente, ou seja, devem ficar um ou dois dias sem pintura nenhuma."

Mito 4

Desodorante causa câncer.
Nenhum estudo comprova essa afirmação, segundo o dermatologista Marcelo Bellini, membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia. A polêmica que vira-e-mexe aparece em e-mails de alerta costuma girar em torno do cloridrato de alumínio - substância que controla a transpiração nas axilas. "Mas ela não está relacionada com a doença", afirma Marcelo. "É puro mito."

Mito 5

Rodelas de pepino clareiam olheiras.
Mais ou menos. O pepino tem propriedades calmantes e descongestionantes, que aliviam o aspecto arroxeado das olheiras. Por isso, as compressas com o legume gelado amenizam o problema. "Mas só as rodelas não são suficientes. Para clarear, é necessário um tratamento que retire os pigmentos escuros da região, como o laser", diz a dermatologista Jozian Quental.

Mito 6

Esfoliar o rosto com aveia e limão elimina manchas.
Não! Esqueça o uso do limão em qualquer tratamento de beleza. "Por ser fotossensível, o sumo da fruta causa queimaduras e manchas", diz Elaine Cedotti, gerente de normas e procedimentos da rede Jacques Janine. "Já a aveia é uma boa base esfoliante se usada com óleos hidratantes, para não agredir a pele." A melhor maneira de eliminar definitivamente as marcas é recorrer a tratamentos abrasivos feitos por um dermatologista.

Mito 7

Lavar com água fria dá mais brilho ao cabelo.
Verdade. "A água quente retira a oleosidade natural dos fios, estimulando as glândulas sebáceas do couro cabeludo a produzir mais óleo para cobrir esse déficit", afirma a dermatologista Luciana Pavarini, de São Paulo (SP). Já a água fria conserva essa camada natural dos cabelos, mantendo a produção de óleo em equilíbrio.

Mito 8

Raspar os pêlos das pernas com lâmina engrossa os fios.
A medicina diz que não (apesar de tantas mulheres jurarem que sim), diz o dermatologista João Carlos Pereira, da Clínica Derm, de São José do Rio Preto (SP): "O que acontece é que a base do pêlo é mais grossa e firme, enquanto as pontas são finas e macias ao toque. Ao raspar com a lâmina, você retira essa parte mais delicada, deixando o resto do pêlo, mais resistente".

Revista Criativa

O JOGO FASCINANTE DO DESEJO

A próxima vez que você for a uma festa dessas de solteiras e solteiros, no lugar de conversar, beber, dançar, preste atenção nas pessoas: vai se divertir muito. No início, as mulheres cruzam a sala de um lado para o outro, se exibindo, enquanto os homens se juntam num canto para fazer uma avaliação geral, tipo "que gostosa", "a loura é um tesão", olha as pernas da morena". Um uisquinho aqui, um vinhozinho ali, vai todo mundo se descontraindo; dançam, paqueram, e a noite vai passando. Mas tem sempre pelo menos um homem que não entra nesse jogo - o dele é outro, diferente. Ele fica num canto, geralmente sozinho, olhando, observando. Não está interessado em fazer a social; está, objetivamente, vendo qual das mulheres desperta o seu desejo, e sua filosofia é a mesma dos homens da Idade da Pedra, que arrastavam as mulheres pelos cabelos até a caverna. Quase todo homem gosta de mulher, mas alguns gostam mais - acima de todas as coisas, eu diria. Esses não perdem tempo com blablablá; o objetivo deles é simples, direto, e, quando encontram a mulher certa, é quase como se estivesse escrito em sua testa: Nada me interessa, só você". Pode estar ali o presidente do Banco Central, o dono da empreiteira mais poderosa, o político mais famoso, que ele não se desvia, por um minuto sequer, do seu alvo principal e único. A isso poucas mulheres resistem, porque o que uma mulher quer, mais do que tudo, é um homem que a deseje completamente e além de qualquer coisa. Ah, que sensação encontrar um homem assim. Esse tipo não tem muitos amigos e raramente conversa com outros homens, muito menos sobre mulher: ele age - e sempre com grande competência. É tão firme no que quer, seu olhar é tão intenso que, se você é o alvo desse olhar, percebe, mesmo estando do outro lado da sala - e daí em diante a partida está praticamente definida. É o jogo homem/mulher, o mais antigo, elementar, primário e fascinante do mundo e, quando ele acontece, não interessa o tamanho do sobrenome ou da conta no banco. Quando essas duas pessoas se olham, elas se reconhecem e se entendem. São poucos os homens que sabem que conquistar é simples; não é preciso belas palavras nem flores, nem declarações de amor, nem promessas de futuro. Basta desejar muito, pois essa é a maior homenagem que uma mulher pode receber de um homem. E um conselho para eles e elas: esperem o dia em que esse desejo chegar de verdade, violento e forte como devem ser os desejos - seja para tomar um copo de água, comer um churrasco, seja para viver uma paixão. Quando vem inteiro e intenso, ele costuma se realizar e, mesmo que não se transforme numa relação, será uma lembrança inesquecível. Porque essa é a força da vida, e a ela ninguém resiste.

Danuza Leão

CURIOSIDADE

Hoje a tarde, numa das longas conversas que tenho tido nos últimos dias, falou-se sobre curiosidade. Precisamente no quanto eu sou curiosa. Mais precisamente no quanto eu consegui unir o útil ao agradável me tornando jornalista. Fiquei pensando sobre isso enquanto fazia as unhas e lembrei que:

Os bichos também são curiosos, e essa característica desempenha um papel importante em sua sobrevivência. “A combinação entre curiosidade e coragem pode levar animal à morte ou revelar algo novo que melhora sua qualidade de vida”, explica o zootecnista Alexandre Rossi. Um pássaro “curioso”, por exemplo, decide provar uma nova frutinha, que pode ser venenosa ou não. “Ele pode tanto contaminar-se ou, com sorte, ter uma nova fonte de alimento”, descreve Rossi. Os animais que têm mais curiosidades são os chamados “exploradores”, como os ratos, os cães e os primatas.

Tá no lendário Guia dos Curiosos.

E eu não tinha nada melhor no que pensar fazendo as unhas, mesmo, não.

Viv

"Persistência é a teimosia com um propósito."
Richard Devos

SORRIA!

Esta segunda foto de macaco é uma das mais engraçadas que já vi. Gesus, que coisa fantástica.
Novo Mundo

“Quem pede com timidez dá ensejo à negativa.”
Sêneca

SUMIU DO MAPA

51 Lugares que você não tem permissão para ver pelo Google Maps

A matéria acima não cita um 52o lugar. Uma porção de terra, parte congelada, parte pasto, parte charco, pendurada ali no sul da América do Sul, e que não sabemos se não consta por uma questão de segurança (wtf??) ou se foi mesmo esquecido pelo Google Maps:

A ARGENTINA.

Comprove.

Surra

JUST WOLVERINE

Meninas, este é um post pra vocês.

Nem vou discutir aqui o que se fala sobre o filme “The X-Men Origins: Wolverine“, apesar de adorar filmes com super-heróis.

O que importa mesmo é a nova foto promocional do Wolverine, divulgada na revista Esquire. O lançamento no Brasil está previsto pra 1° de maio do ano que vem. Que demora…
Bombou na web

OLHANDO, OUVINDO, DESEJANDO

Da década de 40 pra cá não parou mais. As histórias sobre objetos voadores não-identificados (OVNIs) são numerosas e cada vez mais intrigantes.

Minha natureza sempre me levou para perto do que eu mais temia. OVNIs, acontecimentos sobrenaturais, vidas passadas, blá, blá, blá, wiskas sachê... Devoro tudo que aparece sobre este tipo de assunto. Recentemente, comecei a mudar meus conceitos quando soube que o governo britânico estava liberando milhares de páginas de documentos oficiais sobre relatos de contatos com extraterrestres. Contatos de primeiro a quinto grau. É, existem contatos de quinto grau, sim, senhor. É assim:

Contatos imediatos de primeiro grau: são os clássicos avistamentos de naves.
Contatos imediatos de segundo grau: quando o ET deixa vestígios, como marcas no solo, plantas queimadas ou interferências eletromagnéticas, etc.
Contatos imediatos de terceiro grau: é quando se vê o ET, dentro ou fora da nave – como no fabuloso filme de Steven Spielberg.
Contatos imediatos de quarto grau: envolvem os casos de abduções, lembradas apenas através de sessões de hipnose.
Contato imediato do quinto grau: envolve contatos telepáticos com seres extraterrestres, sem eles estarem presentes.

Tenha medo, não.

Eles são apenas seres que dominam perfeitamente as leis da física e da astronomia podendo navegar através das galáxias dando saltos tridimensionais no tempo e no espaço. Também dominam a telepatia. E devem querer saber mais de nós. Cá pra nós, é pretensão demais acharmos que estamos sozinhos num universo de mais de 50 milhões de galáxias já catalogadas.

Do jeito que as coisas estão indo por aqui, duvido nada que no futuro nos transformemos em humanóides sem graça. Coisas da evolução. Não vamos precisar mais de pêlos, essa coisa primitiva que as mulheres – espertas - já depilam há anos e que está conquistando os mais abrutalhados. Não vamos precisar matar para comer, nem comer muito – até porque até lá a humanidade já terá passado por uma escassez braba de comida e vai aprender a sobreviver com alimentos liofilizados. Lio o quê?!

Eu também não sabia, mas liofilizar um alimento significa desidratá-lo por meio de sublimação. Hã?!

Eles são congelados a mais ou menos de 60oC negativos. Depois, retira-se totalmente a água a vácuo. Continuando: não vamos precisar falar para se comunicar nem transar para procriar. Nem para ter prazer. Prazer será considerado uma sensação ‘brucutu’ demais comparada aos avanços obtidos pela raça humana no futuro. Totalmente dispensável. Existirão propósitos maiores com os quais se preocupar. Provavelmente estaremos dominando as viagens intergalácticas e já teremos encontrado outro planeteco habitado por seres primitivos que acabaram de descobrir o fogo. E nós vamos querer entrar em contato, de mansinho, estudá-los. Sabe-se lá quando se vai precisar de mais espaço para a a raça humana? Humanóide? Ah, isso aí.

O pânico já está criado. ETs são vistos todos os dias. Virou rotina na Flórida/USA, piada em Varginha/MG. Uns querem ver, outros esquecer. Quem não acredita, nem olhe para o horizonte quando estiver numa praia a noite, muito menos para o céu perto de morros e montanhas. E se você estiver perto de uma base militar, então, fique de olhos bem fechados! Porque, um dia, você ainda vai ver um.

Viv

ROCK`N`ROLL

Julho é o mês do rock!

Para celebrar, aí vão as cinco melhores músicas do Rock:

1) "BLACK SABBATH" - Black Sabbath (do disco Black Sabbath, de 1970)"Nem é preciso comentar que esta música é o 'marco zero' daquilo que ficou mundialmente conhecido como 'heavy metal'. Até então, ninguém havia tocado de uma maneira tão assustadora, tenebrosa e, ao mesmo tempo tão impactante quanto o guitarrista Tony Iommi. Quando ouvi esta música pela primeira vez, em 1970, com dez anos de idade, tive que dormir por uma semana com a luz do quarto acesa, tamanho era o pavor (saboroso, confesso) que a canção incutia em mim. E podem ter certeza: isso aconteceu com muita gente".

2) "DOWN, DOWN" – Status Quo (do disco On the Level, de 1974)"Esta ótima banda inglesa se especializou em elevar o rock and roll básico criado por Chuck Berry a um patamar inacreditável em termos de peso e energia. O ápice dessa fórmula infalível está justamente nesta canção, tão vigorosa e contagiante, que é capaz de transformar um escoteiro em um lobisomem. Os acordes com elementos quase psicodélicos da introdução antecedem a um dos riffs mais sensacionais de todos os tempos. Desafio qualquer um a ouvir esta música pela primeira sem passar os quinze dias subseqüentes cantarolando o refrão 'Get down deeper and down/Down down deeper and down/Down down deeper and down/Get down deeper and down'".

3) "ELEANOR RIGBY" – Beatles (do disco Revolver, de 1966)"Não deixa de ser curioso verificar que a melhor canção dos Beatles não tem nenhum de seus integrantes tocando qualquer instrumento. Uma estupenda ode ao lamento depressivo que muitas vezes acompanha a solidão, a música traz um octeto de cordas executando um arranjo impecável, repleto de contrapontos, tão sublimes que seria capaz de fazer um sanguinário ditador africano chegar às lágrimas de emoção".

4) "KASHMIR"– Led Zeppelin (do disco Physical Graffiti, de 1975)"De todas as canções elaboradas pelo lendário grupo de Jimmy Page, esta é aquela que melhor representa todas as habilidades que cada integrante podia oferecer. A união perfeita entre a agressividade das guitarras e da bateria com a atmosfera oriental criou uma espécie de painel sonoro épico, capaz de transportar o ouvinte a um mundo repleto de mistérios. Que 'Stairway to Heaven', que nada! O verdadeiro clássico do Led Zeppelin é este aqui!"

5) "REBEL REBEL" – David Bowie (do disco Diamond Dogs, de 1974)"Esta espetacular canção marcou o adeus de Bowie em relação ao glam rock que o notabilizou na primeira metade dos anos 70. Com um riff de guitarra antológico e de uma simplicidade quase sobrenatural – tocado pelo próprio cantor -, a música era mais um manifesto a favor da ambigüidade sexual (evidente em sua letra), mas que apontava embora de maneira bastante 'roqueira'' - a nova direção que Bowie seguiria a partir de então: as pistas de dança".

E as cinco piores:

:-P

1) "LAS PALABRAS DE AMOR" - Queen (do disco Hot Space, de 1982)"Como disse o Coronel Kurtz em Apocalyse Now, 'o horror, o horror'... Ainda hoje, é inexplicável como um ótimo grupo como o Queen foi capaz de cometer tamanha barbaridade, uma das canções mais estúpidas e cretinas já gravadas na face da Terra desde que um homem das cavernas começou a batucar com um pedaço de osso. Como se não bastasse a letra ridícula e pseudoromântica, os caras ainda colocaram como moldura sonora uma melodia mais fraca que café de orfanato. 'O horror, o horror'..."

2) "THE FINAL COUNTDOWN" - Europe (do disco The Final Countdown, de 1987)"O teclado no início desta aberração já significava que boa coisa não poderia surgir. Dito e feito: o que se ouve a seguir é uma dos mais canhestros exemplos de como o rock havia virado uma coisa tão perigosa quanto um ataque de joaninhas. Vocais afetados, letra primária e um riff que tentava injetar um acento épico fizeram deste troço um daqueles momentos de ojeriza coletiva, que eu um novo sentido ao termo 'patético'. Ainda bem que o grunge surgiu e varreu para a lata do lixo bandas como esta".

3) "OB-LA-DI, OB-LA-DA" - Beatles (do disco White Album, de 1968)"Sim, até mesmo eles tiveram o seu momento de fraqueza - e bota fraqueza nisso! Não se sabe o que os Beatles tentaram fazer aqui - um ska com cara de reggae ou o contrário -, mas é certo que esta canção é constrangedora até a medula. O engraçado é que muita gente que não manja nada a respeito de música acha que tal aberração é sinônimo de alegria, chegando inclusive ao ato terrorista de cantá-la em público. Credo!"

4) "HOT DOG" - Led Zeppelin (do disco In Through the Outdoor, de 1979)"Das duas, uma: ou a banda resolveu tirar um sarro das caras dos fãs ou todo mundo ali passou muito tempo fumando maconha e assistindo filmes de faroeste na TV. Porque não é possível crer que um grupo como o Led Zeppelin tenha feito esta espécie de 'tema para um bangue-bangue de circo de interior'. Sem a menor noção do que é um country, o quarteto tratou de avacalhar a si próprio, como se estivesse colocando em prática uma estratégia interessante e eficiente: provocar ataques de vômitos em seus fãs. Ouvir 'Hot Dog' é tão saboroso quanto ingerir um milk shake de sardinha".

5) "FOLLOW YOU, FOLLOW ME" - Genesis (do disco And Then There Were Three, de 1978)"A saída de Peter Gabriel já tinha sido uma facada no peito da qualidade musical da banda, que até conseguiu assimilar o golpe com dois discos bem legais - A Trick of the Tail e Wind & Wuthering, já apresentando uma pegada mais pop. Só que o ávido desejo por dinheiro a qualquer custo fez com que Phil Collins assumisse as rédeas da banda e impusesse sua veia mais comercial, exemplificada neste verdadeiro 'samba-do-crioulo-doido'. Esta canção tem 100% de aproveitamento zero: tudo é péssimo. Do arranjo aos timbres dos instrumentos, da letra medíocre ao ritmo tão suingado quanto o andar de uma gaivota atropelada, nada funcionou aqui".

Yahoo Notícias

SEXTA-FEIRA

Hoje é o dia mundial da ansiedade! Muita gente passa o dia olhando pro relógio de 5 em 5 minutos, esperando a hora de sair do trampo e tomar uma béra no barzinho, ir pra balada, ou então simplesmente ir pra casa descansar e curtir a família.

Bobagento

CASAIS PERFEITOS

A Revista Época fez uma lista com os 50 pares mais perfeitos da história – das pessoas que se juntaram há décadas àquelas que, mesmo há pouco tempo juntas, parecem nascidas uma para outra. Confira os eleitos:

1. Brad Pitt & Angelina Jolie
2. John Kennedy & Jacqueline Kennedy
3. Jane & Herondy
4. Nicette Bruno & Paulo Goulart
5. Glória Pires & Orlando Morais
6. Spencer Tracy & Katharine Hepburn
7. Gertrude Stein & Alice B. Toklas
8. Andreas Kisser & Patrícia Kisser
9. Bruna Lombardi & Carlos Alberto Riccelli
10. Débora Falabella & Eduardo Hipolitho
11. Otaviano Costa & Flavia Alessandra
12. Ronnie Von & Cristina Von
13. Marina Bandeira & Amyr Klink
14. Dolce & Gabbana (Domenico Dolce & Stefano Gabbana)
15. Willian Bonner & Fátima Bernardes
16. André Agassi & Steffi Graf
17. Luciano Huck & Angélica
18. Edson Celulari & Cláudia Raia
19. Cauã Reymond & Grazi Massafera
20. Gloria Menezes & Tarcísio Meira
21. Fernanda Montenegro & Fernando Torres
22. Kurt Cobain & Cortney Love
23. Beyoncé & Jay-Z
24. Tom Cruise & Katie Holmes
25. Gavin Rossdale & Gwen Stefani
26. John Lennon & Yoko Ono
27. Ozzy Osbourne & Sharon Osbourne
28. Sid Vicious & Nancy Spungen
29. Rock Hudson & Doris Day
30. Jorge Amado & Zélia Gattai
31. Jean Paul Sartre & Simone de Beauvoir
32. Javier Bardem & Penélope Cruz
33. Reese Witherspoon & Jake Gyllenhaal
34. Matthew McConaughey & Camila Alves
35. Federico Fellini & Giulietta Masina
36. David Beckham & Victoria Beckham
37. Seal & Heidi Klum
38. Malu Mader & Tony Belloto
39. Lampião & Maria Bonita
40. Bonnie & Clyde
41. Paul Newman & Joanne Woodward
42. Humphrey Bogart & Lauren Bacall
43. Pierre Curie & Marie Curie
44. Amy Winehouse & Blake Fielder-Civil
45. Felipeh Campos & Rafael Scapucim
46. Johnny Cash & June Carter Cash
47. Diana Krall & Elvis Costello
48. Elza Soares & Garrincha
49. Debbie Harry & Chris Stein
50. Sylvia Plath & Ted Hughes
Mente Aberta

DIÁLOGO SOBRE A AMIZADE

"Pois que é próprio da verdadeira amizade dar e receber conselhos, dá-los com franqueza e sem azedume, recebê-los com paciência e sem repugnância, persuadamo-nos bem de que não ha defeito maior na amizade que a lisonja, a adulação, as baixas complacências. Com efeito, não se poderia dar bastantes nomes ao vício desses homens frívolos e enganadores, que falam sempre para agradar, e jamais para dizer a verdade.

A dissimulação é funesta em todas as coisas (pois corrompe e altera em nós o sentimento da verdade) mas é, sobretudo, contrária à amizade. Destrói a sinceridade, sem a qual não subsiste mesmo o próprio nome da amizade. Se a força da amizade consiste em fazer de várias almas uma só, como seria assim, se em cada homem a alma não é a mesma, não é constante, mas variável, mutável, tomando mil formas? De fato, que há de mais mutável, de mais versátil que a alma daquele que se transforma não apenas segundo o sentimento e a vontade dum outro, mas a um pequeno sinal deste, a um mínimo gesto seu? 'Ele diz não? Eu digo não; ele diz sim? eu digo sim: numa palavra, eu me impus a obrigação de tudo aplaudir', como disse Terêncio, sobre a máscara de Gnathon. Seria inconcebível leviandade ter relações com gente desta espécie."
Marco Túlio Cícero

SEXO

Para quem ainda não entendeu, seguem alguns argumentos para praticar sempre:

• Bem-estar O orgasmo libera no cérebro substâncias químicas chamadas endorfinas, que nos deixam mais calmos, afastando o estresse. Além disso, também faz circular na corrente sangüínea substâncias analgésicas, o que ajuda a aliviar dores em geral (incluindo a de cabeça; não tem mais desculpa!), e aumenta a produção de estrogênio e testosterona, hormônio que mantém os ossos e a musculatura saudáveis

• Vida longa As endorfinas liberadas durante o orgasmo estimulam o sistema imunológico a combater doenças. O clímax também aumenta a circulação sangüínea, o que ajuda o organismo a se livrar de toxinas

• Coração mais saudável Um estudo realizado na Inglaterra mostrou que manter relações sexuais duas ou mais vezes por semana diminui pela metade os riscos de ataque cardíaco fulminante em homens, comparado com aqueles que fazem sexo menos de uma vez por mês

• Menos risco de câncer de próstata Ejaculações freqüentes (vale masturbação também), especialmente para homens na faixa dos 20 anos, diminui os riscos de desenvolver câncer de próstata no futuro, segundo estudo britânico

• Durma melhor A oxitocina, hormônio liberado durante o orgasmo, ajuda a melhorar o sono. E estudos mostram que quem dorme melhor consegue manter o peso e a pressão sangüínea

• Mais sexo = menos academia Durante uma relação sexual, todos os músculos do corpo são colocados para trabalhar. Quem se esforça bastante pode queimar até 300 calorias por hora

• Pele boa Nada como um orgasmo para deixar a pele macia e sem rugas e os cabelos brilhantes, graças ao aumento da produção de hormônios desencadeada pelo clímax

Revista Galileu

SACODE

Na pista domina a diversidade. Não nas raves, com a música eletrônica que sacode tudo, mas não muda o mundo. Não faz pensar. Não revoluciona. Fora isso, em qualquer lugar onde exista ‘pista + palco’ existe também um “samba do criolo doido” musical, na mais pura falta de sentido.

Sim, acredito, um sambinha sempre cai bem. Aquele samba gostoso, que te solta e você nem sente que a panturrilha está nas últimas. Samba toca. Muito. E axé, anos 80, pop, rap, funk, rock, MPB, dance music. Não entendo tanto assim de música, mas, vamos lá.

Conheço alguns repertórios de cor. Já imagino o som que vou encontrar na night. Há alguns anos, as 80’s eram um achado. A nostalgia subia a espinha e arrepiava minhas sobrancelhas ao som do Balão Mágico, Ultraje a Rigor. Muuuuitas baladas depois, percebo que essas músicas devem ficar lá, nos anos 80. Ou nas festas trash da vida. Senão perde a graça. Que dêem lugar a novas batidas!

O funk sempre me surpreende. Não pelo som que, quanto toca, ninguém fica parado, mas pela falta de novidades. É sempre o mesmo apelo, a mesma baixaria. Eu adoro o batidão, mas baixaria é lamentável.

Ah, os passinhos! Hoje quase não vejo isso nas baladas, deixaram saudades. Lembro de correr da pista para a enorme escadaria da Kool Ibiza, quando morei em Nikiti, para dançar “Step by Step”, do NKOTB como no clip. Pode? Podia. Até que veio a Macarena, É o Tchan, a banda Rouge (você sabia dançar Ragatanga, fala a verdade!). Bebi todas numa festa de confraternização da minha empresa porque percebi que não me lembrava mais dos passos das músicas das Paquitas. Pode essa também?

Com tanto lixo musical por aí, o melhor é seguir na boa a dica de Lulu Santos: “Dance bem, dance mal, dance sem parar”. Até sem saber dançar.
Viv

“A água que não corre forma um pântano; a mente que não trabalha forma um tolo.”
Victor Hugo

MENSAGENS A FERNANDO SABINO

Na juventude, já grande amigo do escritor Fernando Sabino, Hélio Pellegrino lhe escreveu a seguinte mensagem:

"O homem, quando jovem, é só, apesar de suas múltiplas experiências. Ele pretende, nessa época, conformar a realidade com suas mãos, servindo-se dela, pois acredita que, ganhando o mundo, conseguirá ganhar a si próprio. Acontece, entretanto, que nascemos para o encontro com o outro, e não o seu domínio. Encontrá-lo é perdê-lo, é contemplá-lo em sua liberrérima existência, é respeitá-lo e amá-lo na sua total e gratuita inutilidade. O começo da sabedoria consiste em perceber que temos e teremos as mãos vazias, na medida em que tenhamos ganho ou pretendamos ganhar o mundo. Neste momento, a solidão nos atravessa como um dardo. É meio-dia em nossa vida, e a face do outro nos contempla como um enigma. Feliz daquele que, ao meio-dia, se percebe em plena treva, pobre e nu. Este é o preço do encontro, do possível encontro com o outro. A construção de tal possibilidade passa a ser, desde então, o trabalho do homem que merece seu nome."

Muitos anos depois, quando completava 60 anos, Hélio reformulou o que havia escrito para Sabino, com muito humor:

"Quando você faz 20 anos está de manhã olhando o sol do meio dia. Aos 60 são seis e meia da tarde e você olha a boca da noite. Mas a noite também tem seus direitos. Esses 60 anos valeram a pena. Investi na amizade, no capital erótico, e não me arrependo. A salvação está em você se dar, se aplicar aos outros. A única coisa não perdoável é não fazer. É preciso vencer esse encaramujamento narcísico, essa tendência à uteração, ao suicídio. Ser curioso. Você só se conhece conhecendo o mundo. Somos um fio nesse imenso tapete cósmico. Mas haja saco!"

(Os textos acima foram extraídos do livro "Hélio Pellegrino - A paixão indignada", da coleção "Perfis do Rio", Relume-Dumará / Prefeitura da Cidade do Rio de Janeiro, 1998, pág. 11 e seguintes)

PERGUNTA DA SEMANA

Como você sabe o que é importante?

ARCO-ÍRIS

Quem já conversou mais do que três vezes comigo já deve ter ouvido falar dos ‘pequenos momentos de felicidade’. Juro que não os procuro por aí. Acontecem, do nada, e aí é que está a graça toda.

Depois de uma primavera sem rolar, eis que toca na rádio hoje de manhã uma das minhas músicas favoritas. Só isso já seria um pequeno momento de felicidade, né? Mas, não. O momento tem que ser perfeito para ser de felicidade: ao subir a ponte voltando pra casa da academia, dou de cara com um perfeito arco-íris.

Eu, que já tava cantando a música animadérrima dentro do carro, queria só registrar aqui que terminei dando um show e que hoje ninguém me segura.
Viv

A ÉTICA INTERNÉTICA

Essa coisa de mundo virtual deixa as pessoas um bocado estranhas às vezes. Muitos acabam tomando atitudes e decisões que não são muito nobres ou justificadas no mundo real. E tudo se desculpa por se tratar desse todo novo “mundo virtual”. Bom, de verdade ou de mentira, o fato é que sempre existe gente de carne e osso frente às telinhas do globo afora. E seria bom existir também um certo decoro e educação, né, não?

Então...

Responda seus e-mails
Que custa ver a mensagem e já respondê-la logo? Porque escrever para alguém e só receber um “alô” dois meses depois, é dose. Nem se a carta fosse levada a cavalo, ida e volta, demoraria tanto.

Se comporte no MSN
Ou em qualquer desses programas de mensagem instantânea. Porque há quem faça deles a casa da mãe Joana, estorvando a todo o resto dos convivas como se fosse aquele tio que bebe no casamento e quer mostrar suas cicatrizes da guerra.

Respeite o status
Por sinal, se a pessoa opta em mostrar ali no programinha que está ocupada, seja gentil e não incomode. No máximo, se for urgente, escreva apenas o essencial do recado: “acho que estou grávida. Me liga!”. Pronto, assim que desocupar, ele vai responder. Ah, vai sim.

Não roube idéias
Quando decidir, afinal, ter um blog só seu – e parece que hoje todo mundo precisa tê-lo mais do que ter casa própria – use suas grandes idéias. Todo mundo as tem! Teclar “ctrl+C e ctrl+V”, colocando outro nome na assinatura, devia dar cadeia.

Não roube imagens também
Se afanar os escritos dos outros já é feio, o que dizer de quem copia fotos e as espalha por aí? Parece que nem se pode mais botar ali uma imagem do bebê brincando ou do casamento que foi legal; em questão de dias elas estarão num site alheio, “decorando a casa de estranhos”. Coisa de psicopata, ô.

Faça o comércio, não a guerra
Se você vende, entregue. Se você compra, pague. Simples assim. Porque o mundo é virtual, mas a grana que rola ali é bem real.

Poupe os detalhes
Que tal NÃO gravar em vídeo seus momentos de intimidade? E que tal NÃO mandar isso e as fotos das suas calcinhas para namorados que conheceu há três dias? E se todos nós NÃO dermos audiência pra esse tipo de babaquice? Seria legal.

Me inclua fora dessa
Quer espalhar corrente sobre o Dia da Amizade, o Dia da Consciência Social ou o Dia do Açougueiro? Ótimo. Então escreva cartões de papel, ponha no envelope, sele, poste no correio. Assim você verá que sua paciência só terá tempo de fazer uns dois cartões – e não os 55 enviados para “amigos” colados na missiva quando o despacho acontece na caixa postal virtual. A internet facilitou tanto nossa vida que, de repente, a gente ficou muito mais próximos uns dos outros, não? Ainda assim, guardar uma certa margem é válido. Questão de ética. Intern(ética).
Garotas que dizem Ni

TUDO O QUE EU QUERIA HOJE ERA

BALANÇO DOS SEIOS PODE GERAR ENERGIA PARA O IPOD

Foi esta a idéia que teve a jornalista Adriene So, da Slate, uma confessada amante do esporte. Um dia, chacoalhando no ônibus, ela teve uma idéia: se estão usando movimentos humanos para gerar energia para algumas coisas, por que não usar os seios, seu movimento e frição para fazer o mesmo? Ela conta: "A idéia de um sutiã que gere energia não é tão doida quanto pode parecer. Uma companhia japonesa chamada Triumph International lançou recentemente um sutiã com energia solar, que supostamente vai gerar energia para alimentar um iPod. Mas eu vivo na nublada São Francisco e prefiro não andar em roupas de baixo em público. Será que alguém poderia desenhar um sutiã para mim?" A jornalista entrou em contato com alguns cientistas e descobriu que a questão da física do movimento dos seios vinha sendo estudada há duas décadas por uma penca de pesquisadores, em sua maior parte mulheres. Mas a resposta lhe foi dada por um homem, o professor Zhong Lin Wang, da Universidade Georgia Tech, que está desenvolvendo um tecido feito de nanofibras que capturará energia de movimento corporal. Os fios do tecido são cerca de um milésimo mais finos que um fio de cabelo. Quando colocados juntos em um tecido, eles roçam uns nos outros e convertem a energia mecânica da fricção em carga elétrica. Alguém se habilita?
Revista da Semana

MÍDIA PERNAMBUcana ALIVIA PARA USINEIROS

O Ibama multou em R$ 5 milhões cada uma das 24 usinas de Pernambuco. Tem gente que tá chiando com a decisão, claro! Com certeza quem está bicudo não são os trabalhadores que cortam a cana. Quem está de cara feia são os usineiros e seus advogados - além de uma parte da mídia “pernambuCANA”.

O Diário de Pernambuco estampou em sua capa a notícia. Parabéns ao Diário, porque essa realmente é a manchete do dia (embora a matéria do DP pegue bem leve com os usineiros).

A Folha de Pernambuco, na versão impressa, falou de forma resumida sobre o caso, e deu matéria em sua versão online. Esse silêncio não é à tôa, visto que o proprietário mór do grupo dono da Folha PE, também é proprietário de terras. Inclusive me lembro que há alguns anos um editor do JC, Cícero Belmar, perdeu seu emprego por ter autorizado a publicação de matéria sobre a libertação de 1.200 trabalhadores pelo governo federal na fazenda de Eduardo de Queiroz Monteiro, líder do grupo que é dono da FolhaPE (leia sobre esse fato aqui).

O JC deu apenas uma pequena chamada em sua capa - lá em baixo, escondidinho, na sua versão impressa de hoje. Cabe lembrar que o dono do Sistema Jornal do Commercio de Comunicação, João Carlos Paes Mendonça, é amigo do dono da FolhaPE. É provável que JCPM não queira abalar sua relação com os proprietários de terras em Pernambuco, como aconteceu com Eduardo de Queiroz Monteiro.

Pelo que eu li nesses jornais, as matérias praticamente só expõem as alegações dos advogados de defesa dos usineiros (entre eles, Flávia Reis), além do presidente do Sindaçúcar, Renato Cunha - obviamente, criticando a decisão do Ministério do Meio Ambiente. O JC publicou matérias sobre o tema em sua versão impressa.

Para enteder melhor a celeuma, leia matéria de ontem publicada neste blog, clicando aqui.

Considero uma decisão histórica essa multa. Há séculos que os produtores de cana (inicialmente donos de engenho, depois usineiros) estão associados às forças políticas dirigentes do país. Esses grandes latifundiários nunca tiveram muitos problemas com os governos. Desde que se instaurou o aparato burocrático português no período colonial, que os ‘favorecimentos’ e práticas clientelistas sempre foram o geral das decisões políticas no Brasil.

Nosso processo de colonização sempre aconteceu na base do “quero mais”. Ou seja, “dez pra mim, meio pra vocês”. Estou falando não apenas da expansão das áreas de cultivo da cana no Estado. Mas, também, das péssimas condições de trabalho a que estão submetidos os cortadores de cana.

Já era mais que hora de alguém que não fosse os menos favorecidos pagar o pato. E, os usineiros não toleram este tipo de medida sob hipótese alguma. Acreditam mesmo naquele velho mote dos tempos do monopólio político da ultra-direita conservadora, nos idos da ditadura militar: “Os ricos têm que ficar mais ricos para que os pobres, depois, fiquem menos pobres.”

Alguém tinha que fazer alguma coisa um dia contra os usineiros - que não apenas se acham os “donos do pedaço”, como o são, de fato!

E, estão esperneando contra o novo ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc. Alguns colunistas de plantão até achincalham o ministro, dizendo que ele é bom marketeiro, mas que esqueceu de frequentar às aulas de História e Geografia.

Ora, se Minc faltou às aulas de História, isso pode ser visto como um bom sinal, porque assim ele saiu ileso do risco de se deixar acreditar nas grandes lorotas da História Oficial - o que parece não ter sido o caso de nossos colunistas-donos-da-Verdade.

Acerto de Contas

TOTALMENTE FEMININO

Clique na imagem para ler melhor.

ACTIVIA

A Anvisa determinou sexta-feira a suspensão em todo o país da propaganda do iogurte Activia, fabricado pela Danone. A agência afirmou que "as peças publicitárias induzem o consumidor à idéia de que a ingestão do produto é solução definitiva para problemas de constipação intestinal", quando ele "apenas contribui no equilíbrio da flora intestinal e seu consumo deve estar associado a uma alimentação saudável e à prática de exercícios físicos".
Migalhas nº 1.928

"SE BEBER NÃO DIRIJA"

"Há pessoas que só bebem em circunstâncias muito especiais. Mas consideram especiais todas as circunstâncias em que bebem."
Millôr Fernandes

HÃ?

Muita gente me perguntando o que aconteceu.
Ai, ai. Com essa chuva toda, eu nem sei por onde começar...

FILMES DE QUASE AMOR

Como uma boa romântica inveterada que sou, é claro que eu gosto de filme de amor. Aquelas produções em que o mocinho encontra a mocinha e aí rola uma história que separa o mocinho da mocinha só para, então, reunir o mocinho e a mocinha no final apaixonado. Se tiver beijo, melhor ainda. Se tiver beijo debaixo de chuva, afe, deixa pra lá. Mas o caso é que eu também gosto muito de filmes que tinham tudo para serem de amor, mas que não chegam a ser. Calma, eu explico.

São o que eu considero filmes de quase amor. O mocinho encontra a mocinha, rola uma história que separa o mocinho da mocinha e, no final, o mocinho e a mocinha se entendem, mas... Acaba aí. Não tem aquele final que a gente ficou torcendo que teria - ou até que a gente tinha certeza absoluta que teria. Até porque, em filmes de quase amor, nos são dadas mil pistas de que vai acontecer, de que a mocinha vai pular no colo do mocinho, de que o mocinho vai parar o avião da mocinha, de que um romance vai começar assim que os créditos acabarem. Mas nada acontece.

Parece um banho de água fria, né? Eu sei que parece. Mas depois de pensar um pouco no assunto, reparei que tem um monte de filme de quase amor por aí que eu adoro. Mesmo não vendo o que eu queria ver, aquela redenção final. No fundo, são histórias que poderiam ser verdadeiras e que fazem a gente lembrar que, bem, nem tudo na nossa vida segue um roteirinho óbvio. E é essa não-obviedade de que eu tanto gosto em filmes de quase amor.

Pois bem. Eu estava toda animada para falar quais são os meus filmes de quase amor favoritos hoje. Cheguei até a fazer uma listinha e tal. Só que lembrei que, se eu falar aqui quais são, eu vou estar estragando o final de todos eles para muita gente. E eu odeio estragar o final. Nas poucas vezes que fiz isso - juro, sem querer - levei bronca. Então, você aí vai ter que usar a memória e lembrar dos melhores filmes de quase amor.

Tem aquele que se passa na Europa, tem um clássico em preto-e-branco, tem aquele outro da propaganda do uísque, tem um cuja música concorre para Oscar de melhor canção original amanhã, tem aquele que... Ok, parei.

Garotas que Dizem Ni