TIC-TAC

Micha Albacow é um garoto de 16 anos que nasceu e mora no Uzbequistão. Um dia, andando pela rua com uma caixinha de Tic Tac no bolso, ele percebeu o som que as balinhas faziam na caixa e resolveu criar instrumentos musicais. Depois de fazer sucesso se apresentando em seu país, Micha foi descoberto na internet pela Ferrero e levado a várias cidades. No vídeo abaixo, ele se apresenta em Copenhague, capital da Dinamarca. Os intrumentos, que vão de uma caixa que parece pandeiro a uma flauta, são feitos com as caixinhas de bala.

Bombou na web

"Desdémona dorme, Otelo entra e a acusa de infiel, dizendo que irá matá-la. Sufoca-a. Emília bate na porta e ouve Desdémona dizer que morre inocente. Desdémona morre. Emília diz a Otelo que Desdémona lhe era fiel. Ele não acredita".

Fragmento de Otelo, de Shakespeare

LINDAS

Pesquisa realizada na Inglaterra, elegeu as mulheres mais lindas da história do cinema hollywoodiano. Clique nos nomes para ver as fotos.

1º. Audrey Hepburn
2º. Angelina Jolie
3º. Grace Kelly
4º. Marilyn Monroe
5º. Sophia Loren
6º. Catherine Zeta Jones
7º. Elizabeth Taylor
8º. Keira Knightley
9º. Halle Berry
10º. Brigitte Bardot

Lista 10

SUPERMERCADO

Alguém já comprou Na Budega?

Dá pra encomendar a feirinha. Site de Recife/PE.

“O segredo da felicidade está na liberdade e o segredo da liberdade está na coragem.”
Tucídides

PILOTANDO COM O CELULAR

No vídeo viral mais comentado da semana, o piloto de Fórmula 1 Lewis Hamilton controla seu carro usando apenas um celular. Dois fãs, Steve e Simon, criaram um programa para comandar um carrinho de controle remoto com um telefone. Colocaram no YouTube o teste feito no escritório, o que atraiu a atenção da operadora de celular que patrocina Hamilton. Os dois foram chamados para ir a um dia de testes da McLaren e mostraram o programa à equipe. Hamilton, então, pôde pilotar seu carro usando - de mentirinha, já que o vídeo é uma propaganda - apenas o celular. O vídeo foi visto 420 mil vezes.

Bombou na web

DROGAS

Um estudo liderado pelo professor David Nutt da Universidade de Bristol, analisou 20 drogas ilícitas e lícitas e classificou numa escala do nível de dependência, efeitos no organismo e interação social. Confira as dez piores drogas:

1º. Heroína
2º. Cocaína
3º. Barbitúricos
4º. Metadona (Ópio)
5º. Álcool
6º. Cetamina
7º. Benzodiazepinas
8º. Anfetamina
9º. Tabaco
10º. Buprenorfina

Lista 10

“Quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar. Ai, que bom que isso é, meu Deus, que frio que me dá o encontro desse olhar...”.
Vinicius de Moraes

SEXO

Fazer para se fazer.

E VIVA O CINEMA NACIONAL!

Problema Tolo

"O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano."
Isaac Newton

BERLUSCONI

E você que achava que político imbecil só tinha no Brasil, hein?!

EIXO DO MAL

A ação militar que entregou a presidência de Madagáscar a um ex-DJ abre um precedente perigoso em matéria de golpe de estado.

Nunca se tinha pensado nisso antes:

DJs e militares juntos podem dominar o mundo.

Tutty Vasques

Da série ACORDO ORTOGRÁFICO - PARTE 1

HE-MAN E O MERCADO DE AÇÕES

Jiu e eu discutíamos a provável união entre Sadia e Perdigão - comentada aqui - em nossa já tradicional conversa vespertina. A Sadia, aquela mesma que teve um prejuízo monstro no ano passado devido a 'fome' de ganhar dinheiro fácil através do mercado de ações. Coisa que já deu certo no passado, mas a casa caiu desta vez. O Esqueleto e o pessoal do financeiro de lá não sabiam disso. O He-man sabia. Ele sempre sabe.

Bombou na web

GULA

Fome é uma merda.

Fome de doce, fome de farra, fome de saquê com morango, fome de alguém, fome de vida, fome de amor.

Eu aprendi que se não dá pra fazer uma refeição completa, eu posso comer uma fruta ou tomar um iogurte e meu corpo aguenta mais umas três horas sem me derrubar.

Mas fome de doce, de farra e de saquê é fome de vida, ou de alguém, e geralmente se mata com amor.

E amor, tem na geladeira?

Voltando pra analogia, hoje eu passei muito tempo sem comer, e a fome começou a me doer mais do que o nariz que eu quase quebrei na porra do flying boat aqui em Bombinhas. Aí parti pro restaurante DAQUELE JEITO pro garçom: “moço, me vê tua alma com maionese”.

Pedi entrada, um elfo, um unicórnio, dois sucos de laranja e uma coca cola.

Eu que nunca bebo durante a refeição.

Comi o mundo e a alma do garçom e ainda trouxe a coca pra casa. Tô passando mal, claro. Tive que arrumar espaço pra dois comprimidos digestivos com mais uns goles de coca. Aí foi bem ruim. Consertar cagada é sempre pior que evitar, até o Nemo sabe, e a gente continua fazendo errado.

Quando você chega num restaurante com muita fome, pega um cardápio e vê a tua comida preferida, tudo que dá pra imaginar é que você vai ser o abestado mais feliz do mundo quando a parada estiver ali na tua frente, esperando pra ser atacada.

Só que comer desesperadamente e além da conta te faz mal.

Quando você encontra alguém que preenche todos os requisitos pra ser o prato principal pro qual todas as entradas te levaram, a fome causa o exagero. Nem precisa externar, basta querer demais, querer rápido, querer resultado, querer certeza.

Querer desesperadamente e além da conta te faz mal.

Até porque, nem sempre a comida chega como você imagina enquanto está sentado esperando, quase sentindo o gosto de antemão. Às vezes, falta sal. Às vezes, durante a espera, o pedido da mesa ao lado chega, e você fica na dúvida.

É muito louco.

Só sei que eu tô apaixonada e tomei no cu. Mas a gente não desiste, né? Não pode.

Substantivolátil

"O objetivo das questões ou da discussão não deve ser a vitória e sim o aperfeiçoamento."
Joseph Joubert

1 X 10

Um mesa-tenista levou a plateia ao delírio. O jogador, que perdia por 10 a 0, marcou 1 ponto e fez uma interminável dança de comemoração cheia de passos engraçados. Suspeita-se que o vídeo, visto mais de 750 mil vezes, seja encenado.

Bombou na Web

A INCRÍVEL HISTÓRIA DO AVIÃO ROUBADO

Parecia filme de ação sem final feliz. Kléber Barbosa da Silva, de 24 anos, primeiro agrediu sua mulher dentro do carro e a abandonou na beira de uma estrada. Depois, seguiu para um aeroclube em Luziânia (GO), onde conseguiu roubar um monomotor, levantar voo junto com a filha e partir rumo a Goiânia. Mesmo seguido por caças da FAB, Kléber derrubou a aeronave propositalmente num estacionamento de um shopping, informa o Correio Braziliense. Só ele e a filha morreram na queda. Tudo nessa tragédia familiar é espantoso, mas talvez o mais preocupante seja a facilidade com que uma pessoa entra em um aeroclube e consegue tomar posse de um avião para fins criminosos.

Júlio Machado

SADIÃO

O noticiário fala da união entre Sadia e Perdigão.
Migalhas nº 2.103

FAQ

Desculpem-me a ignorância mas... O que acontece de fato com uma pessoa EXCOMUNGADA?

Excomunhão é, tipo assim, uma punição, uma "praga" católica? Mas o barba não dizia que era pra perdoar e tals...

É possível se auto-excomungar? Dá pra excomungar alguém online? Se eu mandar um arcebispo tomar no cu ele pode me excomungar também?

Excomunguem-me, por favor.

Surra

HARE BABA!!!!

Bom daí que o calor está de matar!
Oito da manhã e o relógio marcarva 31 graus.
Fácil. Bem fácil.
Trabalhando como uma louca.
Feliz.
Palmeiras do caralho, filhos da puta, pronto falei.
Academia, curso...
Nada de muito novo.
Na verdade tudo meio velho.
Que mais?
Gente, alguém me xplica o que é hare baba?
Serve pra qualquer coisa.
Eu tenho pra mim que hare baba quer dizer puta que pariu na India.
Porque né? Eu assisto a novela e reparei que eles dizem hare baba pra tudo, tanto faz se é bom ou ruím.
Então deve ser Puta que pariu!
Que combina com as mais diversas situações.
Imagine que vc fala pra alguém:

---- Ganhei na loteria!
----- Hare baba! ( Ou Puta que pariu!!!!)

ou ainda:

---- Bati o carro!
----- Hare baba!!!! ( ou Puta que pariu!!!!)

Não é?
Eu sou assim, quando eu assisto uma novela eu me entrego, e incorporo as falas ao meu cotidiano.
Se eu acho cafona? Naim, naim.
Se eu me divirto? DiK!
Detalhe que eu não faço a mais puta idéia de como se escrevem estas expressões, só sei que eu acho elas ótimas.
E eu falo.
Hoje mesmo falei pro meu chefe que veio me perguntar pela décima vez a mesma coisa:

--- Hare Baba Marcello, já te falei isso 200 vezes!!!!
Rá.
Adoro.
É isso.

Eu queria ser Amélia

AGENDA POSITIVA

Uma boa notícia, enfim, para quem está desempregado:

Bill Gates parou de trabalhar em meados de 2008 e acaba de voltar a ser o homem mais rico do mundo no ranking da revista Forbes.

Pense nisso!

Tutty Vasques

SEXTA-FEIRA, 13

"Everybody`s coming, leave your body and soul at the door".

Oingo Boingo - Dead man's party

SIGNS

O curta-metragem Signs (Placas), dirigido pelo australiano Patrick Hughes, mostra o casal Jason e Stacey, que trabalha em prédios próximos e se conhece conversando por placas. Fez sucesso na rede e foi visto 350 mil vezes.

Bombou na Web

REDES SOCIAIS

A atividade mais popular na internet é o acesso a redes sociais, à frente de e-mails, de acordo com estudo lançado pela Nielsen. No total, 67% dos internautas exercem essa atividade, contra 65% que utilizam e-mails, sem contar o fato de que o crescimento do alcance das redes e blogs é duas vezes maior do que de outras ferramentas mais tradicionais, como portais, e-mails e buscas.
Revista da Semana

CORDEL

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.
II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.
III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.
IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.
V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.
VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.
VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.
VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com menino.
IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.
X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

Miguezim da Princesa, poeta popular, Miguezim de Princesa, é paraibano radicado em Brasília.

MÁQUINA DE LAVAR

Em sua edição de domingo, Dia Internacional da Mulher, o jornal do Vaticano L’Osservatore Romano publicou um artigo (escrito por uma mulher, diga-se) com a seguinte tese: a máquina de lavar roupa pode ter feito mais pela libertação da mulher no século 20 que a pílula anticoncepcional e o acesso ao mercado de trabalho. É isso mesmo. Um trecho do artigo diz o seguinte: “O debate é acalorado. Alguns dizem que é a pílula, alguns dizem que é o direito ao aborto, e alguns (dizem que é) o direito a trabalhar fora de casa. Alguns, porém, ousam ir além: a máquina de lavar.” É muito provável que quase nenhuma mulher tenha se empolgado com essa ousadia do jornal católico de “ir além”.
Juliano Machado

AINDA HOMENS X MULHERES

1001 gatos de Schrodinger

HOMENS X MULHERES

1001 gatos de Schrodinger

BOM NEGÓCIO

A cantora Rihanna fechou acordo com o namorado Chris Brown:

A próxima surra que ele der nela custará 10 milhões de dólares ao rapper. E pensar que, no tempo de Nelson Rodrigues, elas apanhavam por puro prazer.

Tutty Vasques

INSÔNIA

Ando vendo baratas onde não existem.

GOL DO SANTOS, CORINTHIANS NÃO

Bombou na web

HITS DA INTERNET

Veja aqui e aqui os maiores hits da Internet.

A MENINA, O BISPO, NÓS

Ela é apenas uma criança. De nove anos. Pesa 33 kg e mede 1,36 m. Vive em Alagoinha, a 230 km. de Recife. Lá, foi estuprada pelo padrasto. Ficou grávida de gêmeos. Os médicos da Universidade Federal de Pernambuco (UFPE) constataram que a vida dela corria perigo e retiraram os fetos, interrompendo a gravidez na 15ª semana. Após o aborto, na quarta-feira, “ela ficou brincando com a boneca e o ursinho. Não sei se entende o que passou” – disse o diretor da Maternidade, Sérgio Cabral.

Quem, com certeza, não entendeu bulhufas foi o arcebispo de Olinda e Recife, Dom José Cardoso Sobrinho, 75 anos, recém-aposentado. Ele tentou convencer o pai biológico e a mãe da menina a desistirem do aborto. Fracassou. A Arquidiocese decidiu, então, que vai denunciar os pais da vítima ao Ministério Público, acusando-os de duplo assassinato. Sem chances, porque a legislação brasileira permite o aborto em vítimas de estupro até a 20ª semana de gestação e também no caso de ameaça à vida da mãe. De acordo com avaliação médica, o aborto é, portanto, duplamente legal.

O bispo, no entanto, está se lixando para as leis dos homens: “A lei de Deus está acima de todas as coisas e o aborto é um crime previsto nas leis de Deus”, diz, citando o Código Canônico, que em seu artigo 1.398 pune os que praticam o aborto com a excomunhão. Omite que não foi Deus, mas os homens que escreveram o Código. A proibição é, pois, da Igreja Católica Apostólica e Romana, que é uma criação histórica dos homens. Deus, coitado, não tem nada a ver com essa história, seu nome está sendo invocado em vão.

Não importa. O bispo mostrou que é o herdeiro legítimo da Inquisição e da intolerância, Sem levar em conta a situação real da menina, o bispo confundiu cinto com bunda e cipó com jerimum e excomungou todos os adultos que participaram da operação: os pais da menina, os médicos, o motorista da ambulância, o transportador da maca, as atendentes, os enfermeiros que esterilizaram os instrumentos cirúrgicos, as representantes de ongs em defesa da mulher, enfim todo mundo.

E o padrasto? Foi também excomungado? Necas de pitibiribas! Esse foi o único que escapou. Pressionado pelo Jornal Hoje, da Rede Globo, o bispo afirmou que o pedófilo estuprador, já preso pela lei dos homens, não foi excomungado pela lei divina: “Esse padrasto cometeu um crime enorme – admitiu – mas não está incluído na excomunhão. Ele cometeu um pecado gravíssimo. Agora, mais grave do que isso, sabe o que é? O aborto, eliminar uma vida inocente”.

Acredite se quiser. Mas o bispo disse essa besteira monumental e estarrecedora. Eu ouvi. Milhões de brasileiros são testemunhas. O bispo segue, assim, a máxima malufista do “estupra, mas não mata”. A excomunhão, que é a pena máxima da igreja, condena ao fogo do inferno pessoas misericordiosas, que tiveram compaixão com o sofrimento dos outros, mas poupa o estuprador. Aumenta assim nossa sensação de impunidade. Com esse senso de justiça, parece até que o Código Canônico foi escrito pelo ministro do STF, Gilmar Mendes, para livrar a cara do Daniel Dantas e dos latifundiários.

Baixando o nível

A fala episcopal teve repercussão internacional. Os jornais da Europa e dos Estados Unidos e as redes de televisão, como a BBC de Londres e a Karachi News do Paquistão, abriram manchetes com a declaração do bispo, que chocou a opinião pública e provocou indignação generalizada, mostrando a posição arcaica, retrógrada e rançosa da igreja, “que não se adequou à realidade do estado laico e da democracia”, como afirmou Cristina Buarque, secretária estadual da Mulher do Estado de Pernambuco.

Um dos médicos excomungados, Rivaldo Albuquerque, católico praticante, que assiste missa todo domingo, chova ou faça sol, lembrou que ele e seus colegas já foram excomungados pelo bispo Dom José desde 1996, quando foi inaugurado o serviço de atendimento a mulheres vítimas de violência sexual da UFPE. O médico mostrou, felizmente, que está vagando e andando para essa excomunhão e nessa questão não reconhece a autoridade do bispo, cuja postura é “inadequada e pouco humanitária”. Não se intimidou. Continuou seu trabalho.

“O povo quer uma igreja do perdão, do amor, da misericórdia, da caridade e da solidariedade. Tenho pena do nosso arcebispo que não conseguiu ter misericórdia por uma criança inocente, desnutrida, franzina, em risco de vida, que sofre violência desde os seus seis anos” – declarou Rivaldo. Mas nem todo mundo ficou com pena do bispo. Muita gente ficou com raiva. Na internet, o House abriu uma página, perguntando: “O bispo José Cardoso Sobrinho é maluco? Ou boiola?”. Muitos internautas votaram.

Um deles atacou: “Um sujeito que excomunga os médicos responsáveis pelo aborto do feto de uma criança de 9 anos que foi estuprada, não merece crédito algum perante a sociedade. Não passa de um desqualificado moral e intelectual, que prega conceitos ultrapassados ao nosso tempo”. Outro indagou: “Quem pediu a opinião desse sujeito? Quem se importa com o que ele fala?”

Na realidade, embora Dom José Cardoso Sobrinho não se dê respeito, não concordo com a baixaria de ofendê-lo. Devemos ser caridosos com ele e ajudá-lo, criticando-o com argumentos e não com ofensas. Afinal, ele não é “boiola”, nem “maluco”. Ele é apenas, com todo respeito, um babaca, com cara de babaca, discurso de babaca, postura de babaca. Não é pastor do seu rebanho, mas um burocrata, funcionário obscurantista, preocupado com questões formais e não com a vida das pessoas. Para ele, dane-se o mundo e a menina, desde que o artigo 1.398 do Código Canônico seja cumprido.

Mitra e báculo

O bispo não esboça qualquer sentimento de piedade com a dor e o sofrimento alheio. Seu discurso em defesa da vida é tão demagógico quanto o de Silvio Berlusconi, no episódio recente da jovem Eluana Englaro, que durante 17 anos permaneceu em estado vegetativo, até que os médicos suspenderam sua alimentação e hidratação artificial, mantida através de uma sonda, deixando-a morrer, naturalmente, em paz, como pediu sua família.

Dom José, que diz falar em nome de Deus, é um homem extremamente vaidoso. Adora a pompa, a solenidade, a imponência, as vestimentas pontificais, os ornamentos episcopais, a alva de linho, a estola luxuosa, a sobrepeliz de rendas, a capa de seda, o anel de ouro, a cruz peitoral, o báculo de metal precioso, a mitra, que é o símbolo do poder e o solidéu – aquele gorro de cor violácea – com o qual ganharia qualquer concurso de fantasia carnavalesca. Talvez por isso seja tão apegado ao poder contra o qual jamais se manifesta.

O bispo – estamos em pleno Dia Internacional da Mulher - ofende e desrespeita todas as mulheres. Revela um machismo primário ao relativizar o crime do padrasto estuprador contra uma criança, que ele tinha a obrigação de proteger. Não deixa de ser corporativismo machista minimizar esse crime e invocar a natureza divina de um código escrito por homens, não como representantes do gênero humano, mas como machos.

Saudades de Dom Helder Câmara, o antecessor de Dom José. Já não se faz bispos como antigamente. Dá vontade de abrir uma página na internet: “Eu apoio a ação dos médicos de Recife e também quero ser excomungado por Dom José”. Sou o primeiro a me inscrever.

Um apelo: Dom José, deixe a menina brincar com sua boneca e o seu ursinho, deixe os médicos em paz, deixe de ser ranzinza, não seja leso, vá rezar, vá pedir perdão dos seus pecados, vá pedir inspiração a Dom Helder, vá excomungar o Collor, o Sarney, o Renan Calheiros e todas essas figuras sinistras que vem atentando contra a vida em nosso país, envolvidas em maracutaias e corrupção, matadoras de nossas esperanças. E se não for falta de respeito a um prelado - data vênia – digo, rimando, em nome dessa menina de nove anos, que ainda brinca de boneca: Dom José, vá cheirar seu pé.

José Ribamar Bessa Freire no Diário do Amazonas

COMO DA PRIMEIRA VEZ

Propaganda bem bacana, de um popular remédio para impotência. Ela lembra (bastante, eu diria) o filme “O Curioso caso de Benjamin Button”.

Bombou na Web

PORTABILIDADE

A partir do dia 15 de abril, os clientes que estão insatisfeitos com a operadora de seu plano de saúde poderão mudar de empresa sem ter de cumprir uma nova carência. Só terá direito à mudança quem firmou contrato a partir de 1999, quando entrou em vigor a lei que regulamenta os planos de saúde. A portabilidade não vale para contratos de planos anteriores a 1999.
Migalhas nº 2.097

PAÍS COLOCA TROPAS EM ALERTA

A Coreia do Norte anunciou nesta segunda-feira que colocou suas tropas em estado de alerta, no primeiro dia de manobras conjuntas dos Estados Unidos e da Coreia do Sul na região, que o regime comunista considera o prenúncio de uma invasão de seu território. Pyongyang ameaçou ainda com uma guerra, caso o satélite que pretende lançar em breve seja interceptado.
Revista da Semana

70 MANEIRAS DE ABRIR UMA CERVEJA

Prepare-se para o fim de semana prolongado em Recife.
Para o resto, só lamento. :-P


Fester Blog

TÔ NEM AÍ

Tô nem aí pro futuro, pra celulite, tô nem aí para queixas datadas, tô nem aí pro telefone mudo, pros surdos, pro preço do combustível, tô nem aí se vai chover amanhã, se o presidente vai viajar, se vai voltar, tô nem aí.

Pra discussão sobre maioridade penal, violência e barbárie, tô aí. Pro fim desta impunidade que incrementa a bestialização das nossas vidas, tô muito aí.

Tô nem aí pros especuladores da vida alheia, pro Schwarzenegger, pros índices de audiência, tô nem aí se fui convidada ou preterida, quem é a primeira da lista, a segunda, a última, tô nem aí pro novo namorado da Nicole, pras declarações da Luana, quem é gay ou não, com silicone ou sem, se é virgem, se é rodada.

Pros sentimentos das pessoas, tô aí. Para seus desejos e dúvidas, para seus medos e ousadias, tô aí. Para tudo aquilo que tem consistência, para tudo aquilo que nos comove, para o leve e o denso, para a alegria genuína e para o luto, tô aí, sim.

Tô nem aí para quantas calorias tem um bife, tô nem aí pra corrida espacial, se há vida após a morte, tô nem aí pro carro do ano, pra musa do próximo verão, pro gol mais bonito do domingo, pra manchete da capa de amanhã.

Para a grosseria e a falta de delicadeza que corrói as relações, tô aí. Para a brutalidade das pessoas, pro egoísmo, pra falta de educação e civilidade, para todos que possuem uma nuvem preta acima da cabeça e a carregam pra onde quer que vão, tô aí e me dói profundamente.

Tô nem aí pro que foi decidido na reunião de condomínio, na reunião de cúpula, na reunião de mães, nas reuniões que duram mais de dez minutos, tô nem aí pro salário dos outros, pras novas tendências, pra cotação das minhas ações no mercado externo.

Tô aí pra alguns, pros meus. Tô aí e estou aqui. Estou atenta. Estou dentro. Estou me vendo. Estou tentando. Estou querendo. Estou a postos só para o mínimo, o máximo. Para o que importa mesmo. Para o mistério. A verdade. O caos. O céu. O inferno. Essas coisas.

No mais, tô nem aí. Refrão e desabafo.

Martha Medeiros

"O silêncio é que é a verdadeira arma letal das relações humanas."
Martha Medeiros

TIRO

Ontem eu estava surtada.

Incrível como depois de ver aquele rosto lindo, as coisas mudam. Incrível como EU mudei. Hoje de manhã. Saindo da academia atrasada, dei passagem para uns sete carros até chegar em casa. Desculpe, mas gentileza no trânsito é coisa rara em dias que deveriam ter mais de 24h. Mudei. Vontade de rir toda hora hoje. Vontade de colocar isso pra fora. Um dia felizão para todo mundo.

BEIJO NA BOCA

Uma vez a atriz e cineasta Carla Camuratti declarou, numa entrevista, que um bom beijo é melhor do que uma transa insossa. Quando a escutei dizendo isso, pensei: "então não sou só eu". Estou com Carla: o beijo é a parte mais importante da relação física entre duas pessoas, e se ele não funcionar, pode desistir do resto.

A Editora Mandarim acaba de lançar um livro que reúne ensaios de diversos intelectuais a respeito do assunto. O nome do livro é O Beijo - Primeiras Lições de Amor, História, Arte e Erotismo. Os autores discutem o beijo materno, o beijo nos contos-de-fadas, o beijo traiçoeiro de Judas, os primeiros beijos impressos em cartazes, o beijo na propaganda, o mais longo beijo do cinema e todas as suas simbologias. Às vezes o livro fica prolixo demais, mas ainda assim é um assunto tentador. Procure-o nas melhores casas do ramo. O livro, porque beijo não está à venda.

Todo mundo sonha com aquele beijo made in Hollywood, que tira o fôlego e dá início a um romance incandescente. Pena que nem sempre isso aconteça na vida real. O primeiro beijo entre um casal costuma ser suave, investigativo, decente. Aos pouquinhos, no entanto, acende-se a labareda e as bocas dizem a que vieram. Existe um prazo para isso acontecer: entre cinco minutos depois do primeiro roçar de lábios até, no máximo, cinco dias. Neste espaço de tempo, ainda compreende-se que os beijos sejam vacilantes: tratam-se de duas pessoas criando um vínculo e testando suas reações. Mas se a decência persistir, não espere ver estrelinhas na etapa seguinte. A química não aconteceu.

Beijo é maravilhoso porque você interage com o corpo do outro sem deixar vestígios, é um mergulho no escuro, uma viagem sem volta. Beijo é uma maneira de compartilhar intimidades, de sentir o sabor de quem se gosta, de dizer mil coisas em silêncio. Beijo é gostoso porque não cansa, não engravida, não transmite o HIV. Beijo é prático porque não precisa tirar a roupa, não precisa sair da festa, não precisa ligar no dia seguinte. E sem essa de que beijo é insalubre porque troca-se até 9 miligramas de água, 0,7 grama de albumia, 0,18 de substâncias orgânicas, 0,711 miligrama de matérias gordurosas e 0,45 miligrama de sais, sem contar os vírus e as bactérias. Quem está preocupado com isso? Insalubre é não amar.
Martha Medeiros

"O sentimento é a poesia da imaginação".
Alphonse de Lamartine

PERGUNTA DA SEMANA

Que música te inspira?

VÉI TARADO NO CARNAVAL

Lazer2

PURA PERSEGUIÇÃO

Ronaldinho Gaúcho não é mais o jogador mais feio do mundo. Caiu para quarto lugar no ranking do tablóide inglês The Sun. Tremenda injustiça, né não?
Tutty Vasques

META

Escrever até morrer.

SEM ESTRELAS

Um curta de animação sobre uma gata, um cachorro e... uma noite sem estrelas. Fofo!

Registro: fofo foi ver uma estrela cadente, numa noite pernambucana de pré-Carnaval. Mais fofo foi notar que o amor da minha vida também viu. Mas, fofo meeeeeesmo foi descobrir que fizemos o mesmo pedido para a estrelinha. Coisa linda de Deus.

"O que, no mudar, se quer, é que se não mude para trás, nem do bem para o mal ou do mal para pior."
Rui Barbosa

RECONCILIAÇÃO NA PALESTINA

O encontro entre líderes dos grupos palestinos Hamas e Fatah, no Cairo, terminou na semana passada com a “promessa de prosseguir as negociações e trabalhar em prol das eleições para um novo governo na Faixa de Gaza”, informa a Associated Press. Não houve nenhum avanço prático, é verdade, mas a reunião marcou um tênue progresso rumo à reconciliação entre os grupos, que romperam relações desde que o Hamas expulsou o Fatah de Gaza em 2007, após divergências sobre as formas de governo do território palestino a oeste de Israel. As facções vão se encontrar novamente em 10 de março, no Cairo.
Juliano Machado

A GREAT DAY FOR FREEDOM

Existem fases pelas quais todo mundo passa. Tipo as moléres naquela (tão temida pelos homens) de querer um bebêzinho e uma casinha com cerquinha e plantinhas até mais do que possam querer dinheiro ou o próprio homem, e os hombres enquanto lobos teimando em querer comer a chapeuzinho, if you know what I mean. Mas tem aquela que vem SEMPRE, mais cedo ou mais tarde, e se não vem cedo vem tarde, e aí geralmente fica feio por bosta.

Tipos tiozão com carro tunado, regata e óculos espelhado e tiazona com silicone e sutiã de oncinha, ambos agitandinho bacanamente com os amigos dos filhos na balada. Então, na minha cabeça é tudo negada que pulou a tão bela e mágica fase que chamaremos aqui de FREEDOM RUN.

Eu não sou o ser mais vivido cronologicamente falando, mas se tem uma coisa que eu já vi por aí foi essa fase chegar, e nos mais variados casos.

Com 14 eu já não era das mais controladas, mas conheci uma garota que deixava todas as minhas wildices no chinelo. A menina vivia um pouco aqui, um pouco lá, pelas casas de parentes espalhadas pelo Brasil, fazendo o que dava na cabeça, no melhor estilo go with the flow. O cara por quem ela era apaixonada era um hippie chamado Sol que morava na praia, e ela tinha todas pra contar, inclusive sobre sexo, botando medo ou lenha na fogueira pro resto da galera, que ainda estava no ninho.

Só que hoje ela tem um filho e não tem aqueeeela estabilidade, que só acontece com um pouco de raiz e regras, principalmente naquela fase.

Quanto aos tiozões e tiazonas, um motivo comum é tipo fulana que casou cedo e dedicou o tempo e a vida aos filhos e marido, e mesmo assim a coisa falhou, fazendo a moça, já não tão moça, querer experimentar tardiamente os prazeres da vida.

Mas esse exemplo é bem default. Nem precisa ser uma vida, basta dedicar alguns anos a um relacionamento que não funfou como era esperado. O período seguinte sempre vira uma desvairada busca pela liberdade. O famoso “recuperar o tempo perdido”.

Eu acho que é uma fase necessária, porque você precisa saber até onde pode e quer ir sozinho, e do que é capaz de fazer, seja cagada pra servir de lição, seja score, e talvez a melhor época seja mesmo ao ingressar na faculdade, mudar de cidade (como a Bottanzinha está fazendo agora), que é quando você vai realmente descobrir quem você é longe de qualquer coisa que já te fizeram acreditar ser. Mas enfim, quem controla o timing, né?

Porque se você já entrou e saiu da faculdade, já mudou de cidade e voltou pra casa, já começou e terminou longos e insignificantes relacionamentos, tem mais é que fazer aquele favor de levantar essa bunda gorda da cadeira e tentar descobrir outra vez por onde ir, antes de ir procurar o amor no bate papo do UOL, sala 20 a 30.

Já parou pra pensar que se tivesse nascido míseros 20 quilômetros longe de onde nasceu, provavelmente jamais teria encontrado o fulano ou a fulana que talvez ainda estejam te impedindo de seguir?

Sabe a bunda gorda na cadeira? Então, são as suas pernas que a sustentam.

Substantivolátil

AH, SE É O LULA!

Barack Obama tem muita sorte de não ser presidente do Brasil.

Já pensou se fala aqui em estatizar bancos e aumentar impostos dos ricos!

Derrubavam-lhe o governo no ato.

Tutty Vasques

"Há homens que têm patroa.
Há homens que têm mulher.
E há mulheres que escolhem o que querem ser."
Martha Medeiros

A FARRA DA CAMISINHA

Nunca vi um levantamento sério sobre a freqüência sexual do folião durante o Carnaval, mas sempre achei um exagero a quantidade de preservativos arremessada sobre as multidões no cio das batucadas. Este ano o governo federal liberou uma taxa extra de 10 milhões de camisinhas para a festa nas ruas. Só nas imediações da Marquês de Sapucaí, o presidente Lula ajudou a distribuir 70 mil por noite, o que dá mais ou menos uma por cabeça – aí incluídas as alas mirins e a velha guarda de todas as escolas.

Nos últimos quatro dias, o país jogou camisinha para o ar como antigamente fazia com serpentina e lança-perfume. O brasileiro gosta disso! A farra do preservativo alimenta o mito do macho que bebe feito gambá, pula que nem canguru e ainda dá expediente de coelho depois de andar pra burro até a cama mais próxima. Haja fôlego para voltar ao trabalho, né não?

Tutty Vasques

POR QUE AS PESSOAS GRITAM?

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:

- Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

- Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles.

- Mas por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?, questionou novamente o pensador.

- Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar:

- Então não é possível falar-lhe em voz baixa?

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador. Então ele esclareceu:

- Vocês sabem por que se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância.

Por outro lado, o que acontece quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem.

É isso o que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Por fim, o pensador conclui, dizendo:

- Quando discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta.

Extraído de uma palestra do pensador indiano Meher Baba

"Se exagerássemos em nossas alegrias como fazemos em nossas perdas, nossos problemas perderiam toda sua importância."
Autor desconhecido

FELIZ ANO NOVO!

O ano começa AMANHÃ.

É CARNAVAL!

Skindô, skindô!

COISAS DE MACHO

Um detalhe que preocupa todo Homo Sapiens macho e solteiro é "que trilha sonora programar quando se leva uma moça para jantar em casa".

Eu não sei. Não sou macho nem solteiro, e cá pra nós o fato de ser Homo Sapiens não contribui muito nessas horas. Mas, ouçam estas canções. Podem ajudar em um momento de pânico onde a escolha entre The Killers e Saia Rodada faz toda a diferença.

Viv

Mika - grace kelly


Ben harper - 01 Diamonds on the inside


The Killers - The human


blind melon - no rain


Arctic Monkeys - Flourescent Adolescent


Little Joy - 02 - Brand New Start

AMOR

“Correr não adianta; é preciso partir a tempo.”
Jean de la Fontaine

CUBO MÁGICO

O nome deste rapaz é Marcus Sthur e ele detem o recorde mundial de resolução do Cubo Mágico vendado = 77,61 segundos.

Eu só queria resolver um cubo mágico antes de morrer.
Viv

VERDADE

Quem não gosta de dividir confidências com pessoas verdadeiras? É muito bom, porque elas não têm o desejo de ouvir aqui e contar acolá. Pessoas verdadeiras são fiéis à sua honra pessoal; ouvem os segredos e arquivam no cofre da sua coerência como se fossem assuntos pessoais. Pessoas verdadeiras são muito amadas por todos. Entre para esse clube seleto você também!
Brahma Kumaris

"A intenção é o poder que move o desejo".
Deepak Chopra

PASSWORD TO HELL

Lista das piores senhas de todos os tempos.
What's my pass?

PERGUNTA DA SEMANA

Professores universitários dispõem de uma série de proteções para poder exercer sua liberdade de pensamento sem medo de represálias. Mas qual é o limite dessa liberdade? Ou melhor, essa liberdade deve ter limites?
Liberal, Libertário, Libertino

“Quando você ficar triste que seja por um dia, e não um ano inteiro. E que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero”.
Frejat / Mauricio Barros / Mauro Santa Cecília

JOGO SUJO

A lei internacional proíbe que se causem sofrimentos desnecessários aos soldados combatentes ou à população civil. Mas a legislação que reduz sofrimento nas batalhas é sempre desrespeitada. Veja abaixo sete situações proibidas por tratados internacionais.

ATAQUE A CIVIS
O que diz a lei - É proibido fazer ataques contra civis não engajados nas batalhas, incluindo qualquer violência sexual
Casos de violação - Durante a Guerra da Bósnia, entre 1992 e 1995, soldados sérvios assassinaram milhares de civis, estupraram mulheres muçulmanas e castraram rapazes

USO DE CRIANÇAS COMO COMBATENTES
O que diz a lei - É proibido recrutar ou utilizar crianças menores de 15 anos nas forças armadas ou empregá-las como combatentes
Casos de violação - Na guerra civil travada desde 1983 no Sudão, na África, mais de 10 mil crianças com menos de 15 anos serviram como soldados tanto no Exército do país como nos grupos rebeldes que lutam contra o governo

SOLDADOS RENDIDOS
O que diz a lei - É proibido matar ou ferir militares que tenham deposto suas armas ou não estejam em condição de se defender
Casos de violação - Em 1940, durante a Segunda Guerra, soldados soviéticos executaram mais de 10 mil militares poloneses num campo de prisioneiros de guerra na Rússia

TORTURA
O que diz a lei - É proibido o tratamento desumano de prisioneiros, incluindo torturas físicas ou psicológicas
Casos de violação - Após a vitória da coalizão liderada pelos Estados Unidos na invasão do Iraque, em 2003, soldados americanos torturaram prisioneiros iraquianos na prisão de Abu Ghraib, perto de Bagdá

ARMAS QUÍMICAS
O que diz a lei - É proibido usar gases tóxicos e outros tipos de armas químicas, ou utilizar armamentos capazes de causar ferimentos desumanos
Casos de violação - Na Primeira Guerra (1914-1918), o Exército alemão desenvolveu e usou vários tipos de gases asfixiantes como armas de guerra

ATAQUES A MISSÕES DE PAZ
O que diz a lei - É proibido atacar pessoal e unidades participando de missões de paz ou assistência humanitária
Casos de violação - Desde 1978, mais de 70 integrantes das missões da ONU para manutenção da paz foram mortos na guerra civil no Líbano

ATAQUE A INSTITUIÇÕES
O que diz a lei - É proibido atacar igrejas ou edifícios de culto religioso, monumentos históricos, hospitais e outros locais com doentes e feridos
Casos de violação - Durante a guerra civil na ilha de Sri Lanka (no oceano Índico), que começou em 1983 e continua até hoje, o governo tem sido acusado de bombardear templos freqüentados pela população tamil, minoritária no país
Revista Mundo Estranho

NUNCA É TARDE

Que diabos o senador Jarbas Vasconcelos faz no PMDB há 43 anos? Será que só agora descobriu que o partido não é flor que se cheire?! Francamente, né não?!
Tutty Vasques

"Aquele que sabe quando há de regressar, viaja melhor do que ninguém."
Thomas Middleton

CHÁVEZ ATÉ 2000 E SEMPRE

O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, deu um passo importante para se perpetuar no poder. No referendo sobre a possibilidade de reeleição ilimitada, o "sim" venceu com 54% dos votos. Com isso, Chávez, há dez anos no comando do país, já anunciou sua pré-candidatura para 2012 e terá a chance de se reeleger até quando o povo quiser. Nas ruas, os chavistas estavam eufóricos: "Chávez até 2000 e sempre", diziam. A oposição, enfraquecida e fragmentada, vai ter de repensar suas posições para que a profecia não se cumpra. O diário espanhol El País diz, porém, que Chávez terá agora de "cicatrizar o rombo entre os pobres que o apoiam e um pequeno grupo que está enriquecendo com o chavismo". Pelo jeito, tempo para tanto é o que não lhe faltará...

Juliano Machado

POR UMA BOA CAUSA

Este vídeo da empresa farmacêutica Pfizer mostra que "às vezes é preciso mais do que medicamentos".

"Pense, fale, compre, beba
Leia, vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga
Tenha, more, gaste e viva

Pense, fale, compre, beba
Leia, vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga".

Pitty

CONCORDATA

A americana Midway Games, criadora de jogos como "Mortal Kombat", entrou na semana passada com um pedido de concordata.

Migalhas nº 2.084

TEMPOS MODERNOS

Muito maluco. Muito louco os tempos de hoje quando muita gente ainda se ilude em relacionamentos. E em relacionamentos virtuais, então? AFE! Desde o cara a cara do tempo das cavernas até o MSN e Orkut muita coisa mudou, com a invenção da escrita no meio. Mas, se você ainda se ilude, vá em frente, tecle e não se preocupe. A coisa boa é que o único que corre perigo de pegar um vírus é o computador.
Viv

15 IDEIAS PARA UM MUNDO MAIS SUPIMPA

http://www.acidezmental.com/

SEXTA-FEIRA, 13

Lá lá lá lá… OE!
Lá lá lá lá… OE!
Lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá!
Agora é hora de alegria
Vamos sorrir e cantar
Do mundo não se leva nada
Vamos sorrir e cantar!

PROBLEMAS TÉCNICOS

Desculpem a falta de atualização. O transtorno já foi resolvido. A falta será recompensada. :-P

DOIDÃO

Costumo visitar meus blogs favoritos sempre que dá. Tava lá no Acerto de Contas dia desses e achei este vídeo que já tinha vindo do blog do Rodolfo Araújo. Um menino foi ao dentista, e foi filmado pelo próprio pai após a intervenção.

O menino ficou literalmente “viajando”. Pergunta ao pai se aquilo é a vida real, diz que se sente estranho, e pergunta por que aquilo está acontecendo com ele.

BISPO QUE NEGOU HOLOCAUSTO FALA EM “REVER A EVIDÊNCIA HISTÓRICA”

O bispo inglês radicado na Argentina Richard Williamson, que afirmou a uma TV sueca duvidar da existência de câmaras de gás nos campos de extermínio nazistas, diz, em entrevista à edição desta semana da revista alemã Der Spiegel, que pode “rever a evidência histórica”. “Se eu achar esta evidência, vou me corrigir. Mas para isso vou precisar de um tempo”, afirmou o bispo. Sua polêmica posição, porém, começa a ser punida na prática. A direção da Fraternidade Sacerdotal Pio X, da qual Williamson faz parte, o retirou da chefia do seminário de La Reja, nas proximidades de Buenos Aires, informa a BBC Brasil. O papa Bento XVI pediu que ele se retrate das declarações, senão irá rever a suspensão de sua excomunhão. Com a entrevista na Spiegel, como o Vaticano vai lidar com o caso?
Juliano Machado

"Nosso caráter é resultado de nossa conduta".
Aristóteles

A DANÇA DO ROBÔ

Videorama

VERDADES E MITOS SOBRE A SAÚDE E BELEZA DA PELE

Os cabelos devem ter as pontas cortadas para ganhar força?
Mito. A crença vem da correlação com a poda das plantas. A diferença é que os galhos das plantas crescem pelas pontas, que são vivas. Já os fios de cabelos crescem pela raiz. As pontas são mortas e o corte não vai interferir com o crescimento.

Os cabelos cortados durante a época da lua cheia e crescente crescem mais?
Mito. Mesma justificativa do ítem anterior, pois o corte dos fios, compostos por células mortas, não interfere de forma alguma com o crescimento.

Depois do parto os cabelos caem por causa da anestesia?
Mito. Não é a anestesia a causa e sim o próprio parto (ou outro tipo de estresse físico ou emocional) que provoca uma queda intensa de cabelos cerca de 2 a 4 meses após o evento desencadeante. Chama-se eflúvio telógeno e estes pêlos voltarão a crescer normalmente depois de algum tempo.

Colocar anticoncepcional no shampoo faz os cabelos crescerem mais rápido?
Mito. O uso de hormônios femininos não faz os cabelos crescerem mais rápido, muito menos desta maneira pois, a absorção dos hormônios, se ocorrer, será mínima.

Pintar o cabelo desde cedo favorece o surgimento de cabelos brancos?
Mito. Nada que se faça com a haste do fio modificará a sua formação pela raiz. Geralmente quem começou a pintar os cabelos mais cedo, o fez porque tinha tendência hereditária ao surgimento de fios brancos.

Não secar os cabelos após o banho faz cair os cabelos?
Mito. Deixar os cabelos molhados não os faz cair. Se fosse assim, os nadadores, que permanecem horas seguidas dentro da água seriam todos calvos.

Calvície tem tratamento?
Verdade. Já existe um tratamento com resultados significativos para interromper a queda dos cabelos e, até mesmo, fazê-los crescer novamente.

Arrancar 1 fio de cabelo branco faz nascer 2 no lugar?
Mito. Quando os fios de cabelo começam a ficar brancos, o processo ocorre gradativamente e outros fios vão ficar brancos também. A crença vem daí, a pessoa arranca o primeiro fio branco e quando se dá conta já surgiram outros, que iriam aparecer de qualquer forma, não porque aquele primeiro foi arrancado.

Pintar as unhas de vermelho fortalece e acelera o crescimento?
Mito. O uso do esmalte não interfere na formação da unha pela matriz, portanto, não acelera seu crescimento nem a sua qualidade.

Unhas bem cortadas vão até o "sabugo"?
Mito. Deve-se sempre deixar uma fina borda de unha livre (aquela faixa branca da extremidade) para evitar danos ao leito da unha. Nas unhas dos pés deve-se deixar sempre os cantos maiores, cortando-se a unha "quadrada" de modo a evitar o encravamento.

Lixar as unhas ao invés de cortá-las faz com que fiquem mais fortes ou cresçam mais rápido?
Mito. Cortar ou lixar não influi em nada o crescimento ou a resistência das unhas.

Dermatologia.net

"A paz se for possível, mas a verdade a qualquer preço. A medicina cria pessoas doentes, a matemática, pessoas tristes, a teologia, pecadores. Quem não for belo aos vinte anos, forte aos trinta, esperto aos quarenta e rico aos cinqüenta, não pode esperar ser tudo isso depois."
Martinho Lutero

IDEIA DE JERICO

O povo continua confuso acerca da reforma ortográfica.

Ontem mesmo, uma senhora loura tentava explicar à filha num ponto de ônibus da zona Leste que, pelas novas regras da língua portuguesa, “antes de p e b não se usa hífen”.

Pode?

Tutty Vasques

O QUE TEM NESSA MALA?

Nós mulheres, muitas vezes, levamos fama de exageradas e nada práticas principalmente no que tange a arrumação das malas. Sempre tem alguém que enche a boca pra dizer que nós levamos mais coisas do que podemos carregar, que temos mais roupas do que precisamos e no final ainda reclamamos que esquecemos algo.

O que vocês homens, não conseguem entender, é que de fato precisamos de mais coisas do que vocês. Isso não é dúvida, é certeza. Ora, se você não é um metrosexual provavelmente não vai levar muitas coisas que nós mulheres consideramos essencial em uma mala.

1. Shampoo e Condicionador não é supérfulo. Entendam isso. Mas pra vocês pode parecer porque quando viajam com a namorada, dificilmente vão levar um shampoo e um condicionador. Quem sabe até levam um 2 em 1 ou em ultimo caso usa o sabonete como shampoo.

2. Nós precisamos de sandálias ou sapatos que combinem com nossas roupas. E isso é dificil conseguir com apenas um sapato universal. Pra vocês é fácil pois levando apenas 1 tênis já é calçado suficiente pra combinar com tudo. E no caso, já viaja usando e não ocupa a mala com ele. No mais leva tambem uma sandália havaiana.

3. Vocês não usam brincos, pulseiras, prisilhas de cabelo. Então não entendem a importância deles.

4. Maquiagem ocupa espaço. Não reclame. Precisamos dela e ponto.

5. Hidratante e filtro solar são importante para ambos. Vocês não acreditam nisso e nem se quer usam.

6. Tudo que vocês precisam pra sair cabe em uma carteira. O que nós precisamos cabem em uma bolsa… mas na maioria das vezes precisamos pôr mais de uma na mala para usar com os diferentes sapatos mencionados no item 2.

7. Ok, chapinha é dispensável. Mas se a viagem incluir algum programa que exija um pouco mais de arrumação ela se torna necessária, afinal, vai salvar a mulher de gastar dinheiro com salão.

8. É básico levar uma roupa extra. Seja blusa, calça, saia ou outra peça qualquer que pode salvar você. Enquanto nós precisamos no minimo de duas peças de roupa, vocês homens podem se dar ao luxo de ficar só de bermuda sem camisa. Até um biquini precisa de duas partes enquanto uma sunga/ short, de uma só.

9. Desodorantes, perfumes, lâmina de barbear, loção pós barba… tudo cabe em uma única necessaire. Já nossos penduricalhos: bijouterias, higiene pessoal, maquiagem e afins dificilmente cabem em uma pequena necessaire.

10. E no final das contas, quando ele esquece algo… pode recorrer a ela pois na maioria das vezes ela lembrou de trazer.

Hello, stranger

"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.
Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.
O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já foi coberto de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.
E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía."
Camões

BARBEIRAGEM

Bombou na web

TEMPO

O tempo passa, o tempo voa, e o Congresso continua numa boa.
Migalhas nº 2.076

“Tudo o que Deus criou pensando em você, fez a via-láctea, fez os dinossauros. Sem pensar em nada fez a minha vida e te deu...”.
Djavan

GUIA DE SOBREVIVÊNCIA DO TURISTA NO CARNAVAL DE PERNAMBUCO

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco pro mode não levar uma mãozada no quengo. Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.

2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeira", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.

3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.

4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar.

5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.

6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar.

7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. O bom do Carnaval olindense é a espera.

8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.

9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão.

10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco". Vai que é tua, baranga!

11. Outro ditado que vale no Carnaval: cu de bêbo não tem dono. Assim, vale mais usar o outro ditado "quem tem cu, tem medo" na hora de beber.

12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada.

13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.

14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.

15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma.

16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".

17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".

18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo.
O Bacurau

O POVO E O PÔR-DO-SOL

"O caminho para a felicidade está em vivermos o presente. Não volte ao passado, nem fique tentando adivinhar o futuro".
Anônimo

DANÇA DAS SOBRANCELHAS

A Cadbury lançou um novo anúncio para seu chocolate Dairy Milk que promete fazer tanto sucesso quanto os anteriores. Duas crianças fazem uma “dança com as sobrancelhas” quando o garoto começa a tocar a música “Don’t stop the rock”, um sucesso da banda Freestyle dos anos 80. A campanha é a sequência de dois premiados anúncios divulgados no ano passado: no primeiro, um gorila tocava bateria e, no outro, caminhões disputavam corrida num aeroporto. O vídeo foi visto 1,3 milhão de vezes.

Cadbury Eyebrows
by GlassAndAHalf

Bombou na web

FELICIDADE

O Sorriso
É o cartão de visita das pessoas saudáveis.
Distribua-o gentilmente.

O Diálogo
É a ponte que liga as duas margens, do eu ao tu.
Transmite-o bastante.

O Amor
É a melhor música na partitura da vida.
Sem ele, você será um(a) eterno(a) desafinado(a).

A Bondade
É a flor mais atraente do jardim de um coração bem cultivado.
Plante estas flores.

A Alegria
É o perfume gratificante, fruto do dever cumprido.
Esbanje-o, o mundo precisa dele.

A Paz na Consciência
É o melhor travesseiro para o sono da tranqüilidade.
Viva em paz consigo mesmo.

A Fé
É a bússola certa para os navios errantes, incertos, buscando as praias da eternidade.
Utilize-a sempre.

A Esperança
É o vento bom enpurrando as velas do nosso barco.
Chame-o para dentro do seu cotidiano.
Autor Desconhecido

"Você perde 100 por cento de todas as tentativas que nunca faz".
Wayne Gretzky

PERGUNTA DA SEMANA

Você usa o telefone para desabafar tudo?

REFORMA ORTOGRÁFICA

Desenblogue

"Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito trabalho".
Clarice Lispector