Ontem eu tava dando umas voltas por aí e dei de cara com este vídeo no Bombou na Web. Tava lá, pra esculachar com minha vida quase perfeita.
O vídeo fez parte do Blog Action Day, uma data marcada para que milhões de blogs no mundo publiquem algo sobre um determinado tema. No ano passado, foi sobre o meio ambiente. O tema de 2008 é a pobreza.
Por mais que se tenha certeza de que isso nunca vai acontecer com a gente, moradores da cidade grande com trânsito e shopping, temos a obrigação de se jogar por alguns instantes, que seja, no mundo injusto dos que passam fome. É ter consciência de que esse mundo existe e tentar, no mínimo, agir de forma consciente e diferente no dia-a-dia.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
BLOG ACTION DAY 2008 - POBREZA
SENADO ABRE BRECHA PARA O NEPOTISMO
A Advocacia-Geral do Senado encontrou uma forma de o nepotismo sobreviver na Casa. Usando o "princípio da anterioridade", como informa o Correio Braziliense, o parente de um parlamentar pode continuar empregado caso tenha sido nomeado para o cargo de confiança antes da eleição do senador. Assim, uma sobrinha de Epitácio Cafeteira (PTB-MA) poderá seguir feliz e contente na Casa. E o presidente, Garibaldi Alves (PMDB-RN), deu mais oito dias para que seus colegas enfim informem se possuem ou não familiares em seus gabinetes. Detalhe: o STF proibiu a prática há mais de 40 dias. Não deu tempo de todos serem informados? Depois disso, Garibaldi garante que vai ser duro: "Se eles não demitirem, nós vamos demitir." Então vamos ver...
Juliano Machado
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
O SUPER MONGE
Quem poderá impedir um grupo de bárbaros invadir um tranquilo mosteiro?
O Super Monge, é claro!
Videorama
O Super Monge, é claro!
Videorama
SE EU PUDESSE
Acordei hoje pensando que, se eu pudesse, mudava minha vida toda; não que ela esteja ruim, mas só para ver que ela poderia ser diferente.
Me desfaria de muitas coisas: da minha casa e de quase todas as roupas. Afinal, quem precisa de mais de dois pares de sapato, dois jeans, quatro camisetas e dois suéteres, sobretudo quando está mudando de vida?
Se eu tivesse jóias, enterrava todas elas na areia da praia para que um dia alguém enfiasse a mão na areia, brincando, e tivesse a felicidade de encontrar um colar de brilhantes.
Seria lindo, não? Das garrafas de champanhe guardadas cuidadosamente na horizontal, daria para abrir mão, sem nenhum remorso; champanhe, além de engordar, não passa de um espumante metido a alguma coisa e nem barato dá, de tão fraquinho que é.
Dos vinhos, mais fácil ainda. É um tal problema ter vinhos em casa, abrir a garrafa e descobrir que viraram vinagre, que se acaba chegando à conclusão de que nada melhor do que uma boa vodca, com a qual sempre se pode contar.
E as amizades? Aliás, as amizades, não: as relações. Ah, se tivesse coragem rasgava o caderno de telefones e fazia outro, só com o nome das pessoas que estão guardadas dentro do coração. Aliás, para essas nem precisaria de agenda.
Se pudesse, seria vegetariana, passaria as noites em claro e teria muito amor por todos os bichos e pelas crianças. Mas como não gosto de bichos (só de gatos) e não tenho nenhuma paciência com crianças, a não ser as minhas, vou ter que atravessar a vida levando essa pesadíssima cruz; afinal, ficou combinado que de certas coisas não se pode não gostar, e se não gostar, não se pode dizer.
Se pudesse, me transformaria numa pessoa sem passado e sem futuro; iria para um lugar esquisito onde não entenderia a língua do povo, ninguém entenderia a minha e ninguém conseguiria me fazer sofrer, pois a capacidade de sofrer é um bem pessoal e intransferível. Seríamos todos, assumidamente, estranhos, como somos no edifício em que moramos, no local de trabalho, dentro da nossa própria família. Ou você pensa que as pessoas se conhecem só porque se telefonam e jantam juntas?
Se eu pudesse, acordaria hoje de madrugada e sairia descalça, só com um casaco em cima da pele, e iria molhar os pés na água do mar, sozinha. E depois ia tomar café num botequim, em pé, como fazem os homens.
Se eu pudesse, faria uma linda fogueira com meus casacos de pele para saber como vivem os que não têm, nunca tiveram nem nunca vão ter nenhum. E aproveitando o embalo, cortaria os fios do telefone, jogaria o celular na tela da televisão e o computador pela janela.
Se eu pudesse, rasparia a cabeça, fumaria dois cigarros ao mesmo tempo e tomaria uma vodca dupla, sem gelo, num copo de geléia. E pegaria uma tesourinha para picar os talões de cheques, cortar os cartões de crédito, carteira de identidade, o CPF, e o passaporte, sem pensar um só instante nas conseqüências, e sem um pingo de medo do futuro. E jogaria no lixo meus lençóis, meus travesseiros de pluma, meu edredom, e engoliria minhas pestanas postiças, só para aprender que a vida não é isso.
Se eu pudesse, esqueceria do meu nome, do meu passado e da minha história, e iria ser ninguém.
Ninguém.
Pois é, tem dias que a gente acorda assim; mas passa.
Me desfaria de muitas coisas: da minha casa e de quase todas as roupas. Afinal, quem precisa de mais de dois pares de sapato, dois jeans, quatro camisetas e dois suéteres, sobretudo quando está mudando de vida?
Se eu tivesse jóias, enterrava todas elas na areia da praia para que um dia alguém enfiasse a mão na areia, brincando, e tivesse a felicidade de encontrar um colar de brilhantes.
Seria lindo, não? Das garrafas de champanhe guardadas cuidadosamente na horizontal, daria para abrir mão, sem nenhum remorso; champanhe, além de engordar, não passa de um espumante metido a alguma coisa e nem barato dá, de tão fraquinho que é.
Dos vinhos, mais fácil ainda. É um tal problema ter vinhos em casa, abrir a garrafa e descobrir que viraram vinagre, que se acaba chegando à conclusão de que nada melhor do que uma boa vodca, com a qual sempre se pode contar.
E as amizades? Aliás, as amizades, não: as relações. Ah, se tivesse coragem rasgava o caderno de telefones e fazia outro, só com o nome das pessoas que estão guardadas dentro do coração. Aliás, para essas nem precisaria de agenda.
Se pudesse, seria vegetariana, passaria as noites em claro e teria muito amor por todos os bichos e pelas crianças. Mas como não gosto de bichos (só de gatos) e não tenho nenhuma paciência com crianças, a não ser as minhas, vou ter que atravessar a vida levando essa pesadíssima cruz; afinal, ficou combinado que de certas coisas não se pode não gostar, e se não gostar, não se pode dizer.
Se pudesse, me transformaria numa pessoa sem passado e sem futuro; iria para um lugar esquisito onde não entenderia a língua do povo, ninguém entenderia a minha e ninguém conseguiria me fazer sofrer, pois a capacidade de sofrer é um bem pessoal e intransferível. Seríamos todos, assumidamente, estranhos, como somos no edifício em que moramos, no local de trabalho, dentro da nossa própria família. Ou você pensa que as pessoas se conhecem só porque se telefonam e jantam juntas?
Se eu pudesse, acordaria hoje de madrugada e sairia descalça, só com um casaco em cima da pele, e iria molhar os pés na água do mar, sozinha. E depois ia tomar café num botequim, em pé, como fazem os homens.
Se eu pudesse, faria uma linda fogueira com meus casacos de pele para saber como vivem os que não têm, nunca tiveram nem nunca vão ter nenhum. E aproveitando o embalo, cortaria os fios do telefone, jogaria o celular na tela da televisão e o computador pela janela.
Se eu pudesse, rasparia a cabeça, fumaria dois cigarros ao mesmo tempo e tomaria uma vodca dupla, sem gelo, num copo de geléia. E pegaria uma tesourinha para picar os talões de cheques, cortar os cartões de crédito, carteira de identidade, o CPF, e o passaporte, sem pensar um só instante nas conseqüências, e sem um pingo de medo do futuro. E jogaria no lixo meus lençóis, meus travesseiros de pluma, meu edredom, e engoliria minhas pestanas postiças, só para aprender que a vida não é isso.
Se eu pudesse, esqueceria do meu nome, do meu passado e da minha história, e iria ser ninguém.
Ninguém.
Pois é, tem dias que a gente acorda assim; mas passa.
Danuza Leão
terça-feira, 14 de outubro de 2008
MOBILE SITE COM OS MAIS PROCURADOS PELO FBI
O FBI lançou um mobile site onde é possível conferir as listas dos criminosos mais procurados pela organização. No www.fbimostwanted.mobi os usuários podem ver os rostos mais procurados de diversas listas que vão de terroristas a pedófilos.Os interessados, além de conferir os perfis dos criminosos, podem entrar em contato com o FBI por meio de click-to-call e/ou “click-to-email”.
A idéia é interessante, pois ao ver um rosto suspeito é possível checar se ele consta nessa lista e entrar diretamente em contato com o FBI. Parece até coisa de filme de Hollywood, só não sei o quanto isso é útil se pensarmos na “vida real”.
Mobilepedia
O RISCO DA INTERNET PARA CRIANÇAS E JOVENS
Uma pesquisa da ONG Safernet, divulgada ontem pelo Ministério Público Federal, mostra como o ambiente da internet nem sempre é recomendável para crianças e adolescentes. Mais da metade (53%) dos 875 menores de 18 anos que participaram do levantamento disse que já se deparou com conteúdos impróprios para sua idade sem que os pais soubessem disso. Outro dado preocupante: 56% deles já se encontraram na rua com estranhos que “conheceram” em sites de relacionamento. O Correio Braziliense ressalta uma contradição entre os 451 pais ouvidos pela Safernet: ao passo que 56% consideram excessivo o tempo que os filhos ficam navegando, 63% admitiram que nunca impuseram limites. A vida online anda tão perigosa quanto a de lá de fora.
Juliano Machado
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
STATUS
Vou apresentar pra vocês o status do Perdigueiro. Mas, não hoje. Hoje é dia de -tempo, +preguiça e -saco.TORPEDOS DE AMOR
Tá mais pra música de Fagner, mas é notícia da BBC. O envio de mensagens de texto pelo celular virou mania na Nigéria. É uma prática tão popular por lá que muitos nigerianos lançaram livros que prometem dar aos jovens as palavras certas para conquistar o homem ou a mulher de seus sonhos.
Aqui não tem livro que amenize o pânico generalizado da massa que animadamente pula essa fase e só quer saber dos finalmentes.
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
TIO SAM
Quem assistiu ao debate dos candidatos à Casa Branca, ontem, deve ter tido a mesma impressão que nós: parecem dois meninos brincando de War (jogo de tabuleiro da Grow). Objetivo: conquistar o maior número de exércitos inimigos.
Migalhas nº 2.000
"As crianças desadoram os brinquedos que dizem tudo, preferindo os toscos nos quais a imaginação colabora. Entre um polichinelo e um sabugo acabam conservando o sabugo. É que este ora é um homem, ora uma mulher, ora é carro, ora é boi - e o polichinelo é sempre um raio de polichinelo."
Monteiro Lobato
STARBUCKS E O DESPERDÍCIO
A cadeia americana de cafeterias Starbucks foi acusada neste segunda pelo jornal britânico The Sun de desperdiçar 23 milhões de litros de água por por dia, por uma política que obriga a manter abertas suas torneiras ininterruptamente em suas dez mil lojas. O jornal calcula que a cada 83 minutos isto daria para encher uma piscina olímpica ou dar água para a população da Namíbia, um dos países mais secos do planeta, diz La Vanguardia.
Revista da Semana
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
AS MULHERES E SEUS AMIGOS VIBRADORES
Toda mulher moderna tem um amigo gay, mas o melhor amigo, mesmo, é um vibrador ou, vá lá, um ou dois dedos. Algumas mulheres, é claro, chegam ao ponto de ter outras mulheres como amigas, - mas sobre disso falaremos em outra oportunidade. Voltemos aos objetos que vibram e as fazem gozar.
Masturbação: o Bem NecessárioHá mulheres com quarenta e tantos anos que NUNCA - sério... NUNCA!!! - gozaram. Simplesmente não sabem o que é isso. Talvez, coitadas!, nunca venham a saber o que seja um orgasmo.
Isso não é um mero infortúnio hormonal ou um azar físico, mas sim falta de conhecimento do próprio corpo, muitas vezes por pudores bobocas que a fizeram evitar a masturbação. Deu no que deu.
Meninas, moçoilas, mulheres: masturbação é FUNDAMENTAL (a maioria sabe disso...)! Os dedinhos (onde estão? onde estão?) são importantes, eu sei, mas vibradores ajudam um bocado nessa hora, né? Experimentem e depois todas me agradecerão, ou então perguntem às que já usam tais artefatos.
A coisa é tão boa que algumas viciam. Mas é um vício bom. Perguntem às viciadas...
Preconceito MasculinoMuitos meninos, por imaturidade, caipirice, ou exercício imbecil de macheza adolescente, bradam contra o uso do vibrador. É ridículo. Passo por cima dos idiotas convictos e vou àqueles de boa-fé que, de fato, não entendem como funciona esse negócio.
Amigos, sua namorada/esposa/noiva/mulher etc, enfim, não vai deixar de amá-lo por ter um vibrador! Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E elas não estão no mesmo compartimento "coisológico". Em suma: pinto é pinto, vibrador é vibrador.
Alguns vibradores, é verdade, têm a função acessória de penetrar, sobre o que falaremos adiante, mas a grande maioria deles - e sobretudo os mais vendidos, serve única e exclusivamente para a estimulação clitoridiana.
E, ainda que fossem consolos para a penetração, sem mesmo a vibração no clitóris, o objeto fálico não substitui o homem-homem. Mas agora não é hora de papo psicanalítico. Basta apenas compreender a primeira etapa: vibrador é a punheta feminina.
Você não bate a sua? Pois é. Bate que eu sei. E essa sua punheta faz com que sua mulher seja menos mulher e/ou menos amada? Não, não faz. Então pronto. Deixa de ser besta e pára de bancar o "machinho-alfa da estrela". Não banque o idiota em público.
Triste, mesmo, são os que na verdade sabem muito bem de tudo isso, mas precisam manter a linha publicamente e saem por aí falando mal das mulheres que usam vibrador, como se fossem umas fracassadas, tal e coisa. Cresçam, meninos!
Continua aqui.
MULHERES EM TI?
É piada corrente em qualquer corredor de faculdade ou empresa de tecnologia: mulher trabalhando neste meio é algo raro. Raríssimo, diriam alguns.
Obviamente, junto com com essa percepção vêm as piadinhas machistas (que, aliás, este colunista detesta e condena), como aquela que pergunta "Como você sabe que uma mulher usou o Word? Quando há corretivo no monitor..." ou então a réplica "E como você sabe que uma loira usou logo depois? Quando está escrito a caneta, sobre o corretivo...".
Esse tipo de coisa está com os dias contados. Todo mundo sabe que o número de mulheres vem aumentando consistentemente em todas as profissões (e também aqui nos comentários). Para provar, a CNN divulgou a lista da Fortune, com as cinquenta mulheres mais poderosas da indústria americana.
Naquelas que atuam em TI, a melhor colocada é Anne Mulcahy, CEO da Xerox (que está em quarto lugar geral). Queridinha dos analistas, é apontada como a principal responsável por levar a Xerox ao terceiro lugar da Fortune 500!
Ursula Burns, também da Xerox, é presidente e sucessora de Anne. Aparece na lista em décimo lugar.
Logo em seguida, Ann Livermore, gerente do Grupo de Soluções Tecnológicas da HP. Nada menos que 36% da receita da empresa (pouco mais de 37 bilhões de dólares) saíram do seu departamento.
Em décimo quarto lugar aparece Ginni Rometty, vice-presidente de serviços globais da... IBM! Há mulheres trabalhando na IBM! E em posição de chefia! Não é preciso mais nada para provar o ponto: estamos condenados a ser dirigidos por elas. E isso não parece ser ruim.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
PROVIDÊNCIA ANTICRISE
Tomara que no debate desta terça-feira Barack Obama e John McCain consigam produzir um fato político que afaste a má notícia econômica das manchetes do dia seguinte.
Quem sabe uma amante ou qualquer coisa que um deles tenha fumado sem tragar...
Tutty VasquesPENSANDO
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa! Quanto tempo?
- Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou.
- É não deu...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate - se joga... Senão bate - mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa está com dúvida, problema dela. Cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.
Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama!
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.
Você namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?
Enviado dia desses pela Vê
Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa! Quanto tempo?
- Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou.
- É não deu...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível. Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate - se joga... Senão bate - mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa está com dúvida, problema dela. Cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.
Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama!
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.
Você namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?
Enviado dia desses pela Vê
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
QUAIS AS 13 MALDIÇÕES DE O EXORCISTA?
Vai atrair mau agouro assim lá no inferno! A saga de quatro filmes de terror iniciada em 1973 com o clássico O Exorcista coleciona uma impressionante lista de tragédias e acidentes inexplicados. O recém-lançado Exorcista: o Início segue a mesma tradição, numa produção conturbada que envolveu troca de diretores e até a refilmagem de praticamente todo o material.
Mundo Estranho bravamente investigou 13 evidências de "presença diabólica" nos quatro filmes da série. Verdade? Mito? Pelo sim, pelo não, já encomendamos um exorcismo aqui na redação!
O Exorcista (1973)
1. A primeira morte
No filme de estréia da saga, o ator Jack MacGowran é o primeiro a morrer na história, despencando de uma tenebrosa escadaria. Uma semana após terminar de gravar MacGowran morreu mesmo. Dizem que vítima de pneumonia. Será?
2. Azar contagiante
Muitas "tragédias" ocorreram com o "amigo do amigo do amigo". O ator Max von Sydow, o padre Merrin, mal começou a gravar quando soube que seu irmão havia morrrido. A esposa grávida de um assistente de câmera perdeu o bebê. Epor aí vai...
3. Equipe dos diabos
A equipe técnica sofreu horrores durante a produção. O homem que refrigerava o quarto onde aconteceu as cenas de possessão morreu de maneira inexplicável. Um vigia noturno que cuidava dos cenários foi morto a tiros durante uma madrugada. Um carpinteiro cortou o polegar fora. Outro serou o dedão do pé. Imprudência no trabalho. Não, culpa do diabo!
4. Puxada infernal
A atriz Ellen Burstyn, que fazia a mãe da garotinha endiabrada, sofreu uma grave lesão na cena em que é atirada para longe pela filha. A culpa é tanto do demônio quanto do diretor Willian Friedkin, que instrui o técnico responsável por puxá-la com a corda a "dar tudo de si"
5. Dublagem maldita
A atriz Mercedes McCambrige ingeriu ovos crus, fumou igual uma chaminé e fez o diabo pra ficar com a voz rouca e demoníaca da meninha possuída. Mas os produtores "esqueceram" de colocar o nome dela nos letreiros do filme. A atriz processou o estúdio - só para saberem que não se brinca com o demo!
6. Vingança musical
O argentino Lalo Schifrin compôs uma trilha sinistra para O Exorcista, mas o diretor Friedkin achou o trabalho muito... chinfrim. Preferiu então usar o tema de piano já pronto ("Tubular Bells"). Schifrin vendeu a trilharejeitada para o filme A Casa do horror(1979). Resultado: recebeu indicações ao Oscar e ao Globo de Ouro, coisa rara para um filme de terror!
O Exorcista II: O Herege (1977)
7. Antes nunca do que tarde
John Boorman foi a primeira escolha para dirigir O Exorcista, mas recusou a oferta. Anos depois, assumiu as rédias de O Exorcista II - o Herege. Durante as filmagens, contraiu uma infecção respiratória e passou mais de um mês de cama. Quando tentou pular fora da roubada, foi ameaçado de processo judicial pelo estúdio e concluiu o filme contrariado
8. Papel de peso
A menininha meiga do primeiro filme virou uma mocinha rechonchuda em O Exorcista II. Se alguém desconfiava que a jovem atriz Linda Blair era talentosa, ela fez questão de pulverizar essas suspeitas. O filme marca o início de sua decadência ruma os ostracismo e a um corpo em forma... de pêra!
9. Xô, imitações
Se você acha O Exorcista II ruim (e ninguém aqui afirma o contrário!), precisa ver as imitações bisonhas que surgiram em toda parte do mundo. Aliás, precisa não. É melhor evitar. Coisas como Abby (a versão "black power" de O Exorcista), Seytan (a imitação cena a cena feita na Turquia) e Jadu Tona (produção hindu com muito canto e dança). Devem irritar até o próprio capeta!
O Exorcista II (1990)
10. Sem pé nem cabeça
O Exorcista III não é uma sequência dos anteriores. Ou melhor não era para ser. O filme se baseia no livro O Espírito do Mal, de William Peter Blatty, autor do primeiro O Exorcista, que aqui também brinca de diretor. Foi idéia dos produtores trocar o título e inserir referências ao clássico de 1973. O enredo se inspirou nun serial killer verdadeiro, confundindo ainda mais as coisas
O Exorcista: O Início (2004)
11. Convite macabro
John Frankenheimer (Operação França II, Ronin) era um direitor respeitado em Hollywood. Isso até esnobar o convite para dirigir Exorcista: o Início. Respondou um sonoro "não" aos executivos do estúdio e acabou fulminado por um derrame apenas um mês depois.
12. Fim de carreira
A carreia de Paul Schrader ia mal quando ele teve a boa chance de dirigir Exorcista: o Início. Mas sua abordagem mais psicológica não fez a cabeça dos produtores. Ele foi demitido e deu lugar a Renny Harlin, que, precavido, já disse acreditar na maldição da saga
13. Marcha fúnebre
Michael Kamen (Máquina Mortífera, X-Men) foi o primeiro compositor cogitado para cuidar da trilha sonora do novo filme, antes de Christopher Yung assumir o posto. Kamen sofreu um ataque cardíaco fulminante em 2003. O músico, porém, já flertava com o perigo: em 1999, gravou com a banda Metallica, aquela que estorou nas paradas de sucesso após vender a alma ao diabo...
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
CÂNCER NAS TELAS
Pesquisadores escreveram no Tobacco Control Journal que artistas de Hollywood receberam grandes quantidades de dinheiro das empresas de cigarro nas décadas de 1930, 1940 e 1950. Apenas uma delas pagou U$ 3 milhões a algumas estrelas para que aparecessem fumando, nas telas e fora delas. Entre os incluídos na fumaceira estão Clark Gable, Cary Grant, Spencer Tracy, Joan Crawford, John Wayne, Bette Davis e Betty Grable, diz a BBC.
Revista da Semana
Revista da Semana
PORTAS FECHADAS
O jornal conservador The New York Sun, lançado há pouco mais de seis anos com a pretensão de se tornar o grande rival do The New York Times, circulou esta semana pela última vez.
Migalhas nº 1.995
Migalhas nº 1.995
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
ABORTO
Eu sou contra, mas a favor da liberdade de expressão.
Então, se você é a favor do aborto e tiver a fim de mostrar isso pro mundo, cola este adesivo no carro:
Que o feto que você salvar seja gay. Pedro Doria descobriu que está a venda aqui.
Choca por todos os lados.
Então, se você é a favor do aborto e tiver a fim de mostrar isso pro mundo, cola este adesivo no carro:
Que o feto que você salvar seja gay. Pedro Doria descobriu que está a venda aqui.
Choca por todos os lados.
TÁ NA CARA!
Falta no Congresso americano um Roberto Jefferson para denunciar a prática do mensalão na aprovação do pacote de ajuda bilionária ao setor financeiro.
Já pensou!
A YEAR OF STREETS
O mestre supremo e ídolo Craig Robinson fez uma lista com ruas que tem como nome uma data, contemplando todos os 365 dias do ano. Ou melhor, 366, já que até o ano bissexto foi contemplado com a rua “29 de Febrero, Cuernavaca, México”.
Ele contou com a ajuda de leitores em seu blog pra catar datas como “21 de mayo, Arica, Chile” ou a “9 de Junio, Montevideo, Uruguay”.
A lista completa no site do rapaz.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
AS DEZ TECNOLOGIAS DOS PRÓXIMOS ANOS
O futuro se faz a partir do presente. A lista das dez tecnologias estratégicas para os próximos cinco anos elaborada pelo Gartner traz conceitos que não estavam previstos no relatório do ano passado, mas que amadureceram nos últimos doze meses e vieram para ficar.
1- energia e TI verde
2- comunicações unificadas
3- múltiplos núcleos
4- metadados
5- virtualização
6- computação em nuvem
7- mashups
8- fabric-based servers
9- real world web
10- social software
terça-feira, 30 de setembro de 2008
HUMAN CALENDAR
Uma das mais belas idéias que já tive notícia: o calendário humano. Cada pessoa segura uma plaquinha com um dia do mês e a pessoa que corresponde ao dia de hoje olha diretamente para o espectador. Todas as outras olham para o “hoje”. O site ainda apresenta uma “versão portátil” para colocar no seu blog ou desktop. Pura beleza e arte.
VOLTANDO A BANHA DE PORCO
Estaríamos melhor com banha de porco que com margarina, diz o jornalista americano Michael Pollan a Folha. Leia a entrevista interessantíssima aqui.
Enviada por Elayne
Enviada por Elayne
LIVRE-ARBÍTRIO
Em MG, TJ isenta Souza Cruz de indenizar a família de um fumante que morreu de enfisema pulmonar. Os familiares pediam reparação por danos morais e materiais no valor de R$ 1,4 milhão.
Migalhas nº 1.991
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
CORTE DE CABELO EM 3D
Guilherme não atualiza seu blog como eu já disse a ele que deveria, mas quando o faz, é só golaço. Postou um link cuja história se passa numa barbearia com som em 3D.
Não faz a menor idéia do que é isso? Nem adianta tentar explicar, só escutando mesmo.
Dica importante: use fones de ouvido e certifique-se de que está colocando os fones na posição correta – direito na orelha direita e esquerdo na orelha esquerda. Parece patético, mas vocês vão me agradecer por isso.
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
"ABUSIVO E DESUMANO"?
Decisão do TRF da 1ª região negou provimento à apelação de cinco estudantes veteranos da Universidade Federal de Uberlândia suspensos por quatro meses letivos depois de terem aplicado, em alunos calouros, trote considerado "abusivo e desumano". Os calouros foram manchados de tinta, atingidos por ovos e farinha e, por fim, obrigados a pedir dinheiro nos semáforos.
Migalhas nº 1.991
Migalhas nº 1.991
UMA NOVA MÍDIA PARA A MÚSICA?
O vinil deu lugar ao CD como principal meio físico de se ouvir música. E será que o CD seria substituído por um cartão de memória do tamanho de uma unha? Talvez não completamente, mas a SanDisk, quatro grandes gravadoras e as lojas Nest Buy e Wal-Mart esperam que os álbuns vendidos nos discos de memória microSD ajudem a dar uma força a vendas declinantes. A idéia é vender os cartões com MP3s, livres de proteção de cópias, afirma o Sidney Morning Herald.
Revista da Semana
Revista da Semana
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
PARA NÃO DIZER QUE NÃO FALEI DOS BÓSONS
Na coluna de Marcelo Leite, no suplemento Mais! da Folha de S. Paulo, o mesmo encerrou sua coluna desta forma, onde falava do LHC e sua busca:
…
"Isso ajudaria a explicar por que só algumas partículas têm massa. Mas nada garante que o Higgs dê as caras, 44 anos após a previsão teórica. Muitos físicos já dizem que sua ausência resultará mais fecunda para a física que a detectação, pois forçará uma reforma do modelo. São, ao todo, 19 anos de caçada no subsolo da fronteira franco-suíça. Só no LHC foram enterrados US$ 9 bilhões. É difícil imaginar uma fortuna mais bem empregada".
Sério? Eu consigo facilmente imaginar uma fortuna dessas mais bem empregada. Vamos pensar na fundação Gates que investe em redes de proteção, cada uma com custo bem baixo, e com essa medida simples, evita que milhares de pessoas se contaminem com malária na África. O que 9 bilhões não fariam pela fome? Pelos refugiados do Sudão que vive um genocídio a anos enquanto os “moralistas verbais (pois não saí do discurso)” da ONU cantam aquele trecho de Strawberry Fields Forever: “Living is easy with eyes closed…”. Meu segundo pensamento é “Ok, deixe os caras se divertirem. Afinal são um bando de nerds com um brinquedo grande e caro. Já que não tem sucesso com as mulheres, brincar com partículas parece ser bem interessante”.
…
"Isso ajudaria a explicar por que só algumas partículas têm massa. Mas nada garante que o Higgs dê as caras, 44 anos após a previsão teórica. Muitos físicos já dizem que sua ausência resultará mais fecunda para a física que a detectação, pois forçará uma reforma do modelo. São, ao todo, 19 anos de caçada no subsolo da fronteira franco-suíça. Só no LHC foram enterrados US$ 9 bilhões. É difícil imaginar uma fortuna mais bem empregada".
Sério? Eu consigo facilmente imaginar uma fortuna dessas mais bem empregada. Vamos pensar na fundação Gates que investe em redes de proteção, cada uma com custo bem baixo, e com essa medida simples, evita que milhares de pessoas se contaminem com malária na África. O que 9 bilhões não fariam pela fome? Pelos refugiados do Sudão que vive um genocídio a anos enquanto os “moralistas verbais (pois não saí do discurso)” da ONU cantam aquele trecho de Strawberry Fields Forever: “Living is easy with eyes closed…”. Meu segundo pensamento é “Ok, deixe os caras se divertirem. Afinal são um bando de nerds com um brinquedo grande e caro. Já que não tem sucesso com as mulheres, brincar com partículas parece ser bem interessante”.
TUDO POR UM REFRIGERANTE
A Coca-Cola lançou uma propaganda estilosa da Coca Zero para ser veiculada junto com o trailer de 007 - Quantum of Solace. Nela, o objetivo de James Bond é salvar uma garrafa para a mocinha. É bacaninha.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
POIS SE NÃO CUSTA NADA...
...eu vou mesmo é sonhar. Vou sim. Todo mundo diz que eu vivo numa ponte-aérea “Terra-Neverland”. Que sou muito prática e determinada, mas que quando minha mente dá pra voar, ela voa com gosto – de primeira classe, para Marte e acompanhada do Elvis Presley. Porque, oras... a vida já é tão cheia de obrigações e mundanidades que, no trabalho de imaginar, eu me lanço. Já virei pHD. Se é pra sonhar, pois, vamos nessa com vontade.
Eu sonho com uma casa média, com quintal de bom tamanho e uma árvore grande, quiçá um carvalho. Sonho que ela é linda, mas não aquelas lindas de revista; é linda como lugar onde mora gente, com sofás de tecido xadrez, cozinha equipada com batedeira possante e um quarto que, só de olhar, dá vontade de nanar pra sempre.
Eu sonho com uma viagem de 60 dias. E nesses 60 dias eu faria a rota dos exploradores, passando pela Antártida, a Austrália, o Mar do Norte, minhas idílicas Ilhas Faroe, a Islândia e a passagem noroeste, caindo depois no Alasca e descendo gradualmente até os piratas do Caribe. Precisarei levar mil casacos, protetor solar e um sherpa...
Eu sonho com um orfanato. Numa casa beeem grande, que abrigasse pelo menos 50 crianças – que teriam aulas regulares, aulas de culinária, balé e karatê, tempo pra leitura na biblioteca e quartos aconchegantes com paredes decoradas.
Eu sonho com festas. Sonho com festas em casa – aquela casa do carvalho – e em festas malucas, com todo mundo vestido de personagens do cinema. Eu quero ser Princesa Leia! Falei primeiro!
Eu sonho com propriedades. Um sítio em Visconde de Mauá (onde vou viver do que plantar e estar vestida feito uma sobrevivente de Woodstock). Um bangalô em Ilhabela (onde vou preparar pratos com camarão e comer todos). Uma casa na Itália (onde vou beber vinho até ficar tonta e passear por estradas de dois mil anos). Um apartamento em San Francisco (onde vou passar três meses por ano azucrinando minha comadre Vivi).
Eu sonho com a profissão da minha filha. Que se ela for funcionária de repartição, agente de seguros ou modeloeatriz, tudo bem. Mas se ela for veterinária de búfalos, paisagista de jardins japoneses, chef de cozinha especializada em pâtisserie ou professora de dança flamenca, aí eu já terei sonhado.
Eu sonho com empregos. Sonho em ser assessora de imprensa do Michael Moore, em ser diretora-assistente de documentários, em ser dona da livraria mais espetaculosa já criada por mãos humanas desde a biblioteca de Alexandria. Sonho em ser administradora de farol marítimo também. E guia de turismo na Grécia. E piloto de helicóptero. E em fundar uma pré-escola. Ou uma empresa de reformar casas.
Eu sonho com muita coisa, dormindo e acordada. E você, com quê sonha? Fala, não custa nada!
Eu sonho com uma casa média, com quintal de bom tamanho e uma árvore grande, quiçá um carvalho. Sonho que ela é linda, mas não aquelas lindas de revista; é linda como lugar onde mora gente, com sofás de tecido xadrez, cozinha equipada com batedeira possante e um quarto que, só de olhar, dá vontade de nanar pra sempre.
Eu sonho com uma viagem de 60 dias. E nesses 60 dias eu faria a rota dos exploradores, passando pela Antártida, a Austrália, o Mar do Norte, minhas idílicas Ilhas Faroe, a Islândia e a passagem noroeste, caindo depois no Alasca e descendo gradualmente até os piratas do Caribe. Precisarei levar mil casacos, protetor solar e um sherpa...
Eu sonho com um orfanato. Numa casa beeem grande, que abrigasse pelo menos 50 crianças – que teriam aulas regulares, aulas de culinária, balé e karatê, tempo pra leitura na biblioteca e quartos aconchegantes com paredes decoradas.
Eu sonho com festas. Sonho com festas em casa – aquela casa do carvalho – e em festas malucas, com todo mundo vestido de personagens do cinema. Eu quero ser Princesa Leia! Falei primeiro!
Eu sonho com propriedades. Um sítio em Visconde de Mauá (onde vou viver do que plantar e estar vestida feito uma sobrevivente de Woodstock). Um bangalô em Ilhabela (onde vou preparar pratos com camarão e comer todos). Uma casa na Itália (onde vou beber vinho até ficar tonta e passear por estradas de dois mil anos). Um apartamento em San Francisco (onde vou passar três meses por ano azucrinando minha comadre Vivi).
Eu sonho com a profissão da minha filha. Que se ela for funcionária de repartição, agente de seguros ou modeloeatriz, tudo bem. Mas se ela for veterinária de búfalos, paisagista de jardins japoneses, chef de cozinha especializada em pâtisserie ou professora de dança flamenca, aí eu já terei sonhado.
Eu sonho com empregos. Sonho em ser assessora de imprensa do Michael Moore, em ser diretora-assistente de documentários, em ser dona da livraria mais espetaculosa já criada por mãos humanas desde a biblioteca de Alexandria. Sonho em ser administradora de farol marítimo também. E guia de turismo na Grécia. E piloto de helicóptero. E em fundar uma pré-escola. Ou uma empresa de reformar casas.
Eu sonho com muita coisa, dormindo e acordada. E você, com quê sonha? Fala, não custa nada!
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
JOGOS PARAOLÍMPICOS
As Paraolimpíadas de Pequim terminaram nesta terça-feira e a sensação deixada pela delegação brasileira é muito diferente da que ficou em relação aos atletas olímpicos. Se nas Olimpíadas tivemos um desempenho decepcionante, nossos atletas com algum tipo de deficiência fizeram a melhor campanha do país na história dos Jogos, terminando em nono lugar no quadro geral de medalhas, informa o Globo Esporte (a vencedora foi a China). Foram 47 medalhas, das quais 16 de ouro. E isso tudo sem haver um grande programa de incentivo ao esporte paraolímpico. Um grande feito, que merece nosso reconhecimento.
Juliano Machado
Juliano Machado
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
TEORIA DA CONSTIPAÇÃO
A merda toda começou a desandar pra valer no 11 de setembro de 2008?
Bin Laden deve estar rindo em seu chalé na Suiça.
Surra
Bin Laden deve estar rindo em seu chalé na Suiça.
Surra
JUSTIÇA SEJA FEITA...
Ronaldinho Gaúcho e Kaká na Itália, Robinho na Inglaterra, todos perderam os jogos que disputaram no final de semana.
Isso quer dizer o seguinte: Dunga talvez não seja o único culpado.
Tutty Vasques
Isso quer dizer o seguinte: Dunga talvez não seja o único culpado.
Tutty Vasques
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
AVERSÃO A VERSÃO
E por falar em falta de bom senso...
Há alguns meses, M.H. Indiana incentivou-me a criar uma comunidade no Orkut para desabafar nossa revolta contra as versões que assolam nossos ouvidos cada dia mais e pior. Apesar de tudo que escutei no último São João, nada me deixou mais revoltada do que ver uma das minhas músicas favoritas ser plagiada na cara dura para uma campanha eleitoral.
A música favorita, que fica na cabeça de tão legal e postei aqui tempos atrás.
O pobre plágio (redundante?)
Se você também ficou indignado, clique aqui para participar da comunidade Aversão a Versão.
Há alguns meses, M.H. Indiana incentivou-me a criar uma comunidade no Orkut para desabafar nossa revolta contra as versões que assolam nossos ouvidos cada dia mais e pior. Apesar de tudo que escutei no último São João, nada me deixou mais revoltada do que ver uma das minhas músicas favoritas ser plagiada na cara dura para uma campanha eleitoral.
A música favorita, que fica na cabeça de tão legal e postei aqui tempos atrás.
O pobre plágio (redundante?)
Se você também ficou indignado, clique aqui para participar da comunidade Aversão a Versão.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
MENTIRAS
Quantas mentiras nos contaram; foram tantas, que a gente bem cedo começa a acreditar e, ainda por cima, a se achar culpada por ser burra, incompetente e sem condições de fazer da vida uma sucessão devitórias e felicidades.
Uma das mentiras: É a que nós, mulheres, podemos conciliar perfeitamente as funções demãe, esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter uma carreiraprofissional brilhante. É muito simples: não podemos.
Não podemos; quando você se dedica de corpo e alma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que à noite, quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bem sexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis considerados obrigatórios na trajetória de uma mulher moderna: a de amante.
Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobrea poluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercado rapidinho para comprar uma massa e um molho já prontopara resolver o jantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer uma escova? Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres - e os maridos - de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozida al dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo de fazer - sem esquecer as flores e as velas acesas, claro, ecom isso o casamento continuar tendo aquele toque de glamour fun-da-men-tal para que dure por muitos e muitos anos.
Ah, quanta mentira! Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha; não à que faz de conta que trabalha, mas à que trabalha mesmo. No começo, ela até tentase vestir no capricho, usar sapato de salto e estar sempre maquiada; mas cedo se vão as ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai ver um bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, e sem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison.
Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas eletambém envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe aguerra já está perdida. Não adianta: uma mulher glamourosa e pronta a fazer todos os charmes - aqueles que enlouquecem os homens - precisa, fundamentalmente, de duascoisas: tempo e dinheiro.
Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomar seus 37 radicaislivres, tempo para ir à hidroginástica, para ter uma massagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazermusculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer as unhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar uma excelente empregada - o que também custa dinheiro.
É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vaiao toalete - um toalete cuja luz é insuportavelmente branca e fria, retoca a maquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde de manhã e vai, alegremente, para uma happy hour.
Aliás, se as empresas trocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadas âmbar, os índices de produtividade iriamao infinito; não há auto-estima feminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos.
Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir a roupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme termina sendo preto ou bege, para que tudo combine sem que umsó minuto seja perdido.
Mas tem as outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam emcasa, têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola, procurar entender por que elas estão agressivas, por que orendimento escolar está baixo.
E ainda tem as outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namoradoque apronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver . Segundo um conhecedor da alma humana, só existem três coisas sem as quais não se pode viver: ar, água e pão.
Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível, eu diria.Parabéns para quem consegue fingir tudo isso...
Danuza Leão
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
DEUS, DAI-ME PACIÊNCIA
Um dia com virose é sinal de uma boa noite de sono. E quando a sua banda larga fica lenta, significa que nada pior pode acontecer.
Tenho fé em Deus e na pomba do Divino que consigo dormir hoje.
APRENDI QUE
O tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas os verdadeiros amigos estão lá.
Enviado por Soraya
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas os verdadeiros amigos estão lá.
Enviado por Soraya
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
CÉLULAS-TRONCO
Um casal conseguiu na Justiça o direito de ter as células-tronco do cordão umbilical da filha coletadas pelo SUS em São José do Rio Preto. A decisão possibilitará que os pais, que não podem pagar pelo procedimento, guardem as células-tronco da recém-nascida Sara, na tentativa de salvar a vida da irmã, Júlia, 8, que tem leucemia.
Migalhas nº 1.980
Migalhas nº 1.980
O PRIMEIRO BILHÃO
Num mundo que rapidamente se aproxima dos 7 bilhões de habitantes, a Internet já tem uma data marcada para conseguir a adesão do primeiro bilhão de internautas: 2010.
MMMkt
MMMkt
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
PIRAÇÃO
O mundo pirou. Enlouqueceu.
Hoje, Deus é auto-imagem.
Religião é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem-sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
Anda circulando pela rede
Hoje, Deus é auto-imagem.
Religião é dieta.
Fé, só na estética.
Ritual é malhação.
Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem.
Gordura é pecado mortal.
Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia.
Celulite é falta de educação.
Filho da puta bem-sucedido é exemplo de sucesso.
A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?
Anda circulando pela rede
PRIORIDADES
Faça o teste. Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam ser atendidas:
1. O telefone está tocando.
2. O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.
Em que ordem você resolve os problemas? Cada situação representa algo em sua vida. Anote sua ordem, e veja amanhã aqui como você tomou sua decisão.
++++
A ordem que você anotou é a ordem das prioridades da sua vida. Veja:
1. O telefone representa seu trabalho ou carreira.
2. O bebe representa sua família.
3. A visita representa seus amigos.
4. A roupa lavada representa sua vida sexual.
5 . A água corrente representa dinheiro ou riqueza.
A roupa do varal molhou toda, né?
Fala sério!
1. O telefone está tocando.
2. O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.
Em que ordem você resolve os problemas? Cada situação representa algo em sua vida. Anote sua ordem, e veja amanhã aqui como você tomou sua decisão.
++++
A ordem que você anotou é a ordem das prioridades da sua vida. Veja:
1. O telefone representa seu trabalho ou carreira.
2. O bebe representa sua família.
3. A visita representa seus amigos.
4. A roupa lavada representa sua vida sexual.
5 . A água corrente representa dinheiro ou riqueza.
A roupa do varal molhou toda, né?
Fala sério!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
DINASTIAS DO BRASIL
Na música, no poder, nas artes, marciais ou não, o talento atravessa gerações, como mostra essa lista que é diversão para toda a família.
1. Guerreiros polêmicos
Ainda nos anos 1920, Carlos e Hélio Gracie desenvolveram o que ficaria conhecido nos tatames, baladas e delegacias como "brazilian jiu-jítsu". Os irmãos tinham tanta moral que, presos por agressão em 1934, receberam indulto do presidente Getúlio Vargas. Basicamente, entre os 30 filhos e filhas da dupla, quem não luta é mãe de lutador. A década de 1950 foi de Carlson, primogênito de Carlos que acabou banido do clã, acusado de treinar adversários para derrotar Gracies. Os anos 1980 e 1990 seriam de Rickson e Royce, filhos de Hélio, campeões mundiais de vale-tudo. Há histórias trágicas, como a de Rolls, mestre de jiu-jítsu, caratê e luta greco-romana, vítima de um acidente de ultraleve, e a do bad-boy Ryan, morto de maneira esquisita após ser preso em 2007. A saga foi esmiuçada nas 600 páginas de "Carlos Gracie - O Criador de Uma Dinastia" (Editora Record), escrito por sua filha Reila.
2. Música familiar brasileira
Até Chico gravar "A Banda", em 1966, o mais famoso Buarque de Holanda era seu pai, Sérgio, autor do clássico "Raízes do Brasil", obrigatório em todo curso de ciências humanas. Pior: nas reuniões familiares, ele precisava disputar espaço com João Gilberto, co-criador da bossa nova e, entre 1965 e 1971, seu cunhado. Mas o jovem de olhos verdes e com consciência social foi enfileirando sucessos, arrancando suspiros, enfurecendo militares e, quando vimos, tinha conquistado corações e mentes do Brasil. O sucesso de Chico inspirou a carreira de cantora das irmãs Cristina, Anna e Miúcha (mulher de João) - que empurrou a filha, Bebel Gilberto. A filha dele, Sílvia, é atriz como a mãe, Marieta Severo. Não esquecendo que a outra filha, Heloísa, casou com o Carlinhos Brown, um genro do barulho.
3. Humor paterno
Chico Anysio criou 208 personagens para si e dois para os filhos: Nizo Neto era o CDF Ptolomeu da "Escolinha do Professor Raimundo", enquanto Lug de Paula encarnava o pobretão pançudo Seu Boneco. Já outro de seus rebentos, Bruno Mazzeo, tira sarro de si mesmo na stand-up comedy e no programa "Cilada", do Multishow. Pra não perder a piada, dá pra incluir Heloísa Pérrissé, do seriado "Sob Nova Direção" e do espetáculo "Cócegas", ex-mulher de Lug.
4. Corrida e volta
O "barão" Wilson Fittipaldi, piloto, radialista e criador das "Mil Milhas" no Brasil, passou o amor pelo automobilismo aos filhos Emerson e Wilsinho. Emerson foi o primeiro brasileiro campeão de Fórmula 1, em 1972 e 1974, e da Fórmula Indy, em 1989. Wilsinho e seu filho Christian tentaram a sorte na F-1, mas nunca chegaram ao pódio, encerrando a tradição velocista dos Fittipaldi.
5. Som e soma
Como atordoa a mídia de celebridades, Sandy Leah Lima e Lucas Lima vão se casar. É praticamente uma fusão de empresas: de um lado, os sertanejos Chitãozinho e Xororó, este por sua vez pai da ex-dupla pop Sandy e Júnior; do outro, a Família Lima propriamente dita, quinteto de músicos pseudoeruditos formado por Zeca, seus filhos Amon-Rá, Moisés e Lucas e o sobrinho Allen. Será que um Lima-Lima será hit?
6. Tradição inventada
O maranhense José Ribamar era tão conhecido entre seus eleitores como "Zé do Sarney" que fez do nome do pai seu sobrenome. Em 1930, nascia no cartório José Sarney de Araújo Costa, futuro governador do Maranhão, presidente do Brasil, senador do Amapá e imortal da Academia. A filha Roseana se elegeu governadora e senadora maranhense, e poderia ter sido presidente em 2002, mas abandonou a disputa após um escândalo. Sarney Filho foi ministro do Meio Ambiente de FHC e hoje, sem bigode, é deputado do PV.
7. Pura baianidade
"O que é que a baiana tem?" As respostas fizeram o primeiro sucesso do compositor soteropolitano Dorival Caymmi, morto no dia 16 de agosto. Autor de outras canções inesquecíveis, como "Marina", "Só Louco" e "Eu Vou pra Maracangalha", ele inspirou a escolha da carreira de seus filhos, Nana, Dory e Danilo.
8. São Paulo S.A.
O imigrante Francesco fundou na São Paulo do início do século 20 o maior complexo industrial da América Latina, dilapidado por seus descendentes. Ciccillo foi um mecenas, fundador do MAM e da Bienal de Arte. Hoje, o mais famoso da família é o senador Eduardo Matarazzo Suplicy. Isso, o pai do Supla.
9. Banco dos artistas
Walter Moreira Salles criou o Unibanco, permitindo que os filhos fizessem arte sem risco de perder a mesada. Walter Salles Jr. dirigiu "Central do Brasil", quase Oscar. João, de grandes documentários, é o criador da revista "Piauí", e Fernando é poeta. Pedro, prudente, resolveu ser banqueiro mesmo.
10. Dias de reis
Se os Orleans e Bragança ainda reinassem, quem seria nosso imperador? A princípio, Pedro Carlos, neto do primogênito da princesa Isabel. Só que o avô dele renunciou, então Luiz, neto do segundo filho da Libertadora, é candidato. Mas, como ninguém conhece esses caras, a República deve chegar a 119 anos sem crise.
Revista Galileu
1. Guerreiros polêmicos
Ainda nos anos 1920, Carlos e Hélio Gracie desenvolveram o que ficaria conhecido nos tatames, baladas e delegacias como "brazilian jiu-jítsu". Os irmãos tinham tanta moral que, presos por agressão em 1934, receberam indulto do presidente Getúlio Vargas. Basicamente, entre os 30 filhos e filhas da dupla, quem não luta é mãe de lutador. A década de 1950 foi de Carlson, primogênito de Carlos que acabou banido do clã, acusado de treinar adversários para derrotar Gracies. Os anos 1980 e 1990 seriam de Rickson e Royce, filhos de Hélio, campeões mundiais de vale-tudo. Há histórias trágicas, como a de Rolls, mestre de jiu-jítsu, caratê e luta greco-romana, vítima de um acidente de ultraleve, e a do bad-boy Ryan, morto de maneira esquisita após ser preso em 2007. A saga foi esmiuçada nas 600 páginas de "Carlos Gracie - O Criador de Uma Dinastia" (Editora Record), escrito por sua filha Reila.
2. Música familiar brasileira
Até Chico gravar "A Banda", em 1966, o mais famoso Buarque de Holanda era seu pai, Sérgio, autor do clássico "Raízes do Brasil", obrigatório em todo curso de ciências humanas. Pior: nas reuniões familiares, ele precisava disputar espaço com João Gilberto, co-criador da bossa nova e, entre 1965 e 1971, seu cunhado. Mas o jovem de olhos verdes e com consciência social foi enfileirando sucessos, arrancando suspiros, enfurecendo militares e, quando vimos, tinha conquistado corações e mentes do Brasil. O sucesso de Chico inspirou a carreira de cantora das irmãs Cristina, Anna e Miúcha (mulher de João) - que empurrou a filha, Bebel Gilberto. A filha dele, Sílvia, é atriz como a mãe, Marieta Severo. Não esquecendo que a outra filha, Heloísa, casou com o Carlinhos Brown, um genro do barulho.
3. Humor paterno
Chico Anysio criou 208 personagens para si e dois para os filhos: Nizo Neto era o CDF Ptolomeu da "Escolinha do Professor Raimundo", enquanto Lug de Paula encarnava o pobretão pançudo Seu Boneco. Já outro de seus rebentos, Bruno Mazzeo, tira sarro de si mesmo na stand-up comedy e no programa "Cilada", do Multishow. Pra não perder a piada, dá pra incluir Heloísa Pérrissé, do seriado "Sob Nova Direção" e do espetáculo "Cócegas", ex-mulher de Lug.
4. Corrida e volta
O "barão" Wilson Fittipaldi, piloto, radialista e criador das "Mil Milhas" no Brasil, passou o amor pelo automobilismo aos filhos Emerson e Wilsinho. Emerson foi o primeiro brasileiro campeão de Fórmula 1, em 1972 e 1974, e da Fórmula Indy, em 1989. Wilsinho e seu filho Christian tentaram a sorte na F-1, mas nunca chegaram ao pódio, encerrando a tradição velocista dos Fittipaldi.
5. Som e soma
Como atordoa a mídia de celebridades, Sandy Leah Lima e Lucas Lima vão se casar. É praticamente uma fusão de empresas: de um lado, os sertanejos Chitãozinho e Xororó, este por sua vez pai da ex-dupla pop Sandy e Júnior; do outro, a Família Lima propriamente dita, quinteto de músicos pseudoeruditos formado por Zeca, seus filhos Amon-Rá, Moisés e Lucas e o sobrinho Allen. Será que um Lima-Lima será hit?
6. Tradição inventada
O maranhense José Ribamar era tão conhecido entre seus eleitores como "Zé do Sarney" que fez do nome do pai seu sobrenome. Em 1930, nascia no cartório José Sarney de Araújo Costa, futuro governador do Maranhão, presidente do Brasil, senador do Amapá e imortal da Academia. A filha Roseana se elegeu governadora e senadora maranhense, e poderia ter sido presidente em 2002, mas abandonou a disputa após um escândalo. Sarney Filho foi ministro do Meio Ambiente de FHC e hoje, sem bigode, é deputado do PV.
7. Pura baianidade
"O que é que a baiana tem?" As respostas fizeram o primeiro sucesso do compositor soteropolitano Dorival Caymmi, morto no dia 16 de agosto. Autor de outras canções inesquecíveis, como "Marina", "Só Louco" e "Eu Vou pra Maracangalha", ele inspirou a escolha da carreira de seus filhos, Nana, Dory e Danilo.
8. São Paulo S.A.
O imigrante Francesco fundou na São Paulo do início do século 20 o maior complexo industrial da América Latina, dilapidado por seus descendentes. Ciccillo foi um mecenas, fundador do MAM e da Bienal de Arte. Hoje, o mais famoso da família é o senador Eduardo Matarazzo Suplicy. Isso, o pai do Supla.
9. Banco dos artistas
Walter Moreira Salles criou o Unibanco, permitindo que os filhos fizessem arte sem risco de perder a mesada. Walter Salles Jr. dirigiu "Central do Brasil", quase Oscar. João, de grandes documentários, é o criador da revista "Piauí", e Fernando é poeta. Pedro, prudente, resolveu ser banqueiro mesmo.
10. Dias de reis
Se os Orleans e Bragança ainda reinassem, quem seria nosso imperador? A princípio, Pedro Carlos, neto do primogênito da princesa Isabel. Só que o avô dele renunciou, então Luiz, neto do segundo filho da Libertadora, é candidato. Mas, como ninguém conhece esses caras, a República deve chegar a 119 anos sem crise.
Revista Galileu
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
FILMETERAPIA
Saiba como a filmeterapia, o tratamento psicológico feito por meio de filmes, pode nos ajudar a superar problemas. O psicólogo Jacob Goldberg, autor do livro "Psicologia em curta-metragem", explica como isto funciona e exemplifica com a análise do efeito positivo de "Tropa de Elite" (2007).
Revista Galileu
Revista Galileu
PAULADA
Um jornalista que ouse realizar uma crítica musical hoje deveria, antes, ler o artigo abaixo, que trata do lançamento do álbum London Calling do The Clash. Escrita por um ícone no tratamento deste tema pelas bandas de cá. Poucos profissionais podem se vangloriar de ouvir elogios sobre um texto publicado em 1980 de mais de 500 jornalistas – muitos consagradíssimos. A jornalista Ana Maria Bahiana é uma delas. Bateu e mexeu com a cabeça do povo de Imprensa.+++
Foto de Pennie Smith que ficará eternizada na capa do London Calling com Paul Simonson arrebentando seu baixo
Foto de Pennie Smith que ficará eternizada na capa do London Calling com Paul Simonson arrebentando seu baixo
Um susto, uma paulada: Clash!! E a vida continua
Aí você vem vindo um dia pela rua achando que talvez não haja futuro mesmo, como diziam os Sex Pistols: "Nooooooooo fuuuuuuuture, noooooooo future for you". Ou que a tal da maturidade chega mesmo e seus ouvidos ficam mais grossos ou que esses samboleros de desencontros amorosos aí no rádio até que não são tão chatos assim ou que, caramba, às vezes é melhor pôr uns patins e comprar umas joelheiras rosadas e uns fones de ouvido pra ficar plugado na Rádio Cidade.
Aí você vem pela rua se perguntando aquelas jogadas tipo pra que ?, o que foi feito ?, como é que é ?, quem está sendo enganado ?, e vem pensando que não há mais nada, nada, nada, nada mesmo que faça seu coração bater mais depressa, ou que dê aquele gelado na boca do estômago ou que possa te acordar e, porra, te fazer sair dessa rua ou desse quarto ou te ponha dançando ou te dê coragem ou alegria ou, porra, esperança.
Aí você ouve: "Londres está chamando!!!!" (Londres ? Como ? Isso já não morreu ?)
"Londres está chamando o submundo / Saiam daí garotos e garotas / Londres está chamando / Não olhem para nós / Aquela beatlemania falsa já caiu por terra / Londres está chamando os imitadores / Esqueça isso irmão, faça as coisas do seu modo...."
A voz é verdadeira, é humana e tem raiva, desespero, gana de reagir. A bateria é implacável - o modo como ela rosna cá na frente, o modo como ela vira ponto de exclamação, grito. E há duas guitarras e um baixo, mas isso você demora um pouco mais a perceber porque ninguém está se exibindo e tudo soa como um único tecido vivo; negro, básico.
Alguma coisa saída da noite dos tempos de rock'n'roll. Do Delta, de Memphis, de Detroit, do bairro jamaicano de Londres. Alguma coisa muito primitiva e muito refinada, uma barricada sonora que você agora ouve melhor, tem tantos pequenos detalhes e contracantos e riffs, que tornam quase impossíveis não fazer os dedos dos pés mexerem e as mãos ficarem suadas e inquietas e (será mesmo ?) seu coração bater mais veloz.
Oh! Sim!!! É claro que você não é bobo. Você já ouviu muitas coisas boas ultimamente, ouviu bons discos de reggae que até te fizeram dançar e Tom Petty, Joe Jackson, Bram Tchaikovsky e coisas bem bonitas nessa linha que parece que sou uma crítica aí (aqui?) chamou de fundamentalismo rock'n'roll. Você sabe que há vida além do funk e até acha essas coisas todas muito boas e compra os discos.
Mas isto aqui é diferente. Há alguma coisa aqui. Uma espécie de raiva. Uma espécie de guerra. A convicção de um condenado à morte clamando inocência. Alguma coisa que você não ouvia desde...desde...desde os Stones em 69 ? (aquilo existiu mesmo ?)...Dylan em 64 ? (existiu mesmo ?)...Who em 69 ? (mesmo ?)...
Você compra um jornal inglês e primeira leva um puta susto porque tem lá centenas de grupos que você nem sabia que existiam. Mas fica frio (jura não mais comprar a Rolling Stone). Lê que Londres chamava via um grupo chamado The Clash: Mick Jones, Joe Strummer, Paul Simonon e Topper Headon. Todos londrinos "of course".
Lê que eles dizem - e eles são até chatos no seu proselitismo faça-você-mesmo. Você está acostumado a desconfiar e desconfia e eles insistem tanto no pouco que sabem, no muito que pretendem. Você acredita um pouco porque, porra, eles estão como você afinal de contas; tão perdidos e incendiários como você.
Você compra os outros dois discos deles. Não são tão bons, mas você entende tudo melhor: na barricada sonora de "The Clash"; nas guitarras imensas de "Give'em Enough Rope". Você ouve a mesma convicção, a mesma fagulha que você não consegue pegar.
Londres está chamando. Você ouve sem cessar.
Você ouve: "Eu escutava o pessoal do andar de cima / gritando e brigando toda a noite / e esse som foi meu primeiro sentimento /... / eu compro meu superálbum de discoteca / esvazio uma garrafa / e me sinto um pouco livre"... (a bateria é demente; ela costura tudo e segura tudo, até quando aquela linda guitarra faísca e geme tão brava que você enlouquece de desejo).
Você ouve: "Quando baterem na sua porta / como você vai atender ? / Com as mãos na cabeça ? Ou no gatilho de um revólver ?" (você tem medo - baixo, guitarra, bateria ondulam num quase reggae, o som da voz é escuro; aqui há um túnel, um pesadelo).
Você ouve: "Trate-me bem / garota de programa / pó da vida onde não há vida / então, trinca cara, trinca..." (tudo num fuso só, um fuzil só, uma lâmina aguda de voz e eletricidade, tudo nervoso e cocainímico, mas Joe Strummer está rindo. Está rindo, cara, rindo!! E você pula pela sala rindo também).
Você ouve: "De cada porão imundo em cada rua imunda / Eu ouço o som das palmas marcando cada batida / E isto é só a batida do tempo / a batida que nunca passará" (no fim da música Joe Strummer murmura, enquanto duas guitarras fazem a coda mais emocionante que você conhece: "Nós vamos dar trabalho / Nós vamos botar pra quebrar / raise trouble, raise hell").
Você acredita. Lá no meio há uma virada da bateria que poria Keith Moon no céu e Joe Strummer canta como um galo enfurecido. (Além do mais isso aqui é musica de macho).
Confundi vocês, queridos?
E quando você pensa que acabaram os dois lados deste banquete, desta jornada até as profundezas da louca cidade ocidental, do fim do século, deste delírio acordado -
acordadíssimo - deste acesso de lucidez luminosa que não lhe poupa dor e tesão e paixão e prazer, desta desvairada esperança de que o rock'n'roll existe mesmo e que ainda há coisas possíveis a serem feitas enquanto toda esta merda não explodir de vez.
Pois bem, quando você, suado e estafado acha que acabou, não acabou - uma coda majestosa se ergue das sombras do disco (não está escrita na capa, você ainda tem tempo de perceber) e empurra você de volta à rua, àquela rua, a tal por onde você passava um dia achando que talvez não houvesse futuro mesmo.
Alguma coisa quebrou, irremediavelmente, em seu peito.
Você está vivo!!!!
(Ana Maria Bahiana, Som Três nº 19/ano:1980)
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
INDEPENDÊNCIA
Neste domingo, em plena campanha eleitoral, celebramos nossa emancipação política.
E viva o 7 de setembro.
E viva o 7 de setembro.
"SHAKE YOUR ASS"
O que esse site mostra não é nenhuma novidade, claro, mas é, no mínimo, curioso. Curioso pela forma inteligível de apresentar as partes do corpo mais citadas em vários gêneros musicais.
É uma análise bem americana. Falta aí o Funk, o Brega, o Sertanejo, o Axé... Mas, pensa bem, é realmente difícil saber no que dá a ficha destes aí?
É uma análise bem americana. Falta aí o Funk, o Brega, o Sertanejo, o Axé... Mas, pensa bem, é realmente difícil saber no que dá a ficha destes aí?
LOOPING
Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz que “um programa entrou em looping”...
O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.
Imagine o resto da história!
O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.
Imagine o resto da história!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
PRÉ-SAL: A PLATAFORMA VIROU PALANQUE
Ninguém era ingênuo de achar que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva iria deixar de fazer da extração simbólica dos primeiros volumes de petróleo no pré-sal um evento político. E ele não contrariou as expectativas. Segundo Kennedy Alencar, da Folha, o presidente “rasgou a fantasia” em alto-mar e fez de tudo para pavimentar a idéia de que a ministra Dilma Rousseff, já “mãe” de tantas coisas, agora também tem a maternidade do pré-sal. Lula sabe que Dilma ainda não tem competitividade suficiente para sucedê-lo no Planalto, mas, como ele diz, “ela está pegando o jeito”. Tanto que, num evento petista em Vitória, antes da visita à plataforma, ela tocou reco-reco e dançou, no melhor estilo de candidata. A oposição que se cuide...
Juliano Machado
Juliano Machado
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
POR QUE A LEI SECA SALVA 50 VIDAS POR DIA?
Desde que beber e dirigir foi proibido, as mortes no trânsito brasileiro caíram pela metade. Clique aqui e conheça a base científica da “tolerância zero”, a experiência em outros países e o que esperar quando as blitze acabarem.
Revista Galileu
Revista Galileu
terça-feira, 2 de setembro de 2008
OS 6 ATOS SEXUAIS MAIS DEPRAVADOS (VINDOS DA BÍBLIA)
O que acontece quando você pega uma história de sexo realmente sacana e a veste em várias palavras floreadas? Você tem a Bíblia. Deus supostamente vê tudo e sabe tudo. O que inclui cada relação sexual ocorrida neste planeta. Deus é o maior especialista em pornografia do mundo, logo seu livro deveria conter um pouco do “velho entre-e-sai”. A Bíblia está repleta de cenas de sexo, abaixo as 6 mais depravadas.
6. Ló fica bêbado e faz sexo em uma caverna. Com suas filhas.
Gênesis, 19 versículos 30-36
“30 E subiu Ló de Zoar, e habitou no monte, e as suas duas filhas com ele; porque temia habitar em Zoar; e habitou numa caverna, ele e as suas duas filhas.
31 Então a primogênita disse à menor: Nosso pai já é velho, e não há homem na terra que entre a nós, segundo o costume de toda a terra;
32 Vem, demos de beber vinho a nosso pai, e deitemo-nos com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
33 E deram de beber vinho a seu pai naquela noite; e veio a primogênita e deitou-se com seu pai, e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
34 E sucedeu, no outro dia, que a primogênita disse à menor: Vês aqui, eu já ontem à noite me deitei com meu pai; demos-lhe de beber vinho também esta noite, e então entra tu, deita-te com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
35 E deram de beber vinho a seu pai também naquela noite; e levantou-se a menor, e deitou-se com ele; e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
36 E conceberam as duas filhas de Ló de seu pai.”
Quanto vinho um sujeito precisa beber para não ter noção de que suas filhas “deitaram-se” com ele? Quanto vinho tem que beber para não ter noção de que está fazendo sexo com alguém? Como recriminar sexo antes do casamento? Nota para os gays: Usem essa! Digam: “Pelo menos eu não faço sexo com meus pais como as filhas de Ló no Gênesis!”.
6. Ló fica bêbado e faz sexo em uma caverna. Com suas filhas.
Gênesis, 19 versículos 30-36
“30 E subiu Ló de Zoar, e habitou no monte, e as suas duas filhas com ele; porque temia habitar em Zoar; e habitou numa caverna, ele e as suas duas filhas.
31 Então a primogênita disse à menor: Nosso pai já é velho, e não há homem na terra que entre a nós, segundo o costume de toda a terra;
32 Vem, demos de beber vinho a nosso pai, e deitemo-nos com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
33 E deram de beber vinho a seu pai naquela noite; e veio a primogênita e deitou-se com seu pai, e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
34 E sucedeu, no outro dia, que a primogênita disse à menor: Vês aqui, eu já ontem à noite me deitei com meu pai; demos-lhe de beber vinho também esta noite, e então entra tu, deita-te com ele, para que em vida conservemos a descendência de nosso pai.
35 E deram de beber vinho a seu pai também naquela noite; e levantou-se a menor, e deitou-se com ele; e não sentiu ele quando ela se deitou, nem quando se levantou.
36 E conceberam as duas filhas de Ló de seu pai.”
Quanto vinho um sujeito precisa beber para não ter noção de que suas filhas “deitaram-se” com ele? Quanto vinho tem que beber para não ter noção de que está fazendo sexo com alguém? Como recriminar sexo antes do casamento? Nota para os gays: Usem essa! Digam: “Pelo menos eu não faço sexo com meus pais como as filhas de Ló no Gênesis!”.
5.Jacó, duas irmãs, e diabos, uma serva
Gênesis, 29 versículos 21 a 28
“21 E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela.
22 Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete.
23 E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu.
24 E Labão deu sua serva Zilpa a Lia, sua filha, por serva.
25 E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste?
26 E disse Labão: Não se faz assim no nosso lugar, que a menor se dê antes da primogênita.
27 Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires.
28 E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha.”
Jacó teve um emprego onde ele foi pago inteiramente em mulher (olhe, que interessante moeda de troca, não feministas?). Seu chefe, Labão, prometeu sua filha Raquel por troca de sete anos de trabalho. Após o período, no entanto, Labão voltou atrás e trocou pela mais feia.
A não ser que elas fossem muito parecidas, não há razão para Jacó ter feito o “serviço completo” e não notado a troca. Depois ele ofereceu mais sete anos de trabalho só para ter a Raquel. Ela deveria ser incrivelmente linda.
4. Deus dá dicas de como segurar a ejaculação
Gênesis 38, versículos 8 a 10
“8 Então disse Judá a Onã: Toma a mulher do teu irmão, e casa-te com ela, e suscita descendência a teu irmão.
9 Onã, porém, soube que esta descendência não havia de ser para ele; e aconteceu que, quando possuía a mulher de seu irmão, derramava o sêmen na terra, para não dar descendência a seu irmão.
10 E o que fazia era mau aos olhos do SENHOR, pelo que também o matou.”
Se você já ouviu falar de masturbação como “onanismo”, descobriu a quem culpar. Este versículo fala de uma cara que fazia coito interrompido e segundo muitos, masturbação. E mostra que deus o matou por desperdiçar sêmen. O que gera um interessante paradoxo sobre masturbação: Por que as mulheres são então proíbidas de se masturbarem, afinal elas não desperdiçam óvulos no processo.
Se Deus continuasse a matar pessoas que se masturbam talvez o Japão teria deixado de existir em 2005.
3. “Eu achei que ela era uma prostitua, mas era minha nora!”
Gênesis 38, versículos 15 a 16
“15 E vendo-a Judá, teve-a por uma prostituta, porque ela tinha coberto o seu rosto.
16 E dirigiu-se a ela no caminho, e disse: Vem, peço-te, deixa-me possuir-te. Porquanto não sabia que era sua nora. E ela disse: Que darás, para que possuas a mim?”
Quantas vezes a Bíblia usa a desculpa de ter sexo com alguém por causa de um véu, ou álcool, certo, Ló? Sabem o que torna tudo mais bizarro? Judá é o pai de Onã! Isso mesmo, Tamar, a moça envolvida deve ser a mulher mais sexualmente ativa na Bíblia.
2. Salomão gosta dos gêmeos
Cânticos 1:13, e 2:6, e 4:5, e 4:16, e 5:4, e 7:7-8 … e 8:10, desisto, a coisa toda.
“1 :13 O meu amado é para mim como um ramalhete de mirra, posto entre os meus seios.”
“4:5 Os teus dois seios são como dois filhos gêmeos da gazela, que se apascentam entre os lírios.”
“4:16 Levanta-te, vento norte, e vem tu, vento sul; assopra no meu jardim, para que destilem os seus aromas. Ah! entre o meu amado no jardim, e coma os seus frutos excelentes!”
“7:7 A tua estatura é semelhante à palmeira; e os teus seios são semelhantes aos cachos de uvas.
8 Dizia eu: Subirei à palmeira, pegarei em seus ramos; e então os teus seios serão como os cachos na vide, e o cheiro da tua respiração como o das maçãs.”
“8:10 Eu sou um muro, e os meus seios são como as suas torres; então eu era aos seus olhos como aquela que acha paz.”
Se os Cânticos de Salomão fossem passados para linguagem coloquial, pareceria com uma canção do 50 Cent, do Eminem ou qualquer outra cheia de “piiiii” da censura. “O meu amado pôs a sua mão pela fresta da porta, e as minhas entranhas estremeceram por amor dele” por exemplo, em Cânticos 5:4 gerou todo um gênero de filmes, conhecido como “fisting fuck“. Mas a coisa toda poderia ser resumida em “Peitos, melões, gêmeos, boobs. Eu amo peitos!”
Quando Salomão nos Salmos diz: “O Senhor é meu pastor e nada me faltará”, ele quer dizer “e peitos não me faltarão”.
1. Deus e garotas
Gênesis 6, versículo 4
“4 Havia naqueles dias gigantes na terra; e também depois, quando os filhos de Deus entraram às filhas dos homens e delas geraram filhos; estes eram os valentes que houve na antiguidade, os homens de fama.”
Não vou falar sobre genitálas gigantes pois isso pode ser apreciado por algumas mulheres, mas pense naquelas mulheres dando a luz à bebês gigantes!
A única forma de acreditar que elas não tiveram um sofrimento horrível é imaginar que elas tiveram tantos intercursos sexuais com os giagantes e suas genitálias gigantes que isso fez com que suas vaginas ficassem mais eláticas, o que é um bocado estranho de se pensar (pense em anões e jogadoras de basquete).
++++
Esses foram as seis mais depravadas e olha que não foi nem preciso procurar muito…
Este artigo é quase uma cópia de um artigo do Cracked.com, devidamente linkado. Quase pois a maior parte do texto não foi usada e muitas piadas surgiram expontaneamente enquanto lia essas bizarrices e digitava. Todos os trechos bíblicos foram retirados da Bíblia Online.
BUFFET ITALIANO 360º
De fato, essa cantina é de dar água na boca!
Clique aqui e quando aparecer a cantina, mantenha o mouse apertado e deslize para um dos lados. A cantina vai virando, mostrando-a em um ângulo de 360°. Dá fome só de olhar!
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
SAIBA QUANDO SEU PROGRAMA FAVORITO IRÁ AO AR
Você vê no break comercial, o anúncio de um programa interessante na TV, passa os dias pensando nele e se programando para assistir, mas chega o dia dele ir ao ar e você esqueceu. Com certeza você já passou por isso e provavelmente ficou chateado por ter perdido o programa.Eis que agora surge o Notified, um site que promete avisar seus usuários sempre que um programa desejado estiver próximo de ir ao ar. Por enquanto, conta com cerca 300 programas de canais do mundo inteiro e se o programa que você quiser acompanhar não estiver lá, você pode enviá-lo para inclusão no catálogo.
Cansado de ficar folheando os jornais procurando o horário de seus programas? Você diz ao Notified os programas que você gostaria de assistir e o site monta sua grade de programação personalizada somente com os programas que você escolheu, podendo exportar e sincronizar com sua agenda no Outlook ou no Google, por exemplo. Além disso, você escolhe em quanto tempo antes gostaria de ser avisado e por onde ser avisado: e-mail, rss, celular, twitter, MSN. Aliás, nesse último, você pode ainda incluir o Notified na sua lista de contatos, abrir uma janela e perguntar quando irá ao ar o programa que você quer assistir que ele te responde.
Por enquanto, o site está apenas recolhendo e-mails de quem quer testar a fase beta, mas achei a idéia genial e irei acompanhar de perto. Só quero ver como eles vão fazer pra se entender com os canais daqui, que vira e mexe fazem aquela bagunça nos horários, que todos bem sabemos.
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