ROCK`N`ROLL

Julho é o mês do rock!

Para celebrar, aí vão as cinco melhores músicas do Rock:

1) "BLACK SABBATH" - Black Sabbath (do disco Black Sabbath, de 1970)"Nem é preciso comentar que esta música é o 'marco zero' daquilo que ficou mundialmente conhecido como 'heavy metal'. Até então, ninguém havia tocado de uma maneira tão assustadora, tenebrosa e, ao mesmo tempo tão impactante quanto o guitarrista Tony Iommi. Quando ouvi esta música pela primeira vez, em 1970, com dez anos de idade, tive que dormir por uma semana com a luz do quarto acesa, tamanho era o pavor (saboroso, confesso) que a canção incutia em mim. E podem ter certeza: isso aconteceu com muita gente".

2) "DOWN, DOWN" – Status Quo (do disco On the Level, de 1974)"Esta ótima banda inglesa se especializou em elevar o rock and roll básico criado por Chuck Berry a um patamar inacreditável em termos de peso e energia. O ápice dessa fórmula infalível está justamente nesta canção, tão vigorosa e contagiante, que é capaz de transformar um escoteiro em um lobisomem. Os acordes com elementos quase psicodélicos da introdução antecedem a um dos riffs mais sensacionais de todos os tempos. Desafio qualquer um a ouvir esta música pela primeira sem passar os quinze dias subseqüentes cantarolando o refrão 'Get down deeper and down/Down down deeper and down/Down down deeper and down/Get down deeper and down'".

3) "ELEANOR RIGBY" – Beatles (do disco Revolver, de 1966)"Não deixa de ser curioso verificar que a melhor canção dos Beatles não tem nenhum de seus integrantes tocando qualquer instrumento. Uma estupenda ode ao lamento depressivo que muitas vezes acompanha a solidão, a música traz um octeto de cordas executando um arranjo impecável, repleto de contrapontos, tão sublimes que seria capaz de fazer um sanguinário ditador africano chegar às lágrimas de emoção".

4) "KASHMIR"– Led Zeppelin (do disco Physical Graffiti, de 1975)"De todas as canções elaboradas pelo lendário grupo de Jimmy Page, esta é aquela que melhor representa todas as habilidades que cada integrante podia oferecer. A união perfeita entre a agressividade das guitarras e da bateria com a atmosfera oriental criou uma espécie de painel sonoro épico, capaz de transportar o ouvinte a um mundo repleto de mistérios. Que 'Stairway to Heaven', que nada! O verdadeiro clássico do Led Zeppelin é este aqui!"

5) "REBEL REBEL" – David Bowie (do disco Diamond Dogs, de 1974)"Esta espetacular canção marcou o adeus de Bowie em relação ao glam rock que o notabilizou na primeira metade dos anos 70. Com um riff de guitarra antológico e de uma simplicidade quase sobrenatural – tocado pelo próprio cantor -, a música era mais um manifesto a favor da ambigüidade sexual (evidente em sua letra), mas que apontava embora de maneira bastante 'roqueira'' - a nova direção que Bowie seguiria a partir de então: as pistas de dança".

E as cinco piores:

:-P

1) "LAS PALABRAS DE AMOR" - Queen (do disco Hot Space, de 1982)"Como disse o Coronel Kurtz em Apocalyse Now, 'o horror, o horror'... Ainda hoje, é inexplicável como um ótimo grupo como o Queen foi capaz de cometer tamanha barbaridade, uma das canções mais estúpidas e cretinas já gravadas na face da Terra desde que um homem das cavernas começou a batucar com um pedaço de osso. Como se não bastasse a letra ridícula e pseudoromântica, os caras ainda colocaram como moldura sonora uma melodia mais fraca que café de orfanato. 'O horror, o horror'..."

2) "THE FINAL COUNTDOWN" - Europe (do disco The Final Countdown, de 1987)"O teclado no início desta aberração já significava que boa coisa não poderia surgir. Dito e feito: o que se ouve a seguir é uma dos mais canhestros exemplos de como o rock havia virado uma coisa tão perigosa quanto um ataque de joaninhas. Vocais afetados, letra primária e um riff que tentava injetar um acento épico fizeram deste troço um daqueles momentos de ojeriza coletiva, que eu um novo sentido ao termo 'patético'. Ainda bem que o grunge surgiu e varreu para a lata do lixo bandas como esta".

3) "OB-LA-DI, OB-LA-DA" - Beatles (do disco White Album, de 1968)"Sim, até mesmo eles tiveram o seu momento de fraqueza - e bota fraqueza nisso! Não se sabe o que os Beatles tentaram fazer aqui - um ska com cara de reggae ou o contrário -, mas é certo que esta canção é constrangedora até a medula. O engraçado é que muita gente que não manja nada a respeito de música acha que tal aberração é sinônimo de alegria, chegando inclusive ao ato terrorista de cantá-la em público. Credo!"

4) "HOT DOG" - Led Zeppelin (do disco In Through the Outdoor, de 1979)"Das duas, uma: ou a banda resolveu tirar um sarro das caras dos fãs ou todo mundo ali passou muito tempo fumando maconha e assistindo filmes de faroeste na TV. Porque não é possível crer que um grupo como o Led Zeppelin tenha feito esta espécie de 'tema para um bangue-bangue de circo de interior'. Sem a menor noção do que é um country, o quarteto tratou de avacalhar a si próprio, como se estivesse colocando em prática uma estratégia interessante e eficiente: provocar ataques de vômitos em seus fãs. Ouvir 'Hot Dog' é tão saboroso quanto ingerir um milk shake de sardinha".

5) "FOLLOW YOU, FOLLOW ME" - Genesis (do disco And Then There Were Three, de 1978)"A saída de Peter Gabriel já tinha sido uma facada no peito da qualidade musical da banda, que até conseguiu assimilar o golpe com dois discos bem legais - A Trick of the Tail e Wind & Wuthering, já apresentando uma pegada mais pop. Só que o ávido desejo por dinheiro a qualquer custo fez com que Phil Collins assumisse as rédeas da banda e impusesse sua veia mais comercial, exemplificada neste verdadeiro 'samba-do-crioulo-doido'. Esta canção tem 100% de aproveitamento zero: tudo é péssimo. Do arranjo aos timbres dos instrumentos, da letra medíocre ao ritmo tão suingado quanto o andar de uma gaivota atropelada, nada funcionou aqui".

Yahoo Notícias

SEXTA-FEIRA

Hoje é o dia mundial da ansiedade! Muita gente passa o dia olhando pro relógio de 5 em 5 minutos, esperando a hora de sair do trampo e tomar uma béra no barzinho, ir pra balada, ou então simplesmente ir pra casa descansar e curtir a família.

Bobagento

CASAIS PERFEITOS

A Revista Época fez uma lista com os 50 pares mais perfeitos da história – das pessoas que se juntaram há décadas àquelas que, mesmo há pouco tempo juntas, parecem nascidas uma para outra. Confira os eleitos:

1. Brad Pitt & Angelina Jolie
2. John Kennedy & Jacqueline Kennedy
3. Jane & Herondy
4. Nicette Bruno & Paulo Goulart
5. Glória Pires & Orlando Morais
6. Spencer Tracy & Katharine Hepburn
7. Gertrude Stein & Alice B. Toklas
8. Andreas Kisser & Patrícia Kisser
9. Bruna Lombardi & Carlos Alberto Riccelli
10. Débora Falabella & Eduardo Hipolitho
11. Otaviano Costa & Flavia Alessandra
12. Ronnie Von & Cristina Von
13. Marina Bandeira & Amyr Klink
14. Dolce & Gabbana (Domenico Dolce & Stefano Gabbana)
15. Willian Bonner & Fátima Bernardes
16. André Agassi & Steffi Graf
17. Luciano Huck & Angélica
18. Edson Celulari & Cláudia Raia
19. Cauã Reymond & Grazi Massafera
20. Gloria Menezes & Tarcísio Meira
21. Fernanda Montenegro & Fernando Torres
22. Kurt Cobain & Cortney Love
23. Beyoncé & Jay-Z
24. Tom Cruise & Katie Holmes
25. Gavin Rossdale & Gwen Stefani
26. John Lennon & Yoko Ono
27. Ozzy Osbourne & Sharon Osbourne
28. Sid Vicious & Nancy Spungen
29. Rock Hudson & Doris Day
30. Jorge Amado & Zélia Gattai
31. Jean Paul Sartre & Simone de Beauvoir
32. Javier Bardem & Penélope Cruz
33. Reese Witherspoon & Jake Gyllenhaal
34. Matthew McConaughey & Camila Alves
35. Federico Fellini & Giulietta Masina
36. David Beckham & Victoria Beckham
37. Seal & Heidi Klum
38. Malu Mader & Tony Belloto
39. Lampião & Maria Bonita
40. Bonnie & Clyde
41. Paul Newman & Joanne Woodward
42. Humphrey Bogart & Lauren Bacall
43. Pierre Curie & Marie Curie
44. Amy Winehouse & Blake Fielder-Civil
45. Felipeh Campos & Rafael Scapucim
46. Johnny Cash & June Carter Cash
47. Diana Krall & Elvis Costello
48. Elza Soares & Garrincha
49. Debbie Harry & Chris Stein
50. Sylvia Plath & Ted Hughes
Mente Aberta

DIÁLOGO SOBRE A AMIZADE

"Pois que é próprio da verdadeira amizade dar e receber conselhos, dá-los com franqueza e sem azedume, recebê-los com paciência e sem repugnância, persuadamo-nos bem de que não ha defeito maior na amizade que a lisonja, a adulação, as baixas complacências. Com efeito, não se poderia dar bastantes nomes ao vício desses homens frívolos e enganadores, que falam sempre para agradar, e jamais para dizer a verdade.

A dissimulação é funesta em todas as coisas (pois corrompe e altera em nós o sentimento da verdade) mas é, sobretudo, contrária à amizade. Destrói a sinceridade, sem a qual não subsiste mesmo o próprio nome da amizade. Se a força da amizade consiste em fazer de várias almas uma só, como seria assim, se em cada homem a alma não é a mesma, não é constante, mas variável, mutável, tomando mil formas? De fato, que há de mais mutável, de mais versátil que a alma daquele que se transforma não apenas segundo o sentimento e a vontade dum outro, mas a um pequeno sinal deste, a um mínimo gesto seu? 'Ele diz não? Eu digo não; ele diz sim? eu digo sim: numa palavra, eu me impus a obrigação de tudo aplaudir', como disse Terêncio, sobre a máscara de Gnathon. Seria inconcebível leviandade ter relações com gente desta espécie."
Marco Túlio Cícero

SEXO

Para quem ainda não entendeu, seguem alguns argumentos para praticar sempre:

• Bem-estar O orgasmo libera no cérebro substâncias químicas chamadas endorfinas, que nos deixam mais calmos, afastando o estresse. Além disso, também faz circular na corrente sangüínea substâncias analgésicas, o que ajuda a aliviar dores em geral (incluindo a de cabeça; não tem mais desculpa!), e aumenta a produção de estrogênio e testosterona, hormônio que mantém os ossos e a musculatura saudáveis

• Vida longa As endorfinas liberadas durante o orgasmo estimulam o sistema imunológico a combater doenças. O clímax também aumenta a circulação sangüínea, o que ajuda o organismo a se livrar de toxinas

• Coração mais saudável Um estudo realizado na Inglaterra mostrou que manter relações sexuais duas ou mais vezes por semana diminui pela metade os riscos de ataque cardíaco fulminante em homens, comparado com aqueles que fazem sexo menos de uma vez por mês

• Menos risco de câncer de próstata Ejaculações freqüentes (vale masturbação também), especialmente para homens na faixa dos 20 anos, diminui os riscos de desenvolver câncer de próstata no futuro, segundo estudo britânico

• Durma melhor A oxitocina, hormônio liberado durante o orgasmo, ajuda a melhorar o sono. E estudos mostram que quem dorme melhor consegue manter o peso e a pressão sangüínea

• Mais sexo = menos academia Durante uma relação sexual, todos os músculos do corpo são colocados para trabalhar. Quem se esforça bastante pode queimar até 300 calorias por hora

• Pele boa Nada como um orgasmo para deixar a pele macia e sem rugas e os cabelos brilhantes, graças ao aumento da produção de hormônios desencadeada pelo clímax

Revista Galileu

SACODE

Na pista domina a diversidade. Não nas raves, com a música eletrônica que sacode tudo, mas não muda o mundo. Não faz pensar. Não revoluciona. Fora isso, em qualquer lugar onde exista ‘pista + palco’ existe também um “samba do criolo doido” musical, na mais pura falta de sentido.

Sim, acredito, um sambinha sempre cai bem. Aquele samba gostoso, que te solta e você nem sente que a panturrilha está nas últimas. Samba toca. Muito. E axé, anos 80, pop, rap, funk, rock, MPB, dance music. Não entendo tanto assim de música, mas, vamos lá.

Conheço alguns repertórios de cor. Já imagino o som que vou encontrar na night. Há alguns anos, as 80’s eram um achado. A nostalgia subia a espinha e arrepiava minhas sobrancelhas ao som do Balão Mágico, Ultraje a Rigor. Muuuuitas baladas depois, percebo que essas músicas devem ficar lá, nos anos 80. Ou nas festas trash da vida. Senão perde a graça. Que dêem lugar a novas batidas!

O funk sempre me surpreende. Não pelo som que, quanto toca, ninguém fica parado, mas pela falta de novidades. É sempre o mesmo apelo, a mesma baixaria. Eu adoro o batidão, mas baixaria é lamentável.

Ah, os passinhos! Hoje quase não vejo isso nas baladas, deixaram saudades. Lembro de correr da pista para a enorme escadaria da Kool Ibiza, quando morei em Nikiti, para dançar “Step by Step”, do NKOTB como no clip. Pode? Podia. Até que veio a Macarena, É o Tchan, a banda Rouge (você sabia dançar Ragatanga, fala a verdade!). Bebi todas numa festa de confraternização da minha empresa porque percebi que não me lembrava mais dos passos das músicas das Paquitas. Pode essa também?

Com tanto lixo musical por aí, o melhor é seguir na boa a dica de Lulu Santos: “Dance bem, dance mal, dance sem parar”. Até sem saber dançar.
Viv

“A água que não corre forma um pântano; a mente que não trabalha forma um tolo.”
Victor Hugo

MENSAGENS A FERNANDO SABINO

Na juventude, já grande amigo do escritor Fernando Sabino, Hélio Pellegrino lhe escreveu a seguinte mensagem:

"O homem, quando jovem, é só, apesar de suas múltiplas experiências. Ele pretende, nessa época, conformar a realidade com suas mãos, servindo-se dela, pois acredita que, ganhando o mundo, conseguirá ganhar a si próprio. Acontece, entretanto, que nascemos para o encontro com o outro, e não o seu domínio. Encontrá-lo é perdê-lo, é contemplá-lo em sua liberrérima existência, é respeitá-lo e amá-lo na sua total e gratuita inutilidade. O começo da sabedoria consiste em perceber que temos e teremos as mãos vazias, na medida em que tenhamos ganho ou pretendamos ganhar o mundo. Neste momento, a solidão nos atravessa como um dardo. É meio-dia em nossa vida, e a face do outro nos contempla como um enigma. Feliz daquele que, ao meio-dia, se percebe em plena treva, pobre e nu. Este é o preço do encontro, do possível encontro com o outro. A construção de tal possibilidade passa a ser, desde então, o trabalho do homem que merece seu nome."

Muitos anos depois, quando completava 60 anos, Hélio reformulou o que havia escrito para Sabino, com muito humor:

"Quando você faz 20 anos está de manhã olhando o sol do meio dia. Aos 60 são seis e meia da tarde e você olha a boca da noite. Mas a noite também tem seus direitos. Esses 60 anos valeram a pena. Investi na amizade, no capital erótico, e não me arrependo. A salvação está em você se dar, se aplicar aos outros. A única coisa não perdoável é não fazer. É preciso vencer esse encaramujamento narcísico, essa tendência à uteração, ao suicídio. Ser curioso. Você só se conhece conhecendo o mundo. Somos um fio nesse imenso tapete cósmico. Mas haja saco!"

(Os textos acima foram extraídos do livro "Hélio Pellegrino - A paixão indignada", da coleção "Perfis do Rio", Relume-Dumará / Prefeitura da Cidade do Rio de Janeiro, 1998, pág. 11 e seguintes)

PERGUNTA DA SEMANA

Como você sabe o que é importante?

ARCO-ÍRIS

Quem já conversou mais do que três vezes comigo já deve ter ouvido falar dos ‘pequenos momentos de felicidade’. Juro que não os procuro por aí. Acontecem, do nada, e aí é que está a graça toda.

Depois de uma primavera sem rolar, eis que toca na rádio hoje de manhã uma das minhas músicas favoritas. Só isso já seria um pequeno momento de felicidade, né? Mas, não. O momento tem que ser perfeito para ser de felicidade: ao subir a ponte voltando pra casa da academia, dou de cara com um perfeito arco-íris.

Eu, que já tava cantando a música animadérrima dentro do carro, queria só registrar aqui que terminei dando um show e que hoje ninguém me segura.
Viv

A ÉTICA INTERNÉTICA

Essa coisa de mundo virtual deixa as pessoas um bocado estranhas às vezes. Muitos acabam tomando atitudes e decisões que não são muito nobres ou justificadas no mundo real. E tudo se desculpa por se tratar desse todo novo “mundo virtual”. Bom, de verdade ou de mentira, o fato é que sempre existe gente de carne e osso frente às telinhas do globo afora. E seria bom existir também um certo decoro e educação, né, não?

Então...

Responda seus e-mails
Que custa ver a mensagem e já respondê-la logo? Porque escrever para alguém e só receber um “alô” dois meses depois, é dose. Nem se a carta fosse levada a cavalo, ida e volta, demoraria tanto.

Se comporte no MSN
Ou em qualquer desses programas de mensagem instantânea. Porque há quem faça deles a casa da mãe Joana, estorvando a todo o resto dos convivas como se fosse aquele tio que bebe no casamento e quer mostrar suas cicatrizes da guerra.

Respeite o status
Por sinal, se a pessoa opta em mostrar ali no programinha que está ocupada, seja gentil e não incomode. No máximo, se for urgente, escreva apenas o essencial do recado: “acho que estou grávida. Me liga!”. Pronto, assim que desocupar, ele vai responder. Ah, vai sim.

Não roube idéias
Quando decidir, afinal, ter um blog só seu – e parece que hoje todo mundo precisa tê-lo mais do que ter casa própria – use suas grandes idéias. Todo mundo as tem! Teclar “ctrl+C e ctrl+V”, colocando outro nome na assinatura, devia dar cadeia.

Não roube imagens também
Se afanar os escritos dos outros já é feio, o que dizer de quem copia fotos e as espalha por aí? Parece que nem se pode mais botar ali uma imagem do bebê brincando ou do casamento que foi legal; em questão de dias elas estarão num site alheio, “decorando a casa de estranhos”. Coisa de psicopata, ô.

Faça o comércio, não a guerra
Se você vende, entregue. Se você compra, pague. Simples assim. Porque o mundo é virtual, mas a grana que rola ali é bem real.

Poupe os detalhes
Que tal NÃO gravar em vídeo seus momentos de intimidade? E que tal NÃO mandar isso e as fotos das suas calcinhas para namorados que conheceu há três dias? E se todos nós NÃO dermos audiência pra esse tipo de babaquice? Seria legal.

Me inclua fora dessa
Quer espalhar corrente sobre o Dia da Amizade, o Dia da Consciência Social ou o Dia do Açougueiro? Ótimo. Então escreva cartões de papel, ponha no envelope, sele, poste no correio. Assim você verá que sua paciência só terá tempo de fazer uns dois cartões – e não os 55 enviados para “amigos” colados na missiva quando o despacho acontece na caixa postal virtual. A internet facilitou tanto nossa vida que, de repente, a gente ficou muito mais próximos uns dos outros, não? Ainda assim, guardar uma certa margem é válido. Questão de ética. Intern(ética).
Garotas que dizem Ni

TUDO O QUE EU QUERIA HOJE ERA

BALANÇO DOS SEIOS PODE GERAR ENERGIA PARA O IPOD

Foi esta a idéia que teve a jornalista Adriene So, da Slate, uma confessada amante do esporte. Um dia, chacoalhando no ônibus, ela teve uma idéia: se estão usando movimentos humanos para gerar energia para algumas coisas, por que não usar os seios, seu movimento e frição para fazer o mesmo? Ela conta: "A idéia de um sutiã que gere energia não é tão doida quanto pode parecer. Uma companhia japonesa chamada Triumph International lançou recentemente um sutiã com energia solar, que supostamente vai gerar energia para alimentar um iPod. Mas eu vivo na nublada São Francisco e prefiro não andar em roupas de baixo em público. Será que alguém poderia desenhar um sutiã para mim?" A jornalista entrou em contato com alguns cientistas e descobriu que a questão da física do movimento dos seios vinha sendo estudada há duas décadas por uma penca de pesquisadores, em sua maior parte mulheres. Mas a resposta lhe foi dada por um homem, o professor Zhong Lin Wang, da Universidade Georgia Tech, que está desenvolvendo um tecido feito de nanofibras que capturará energia de movimento corporal. Os fios do tecido são cerca de um milésimo mais finos que um fio de cabelo. Quando colocados juntos em um tecido, eles roçam uns nos outros e convertem a energia mecânica da fricção em carga elétrica. Alguém se habilita?
Revista da Semana

MÍDIA PERNAMBUcana ALIVIA PARA USINEIROS

O Ibama multou em R$ 5 milhões cada uma das 24 usinas de Pernambuco. Tem gente que tá chiando com a decisão, claro! Com certeza quem está bicudo não são os trabalhadores que cortam a cana. Quem está de cara feia são os usineiros e seus advogados - além de uma parte da mídia “pernambuCANA”.

O Diário de Pernambuco estampou em sua capa a notícia. Parabéns ao Diário, porque essa realmente é a manchete do dia (embora a matéria do DP pegue bem leve com os usineiros).

A Folha de Pernambuco, na versão impressa, falou de forma resumida sobre o caso, e deu matéria em sua versão online. Esse silêncio não é à tôa, visto que o proprietário mór do grupo dono da Folha PE, também é proprietário de terras. Inclusive me lembro que há alguns anos um editor do JC, Cícero Belmar, perdeu seu emprego por ter autorizado a publicação de matéria sobre a libertação de 1.200 trabalhadores pelo governo federal na fazenda de Eduardo de Queiroz Monteiro, líder do grupo que é dono da FolhaPE (leia sobre esse fato aqui).

O JC deu apenas uma pequena chamada em sua capa - lá em baixo, escondidinho, na sua versão impressa de hoje. Cabe lembrar que o dono do Sistema Jornal do Commercio de Comunicação, João Carlos Paes Mendonça, é amigo do dono da FolhaPE. É provável que JCPM não queira abalar sua relação com os proprietários de terras em Pernambuco, como aconteceu com Eduardo de Queiroz Monteiro.

Pelo que eu li nesses jornais, as matérias praticamente só expõem as alegações dos advogados de defesa dos usineiros (entre eles, Flávia Reis), além do presidente do Sindaçúcar, Renato Cunha - obviamente, criticando a decisão do Ministério do Meio Ambiente. O JC publicou matérias sobre o tema em sua versão impressa.

Para enteder melhor a celeuma, leia matéria de ontem publicada neste blog, clicando aqui.

Considero uma decisão histórica essa multa. Há séculos que os produtores de cana (inicialmente donos de engenho, depois usineiros) estão associados às forças políticas dirigentes do país. Esses grandes latifundiários nunca tiveram muitos problemas com os governos. Desde que se instaurou o aparato burocrático português no período colonial, que os ‘favorecimentos’ e práticas clientelistas sempre foram o geral das decisões políticas no Brasil.

Nosso processo de colonização sempre aconteceu na base do “quero mais”. Ou seja, “dez pra mim, meio pra vocês”. Estou falando não apenas da expansão das áreas de cultivo da cana no Estado. Mas, também, das péssimas condições de trabalho a que estão submetidos os cortadores de cana.

Já era mais que hora de alguém que não fosse os menos favorecidos pagar o pato. E, os usineiros não toleram este tipo de medida sob hipótese alguma. Acreditam mesmo naquele velho mote dos tempos do monopólio político da ultra-direita conservadora, nos idos da ditadura militar: “Os ricos têm que ficar mais ricos para que os pobres, depois, fiquem menos pobres.”

Alguém tinha que fazer alguma coisa um dia contra os usineiros - que não apenas se acham os “donos do pedaço”, como o são, de fato!

E, estão esperneando contra o novo ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc. Alguns colunistas de plantão até achincalham o ministro, dizendo que ele é bom marketeiro, mas que esqueceu de frequentar às aulas de História e Geografia.

Ora, se Minc faltou às aulas de História, isso pode ser visto como um bom sinal, porque assim ele saiu ileso do risco de se deixar acreditar nas grandes lorotas da História Oficial - o que parece não ter sido o caso de nossos colunistas-donos-da-Verdade.

Acerto de Contas

TOTALMENTE FEMININO

Clique na imagem para ler melhor.

ACTIVIA

A Anvisa determinou sexta-feira a suspensão em todo o país da propaganda do iogurte Activia, fabricado pela Danone. A agência afirmou que "as peças publicitárias induzem o consumidor à idéia de que a ingestão do produto é solução definitiva para problemas de constipação intestinal", quando ele "apenas contribui no equilíbrio da flora intestinal e seu consumo deve estar associado a uma alimentação saudável e à prática de exercícios físicos".
Migalhas nº 1.928

"SE BEBER NÃO DIRIJA"

"Há pessoas que só bebem em circunstâncias muito especiais. Mas consideram especiais todas as circunstâncias em que bebem."
Millôr Fernandes

HÃ?

Muita gente me perguntando o que aconteceu.
Ai, ai. Com essa chuva toda, eu nem sei por onde começar...

FILMES DE QUASE AMOR

Como uma boa romântica inveterada que sou, é claro que eu gosto de filme de amor. Aquelas produções em que o mocinho encontra a mocinha e aí rola uma história que separa o mocinho da mocinha só para, então, reunir o mocinho e a mocinha no final apaixonado. Se tiver beijo, melhor ainda. Se tiver beijo debaixo de chuva, afe, deixa pra lá. Mas o caso é que eu também gosto muito de filmes que tinham tudo para serem de amor, mas que não chegam a ser. Calma, eu explico.

São o que eu considero filmes de quase amor. O mocinho encontra a mocinha, rola uma história que separa o mocinho da mocinha e, no final, o mocinho e a mocinha se entendem, mas... Acaba aí. Não tem aquele final que a gente ficou torcendo que teria - ou até que a gente tinha certeza absoluta que teria. Até porque, em filmes de quase amor, nos são dadas mil pistas de que vai acontecer, de que a mocinha vai pular no colo do mocinho, de que o mocinho vai parar o avião da mocinha, de que um romance vai começar assim que os créditos acabarem. Mas nada acontece.

Parece um banho de água fria, né? Eu sei que parece. Mas depois de pensar um pouco no assunto, reparei que tem um monte de filme de quase amor por aí que eu adoro. Mesmo não vendo o que eu queria ver, aquela redenção final. No fundo, são histórias que poderiam ser verdadeiras e que fazem a gente lembrar que, bem, nem tudo na nossa vida segue um roteirinho óbvio. E é essa não-obviedade de que eu tanto gosto em filmes de quase amor.

Pois bem. Eu estava toda animada para falar quais são os meus filmes de quase amor favoritos hoje. Cheguei até a fazer uma listinha e tal. Só que lembrei que, se eu falar aqui quais são, eu vou estar estragando o final de todos eles para muita gente. E eu odeio estragar o final. Nas poucas vezes que fiz isso - juro, sem querer - levei bronca. Então, você aí vai ter que usar a memória e lembrar dos melhores filmes de quase amor.

Tem aquele que se passa na Europa, tem um clássico em preto-e-branco, tem aquele outro da propaganda do uísque, tem um cuja música concorre para Oscar de melhor canção original amanhã, tem aquele que... Ok, parei.

Garotas que Dizem Ni

PERGUNTA DA SEMANA

Você entregaria a presidência da sua empresa para o Lula?

O MUNDO ANDA TÃO COMPLICADO

Para ouvir, clique aqui.
Para ler, leia aí.

Gosto de ver você dormir
Que nem criança com a boca aberta
O telefone chega sexta-feira
Aperto o passo por causa da garoa
Me empresta um par de meias
A gente chega na sessão das dez
Hoje eu acordo ao meio-dia
Amanhã é a sua vez

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você.

Temos que consertar o despertador
E separar todas as ferramentas
Que a mudança grande chegou
Com o fogão e a geladeira e a televisão
Não precisamos dormir no chão
Até que é bom, mas a cama chegou na terça
E na quinta chegou o som

Sempre faço mil coisas ao mesmo tempo
E até que é fácil acostumar-se com meu jeito
Agora que temos nossa casa
é a chave que sempre esqueço

Vamos chamar nossos amigos
A gente faz uma feijoada
Esquece um pouco do trabalho
E fica de bate-papo
Temos a semana inteira pela frente
Você me conta como foi seu dia
E a gente diz um p'ro outro:
- Estou com sono, vamos dormir!

Quero ouvir uma canção de amor
Que fale da minha situação
De quem deixou a segurança de seu mundo
Por amor

Legião, vale a pena ouvir SEMPRE.

TODAS AS FERRAMENTAS DO MUNDO!

Qualquer trabalho fica muito mais fácil se for feito com a ferramenta certa! E para ter sempre a ferramenta certa você precisa gastar mais de oito mil dólares no “Craftsman 1470 pc. Professional Tool Set”.

O set da Craftsman tem 1.470 ferramentas. São ferramentas de todos os tipos imagináveis para se fazer de tudo. Das ferramentas mais básicas até as mais elaboradas, especializadas e profissionais, você vai encontrar de tudo neste set. É a caixa de ferramentas dos sonhos para quem gosta!

O problema é que não é barato ter todas as ferramentas do mundo em casa! O Craftsman Professional Tool Set custa US$8.600 (mais de 14 mil reais!) na Sears.
Digital Drops

PÉROLA REAL

Esta pérola foi flagrada no Canadá. Merece o Leão de Cannes.
Desenblogue

CONSTATAÇÃO

Quando eu era mais jovem, diziam que a paciência viria com o tempo. Começo a pensar que sou diferente, porque minha margem de tolerância só diminui.
Jesus, me chicoteia

VERDADES SOBRE O SÃO JOÃO

Oi, tudo bem?

Quase morri na última terça-feira. Serião. Um engavetamento 'sanduichou' a linda Dory com tudo que tinha dentro - eu e mais três amigos fanfarrões.

Ela agora tá lá, na oficina. Uma distância regulamentar de 15 dias - coisa que não tive do carro da frente na hora do acidente.

Uma enorme dor no pescoço, uma baita sinusite, um carro reserva sem ar condicionado e um estúpido mau-humor é tudo que tenho hoje.
Viv

VADIAGEM MALEMOLENTE

Jacaré Banguela

NO RECIFE TEM LEÃO!

Se você é caçador,
viajante, aventureiro,
daqui ou do estrangeiro,
preste atenção por favor:
caso um dia você for
caçar nessa região,
tenha muita precaução
seja muito cuidadoso:
o Recife é perigoso,
no Recife tem Leão!
É um Leão diferente
que veste preto e vermelho
e eu vou lhe dar um conselho
que já salvou muita gente:
se surgir na sua frente
corra noutra direção
avise à população
que fuja para outro lado,
Recife é campo minado,
no Recife tem Leão!
Que seja internacional,
mosqueteiro ou palmeirense,
vascão ou brasiliense,
em Recife se dá mal.
Timbu e cobra-coral,
fregueses de tradição,
avisam: 'Não venha não!
Se vier, eu lhe abandono,
pois Pernambuco tem dono
e o Recife tem Leão!
Braulio Tavares

"Só duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana, e só tenho dúvidas quanto ao universo."
Albert Einstein

ABORTEM AS FEMINISTAS INCOERENTES E OS MACHÕES PRIMATAS

Homens inteligentes procriam. E os homens limitados? Também… Infelizmente.

No Brasil o debate sobre a “legalização” do aborto tem esquentado. Nessas discussões não costumamos ver os homens mostrando sua opinião, e muito menos se envolvendo de forma participativa na questão.

É uma desgraça, mas nosso país é habitado por homens “limitados”, – com raras exceções, é claro – homens que hoje em dia não conseguem sequer falar de forma coerente sobre futebol, imagine então falar sobre algo sério, já que os novos “seres” que as mulheres geram só podem ser concebidos com nossa participação.

Primeiramente gostaria de deixar claro três coisas:

- A primeira é que não sou religioso.

- A segunda é que não sou conservador, nem partidário de correntes políticas retrogradas.

- A terceira é que acredito que por dignidade e respeito aos direitos da mulher, devemos conceder a livre escolha de “abortar” nos casos de anencefalia do feto, estupro e risco de vida para a própria mãe. Portanto, me foco apenas em aborto para casos de gravidez não planejada ou indesejada.
Papo de Homem

ASSESSOR DE IMPRENSA É JORNALISTA?

Acontece muito. A pessoa se apresenta como jornalista e eu, antes inocentemente e hoje de propósito, pergunto:

"Pôxa, que máximo, pra que jornal você escreve?"

Quase sempre, a pessoa abaixa a cabeça, quase envergonhada, e responde um acanhado:
"Não, trabalho como assessora de imprensa..."

Então, por que se apresentam como jornalistas, oras? Será que é tão vergonhoso assim ser assessor de imprensa?

(Imaginem a cena:
"Oi, meu nome é João, sou professor."
"Que legal, onde você dá aula?"
"Ah, dou aula não, sou carpinteiro.")

Liberal, Libertário, Libertino

TECLADO SEM TECLAS

Teclado assim eu juro que nunca vi! Ele é todo de vidro e não tem teclas de verdade. Você simplesmente toca nos quadradinhos que correspondem às letras. E o melhor: pode ser usado em qualquer computador, PC ou Mac, ou até celular. Isso acaba com o problema de quem não suporta o barulho do teclado, especialmente quando a pessoa escreve rápido demais!

***

Meus colegas do escritório AGRADECEM!

Bombou na web

McCAIN, UM TIOZINHO DA INTERNET

Certa vez, o editor Mike Allen, do site Politico, perguntou ao candidato republicano John McCain se ele usava PC ou Mac. A resposta do ex-veterano da Guerra do Vietnã, de 71 anos, foi: "Nenhum dos dois. Tenho de confiar em minha esposa sempre que preciso de ajuda". Já Barack Obama não desgruda de seu Blueberry, disparando e-mails a cada minuto. "Há um gap entre as pessoas que são nativamente digitais e os imigrantes. Obama certamente tem uma vantagem sobre McCain neste território", diz Micah Sifry, fundador da TechPresident, um blog que cobre como os dois candidatos de 2008 usam a web. Grande parte da diferença entre os candidatos é filosófica, diz o Politico. "Em termos de novas mídias, a diferença entre os dois é dramática. Em barackobama. com, você encontra o mesmo tipo de ferramentas do Facebook ou MySpace. A abordagem de Obama está afinada com os jovens, estejam onde estiver", diz Ian Rowe, vice-presidente de parcerias estratégicas da MTV, que trabalhou na Casa Branca sob George W. Bush. Outra marca da diferença: até o momento, Obama usou U$ 6. 8 milhões em anúncios na Internet. McCain, U$ 1. 9 milhão. A rede social de Obama tem 926 mil membros. A de McCain, 141 mil.
Revista da Semana

"Aceitar um favor é vender a própria liberdade."
Públio Siro

FAVOR?

A Folha de S.Paulo de hoje conta que o TJ/SP obteve da GM uma "cortesia" : a empresa ofereceu a manutenção gratuita dos veículos de representação dos desembargadores, um serviço não previsto nos contratos de aquisição da frota de Astras. A benemérita oferta foi comunicada ao Órgão Especial pelo próprio presidente da Corte, esclarecendo que o tribunal fornecerá as peças de reposição. Alguns juízes consideram a prática uma indevida aceitação de favor.

É a morte
Se é favor desinteressado, por que a GM não oferece isso pra todo mundo? Ah!

Shakespeare
Em Quincas Borba, Machado Assis emenda Hamlet : "Há entre o céu e a terra, Horácio, muitas coisas mais do que sonha a vossa vã filantropia".

Migalhas nº 1.918

ILUSÕES DO AMANHÃ

Por que eu vivo procurando
Um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?
Procuro em todas, mas todas não são você
Eu quero apenas viver
Se não for para mim que seja pra você.
Mas às vezes você parece me ignorar
Sem nem ao menos me olhar
Me machucando pra valer.

Atrás dos meus sonhos eu vou correr
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder.

Se a vida dá presente pra cada um
O meu, cadê?

Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.
Quando estou só, preso na minha solidão
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.

Talvez eu seja um tolo,
Que acredita num sonho
Na procura de te esquecer
Eu fiz brotar a flor
Para carregar junto ao peito
E crer que esse mundo ainda tem jeito
E como príncipe sonhador
Sou um tolo que acredita ainda no amor.

Alexandre Lemos
Aluno da APAE, chamado, pela sociedade, de excepcional. Excepcional é a sua sensibilidade! Ele tem 28 anos, com idade mental de 15.

CHRYSLER BUILDING VAI VIRAR PATRIMÔNIO ÁRABE

Um dos mais belos prédios do mundo, e certamente o mais belo de Nova York, o Chrysler Building, inaugurado em 1930, está sendo comprado pelo Abu Dabhi Investment Council por U$ 800 milhões - o que daria aos árabes participação de 75% na relíquia. Eles seriam comprados da TMW, braço alemão de um fundo de investimentos baseado em Atlanta ansioso para transformar em dinheiro sua parte. No mês passado foi vendido o GM Building e outras três propriedades do portfolio da Macklowe/Equity por U% 3. 95 bilhões para um grupo de investidores que incluem os ricos fundos do Kuwait e do Qatar. A Tishman Speyer tem os outros 25% do Chrysler e opera o complexo na 405, Lexington Avenue, informa o New York Post.

Revista da Semana

"O que é a vida? Um contínuo
Passar das trevas à aurora;
Cadeia que nos arrasta,
Turbilhão que nos devora."
Gonçalves de Magalhães

SPORT 2 X 0 CORINTHIANS

O ESTADO DAS COISAS A QUE CHEGAMOS

Zuenir Ventura tem razão:

O Brasil mudou muito de 1968 para cá.

Hoje em dia, já não se pode mais nem fugir de casa sem que os pais pensem logo no pior.

Tutty Vasques

INFÂNCIA FELIZ

Você também já apertou a campainha do vizinho e correu?

Bobagento

TEM COISA PIOR QUE...

... alarme de carro disparado na vizinhança no meio da noite?

... chegar em casa e descobrir que a faxineira te deu um cano (e em meia hora seus amigos vão chegar para jantar)?

... ver o seu ônibus saindo do ponto ao virar a esquina?

... naquele dia de calorão inesperado, abrir o pote de sorvete e descobrir que um espírito de porco deixou o equivalente a uma colher de café do acepipe lá dentro?

... esperar duas horas até completar o download da sua série favorita e, na hora de descompactar, descobrir que houve um “erro desconhecido” no programa?

... descobrir que suas calcinhas limpas acabaram e ter que usar um desconfortável biquíni por baixo da calça?

... chegar ao seu destino bem quando começa a tocar no rádio do carro aquela música incrível (depois de, durante toda a rota, só ter ouvido Rihanna e Black Eyed Peas)?

... Black Eyed Peas?

... observar a insistência do Word em transformar “Peas” em “Peãs”?

... descobrir que a bateria do seu celular acabou no dia em que você não vai parar em casa e espera a) o retorno de uma entrevista de emprego; b) a confirmação daquele jantar com as amigas; c) um telefonema do cara bonitinho que você conheceu na noite anterior; d) a ligação do seu namorado, que está em outro país a trabalho?

... lembrar, na sexta às 16h55, que você não fez um relatório cuja entrega impreterível é na segunda às 9h00?

... lembrar, no domingo às 22h00, que você não fez o maldito relatório?

... descobrir que as formigas atacaram o brownie que você estava seco para comer?

... ficar com gripe no verão?

... ficar com catapora um dia antes da excursão para o Playcenter?

... descobrir que o caixa eletrônico só tem notas de 50 disponíveis quando tudo o que você precisa é do dinheiro pro ônibus?

... ser parado na alfândega quando seus amigos e parentes esperam você no aeroporto, depois de uma estadia de um ano em outro país?

... seu computador se rebelar e, de repente, não ligar mais?

... seu carro se rebelar e, de repente, não ligar mais?

... as pessoas queridas se rebelarem e, de repente, não ligarem mais?
Garotas que dizem Ni

O QUE RESTOU DO TECLADO

O cara usa o teclado de cinzeiro, e queima as teclas. É capaz de ele colocar fogo na casa. E colocar a culpa em algum curto-circuito do computador.
Bombou na web

RIO

Uma liminar suspendeu ontem o decreto que proíbe fumo em locais fechados no município do Rio.
Migalhas nº 1.911

"A natureza parece-se um pouco com certas grandes sinfonias que cada qual as entende a seu modo."
Théophile Gautier

GUERRA DE QUADRILHAS

A polícia carioca está de prontidão.

O serviço secreto da PM apurou que os traficantes da Rocinha planejam invadir Boca da Argentina.
Tutty Vasques

NÃO HÁ

Seu Cuca é uma banda carioca que eu curto há muitos anos.

Desde '3 semanas', canção num clima bem Maracaípe que fala de uma viagem maneira pelo litoral do Nordeste, de Olinda - minha cidade patrimônio histórico. Esta música meio que materializa um dos meus mais intensos sonhos: "3 semanas na beira do mar só comendo, bebendo e depois, surfar!"

A nova música dos caras, que está tocando adoidado nas rádios cariocas, é NÃO HÁ. Maneiríssima! Enquanto não chega por aqui, clique aqui para apreciar.

O TYPHIS PERNAMBUCANO

De repente, Pernambuco se tornou a Argentina dos anos 60. Vanderley Luxemburgo diz que tem medo de jogar em Recife. Abel Braga exclama sobre a nossa prostituição. O presidente da Federação de Futebol do Rio de Janeiro, Rubens Lopes, deseja retirar os jogos do nosso Estado. Rubens Lopes que assistiu ao conflito no jogo Náutico x Botafogo ali perto. Na Austrália.

Tudo curiosamente depois das derrotas dos seus clubes. Tudo no dia 2 de junho. Dia em que se completam 184 anos da Confederação do Equador.

O futebol brasileiro foi tomado por uma aura de santidade nunca vista. Jamais houve quebra pau entre Polícia Militar e torcida em Porto Alegre. Na Batalha dos Aflitos os jogadores do Grêmio não chutaram o árbitro. A PM de São Pulo não evitou um desastre no jogo Corinthians e River Plate quando os torcedores ameaçaram invadir o campo.

São Januário não presenciou cenas dantescas na partida entre Vasco e Sport. O Maracanã nunca foi invadido. Nunca teve mortos na quebra de grades de proteção. Nunca antes na história deste país um estádio assistiu a confusões entre jogadores e polícia.

O Brasil não tem prostitutas. O Brasil não tem marginais. O Brasil não tem violência. O Brasil não tem desigualdade social. O Brasil é um oásis de felicidade e desenvolvimento na América Latina. Exceto por uma chaga. Exceto por uma ovelha negra. Exceto por uma pústula: o Estado de Pernambuco.

O resto do Brasil esqueceu. Pois a amnésia é abundante nesta terra que tudo dá. Mas Pernambuco não se rende. Nunca se rendeu. Nem em 1817. Nem em 1824. Nem hoje. As manobras que tecem nos bastidores do futebol brasileiro são mesquinhas. São injustas. São fratricidas.

O Estado de Pernambuco é muito maior que as calúnias de Vanderley Luxemburgo, Abel Braga, Bebeto de Freitas e Rubens Lopes. Muito maior que um jogo de futebol. Pernambuco é mais que um Estado. É um sentimento. Uma saudade. E o nosso amor por Pernambuco não está à venda. Não tem preço.

Mesmo nesse tempo de trevas esportivas. Tempos em que cabe recordar os versos de Camões que constavam do jornal Typhis Pernambucano, editado por Frei Caneca: “Uma nuvem que os ares escurece sobre nossas cabeças aparece.”

Roberto Vieira é médico e colaborador do Nauticonet

"Talvez existam coisas melhores que sexo e talvez existam coisas piores. Mas não existe nada exatamente igual".
W.C. Fields, ator cômico.

IMPOSTO SOBRE IMBECIS

Faz um tempo que eu tinha separado essa coluna pra comentar. A coluna é política e contém erros crassos de história e matemática que mereceriam posts inteiros... mas eu me interessei pela frase que teria sido dita pelo tal conde de Cavour: "a loteria é um imposto sobre imbecis".

A partir da teoria de probabilidades, a frase é perfeita. A mega-sena, por exemplo, tem uma chance de ganhar de pouco menos que 1 em 50 milhões e um prêmio médio de 2 milhões de reais. Assumindo esses valores, a expectativa (ou esperança estatística) de ganho é de R\$0,04. O prêmio semanal teria que ser de R\$50 milhões em todo concurso para que a expectativa seja igual ao preço do bilhete: R\$1,00.

Mas eu vou propor um outro jogo, um clássico pra quem já estudou probabilidade. Funciona assim. Você começa com R\$1,00. Uma moeda é jogada pro alto. Se o resultado for cara, seu dinheiro dobra; se der coroa, você sai do jogo com o que você tem. Se você tirar três caras e uma coroa, por exemplo, sai com R\$8,00. Se tirar 5 caras, você ganha R\$32,00. Generalizando, se você tirar amath n caras, você ganha T(n) = 2^n reais endamath. Uma conta rápida mostra que a chance de vc tirar n caras (seguida de uma coroa) é amath P(n) = 1/2^(n+1) endamath. A expectativa de ganho nesse concurso é infinita:

amath

E[T] = sum_(i=0)^ooT(n)P(n)=1/2+1/2+1/2+...=oo

endamath

Isso significa que se jogarmos o muitas vezes neste concurso, podemos esperar um ganho médio de "infinitos" reais. Muito bom, não é? (Pra quem se perdeu na expressão acima, essa é só a definição de expectativa: o prêmio esperado é o valor de cada resultado possível multiplicado pela chance de ganhar aquele resultado). Agora, diante desses resultados, se eu dissesse que pra jogar é preciso pagar R\$200,00, você jogaria? Dificilmente, afinal a chance de recuperar o dinheiro original é de 1:8 e a chance de sair com apenas R\$1,00 é 50%!

Um terceiro exemplo ilustra melhor como o custo afeta a nossa tomada de decisão em jogos de azar. Vamos supor que você entrou em um concurso gratuito. Neste concurso, você começa com R\$500.000,00. Você tem duas opções: levar esse dinheiro pra casa ou jogar uma moeda pro alto. Se o resultado for cara, você ganha R\$1 milhão. Se for coroa, você perde tudo. A expectativa de prêmio se você resolver jogar a moeda é a mesma de você não jogar a moeda: R\$500.000,00. A teoria de probabilidades aqui não dá uma resposta clara para tomar a decisão!

Mas vamos testar alguns cenários. Se você fosse um trilionário, provavelmente você arriscaria jogar a moeda porque esse dinheiro não faria diferença. Agora se você fosse um pé-rapado, provavelmente não jogaria a moeda e levaria o dinheiro pra casa, afinal é a chance de mudar de vida. Se você devesse a um agiota mafioso e assassino meio milhão de reais, com certeza levaria o dinheiro sem jogar a moeda. Agora se a dívida fosse de R\$1 milhão, tentaria a sorte com a moeda pro alto: morrer pobre ou morrer com R\$500 mil dá na mesma!

Voltemos então à mega-sena, mas agora com essa questão do custo em mente. O custo pra entrar no concurso é R\$1,00. Se você jogasse toda a semana, gastaria R\$52,00 no ano. É barato para correr um risco, ainda que ínfimo, de ficar milionário! É verdade que a chance de ganhar é muito próxima de zero. É verdade que fazer um plano de vida baseado em ganhar na loteria é imbecil. Mas o custo pra entrar no concurso é tão baixo (R\$4,00 por mês apostando toda semana, menos de 1% do salário mínimo) que é fácil entender a atração pelo jogo. Atração muito bem justificada. Contanto que não comprometa a própria renda!

Entropicando ciência

"Os homens cometem os mesmos crimes se bem que com aspecto diferente ; uns carregam a cruz como pagamento de seu crime; outros, uma coroa."
Juvenal

60 ANOS DEPOIS, MUNDO CONTINUA DESRESPEITANDO DIREITOS HUMANOS

Sessenta anos depois de a Declaração Universal dos Direitos Humanos ter sido adotada pela Organização das Nações Unidas, muito se prometeu e pouco se cumpriu para combater a injustiça, a desigualdade e a impunidade no mundo.

A conclusão faz parte do relatório anual da Anistia Internacional divulgado nesta quarta, em Londres, segundo o qual esses três problemas são "as marcas do mundo de hoje".

Continua aqui.

Revista da Semana

CONSOLES DE VIDEOGAME SÃO "TÓXICOS", DIZ GREENPEACE

Um relatório da organização Greenpeace classifica os consoles de videogames como "ameaça tóxica", dizendo que eles contêm produtos químicos capazes de afetar a memória e o desenvolvimento sexual. O grupo de pressão ambiental afirmou ter testado o PlayStation 3, da Sony, o Wii, da Nintendo, e o Xbox 360, da Microsoft, e que constatou a presença de produtos químicos perigosos e materiais como cloreto de polivinil, ftalatos, berilo e bromo em todos eles."Já existe tecnologia para que os fabricantes excluam os produtos tóxicos daninhos de seus produtos e produzam consoles mais limpos agora", afirmou a Greenpeace em relatório divulgado esta semana.

"Um console de videogame mais limpo e ecológico é possível de ser fabricado. Não há desculpa para jogar sujo", afirmou a organização.

A Greenpeace também afirmou que os consoles contribuíam para o lixo eletrônico, e que iam parar em depósitos de reciclagem inseguros nos países em desenvolvimento.

As três empresas defenderam seus produtos e alegaram que eles cumprem as normas ambientais."Para seguir essas normas, a Sony garante gestão consistente, em todo o mundo, dos produtos químicos contidos nos componentes e materiais", afirmou a Sony Computer Entertainment em comunicado. "Estamos tomando medidas para reduzir e substituir essas substâncias sempre que possível".

Um porta-voz da Nintendo afirmou que a empresa não podia comentar sobre os testes da Greenpeace, mas acrescentou que "podemos, sim, afirmar que só vendemos produtos que atendam aos mais severos padrões de cada país".

Um comunicado da Microsoft afirmava que os produtos da empresa "excedem as normas e regulamentos que visam a reduzir o impacto ambiental dos bens eletrônicos de consumo".

O bilionário setor de videogame apresenta um dos mais rápidos crescimentos no mundo.

HSM Management

JORNADA

Metalúrgicos, bancários, químicos, eletricitários, comerciários, motoristas e trabalhadores de ao menos outras onze categorias profissionais fazem hoje paralisações, passeatas e manifestações em todo o país para pedir a redução da jornada de trabalho de 44 para 40 horas semanais sem diminuição nos salários.
Migalhas nº1905

"Calculando e pesando tudo, mais custa guardar o dinheiro do que adquiri-lo."
M. Montaigne

PERNAMBUCANADA

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Recife, foi publicado o seguinte anúncio: após escavações arqueológicas no sub-solo de Recife, Jaboatão dos Guararapes, Olinda, Paulista, Caruaru, Petrolina, Cabo de Santo Agostinho, Garanhuns, Vitória de Santo Antão, entre diversas outras cidades pernambucanas, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas pernambucanos não encontraram absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos pernambucanos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Adaptado de Sem querer saiu

VIROU CIRCO

O legista alagoano George Sanguinetti não foi ressuscitado à toa.

PC Farias pode ser a terceira pessoa no caso Isabella Nardoni.

Tutty Vasques

TODAS AS FERRAMENTAS DO MUNDO!

Qualquer trabalho fica muito mais fácil se for feito com a ferramenta certa! E para ter sempre a ferramenta certa você precisa gastar mais de oito mil dólares no “Craftsman 1470 pc. Professional Tool Set”.

O set da Craftsman tem 1.470 ferramentas. São ferramentas de todos os tipos imagináveis para se fazer de tudo. Das ferramentas mais básicas até as mais elaboradas, especializadas e profissionais, você vai encontrar de tudo neste set. É a caixa de ferramentas dos sonhos para quem gosta!

O problema é que não é barato ter todas as ferramentas do mundo em casa! O Craftsman Professional Tool Set custa US$8.600 (mais de 14 mil reais!) na Sears.

Digital Drops

CARANGUEJO

Mês sem `R`= CARANGUEJO GORDO!

JOGO DOS 7 ERROS

Amo muito tudo isso!

"No mundo o maior cuidadovem do bem que foi perdido antes de ser alcançado."
José Albano

DA SÉRIE: DESPEÇA-SE DA SEXTA-FEIRA – Parte 6

AJUDE O PADRE MALUCO

Clique aqui pra jogar.

ZionBeck

AI, BRASIL!

Enquanto muitos estão aí preocupados em discutir sobre Nardoni, Melancia, BBB, Ronaldo Fenômeno, Padre Voador entre outros assuntos hiper interessantes, vejam só uma ficha/cadastro preenchida por um vereador:

Cargo: ALCILIA DA INFLA ESTRUTURA.
(Auxiliar de Infra-estrutura)

Sem querer saiu

FALA BAIXO!

Ontem descobri que a Courteney Cox, mais conhecida como a Monica de "Friends", foi a primeira pessoa a dizer "period" na tv norte-americana. O que há de marcante nisso? Simples: "period" é um sinônimo para "menstruação". Algo equivalente, vamos dizer, ao "regras" que minha vó falava.

Puxa, dizer "period" na tv é algo digno de nota? Desde que o mundo é mundo toda mulher passa por isso, todo mês – ou, aliás, o mundo não seria mundo e teria acabado logo-loguinho. Por que é tão "oooooh!" pronunciar o que acontece mensalmente em todo e qualquer lugar onde viva uma mocinha?

Além do mais, "period" é uma palavra simpática que significa um monte de outras coisas – até "ponto final". Já "menstruação", desculpem as femininas e feministas de plantão, é uma palavrinha desgostosa de dizer. Nada contra o processo que ela representa ou contra seu sentido, mas a sonoridade do vocábulo é meio assustadora.

Enfim, continuo sem saber porque é tão constrangedor falar sobre o tema. Digamos que sangrar pelas partes baixas não parece mesmo uma imagem muito agradável, mas garanto que não tem nada de mais. Ainda assim, boa parte das mulheres faz o possível e o impossível para disfarçar quando estão "naqueles dias" (olhaí: "naqueles dias" já é um modo de disfarçar o "período").

Quando a gente está no ginásio ou no colégio, então… Vixi. Parece preferível aparecer na escola com duas bolotas de ruge colorindo as bochechas (aos 15 anos) do que deixar alguém notar que você está menstruada.

Vale tudo: do blusão amarrado na cintura (e bronca da mãe depois, porque "estava estragando o uniforme amarrando assim, parece uma maloqueira, onde já se viu?") a táticas de guerra para passar os absorventes da mochila para o bolso sem que ninguém visse (ir ao banheiro com a bolsa é a maior pista).

As únicas pessoas nas quais você confia quando se é uma adolescente "de chico" (esse termo é quase pior que "menstruação" em si) são suas amigas que te escoltam até o banheiro. É para elas que você vira de costas depois de sair do reservado e dispara a invariável pergunta: "tá aparecendo?".

Tudo isso para fingir que aquilo que acontece naturalmente para todas as mulheres não se passa com você. Estranho, né?, fingir que você não é normal…

Quando eu "virei mocinha" (mais uma do vocabulário da minha vó), achei um baita saco. Agora tinha de carregar absorventes em carteiras próprias para isso (minha mãe, toda feliz, fez questão de providenciar), que tinham estampas duvidosas por fora (como a silhueta de passarinhos voando).

Quando ia para a praia, precisava armar o maior esquema ou ficar lá de short, que nem uma boba. Isso sem contar as tenebrosas cólicas que me assolavam - e assolam até hoje.

Anos de experiência depois, não acho nada demais nem nada de menos receber a visita mensal do "tio do interior" (a capacidade da população de criar eufemismos para o ciclo é mesmo impressionante!). É bom saber que está tudo bem por aqui. A única parte ruim mesmo são os contorcionismos do útero e as conseqüentes dores brabas que me acometem.

E esse não é o maior problema. O maior problema é que, quando corro à prateleirinha de remédios em busca de qualquer substância capaz de me dopar e afugentar a dor, está lá o brilhante atroveran. A visão do remédio nessa situação me basta para, imediatamente, despertar das profundezas da memória aquele jingle entoado pelos jurados do "Show de Calouros": "ai, ai, ai, aaaai, como sofri/ com uma cóli-ca/ quase morriiii/ se bem que logo atroveran tomei/ a dor se foi/ eu melhorei!"

No meu caso, a dor não se vai tão depressa, mas acaba desaparecendo. Já a musiquinha fica… E quero ver quem vai conseguir se livrar dela depois de ler esses versos!
Garotas que dizem Ni

CELEBRIDADES QUANDO CRIANÇA

Clique aqui para ver uma comparação entre fotos de celebridades hoje e na sua infância.

Sedentário e Hiperativo

"Cada dia a natureza produz o suficiente para nossa carência. Se cada um tomasse o que lhe fosse necessário, não havia pobreza no mundo e ninguém morreria de fome".
Mahatma Gandhi

ESTRADA

ZionBeck

PALHAÇO INTERNACIONAL

Ouvi essa nos "States", mas o palhaço em questão era mexicano. Todo metido a gaiato. Sentou ao lado da menina mais bonitinha da turma. Papo vai, papo vem ... os dois estavam bem atrás de mim e foi inevitável ouvir a conversa. A propósito: a menina era colombiana.

Ele: Oi ... tá começando hoje?
Ela: Estou.
Ele: Primeira vez aqui?
Ela: Sim.
Ele: Eu venho sempre. Já é meu terceiro ou quarto ano.

Pausa: esse tipo de palhaço samba-exaltação é um saco. O cara vem puxar conversa e fica só falando dele. Como quem diz "tá vendo como eu sou enturmado aqui? Saco tudo."
Um porre.

Ele: Você é da onde?
Ela: Colômbia.
Ele: Huuumm .. México. Trabalha com que?
Ela: Relações de governo, blá, blá...

Pausa: não lembro o diálogo todo. Vamos logo ao ponto palhaço da questão.

Ele: A situação lá esteve complicada, né? Quase uma guerra civil. Eu tenho experiências com guerra, sabe? Vi uma de perto.
Ela: É mesmo?!?!

Pausa: o espanto da menina se dá porque o tipo em questão tinha uma pinta bem mauricinho. Terninho impecável, laptop de primeira, blackberry de última geração, cabelinho com gel ...

Ele: É ... estive na Croácia e no Kosovo no auge do conflito.
Ela: Fazendo o que?
Ele: Eu vendo armas contrabandeadas.

Silêêêêêêncio... Silêêêêêêêêncio... Silêêêêêêêêncio...

Pausa: Tipo assim .. a piada não emplacou. Eu pude sentir o constrangimento dos dois mesmo estando de costas. Ela não achou a menor graça na "piada" do bruto, que diga-se de passagem, foi péssima mesmo. Depois que eu quase ouvi grilos .. ele disse:

Ele: Brincadeira. Eu namorava uma iugoslava e na época fui ajudá-la, blá, blá, blá ...

Péssimo, péssimo, péssimo.
Palhaço que não faz rir já é ruim no circo imagina fora do picadeiro???
O cara tenta dar uma de engraçadinho dizendo que vende armas contrabandeadas?
Óóóóóóó! Que original.

Sabe... é tão fácil.
Desde que o mundo é mundo o papo é o mesmo.
Oi, tudo bem, como vai, passa bem, quer tomar um café, seus olhos são bonitos...

Pra que, Deus?
PRA QUE, DEUS?
HTP

"Não tenho metas
Ou objetivos a alcançar.
Tenho princípios
E na companhia deles
Nem me pergunto
Aonde vou chegar."
Carlos Ayres Britto

QUE PAÍS É ESSE?

A violência contra crianças está em todas as partes do Brasil, dentro das casas, onde não chega a proteção essencial do Estado. Os números assustam.

Estamos tratando de violência contra seres indefesos, por parte de adultos que deveriam protegê-los. Talvez praticada por quem já foi contaminado por uma cultura de resolver pela força e violência, e não pela razão e o direito.

O que mais impressiona, por números do ministério da Saúde, é que a casa seja o mais freqüente lugar de violência contra a criança. E não são apenas as vítimas de assassinatos, muitas vezes antecedidos de violência sexual, mas também aquelas crianças que são mortas logo ao nascer, porque indesejadas; as que morrem de subnutrição; as que morrem porque não têm assistência médica; as que morrem porque os adultos não preveniram a dengue; as que morrem porque os pais deixaram o veneno à mão, ou a panela fervente ao alcance; ou a água que afoga; ou foram deixadas no banco de trás do automóvel sem cinto, com os pais protegidos à frente.

Que país é este, que trata assim suas crianças? E vem a lembrança da denúncia de Castro Alves, no seu Navio Negreiro: "existe um povo que a bandeira empresta/ pra cobrir tanta infâmia e covardia".
O poeta pergunta: "mas que bandeira é esta?" E descobre que é o nosso auriverde pendão. E lamenta: "antes te tivessem roto na batalha/ que servires a um povo de mortalha".

Como resgatar a bandeira da mortalha? Prioridade absoluta na educação, em casa e na escola. Adultos mal-formados e mal-informados não conseguem formar as gerações seguintes e o mal se amplia, porque não são apenas o ódio, a raiva e a maldade que matam, mas também o amor que não funciona se não cuida, se não protege, se não educa.
Alexandre Garcia

PEQUENO TEXTO SOBRE O PERDÃO

"O perdão é uma necessidade absoluta para a continuidade da existência humana”. A frase do Bispo da Igreja Anglicana sul-africana, Desmond Tutu, Prêmio Nobel da Paz, nos oferece a importância do perdão para a boa convivência entre os seres humanos.

A citação, acima, está inserida no sentido macro do ato de perdoar. O Bispo Tutu preocupa-se com toda humanidade partindo de sua experiência antiapartheid, demonstrando, assim, a largueza do seu gesto, uma vez que ele próprio nasceu negro em um país que praticou a segregação racial até bem pouco tempo.

As religiões judaico-cristãs pregam o perdão e uma das atitudes mais significativa nesse sentido foi o perdão do Papa João Paulo II àquele que tentou assassiná-lo. Um ato de amor e grandeza espiritual.

Da visão macro à minha visão. Em mim os ódios não frutificam. As raivas, sim. E as exponho. Já guardei umas mágoas, que me fizeram muito mal. Porém sempre busquei a libertação desses sentimentos. Não por ser superior ao outro. Mas pela minha própria paz de espírito.

Fui muitas vezes magoada e, por certo, também magoei. A impressão que tenho é que a minha dor é maior; de que eu não merecia aquele tratamento, pois sou uma pessoa conciliadora e afável. Ainda assim, eu busco o perdão.

Se quem me feriu, foi por mim amado, é questão do tempo o perdão. Refiro-me às relações mais próximas, aquelas entre familiares, amigos e amores.

Eu trabalho esse perdão e procuro alforriar a mágoa em meu peito. Na maioria das vezes consigo, ainda que nem sempre seja fácil.

O perdão é o amor em exercício. O amor no sentido maior. Quando eu perdôo, estou praticando o amor, embora esse ato não signifique passar uma esponja no que ocorreu. Não trato aqui do perdão Divino, portanto, algumas vezes, não conseguimos conviver da mesma forma com quem nos feriu.

Nesse campo das emoções humanas, uma das formas mais difíceis do ato de perdoar é a prática do autoperdão. Para que eu me perdoe, preciso aceitar que errei. Assumir minha falha e entender que é essa falibilidade que me faz humana.

Se feri, conscientemente, ou não, peço perdão. Reconheço meus limites e espero. Reflito que talvez seja mais difícil pedir para ser perdoado, pois o orgulho fala mais alto, todavia, não custa exercitar e começar aceitando o erro para em seguida se dirigir ao outro, em um ato de humildade.

Quanto ao auto-perdão, que é diferente da indulgência, pratico-o todos os dias quando me reconheço menor que Deus e sinto que a misericórdia Dele é maior do que tudo que conheço.

Não almejo o púlpito ou a santidade. Estou longe de ser santa. Trato apenas da experiência de vida e de uma leitura um pouco mais ampla da difícil arte de viver. Já tomo os meus venenos diários, portanto, dispenso o rancor e me liberto através do perdão.

Ah, é importante dizer que não sou Madre Tereza, nem Irmã Paula, portanto, não batam muitas vezes. Não oferecerei a outra face muitas vezes.
Evelyne Furtado

“Carne e unha, alma gêmea, bate um coração. As metades da laranja, dois amantes, dois irmãos..."
Peninha

GRANDES MISTÉRIOS DA NATUREZA

Por que diabos o gatinho, o cachorrinho e a ovelinha olham pra esquerda e o caracolzinho olha pra direita?

Será que eles não querem ser amigos do caracolzinho? Ou será tudo fruto do grande preconceito que envolve os vertebrados e os invertebrados?

:: ??? ::

Fale com Deus

OS 7 MAIS SEXIES

Na humilde opinião de Christian Pior.
E sexy é diferente de bonito, belo, lindo. Às vezes, coincide.

1. Marcelo Sommer
Grande criador, estilista e bom moço, ele tem um ar de quem dorme de conchinha.

2. Eduardo Moscovis
Além de bom ator, tranquilo e low profile, tem aquela cara de grego dominador.

3. Dinho Ouro Preto
Sobrevivente dos anos 80, é bom cantor, tem boas letras e tem aquela cara de quem lava a louça para a namorada dormir até mais tarde.

4. Reinaldo Gianeccini
Lindo, escorpiano, esforçado, misterioso... Só falta ele fazer bolo de cenoura.

5. Rodrigo Santoro
Grande ator, leonino e ainda representa bem o Brasil lá fora, mostrando grande profissionalismo.
E tem aquela cor... Do pecado... Aliás, dos sete pecados juntos.

6. Cauã Reymond
Gente, parece que ele saiu de um livro do Jorge Amado. Ele é muito sexy ,ele poderia ser qualquer coisa: Padeiro, mecânico, açougueiro... Todas as opções dão água Perrier na boca!

7. Marcos Mion
Ele tem aquele jeito de "comigo você chega ao orgasmo fácil". Tem cara de quem já fez coisas no elevador, no avião, no buzão de viagem.
Ovulando

"Não há modo de mandar, ou de ensinar, mais forte e suave que o exemplo: persuade sem retórica, reduz sem porfia, convence sem debate, todas as dúvidas, desata e corta caladamente todas as desculpas."
Padre Manuel Bernardes