quinta-feira, 29 de julho de 2010

CASTELO MEDIEVAL ESTÁ SENDO CONSTRUÍDO NA FRANÇA

Sou FAS-CI-NA-DA por tudo que é medieval. Talvez por ter pulado os estudos sobre a Idade Média (mudei de escola na hora H – na verdade, de cidade, ou melhor, de estado) saindo, assim, dos estudos da Idade Antiga na oitava série direto para a Idade Contemporânea no primeiro ano.

Mas, peraí, isso não importa. Os irmãos Michel e Jacques Guyot passaram a minha frente – não apenas na ideia brilhante, mas na grana que juntaram para – e estão construindo o Castelo de Guédelon, que deve ficar pronto em 2020.

A parte mais legal é que TUDO é em clima medieval: em vez de guindastes e bolas de ferro, os construtores do castelo – que vestem roupas medievais durante todo o trabalho e não possuem nenhum objeto moderno – utilizam grandes rodas, martelos e instrumentos rústicos de madeira para colocar a construção de pé. Um trabalho da gôta, mas FASCINANTE! Ai, ai!!!

"As coisas podem chegar até aqueles que esperam, mas são somente as sobras deixadas por aqueles que lutam".
Abraham Lincoln

quarta-feira, 28 de julho de 2010

TALENTO

"Ei, dor!
Eu não te escuto mais
Você não me leva a nada
(...)
E se quiser saber
Pra onde eu vou
Pra onde tenha Sol
É pra lá que eu vou".
Antônio Júlio Nastácia para Jota Quest

terça-feira, 27 de julho de 2010

ARMADILHA PARA O MALA QUE PEGA SEU REFRIGERANTE NO ESCRITÓRIO



Macho Sapiens

MATURIDADE

Maturidade é ter o poder de controlar a raiva e de resolver divergências sem violência nem destruição. É ter paciência, disposição para abrir mão de um prazer imediato, com vistas a uma vantagem a longo prazo.
Maturidade é ter perseverança, é empenhar-se a fundo num programa, a despeito da oposição e dos contratempos desalentadores. É ter abnegação, é atender as necessidades alheias. 
É ter a capacidade de enfrentar o desagradável e a decepção sem nos tornarmos amargos.
Maturidade é ter humildade. Uma pessoa madura consegue dizer: "perdoe-me”.E, quando fica provado que estava com a razão, não sente necessidade de se vangloriar: "eu não disse?".
Maturidade significa credibilidade, integridade e cumprimento da palavra. Os imaturos encontram pretexto para tudo. São os retardatários crônicos, os contadores de vantagens que falham no momento das crises. A vida dessas pessoas é um emaranhado de promessas não cumpridas, assuntos inacabados e amizades desfeitas.
Maturidade é ter a capacidade de viver em paz com o que não se pode mudar.
Autor desconhecido
"Acredite em si próprio e chegará um dia em que os outros não terão outra escolha senão acreditar com você".
Cinthia Kersey

segunda-feira, 26 de julho de 2010

DUAS COISAS QUE EU ODEIO

Gente que corrige o bom-dia do outro.

Bom-dia, seu Astolfo.
Bom-dia, não, Alexandre, boa-tarde, já são meio dia e dois.
Ah tá, então, foda-se!

* * *

Gente que não responde ao seu bom-dia.

Eu entrei no elevador com uma velhinha e disse:
Bom-dia.
A velha emburrou a cara e olhou pra frente. Eu tentei de novo, no meu tom mais jovial:
Bom-dia!
Nada.
Finalmente, eu grunhi:
Bom-dia, sua vaca!

Liberal, Libertário, Libertino
“O caminho que sobe é o mesmo que desce.”
Heráclito

sexta-feira, 23 de julho de 2010

LIPDUB BACANA

A nova brincadeira dos universitários pelo mundo é o LipDub. Seguinte: alunos usam as instalações da própria faculdade onde estudam para fazer uma espécie de vídeo clip dublando alguma música. E parece que a moda está pegando por aqui também: este vídeo é o resultado final da Repentina realizada no 20º Encontro Nacional de Estudantes de Design - N Design Imersão 2010, de Curitiba. Muito bacana!

“O aumento da sabedoria pode ser medido com exatidão pela diminuição do mau humor.”
Nietzsche

quinta-feira, 22 de julho de 2010

TRABALHO EM EQUIPE

"O que se promete e não se cumpre é recebido como afronta pelo superior, como injustiça pelo igual e como tirania pelo inferior; assim, é mister que a língua não se aventure a oferecer o que não sabe se poderá cumprir."
Diogo de Saavedra

quarta-feira, 21 de julho de 2010

SINISTRO

Ontem, @annacaroca me disse que sonhou comigo. Putz, muito legal! Não nos vemos há mais de um ano; sinal de que eu MARCO as pessoas, né? Seria, se eu não tivesse morrido no sonho.
Ela sonhou com uma casa cheia de gente, várias fotos minhas pelas paredes e todos reunidos lá dentro, na minha casa, provavelmente para meu velório (!!!). No meio do povo, um labrador, que também era meu. Fofo, se esta não fosse a minha raça preferida... O_o
Para Jiu, significa outra coisa totalmente nada a ver com a minha morte prematura, porque sonhos nunca significam exatamente o que a gente sonha. Faz sentido.
Vida que segue, foi só um sonho mesmo. Seria, se hoje de manhã eu, me arrumando para ir trabalhar, não tivesse destruído sem querer um colar que @annacaroca me deu de aniversário, espalhando miçangas pelo quarto todo. Um colar que ELA MESMA FEZ!  
Qualquer alusão de miçangas a sangue seria muita falta de imaginação.   
Se uma coruja branca passar voando em cima do meu prédio, eu morro do coração.  

FELICIDADE



"Todo o excesso é vicioso."
Machado de Assis

terça-feira, 20 de julho de 2010

STOP MOTION FEITO COM IMPRESSORAS

FELIZ DIA DO AMIGO!

"A verdadeira amizade é uma pérola de valor inestimável.
Cultive a amizade.
Corresponda às gentilezas.
Não se encolha.
Nem se afaste dos outros.
Aproxime-se.
Há muito de amor trancado em você.
Procure ser o amigo das horas difíceis.
Dê demonstrações de sua amizade, mas não espere ser correspondido(a).
Compreenda que nem todos são como você.
Tolere as faltas dos seus amigos.
Tenha amizade pura e desinteressada.
Não deixe que o tempo a consuma.
Não pode ser amigo quem não AMA INCONDICIONALMENTE".
Texto do Livro - Gotas de Esperança de Lourival Lopes

"A única maneira de ter um amigo é ser um".
Ralph Waldo Emerson

segunda-feira, 19 de julho de 2010

10 FATOS SOBRE O BEIJO

Você provavelmente sabe uma ou duas curiosidades sobre o beijo né? Mas os fatos abaixo estão fora do que todo mundo já sabe.
Eles podem ajudá-lo a ver todos os benefícios que um bloqueio satisfatório dos lábios (beijo) pode trazer para sua vida.
Beijando feliz!
1. Dois em cada três casais viram a cabeça para a direita quando se beijam.
2. Um beijinho simples usa dois músculos, um beijo apaixonado, por outro lado, utiliza todos os 34 músculos do seu rosto. Um treino rigoroso!
3. Tal como as impressões digitais ou flocos de neve, não há duas impressões de lábios iguais.
4. Beijar é bom para o que o aflige. A pesquisa mostra que o ato de beijar melhora a nossa pele, ajuda a circulação, previne a cárie dentária, e pode até aliviar dores de cabeça.
5. Uma pessoa em média gasta 336 horas da sua vida beijando.
6. Você já se perguntou como um "X" passou a representar um beijo? Começando na Idade Média, as pessoas não sabiam ler um X . Eles tinham esta marca como um sinal de sinceridade. Eventualmente, o X passou a representar o beijo em si.
7. Discussão sobre a adrenalina! Beijar libera os neurotransmissores nos nosso cérebro como pára-quedismo e bungee jumping.
8. A mulher beija em média 29 homens antes de se casar.
9. Homens que beijam suas parceiras antes de sair para o trabalho tem o rendimento médio mais elevados do que aqueles que não.
10. O beijo mais longo da história do cinema foi entre Jane Wyman e Regis Tommey num filme de 1941. Durou três minutos e 5 segundos. Então, se você bateu esse recorde, é hora de comemorar!
“O êxito parece doce a quem não o alcança”.
Emily Dickinson

sábado, 17 de julho de 2010

A CULTURA POP E EU

Existe um grande problema quando você cresce vivendo e consumindo a tal da cultura pop. Você passa a basear a sua vida em tudo o que você aprendeu com filmes, desenhos, músicas e livros, de forma que ao se deparar com um problema de verdade, descobre da pior maneira que nem tudo é perfeito como parecia.
As suas aventuras não são tão legais como a dos filmes. Por exemplo, a primeira vez que assisti Os Goonies, minha reação imediata após os créditos finais foi pegar a bicicleta e sair a procura de um tesouro ou qualquer coisa do tipo. O máximo que consegui foi quase ser atropelado e chegar em casa desanimado.
Outra coisa que me deixou bem incomodado por ter crescido assistindo a esses filmes de superação, é que depois de uma surra para os caras mais velhos e essas coisas, não havia nenhum “zelador” oriental, simpático e mestre de Karatê pra me ensinar a luta mortal. Resultado, mais algumas surras de leve.
Não vou nem citar a frustração que é ser picado por uma aranha esperando adquirir super-poderes e, no máximo, conseguir uma gangrena no braço esquerdo e uma experiência de quase morte. Muito menos as escoriações e ossos quebrados depois de tentar saltar do topo do prédio vestindo uma “capa” vermelha e uma cueca sobre a calça.
Você ou algum amigo, provavelmente, já pensou em tirar carteira de motorista e comprar um carro pra impressionar uma garota, não é mesmo? Vai dizer que não era triste ver aquela turminha popular dando role de carro e você ali, parado há 20 minutos esperando o seu ônibus? Pois é.
Isso sem contar as inúmeras vezes que entrei pelo cano, sem nem ao menos salvar a princesa…
Porém, nada supera a decepção que foi a minha vida sexual no final do colegial e durante a faculdade. Se tem uma coisa que eu aprendi com os filmes, é que o período ideal para desenvolver toda a sua habilidade sexual compreende a formatura do colegial até o final da faculdade. Você viveu todos aqueles anos na escola simplesmente em função disso. Infelizmente Hollywood estava errada, mais uma vez.
Em relação as festas, mais um engano. Sabe aquelas putarias regadas à muita cerveja, vodka e strip-poker? Podiam até rolar, mas não nas festas em que eu fui chamado, o que provavelmente me leva a crer em duas possibilidades:
1 – eu não era maneiro ou sexualmente atrativo o bastante para ser chamado para as verdadeiras festas da faculdade.
2 – convivi com um bando de freiras.
Eu não tenho a menor vontade de contar as minhas histórias frustrantes de faculdade para os meus filhos ou netos, porque será algo tão monótono quanto uma partida de xadrez. Arrisco a dizer que a festa de 12 anos da minha prima gerou mais historias pra ela e as amigas e amiguinhos do que todos os meus 4 anos de faculdade. Não é pra rir, é pra chorar de decepção.
Acredito que o mesmo está pra acontecer com essa geração Colírio. O que vai ter de garota viajando pro litoral esperando encontrar, na casa ao lado, três vizinhos sozinhos parecidos com o Dudu Surita, Caíque Ribeiro e Federico Devito não vai ser brincadeira, e a frustração será a mesma. Ou não, as vezes o vizinho sou eu. Heh.
As melhores lições, porém, vieram das músicas. Acredito que o motivo seja, na grande maioria dos casos, que as composições foram realizadas depois de o autor passar por algo parecido com o que nos incomoda.
Todo mundo já sofreu por amor, todo mundo já saiu pra curtir com os amigos e, todo mundo já escreveu alguma letra pensando em alguém.
Os Beatles estavam certos em 90% das suas músicas, e, veja bem, não quer dizer necessariamente que eles passaram por essas coisas. Tudo o que nós precisamos é de amor e segurar a mão de alguém. Se você precisa de ajuda, é só pedir por socorro. Mas, sempre terá algo no jeito que ela se move que desperta a sua atenção, e isso ninguém aprende na escola.
Quem nunca pensou em The Cure quando viu as fotos de alguém na parede? Ou simplesmente ficou mais animado em uma sexta-feira enquanto estava apaixonado? E mesmo depois de um fora, você continuou firme, porque garotos não choram.
Claro, isso não se aplica a todos, só aqueles que viveram e tiveram as suas raízes na cultura pop americana/britânica, o que é o meu caso, obviamente.
De qualquer forma, a vida real pode ser bem diferente do que os filmes, livros, quadrinhos e músicas nos mostram, mas, é inegável que eles moldaram o meu caráter de forma precisa. E eu nem precisei criar uma garota nota 1000 pra isso.

INTERNET LENTA

“O aumento da sabedoria pode ser medido com exatidão pela diminuição do mau humor.”
Nietzsche

quinta-feira, 15 de julho de 2010

DESCOBERTA A FARSA DO POLVO PAUL

COMO DESCOBRIR SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO

Quando os jogadores de futebol se aposentam em uma idade menor que a nossa.

• A caminhada de 30 minutos no calçadão torna-se esporte radical e deixa sequelas gravíssimas no corpo.

• É difícil encontrar uma amigo que no meio da conversa não reclame da esposa ou fale dos filhos.

• Ir a uma boate exige uma preparação prévia de, no mínimo, 7 dias.

• Sabemos de cor toda a programação da tv aberta, além dos seriados da Warner e Sony.

• Comenta com uma geração mais nova sobre bandas como A-ha, Duran Duran e Zigue Zigue Sputnik mas ninguém nunca ouviu falar.

• O ponto máximo de diversão no fim de semana é o café da manhã degustado em uma padaria.

• Quando só você em um grupo sabe que a banda Capital Inicial surgiu nos anos 80 e ficava à sombra de outras mais bem-sucedidas como Paralamas, Legião e Titãs.
“O verdadeiro amor não se conhece pelo que exige, mas pelo que oferece.”
Jacinto Benavente

domingo, 11 de julho de 2010

IGNÓBIL

TWITTER, NÃO NOS ABANDONE, POR FAVOR!

Já salvamos o Irã, derrubamos o Sarney, reestabelecemos a democracia em Honduras, defenestramos o ditador Kim Jong-Il, libertamos sequestrados das Farc e livramos presos políticos da greve de fome em Cuba.
Calamos a boca do Galvão e a do Chàvez. Emudecemos os acordos nucleares e os facínoras, assassinamos a violência e demos voz aos mudos que nunca souberam o que é Internet.
Condenamos deuses, crenças, intolerâncias e babacas. Salvamos Itaipu de um novo colapso. Defendemos nossos filhos de curtir a família Restart. Colorimos a homofobia.
Destruímos comunistas. Escritores comunistas. Apresentamos o meu gosto e o mau gosto. Demos de bandeja soluções rápidas para consertar o mundo, parar vazamentos no Golfo do México, ter sucesso na vida e a escalação infalível na Copa.
Mostramos com quantos paus se faz uma canoa e com quantos se anuncia uma enchente. Colocamos atrás das grades os Nardoni. Todos os que existem. Levamos a cabo marcas consagradas. Provocamos a queda nas ações da Jabulani. Libertamos a imprensa inteira daquela tarja que não deixa ninguém falar.
Matamos a Fernanda Montenegro (2 vezes) e o Dinho Ouro Preto (menos do que gostaríamos).
Demos RT em propaganda de xampu, bijuteria e caixas de cerveja – mas esse fora um desvio de rota.
E os bebês-foca?! Cristo! Nunca mais uma sequer vai cobrir alguma Paris Hilton!
Fizemos tudo isso, com isso “#”, sem tirar a bunda da cadeira. Agora imagina o que NÃO faríamos impunes, correndo como loucos, piando por aí?
A ironia, fosse um troço maciço, deixaria muito nego com hematoma.
“As línguas do mundo são venenosas."
Eça de Queirós

domingo, 4 de julho de 2010

OS SEIS EXPERIMENTOS CIENTÍFICOS MAIS MACABROS JÁ REALIZADOS

Transplante de cabeças, uma cabeça de cachorro que podia viver sem o corpo, choques elétricos que faziam um cadáver abrir os olhos e se movimentar. Coisa de filme de terror? Também. Mas esses filmes podem ter se inspirado em experiências reais. Quer ver? Então saca só a nossa lista com cinco das experiências científicas mais macabras já feitas.
1- O experimento que mostrou que somos assassinos em potencial
Em 1964, o pesquisador Stanley Milgram fez na Universidade de Yale um teste para provar que, diante de uma autoridade persuasiva, podemos virar assassinos obedientes. Milgram fingiu que a experiência era para determinar o efeito da punição no aprendizado. Ele chamou voluntários e fez um sorteio para determinar o aprendiz, que deveria responder a perguntas, e o professor, que deveria castigá-lo com choques de potência crescente a cada erro. O sorteio, no entanto, foi forjado, já que o aprendiz seria um ator. Quando os choques atingiam 150 volts, o ator chorava e gritava de dor. Os voluntários, nervosos, perguntavam o que deviam fazer, mas os pesquisadores respondiam que o choque não provocaria danos permanentes e que eles precisavam continuar. O resultado foi a obediência de 26 dos 40 participantes, que continuaram a aplicar os choques até a potência fatal de 450 volts. Alguns suavam e tremiam, outros riam histericamente – mas ninguém parou. E nenhum desistiu antes dos 300 volts.
2- O cachorro de duas cabeças
Na ânsia de provar a supremacia médica e científica da União Soviética durante a Guerra Fria, cientistas conduziam experiências dignas de filme de terror. Em 1954, Vladimir Demikhov mostrou a jornalistas sua criação horrenda: um cachorro de duas cabeças – e ambas “funcionando” (na demonstração para a imprensa as duas cabeças bebiam leite)! Para isso, enxertou cabeça, ombros e duas pernas de um filhote no pescoço de um pastor alemão. E não parou por aí: nos 15 anos seguintes, o russo fez outras 20 dessas criaturas, alegando que as experiências serviam para ajudar a descobrir técnicas para transplante de órgãos em humanos.
3- A cabeça de cachorro que vivia sem um corpo
Também obra dos soviéticos, mas desta vez bem antes: em 1928, o médico Sergei Brukhonenko criou uma máquina que, exercendo as funções de coração e pulmão, mantinha viva a cabeça de um cachorro. Viva mesmo: a cabeça respondia a estímulos e até se alimentava (ou quase isso, já que a comida não tinha pra onde ir depois de engolida). Teve até gente achando que era boa ideia ter a cabeça cortada e viver livre da preocupação com doenças, alimentação e vestimenta.
4- A prisão enlouquecedora de Stanford
O professor de psicologia Philip Zimbardo queria entender por que as prisões são locais tão violentos. Para isso, em 1971 ele e um grupo de pesquisadores criaram uma prisão artificial no porão da Universidade de Stanford e chamou voluntários (saudáveis e todos com ficha limpa) para se dividir no papel de prisioneiros e guardas. Mas as condições na prisão fake se deterioraram tão rapidamente que os prisioneiros começaram a fazer rebeliões logo no primeiro dia e os guardas se tornaram extremamente sádicos e autoritários, impondo castigos como privação de sono e comida. O negócio todo foi tão tenso (e intenso) que teve de ser interrompido em 6 dias (a intenção era durar duas semanas). O primeiro voluntário pirou em apenas 36 horas, berrando que se sentia como se estivesse queimando por dentro. Outro começou a ter erupções na pele por causa do estresse excessivo. O próprio Zimbardo começou a ter delírios e viu que estava na hora de acabar com o jogo quando se viu chamando a polícia de verdade.
5-Transplante de cabeça de macaco
Pensemos: se na Guerra Fria rolava aquela disputa para ver qual das duas potências da época (EUA e URSS) mandava melhor, entre outras coisas, no campo científico, você acha que os cientistas americanos ficariam de braços cruzados enquanto os soviéticos apareciam por aí com cachorros de duas cabeças? Exatamente: vinha coisa pior por aí. Em 1970, o médico cirugião Robert White realizou o primeiro transplante de cabeça de macaco do mundo. O macaco só sobreviveu por um dia e meio, mas o médico defende esse tipo de transplante em humanos que sofram de paralisia. Quem topa ser cobaia?
6- O choque que faz cadáver dançar
O professor italiano Luigi Galvani descobriu, em 1780, que impulsos elétricos poderiam mover membros de um sapo morto. Se com um sapo foi assim, o que dizer de seres humanos? O sobrinho do italiano, Giovanni Aldini, apareceu com a resposta – e viajou pela Europa fazendo showzinhos com ela. Em 1803, ele fez sua apresentação mais famosa usando o corpo do assassino executado George Forster. Primeiro aplicou correntes elétricas no rosto do morto, que se contorceu numa expressão de dor e abriu um olho. Depois, com fios presos na orelha e no reto, o cadáver começou uma dança macabra, socando e chutando o ar e arqueando as costas. Outros cientistas fizeram o experimento na tentativa de ressuscitar mortos, sem sucesso, é claro. Só o alemão Carl August Weinhold que conseguiu fazer o coração de gatinhos decapitados voltar a bater por uns instantes.
*Tem outros casos no livro “Elephants on acid: and other bizarre experiments”, de Alex Boese.
"O amor faz esquecer a idade. A idade é que não faz esquecer o amor."

Carlos Ayres Britto