sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

A GREAT DAY FOR FREEDOM

Existem fases pelas quais todo mundo passa. Tipo as moléres naquela (tão temida pelos homens) de querer um bebêzinho e uma casinha com cerquinha e plantinhas até mais do que possam querer dinheiro ou o próprio homem, e os hombres enquanto lobos teimando em querer comer a chapeuzinho, if you know what I mean. Mas tem aquela que vem SEMPRE, mais cedo ou mais tarde, e se não vem cedo vem tarde, e aí geralmente fica feio por bosta.

Tipos tiozão com carro tunado, regata e óculos espelhado e tiazona com silicone e sutiã de oncinha, ambos agitandinho bacanamente com os amigos dos filhos na balada. Então, na minha cabeça é tudo negada que pulou a tão bela e mágica fase que chamaremos aqui de FREEDOM RUN.

Eu não sou o ser mais vivido cronologicamente falando, mas se tem uma coisa que eu já vi por aí foi essa fase chegar, e nos mais variados casos.

Com 14 eu já não era das mais controladas, mas conheci uma garota que deixava todas as minhas wildices no chinelo. A menina vivia um pouco aqui, um pouco lá, pelas casas de parentes espalhadas pelo Brasil, fazendo o que dava na cabeça, no melhor estilo go with the flow. O cara por quem ela era apaixonada era um hippie chamado Sol que morava na praia, e ela tinha todas pra contar, inclusive sobre sexo, botando medo ou lenha na fogueira pro resto da galera, que ainda estava no ninho.

Só que hoje ela tem um filho e não tem aqueeeela estabilidade, que só acontece com um pouco de raiz e regras, principalmente naquela fase.

Quanto aos tiozões e tiazonas, um motivo comum é tipo fulana que casou cedo e dedicou o tempo e a vida aos filhos e marido, e mesmo assim a coisa falhou, fazendo a moça, já não tão moça, querer experimentar tardiamente os prazeres da vida.

Mas esse exemplo é bem default. Nem precisa ser uma vida, basta dedicar alguns anos a um relacionamento que não funfou como era esperado. O período seguinte sempre vira uma desvairada busca pela liberdade. O famoso “recuperar o tempo perdido”.

Eu acho que é uma fase necessária, porque você precisa saber até onde pode e quer ir sozinho, e do que é capaz de fazer, seja cagada pra servir de lição, seja score, e talvez a melhor época seja mesmo ao ingressar na faculdade, mudar de cidade (como a Bottanzinha está fazendo agora), que é quando você vai realmente descobrir quem você é longe de qualquer coisa que já te fizeram acreditar ser. Mas enfim, quem controla o timing, né?

Porque se você já entrou e saiu da faculdade, já mudou de cidade e voltou pra casa, já começou e terminou longos e insignificantes relacionamentos, tem mais é que fazer aquele favor de levantar essa bunda gorda da cadeira e tentar descobrir outra vez por onde ir, antes de ir procurar o amor no bate papo do UOL, sala 20 a 30.

Já parou pra pensar que se tivesse nascido míseros 20 quilômetros longe de onde nasceu, provavelmente jamais teria encontrado o fulano ou a fulana que talvez ainda estejam te impedindo de seguir?

Sabe a bunda gorda na cadeira? Então, são as suas pernas que a sustentam.

Substantivolátil

AH, SE É O LULA!

Barack Obama tem muita sorte de não ser presidente do Brasil.

Já pensou se fala aqui em estatizar bancos e aumentar impostos dos ricos!
Derrubavam-lhe o governo no ato.
Tutty Vasques
"Há homens que têm patroa.
Há homens que têm mulher.
E há mulheres que escolhem o que querem ser."

Martha Medeiros

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

A FARRA DA CAMISINHA

Nunca vi um levantamento sério sobre a freqüência sexual do folião durante o Carnaval, mas sempre achei um exagero a quantidade de preservativos arremessada sobre as multidões no cio das batucadas. Este ano o governo federal liberou uma taxa extra de 10 milhões de camisinhas para a festa nas ruas. Só nas imediações da Marquês de Sapucaí, o presidente Lula ajudou a distribuir 70 mil por noite, o que dá mais ou menos uma por cabeça – aí incluídas as alas mirins e a velha guarda de todas as escolas.

Nos últimos quatro dias, o país jogou camisinha para o ar como antigamente fazia com serpentina e lança-perfume. O brasileiro gosta disso! A farra do preservativo alimenta o mito do macho que bebe feito gambá, pula que nem canguru e ainda dá expediente de coelho depois de andar pra burro até a cama mais próxima. Haja fôlego para voltar ao trabalho, né não?

POR QUE AS PESSOAS GRITAM?

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:

- Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

- Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles.

- Mas por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?, questionou novamente o pensador.

- Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar:

- Então não é possível falar-lhe em voz baixa?

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador. Então ele esclareceu:

- Vocês sabem por que se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância.

Por outro lado, o que acontece quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem.

É isso o que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Por fim, o pensador conclui, dizendo:

- Quando discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta.

Extraído de uma palestra do pensador indiano Meher Baba
"Se exagerássemos em nossas alegrias como fazemos em nossas perdas, nossos problemas perderiam toda sua importância."
Autor desconhecido

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

É CARNAVAL!

Skindô, skindô!

COISAS DE MACHO

Um detalhe que preocupa todo Homo Sapiens macho e solteiro é "que trilha sonora programar quando se leva uma moça para jantar em casa".
Eu não sei. Não sou macho nem solteiro, e cá pra nós o fato de ser Homo Sapiens não contribui muito nessas horas. Mas, ouçam estas canções. Podem ajudar em um momento de pânico onde a escolha entre The Killers e Saia Rodada faz toda a diferença.
Viv

Mika - grace kelly


Ben harper - 01 Diamonds on the inside


The Killers - The human


blind melon - no rain


Arctic Monkeys - Flourescent Adolescent


Little Joy - 02 - Brand New Start

AMOR




“Correr não adianta; é preciso partir a tempo.”
Jean de la Fontaine

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

CUBO MÁGICO

O nome deste rapaz é Marcus Sthur e ele detem o recorde mundial de resolução do Cubo Mágico vendado = 77,61 segundos.

Eu só queria resolver um cubo mágico antes de morrer.
Viv


VERDADE

Quem não gosta de dividir confidências com pessoas verdadeiras? É muito bom, porque elas não têm o desejo de ouvir aqui e contar acolá. Pessoas verdadeiras são fiéis à sua honra pessoal; ouvem os segredos e arquivam no cofre da sua coerência como se fossem assuntos pessoais. Pessoas verdadeiras são muito amadas por todos. Entre para esse clube seleto você também!
Brahma Kumaris
"A intenção é o poder que move o desejo".
Deepak Chopra

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

PASSWORD TO HELL

Lista das piores senhas de todos os tempos.
What's my pass?



PERGUNTA DA SEMANA

Professores universitários dispõem de uma série de proteções para poder exercer sua liberdade de pensamento sem medo de represálias. Mas qual é o limite dessa liberdade? Ou melhor, essa liberdade deve ter limites?
Liberal, Libertário, Libertino
“Quando você ficar triste que seja por um dia, e não um ano inteiro. E que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero”.
Frejat / Mauricio Barros / Mauro Santa Cecília

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

JOGO SUJO

A lei internacional proíbe que se causem sofrimentos desnecessários aos soldados combatentes ou à população civil. Mas a legislação que reduz sofrimento nas batalhas é sempre desrespeitada. Veja abaixo sete situações proibidas por tratados internacionais.

ATAQUE A CIVIS
O que diz a lei - É proibido fazer ataques contra civis não engajados nas batalhas, incluindo qualquer violência sexual
Casos de violação - Durante a Guerra da Bósnia, entre 1992 e 1995, soldados sérvios assassinaram milhares de civis, estupraram mulheres muçulmanas e castraram rapazes

USO DE CRIANÇAS COMO COMBATENTES
O que diz a lei - É proibido recrutar ou utilizar crianças menores de 15 anos nas forças armadas ou empregá-las como combatentes
Casos de violação - Na guerra civil travada desde 1983 no Sudão, na África, mais de 10 mil crianças com menos de 15 anos serviram como soldados tanto no Exército do país como nos grupos rebeldes que lutam contra o governo

SOLDADOS RENDIDOS
O que diz a lei - É proibido matar ou ferir militares que tenham deposto suas armas ou não estejam em condição de se defender
Casos de violação - Em 1940, durante a Segunda Guerra, soldados soviéticos executaram mais de 10 mil militares poloneses num campo de prisioneiros de guerra na Rússia

TORTURA
O que diz a lei - É proibido o tratamento desumano de prisioneiros, incluindo torturas físicas ou psicológicas
Casos de violação - Após a vitória da coalizão liderada pelos Estados Unidos na invasão do Iraque, em 2003, soldados americanos torturaram prisioneiros iraquianos na prisão de Abu Ghraib, perto de Bagdá

ARMAS QUÍMICAS
O que diz a lei - É proibido usar gases tóxicos e outros tipos de armas químicas, ou utilizar armamentos capazes de causar ferimentos desumanos
Casos de violação - Na Primeira Guerra (1914-1918), o Exército alemão desenvolveu e usou vários tipos de gases asfixiantes como armas de guerra

ATAQUES A MISSÕES DE PAZ
O que diz a lei - É proibido atacar pessoal e unidades participando de missões de paz ou assistência humanitária
Casos de violação - Desde 1978, mais de 70 integrantes das missões da ONU para manutenção da paz foram mortos na guerra civil no Líbano

ATAQUE A INSTITUIÇÕES
O que diz a lei - É proibido atacar igrejas ou edifícios de culto religioso, monumentos históricos, hospitais e outros locais com doentes e feridos
Casos de violação - Durante a guerra civil na ilha de Sri Lanka (no oceano Índico), que começou em 1983 e continua até hoje, o governo tem sido acusado de bombardear templos freqüentados pela população tamil, minoritária no país
Revista Mundo Estranho

NUNCA É TARDE

Que diabos o senador Jarbas Vasconcelos faz no PMDB há 43 anos? Será que só agora descobriu que o partido não é flor que se cheire?! Francamente, né não?!
Tutty Vasques
"Aquele que sabe quando há de regressar, viaja melhor do que ninguém."
Thomas Middleton

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

CHÁVEZ ATÉ 2000 E SEMPRE

O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, deu um passo importante para se perpetuar no poder. No referendo sobre a possibilidade de reeleição ilimitada, o "sim" venceu com 54% dos votos. Com isso, Chávez, há dez anos no comando do país, já anunciou sua pré-candidatura para 2012 e terá a chance de se reeleger até quando o povo quiser. Nas ruas, os chavistas estavam eufóricos: "Chávez até 2000 e sempre", diziam. A oposição, enfraquecida e fragmentada, vai ter de repensar suas posições para que a profecia não se cumpra. O diário espanhol El País diz, porém, que Chávez terá agora de "cicatrizar o rombo entre os pobres que o apoiam e um pequeno grupo que está enriquecendo com o chavismo". Pelo jeito, tempo para tanto é o que não lhe faltará...

POR UMA BOA CAUSA

Este vídeo da empresa farmacêutica Pfizer mostra que "às vezes é preciso mais do que medicamentos".

"Pense, fale, compre, beba
Leia, vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga
Tenha, more, gaste e viva

Pense, fale, compre, beba
Leia, vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga".

Pitty

CONCORDATA

A americana Midway Games, criadora de jogos como "Mortal Kombat", entrou na semana passada com um pedido de concordata.
Migalhas nº 2.084

domingo, 15 de fevereiro de 2009

TEMPOS MODERNOS

Muito maluco. Muito louco os tempos de hoje quando muita gente ainda se ilude em relacionamentos. E em relacionamentos virtuais, então? AFE! Desde o cara a cara do tempo das cavernas até o MSN e Orkut muita coisa mudou, com a invenção da escrita no meio. Mas, se você ainda se ilude, vá em frente, tecle e não se preocupe. A coisa boa é que o único que corre perigo de pegar um vírus é o computador.
Viv

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

15 IDEIAS PARA UM MUNDO MAIS SUPIMPA


SEXTA-FEIRA, 13

Lá lá lá lá… OE!
Lá lá lá lá… OE!
Lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá!
Agora é hora de alegria
Vamos sorrir e cantar
Do mundo não se leva nada
Vamos sorrir e cantar!

PROBLEMAS TÉCNICOS

Desculpem a falta de atualização. O transtorno já foi resolvido. A falta será recompensada. :-P

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

DOIDÃO

Costumo visitar meus blogs favoritos sempre que dá. Tava lá no Acerto de Contas dia desses e achei este vídeo que já tinha vindo do blog do Rodolfo Araújo. Um menino foi ao dentista, e foi filmado pelo próprio pai após a intervenção.

O menino ficou literalmente “viajando”. Pergunta ao pai se aquilo é a vida real, diz que se sente estranho, e pergunta por que aquilo está acontecendo com ele.

BISPO QUE NEGOU HOLOCAUSTO FALA EM “REVER A EVIDÊNCIA HISTÓRICA”

O bispo inglês radicado na Argentina Richard Williamson, que afirmou a uma TV sueca duvidar da existência de câmaras de gás nos campos de extermínio nazistas, diz, em entrevista à edição desta semana da revista alemã Der Spiegel, que pode “rever a evidência histórica”. “Se eu achar esta evidência, vou me corrigir. Mas para isso vou precisar de um tempo”, afirmou o bispo. Sua polêmica posição, porém, começa a ser punida na prática. A direção da Fraternidade Sacerdotal Pio X, da qual Williamson faz parte, o retirou da chefia do seminário de La Reja, nas proximidades de Buenos Aires, informa a BBC Brasil. O papa Bento XVI pediu que ele se retrate das declarações, senão irá rever a suspensão de sua excomunhão. Com a entrevista na Spiegel, como o Vaticano vai lidar com o caso?
Juliano Machado

"Nosso caráter é resultado de nossa conduta".
Aristóteles

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

A DANÇA DO ROBÔ


Videorama

VERDADES E MITOS SOBRE A SAÚDE E BELEZA DA PELE

Os cabelos devem ter as pontas cortadas para ganhar força?
Mito. A crença vem da correlação com a poda das plantas. A diferença é que os galhos das plantas crescem pelas pontas, que são vivas. Já os fios de cabelos crescem pela raiz. As pontas são mortas e o corte não vai interferir com o crescimento.

Os cabelos cortados durante a época da lua cheia e crescente crescem mais?
Mito. Mesma justificativa do ítem anterior, pois o corte dos fios, compostos por células mortas, não interfere de forma alguma com o crescimento.

Depois do parto os cabelos caem por causa da anestesia?
Mito. Não é a anestesia a causa e sim o próprio parto (ou outro tipo de estresse físico ou emocional) que provoca uma queda intensa de cabelos cerca de 2 a 4 meses após o evento desencadeante. Chama-se eflúvio telógeno e estes pêlos voltarão a crescer normalmente depois de algum tempo.

Colocar anticoncepcional no shampoo faz os cabelos crescerem mais rápido?
Mito. O uso de hormônios femininos não faz os cabelos crescerem mais rápido, muito menos desta maneira pois, a absorção dos hormônios, se ocorrer, será mínima.

Pintar o cabelo desde cedo favorece o surgimento de cabelos brancos?
Mito. Nada que se faça com a haste do fio modificará a sua formação pela raiz. Geralmente quem começou a pintar os cabelos mais cedo, o fez porque tinha tendência hereditária ao surgimento de fios brancos.

Não secar os cabelos após o banho faz cair os cabelos?
Mito. Deixar os cabelos molhados não os faz cair. Se fosse assim, os nadadores, que permanecem horas seguidas dentro da água seriam todos calvos.

Calvície tem tratamento?
Verdade. Já existe um tratamento com resultados significativos para interromper a queda dos cabelos e, até mesmo, fazê-los crescer novamente.

Arrancar 1 fio de cabelo branco faz nascer 2 no lugar?
Mito. Quando os fios de cabelo começam a ficar brancos, o processo ocorre gradativamente e outros fios vão ficar brancos também. A crença vem daí, a pessoa arranca o primeiro fio branco e quando se dá conta já surgiram outros, que iriam aparecer de qualquer forma, não porque aquele primeiro foi arrancado.

Pintar as unhas de vermelho fortalece e acelera o crescimento?
Mito. O uso do esmalte não interfere na formação da unha pela matriz, portanto, não acelera seu crescimento nem a sua qualidade.

Unhas bem cortadas vão até o "sabugo"?
Mito. Deve-se sempre deixar uma fina borda de unha livre (aquela faixa branca da extremidade) para evitar danos ao leito da unha. Nas unhas dos pés deve-se deixar sempre os cantos maiores, cortando-se a unha "quadrada" de modo a evitar o encravamento.

Lixar as unhas ao invés de cortá-las faz com que fiquem mais fortes ou cresçam mais rápido?
Mito. Cortar ou lixar não influi em nada o crescimento ou a resistência das unhas.

Dermatologia.net
"A paz se for possível, mas a verdade a qualquer preço. A medicina cria pessoas doentes, a matemática, pessoas tristes, a teologia, pecadores. Quem não for belo aos vinte anos, forte aos trinta, esperto aos quarenta e rico aos cinqüenta, não pode esperar ser tudo isso depois."
Martinho Lutero

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

IDEIA DE JERICO

O povo continua confuso acerca da reforma ortográfica.

Ontem mesmo, uma senhora loura tentava explicar à filha num ponto de ônibus da zona Leste que, pelas novas regras da língua portuguesa, “antes de p e b não se usa hífen”.

Pode?

Tutty Vasques

O QUE TEM NESSA MALA?

Nós mulheres, muitas vezes, levamos fama de exageradas e nada práticas principalmente no que tange a arrumação das malas. Sempre tem alguém que enche a boca pra dizer que nós levamos mais coisas do que podemos carregar, que temos mais roupas do que precisamos e no final ainda reclamamos que esquecemos algo.

O que vocês homens, não conseguem entender, é que de fato precisamos de mais coisas do que vocês. Isso não é dúvida, é certeza. Ora, se você não é um metrosexual provavelmente não vai levar muitas coisas que nós mulheres consideramos essencial em uma mala.

1. Shampoo e Condicionador não é supérfulo. Entendam isso. Mas pra vocês pode parecer porque quando viajam com a namorada, dificilmente vão levar um shampoo e um condicionador. Quem sabe até levam um 2 em 1 ou em ultimo caso usa o sabonete como shampoo.

2. Nós precisamos de sandálias ou sapatos que combinem com nossas roupas. E isso é dificil conseguir com apenas um sapato universal. Pra vocês é fácil pois levando apenas 1 tênis já é calçado suficiente pra combinar com tudo. E no caso, já viaja usando e não ocupa a mala com ele. No mais leva tambem uma sandália havaiana.

3. Vocês não usam brincos, pulseiras, prisilhas de cabelo. Então não entendem a importância deles.

4. Maquiagem ocupa espaço. Não reclame. Precisamos dela e ponto.

5. Hidratante e filtro solar são importante para ambos. Vocês não acreditam nisso e nem se quer usam.

6. Tudo que vocês precisam pra sair cabe em uma carteira. O que nós precisamos cabem em uma bolsa… mas na maioria das vezes precisamos pôr mais de uma na mala para usar com os diferentes sapatos mencionados no item 2.

7. Ok, chapinha é dispensável. Mas se a viagem incluir algum programa que exija um pouco mais de arrumação ela se torna necessária, afinal, vai salvar a mulher de gastar dinheiro com salão.

8. É básico levar uma roupa extra. Seja blusa, calça, saia ou outra peça qualquer que pode salvar você. Enquanto nós precisamos no minimo de duas peças de roupa, vocês homens podem se dar ao luxo de ficar só de bermuda sem camisa. Até um biquini precisa de duas partes enquanto uma sunga/ short, de uma só.

9. Desodorantes, perfumes, lâmina de barbear, loção pós barba… tudo cabe em uma única necessaire. Já nossos penduricalhos: bijouterias, higiene pessoal, maquiagem e afins dificilmente cabem em uma pequena necessaire.

10. E no final das contas, quando ele esquece algo… pode recorrer a ela pois na maioria das vezes ela lembrou de trazer.

Hello, stranger

"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.
Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.
O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já foi coberto de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.
E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía."
Camões

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

GUIA DE SOBREVIVÊNCIA DO TURISTA NO CARNAVAL DE PERNAMBUCO

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco pro mode não levar uma mãozada no quengo. Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.

2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeira", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.

3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.

4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar.

5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.

6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar.

7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. O bom do Carnaval olindense é a espera.

8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.

9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas caçolas se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão.

10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco". Vai que é tua, baranga!

11. Outro ditado que vale no Carnaval: cu de bêbo não tem dono. Assim, vale mais usar o outro ditado "quem tem cu, tem medo" na hora de beber.

12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada.

13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.

14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.

15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma.

16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".

17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".

18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo.
O Bacurau

O POVO E O PÔR-DO-SOL




"O caminho para a felicidade está em vivermos o presente. Não volte ao passado, nem fique tentando adivinhar o futuro".
Anônimo

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

DANÇA DAS SOBRANCELHAS

A Cadbury lançou um novo anúncio para seu chocolate Dairy Milk que promete fazer tanto sucesso quanto os anteriores. Duas crianças fazem uma “dança com as sobrancelhas” quando o garoto começa a tocar a música “Don’t stop the rock”, um sucesso da banda Freestyle dos anos 80. A campanha é a sequência de dois premiados anúncios divulgados no ano passado: no primeiro, um gorila tocava bateria e, no outro, caminhões disputavam corrida num aeroporto. O vídeo foi visto 1,3 milhão de vezes.


Bombou na web

FELICIDADE

O Sorriso
É o cartão de visita das pessoas saudáveis.
Distribua-o gentilmente.

O Diálogo
É a ponte que liga as duas margens, do eu ao tu.
Transmite-o bastante.

O Amor
É a melhor música na partitura da vida.
Sem ele, você será um(a) eterno(a) desafinado(a).

A Bondade
É a flor mais atraente do jardim de um coração bem cultivado.
Plante estas flores.

A Alegria
É o perfume gratificante, fruto do dever cumprido.
Esbanje-o, o mundo precisa dele.

A Paz na Consciência
É o melhor travesseiro para o sono da tranqüilidade.
Viva em paz consigo mesmo.

A Fé
É a bússola certa para os navios errantes, incertos, buscando as praias da eternidade.
Utilize-a sempre.

A Esperança
É o vento bom enpurrando as velas do nosso barco.
Chame-o para dentro do seu cotidiano.
Autor Desconhecido
"Você perde 100 por cento de todas as tentativas que nunca faz".
Wayne Gretzky